Самые смешные анекдоты за месяц!

Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

Вопрос: А если гея назвать натуралом он также обидится как если натурала
обозвать геем?

"Куда тянутся щупальца НАТО?" - Москва, Воениздат, 1985 г.
...
"Куда тянутся щупальца КТУЛХУ?" - Москва, Интернет, 2007 г.

Двое разговаривают:
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.

Приходит человек к мулле, просит его:
- Помоги мне, у моей жены такая большая пизда, что я ничего не чувствую!
- Ступай домой, и прежде чем овладеть ею, засунь в холодильник на пару
часов, дырка от холода сузится, тебе понравится.
Приходит на следующий день опять к мулле, а тот молится, накрывшись
кучей одеял.
- Что с тобой? Мулла?
- Да, вот только делаю "Аминь" - (складывая ладоши вместе) - так сразу
твою жену вспоминаю.

"скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" -думал Петров
после утреннего объяснения с женой.

Смотрите на ОРТ новый, драматичный сериал о жизни онанистов "Дрочебная
тайна".
Andrew (с)

Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был
санкционирован?
Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша
Несогласных.

Ксюше Собчак платют деньги за то, что она дура. Мне б такую работу!

О, великий русский язык! Ну скажите, можно эту фразу перевести хоть на
какой-нибудь язык мира?
"Хули ты богохульничаешь?"

При демократии, кого власти поймают, того прокуратура и осудит. При
суверенной демократии, кого власти осудят, того прокуратура и посадит.
При демократии, как народ на выборах проголосует, так голоса и
подсчитают. При суверенной демократии, как голоса подсчитают, так народ
и проголосовал.

Ivanopulo

Если по сказке "Айболит" существует Тянитолкай, собственно говоря, две
передние половину оленя, то где-то должен быть и Дернипихай -- две
задние половины все тех же оленей...

LLlypuK`

Фантазии продюссеров
"Чай вдвоем"... "Коньяк втроем"... "Кефир в одиночестве"

В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в
результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье
состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.

Стриптиз клуб "911"!
Приходите! Зажгем!

- Все бабы дуры.
- Ну, если измерять их интеллект в сантиметрах, то да.

Забросили в Иран украинский десант. Спустились те на шароварах,
разобрались по парам, - по плану, а не просто так; чтоб показать шахидам
свой боевой гопак!

verstak

Вчера злоумышленник насрал на капот Лада-Калина. Владелец в своем
автомобиле изменений не заметил!

- Девушка, а давайте ближайшие пару часиков проведем втроем: я, вы и
секс.

Украинские политики сделали важное историческое открытие: оказывается,
птеродактиль на гербе Москвы, убиваемый воином в кольчуге - это Юрий
Лужков.

Заходит Квазимода в магазин:
- Дайте мне пожалуйста сок "Kрасавчик"
Продавщица посмотрев на него с жалостью:
- Возьмите лучше "Добрый"

Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за
национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце
концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида. И
у нас появится повод нанести ракетный удар...

LLlypuK`

Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.

В ответ на
> > На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак:
> > "Осторожно: Водители!!!"

А в 5 метрах от перехода установить таблички для пешеходов: "Вернись и
перейди по переходу"!

1. Труд сделал из обезьяны человека.
2. Все мы знаем, какой была первая профессия.

Теории Дарвина это не противоречит.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и
древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким
способом?

Янукович -непрофессионален. Доверьтесь нам. Очаровательная
профессионалка, исполнение всех Ваших желаний, 100% - удовлетворение -
тел. 8-050-*******, Спросить Юлю Тимошенко

Много веков подряд спорят иностранные ученые об особенности русской
души, так ни к чему и не пришли, горемычные. Только не в домек им, что
никакой такой особенности нет, просто русскому человеку все по хуй.

Ivanopulo

Про Брежнева был анекдот, что в энциклопедиях будущего о нем будут
писать - "мелкий политический деятель в эпоху Аллы пугачевой".

Продолжая эту логику, про Путина в энциклопедиях будущего будут писать -
"мелкий политический деятель, известный тем, что в 1990-х годах был
заместителем у отца Ксюши Собчак"

Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы.
Если президент будет такой-же как Ельцин то для них это полный писец.
Граждание не будут получать зарплату, а фирмы будут крышевать бандиты.
Милиционеры тогда умрут с голоду.

В ходе визита в Тегеран звиздец российской политики В. В. Жириновский с
большим успехом исполнил римейк своего знаменитого номера "Джордж, ты
ковбой! Не сметь стрелять по Багдаду".

Любители творчества В. В. Жириновского с удовольствием отметили, что
несмотря на замену Багдада Тегераном, предложения касательно Тбилиси
остались в прежней силе.

- А что, Ксения Собчак красивая?
- Считается, что да...

Офицерская миля.
На Тверской полосатые палки продают не ниже полковника.

Вино виноградное.
Ординарное столовое.
Красное сухое.
Содержимое пакета растворить в 1 л. кипяченой воды.
Пить охлажденным.

Оказывается Лужков - гомофоб-протестант.
Гей парад запретил, а парад в честь святого Патрика разрешил.

Фортуна, она как Семен Альтов на сцене, ты ей улыбаешься, она тебе нет.

Отечественная аппаратура должна быть разработана
так, чтобы эксплуатировать и ремонтировать ее мог человек в состоянии
похмелья любой степени тяжести. Так и было в советское время.
( Публий Елдыгей Назон)

"Не должен Кащей Бессмертный оставаться главой ЦИК!" - резко бросил
журналистам в конце яйцом президент.

verstak

Объявление. Фирма доставит пицу, мебель, удовольствие.

Жены, не запрещайте мужьям засматриваться на красивых баб! Вам же потом
больше достанется.

А может водка быть СЛИШКОМ холодной?
Наверное, может. Но я пока не встречал.

Реклама в гугле:
Небольшие вложения. Высокий доход. Отличные отзывы. Не Интернет.

Глядя на постоянно улыбающегося Фрадкова, создается
такое впечатление, что он проводит заседание клоунов,
а не членов правительства.

Жизнь, как женщина, бывает такой прекрасной, что сам понимаешь:

ты ей не пара.

Ни что так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному
проводу.

Интересно, когда в России объявят год "Честного человека"?

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...

Совет девушкам-водителям: Когда вы просите мужчин подтолкнуть вас сзади,
уточняйте, что речь идет об автомобиле.

Не надо долго сидеть на журнальной диете, если не хотите, чтобы она
отпечаталась у вас на заднице.

Народные приметы гласят: министр обороны - мебельщик это к гробам.
Еще страшнее может быть назначение министром финансов директора
ансамбля художественного свиста.
( Публий Елдыгей Назон)

Найдена неизвестная ранее рукопись сказки Салтыкова-Щедрина. Называется
- "Как фининспектор генералов прокормил".

Минет - это когда ключик к сердцу мужчины находится во рту у женщины.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Счастье свалилось неожиданно, как птичий помет на голову.

К выборам:
Есть воры в законе, а есть воры над законом.....

По предворительным подсчетам голосов, в областную думу прошел Comedy
Club в полном составе.

"Ночной Дозор" за Полярным Кругом - полгода работы без перерыва...

Антисемитизм возник из-за обиды на неспособность перехитрить евреев.

Костик Коган.

Два студента на почве весеннего спермотоксикоза друг-друга подe*ывают.
Час подe*ывают, второй час подe*ывают. Уже самим тошно и не смешно. Тут
один говорит:
- Давай уже перестанем в тупости соревноваться.
- Что иссяк?
- Нет. Проиграть боюсь

Скажи мне, на что ты обижаешься, и я скажу тебе, кем ты не хочешь быть!

Русский обижается, когда его назовут дураком, а американец - когда
умником...

9 Марта - международное женское утро без трусов.

Издательство "VIP Obrazovaнец" выпустило серию учебников для ВиАйПи
персон:

"Вооруженные силы для чайников"
"Занимательное здравоохранение"
"АЭС? Это очень просто"

В 2008 году готовится к выпуску новая книга для начинающих политиков,
обещающая стать бестселлером, под названием

"Презик? Это президент."

Служенье, муж, не терпит суеты...

Депутаты Госдумы в ходе первого чтения законопроекта о запрете выражения
стоимости в у. е. предлагали за нарушение введеного законпроекта ввести
штрафы:

Для граждан штраф должен был составлять от 1500 до 7000 у. е.
Для должностных лиц - от 15 тыс. у. е. до 40 тыс. у. е.
Для юридических лиц – от 100 тыс. у. е. до -200 тыс. у. е. :)

Усы в трех местах зацепило осколком грузинскому натовцу в самоволке.
Саакашвили горячий привет, - пробита папаха, но мозг не задет!

verstaк

Мужик садится в трамвай, который едет мимо стройки. На стройке работает
большой башенный кран. Мужик, уставившись на кран, начинает звуками
изображать работу механизмов, - тр-тр-тр, ж-ж-ж, - затем принимается
командовать, - так левее, левее, теперь майна, теперь поехали назад,
так, кран стой, - и дергает стоп кран. Трамвай резко тормозит, народ
падает и начинает орать на мужика:
- Ты чего, сдурел, этот кран не имеет никакого отношения к тому крану,
он трамвай останавливает.
Мужик:
- Ну, тогда пусть на нем напишут не "Стоп кран", а "Стоп трамвай", не
хер людям голову морочить.

Не забиваешь ты - забивают в тебя.

Мамы и папы! Не пугайтесь, если дети начинают играть во взрослых!
Гораздо хоже, когда взрослые начинают играть в детей, играющих во
взрослых.

Бракоразводный процесс есть следствие неудовлетворительного
деторазводного.

Вы живете в городе Запорожье, если:

1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной остров
Европы, не подозревая об этом.
2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямиком
в Космос.
3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух в
городе.
4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренные
жители обеих российских столиц.
5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душ
населения) в мире.
6. ...При этом отличное купание и отдых.
7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньги
Киев отбирает.
8. Для вас "запорожец" – прежде всего исторический герой, а потом уже
автомобиль.
9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".

10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-то
поработал в Москве.
11. ... Причем сегодня этого никто не делает.
12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция,
потому что через него не ходят поезда Москва-Крым.
13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этом
году (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужского
баскетбола – ну не весь же спорт на плаву держать!
14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и так
выиграют.
15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас очень
красивый город", но в тайне гордитесь похвалой.
16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ
- летом на улице и не такого насмотришься.

http://forum2.biscom.zp.ua/

При тоталитаризме народ готов услышать, но власть не дает говорить. При
демократии власть дает говорить, но народ не готов услышать. Суверенная
демократия находится ровно посередине, так как власть все еще затыкает
рот, как при тоталитаризме, а народу уже по фиг, что бы ему ни сказали,
как при демократии.

Ivanopulo

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- да Толстой он.

Еще совсем недавно банка кильки в томате были по 3 рубля, и кильки были
мелкие.
Теперь по 5 рублей, и больше трех штук в банку они запихнуть не могут.

Ведущие "Звезды в цирке" провалили свою программу - телезрители так и не
поняли: где лошади, а где Ксюха.

Ничто так не объединяет коллектив в едином порыве, как мат при
выключении электричества в офисе. (c) Nikolay.Mr

nikolay-mr.livejournal.com

Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и
пидарастию.

Россияне стали жить лучше у них теперь больше предметов роскоши,
например стационарный телефон

Хочешь потерять друга, одолжи ему деньги - гласит старая пословица.
Друг попросил денег. Деньги у меня были, но я боялся потерять друга и
отказал ему в просьбе. В результате потерял друга.

Английская народная примета: если, гуляючи по замку, вы услышали
"Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

Пытался объяснить жестами китайцу на рынке, что хочу купить надувной
диван. Ушел надолго и вернулся с надувной китаянкой.

Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно
поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный,
подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение
выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!

2007 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая,
хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу
дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим
мелофоном.

Согласно конституции, земля и другие природные ресурсы охраняются как
основа жизнедеятельности, и "не могут хищнически захватываться одним
человеком или группой лиц" - подчеркнула официальный представитель
Генпрокуратуры Марина Гриднева и ласково посмотрела на небольшую группу
трясущихся олигархов...
http://rian.ru/defense_safety/investigations/20070326/62629044.html

Дополнение к рассказанному yf lyz[ анекдоту про три фразы для учебника
русского языка:
"Этого не может быть" - про сказанное дураком.
"Этого может не быть" - про открытие умного.
"Быть этого не может!" - про работу гения.

"Может быть, не этого?" - про размышления киллера.

Мэры Владивостока ничем не отличаются от мэров остальных российских
городов, там с прокуратурой что-то не в порядке..
165mm

- Быстро ты его!
- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!!!

Инструкция по НАТО:
Украинскому контингенту палаток не выдавать. У них уже есть. Шаровары.

verstak

Собралась как-то Красная Шапочка в гости к бабушке. Думали они с мамой,
думали... Что бы такое бабушке подарить? Ну, что и дома не нужно, и
бабушке пригодиться...
И вот идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк. Спрашивает Волк
Красную Шапочку:
- А куда это ты, Красная Шапочка, ГРОБ тащишь?..

8-ого Марта мужик подходит к уличным проституткам
и говорит: С праздником вас, дорогие женщины!

Злоумышленники не успели подзорвать телецентр. Бомба китайского
произодства взорвалась у них прямо в руках. Злоумышленники не
пострадали.

Преемственность.

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
(с) Лукьяненко

- А каким будет табельное оружие Вашей новой элитной охраны?
- Бензопилы.

Навеяно текстом песни Верки Сердючки к Евровидению.

На Евровидении 2006 Диму Билана назвали "Pederas" что переводилось на
русский, как "красавчик". На Евровидении 2007 так назовут Сердючку. Но
уже непереводимо!

Стало известно, что на следующей неделе правительство России может
пополниться еще одним членом.
А может быть даже и пиздой.

Путь к вере усеян потерянным разумом.

Задача
Условие
Я выпил 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику... я
посчитал, что выпил 228 грамм водки...
Вопрос первый: когда я останавливался на 228 граммах водки?
Вопрос второй: кто эта падла что так разливает?
куся

- Что сделало со мной проклятое время. Сегодня встретил свою первую
школьную любовь.
- И что?
- И понял, что я, наверное, уже импотент.

Вопрос Армянскому Радио:
- Скажите, какова вероятность, что в 2008 году Президентом России станет
Михаил Касьянов?
- Вероятность такая же, как и его рейтинг - два процента...

ПРЕДВЫБОРНЫЕ ЛОЗУНГИ "Единой России", ЗАЕБАВШИЕ ВЕСЬ ПИТЕР (и не только
Питер, очевидно), нуждаются в некоторой коррекции.
1. Очень мордатый В. Тюльпанов ручкается с очень веселой В. Матвиенко:
"ВМЕСТЕ СМОЖЕМ ВСе!... спиздить!!!"
2. "НА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ ОТВЕТИМ чисто КОНКРЕТНОЙ РАБОТОЙ."
3. "ЕДИНАЯ РОССИЯ ВМЕСТЕ С ПРЕЗИДЕНТОМ! Идет на хуй!!!"

Прислал Миша Ходорковский.

Звонит Березовский из Лондона своему ставленнику Путину.
- Ты, Володя, больше на меня наезжай, жесче, поднимай свой рейтинг у
населения. А в остальном я тобой доволен. Молодец. Все идет по моему
плану.

Жириновский так отлично выступил на шоу 1 канала "Две звезды"! Странно,
что его не взяли в проект "Звезды в цирке"... Такой отличный клоун бы
получился!