Самые смешные анекдоты за месяц!

Согласно указу Президента Республики Беларусь
"О некоторых мерах по повышению ликвидности сдаваемых в аренду
офисных помещений"

...

В целях упорядочения тарифных ставок и упрощения процедуры расчета
тарифов на аренду офисных помещений, указом президента Республики
Беларусь устанавливается ставка аренды офисных помещений 15 Латов за
квадратный ярд. Для помещений, объем которых превышает 100 галлонов
на 10 квадратных метров, за каждый галлон свыше нормы взимается
дополнительно 7 юаней.

Установить размер пени за каждый день просрочки в размере двойной
ставки рефинансирования по доллару США, устанавливаемой Национальным
банком Республики Беларусь за каждый день просрочки.

Все платежи производятся по курсу национального банка Республики
Беларусь на день оплаты.

http://www.bel.biz

В старых кроссовках Александра Валуева ночевали маленькие бомжи.

Без лавэ нет love. poly abdul

- Доколе, князь! До каких пор ордынские баскаки будут народ наш грабить?
- Да, князь, разорили нас бусурмане проклятые подчистую! В полон увели
жен и дочерей наших! Сколько можно терпеть!
- Угомонитесь, православные! Не дань это и не оброк ордынцам! Это вклад
был в наш Стабилизационный Фонд...

А вот продолжение про Ванкувер:

1. Вы знаете что горы - на севере. И даже ориентируетесь по ним когда
потерялись.
2. Если дождь не идет, то погода уже хорошая, независимо от того
насколько сейчас пасмурно или холодно. Прекрасная погода это когда видно
горы.
3. Найти парковку обычно занимает в два раза дольше чем доехать до места
назначения.
4. Когда на улице холоднее чем +5 то вы замерзаете.
5. В тоже время когда на улице теплее +20 вы уже жаритесь как на
сковородке.
6. Лучший способ развлечь себя на целый день это пойти в ИКЕА.
7. Если вам все же удалось найти аптеку, в ней кроме лекарств продаються
еще и лучшие способы угробить свое здоровье. А тоесть - сигареты, чипсы,
кока-кола и полуфабрикатные "Дошираки." Еще там обязательно есть
канцтовары.
8. Вы знаете одно место где два Starbucks-а стоят напротив друг друга.
9. Если вы увидите один Starbucks в туалете другого, вы наверное уже не
удивитесь.
10. Вы знаете больше людей которые курят травку чем у которых есть
водительские права.
11. Вы ненавидите Калгари Флеймз, но еще больше вы ненавидите Торонто
Мэйпл Лифс.
12. Вы знаете что в Ванкувере Основные виды промышленности это туризм,
рыболовля, порт и переработка леса. Но на первом месте все же
огородничество. Главный урожай - каннабис сатива.
13. Вы свято верите что все машины остановяться когда вы начнете
переходить дорогу. Обычно вы этим злоупотребляете.
14. После работы вы обычно едете кататься на лыжах или на сноуборде.

В России борятся две партии - одна хочет продать Родину целиком, оптом,
а другая - по частям, раздробив на регионы...

Чего хотят американцы? Поиграть в шахматы - шах - Ирану, мат - России...

Несмотря на запрет Лужкова, гей-парад таки прошел. Только не в Москве, а
в Питере. Назывался он - "Марш Несогласных". Командовал парадом
известный гей Эдичка Лимонов.

А он, чудак, не мог понять никак:
Куда улетать,
Зачем его куда-то зовут,
Если здесь его дом, его песни,
Его родина тут
.....

Что за глупый Саддам!

Ходорковский - вор в загоне.

Ксения Собчак в зоопарке встретилась с подругой.
- Ксюша! Какими судьбами?
- Да вот пришла на зверей посмотреть и себя показать.

Для правшей: запуск программы с помощью манипулятора типа "мышь"
вызывается двойным быстрым нажатием левой кнопки правосторонней "мыши",
посредством использования левого (для правой руки) указательного пальца
правой. armeets

Робинзон Крузо и его верный слуга Пятница сидят на необитаемом острове и
читают книгу "100 и один совет борьбы с лихорадкой". В понедельник
смерьте температуру градусником. Во вторник поставте горчичники. В среду
прогревающие банки. В четвег попарьте ноги. В пятницу засуньте клизму...

Население в Эстонии, после демонтажа памятника советскому
воину-освободителю изменило свой национальный состав: шестьсот тысяч -
коричневые, шестьсот тысяч голубые, а двести тысяч - русские.

Мхаил Шелепов (с)2007

Пришли как-то Лимонов, Касьянов и Каспаров к экстрасенсу - узнать, кем
они были в прошлой жизни...
Лимонов: - Я, оказывается, был Троцким!
Касьянов: - Я - генералом Власовым!
Каспаров: - А я, как и вы, тоже был порядочной сволочью, правда не такой
знаменитой...

Зашел как-то политолог Белковский к политологу Павловскому...
П: - Знаешь, я тут такую классную игру себе установил! Сетевая стратегия
"Наша Раша"...
Б: - Ну и что?
П: - Давай сыграем! У меня - Президент, "Единая Россия", "Справедливая
Россия"... У тебя - три засранца из "Другой России"...
Б: - А что... Интересно!.. А "кондопоги" устраивать можно?
П: - Можно... ДПНИ - твое. Но, тогда у меня - "Газпром" и касса
Абрамовича!
Б: - А спецслужбы как?
П: - За меня - ФСБ, "Хамас" и чеченцы. У тебя - "Моссад" и английская
разведка МИ-6.
Б: - А ЦРУ?
П: - А ЦРУ нам обоим помогает - только разные отделы... А задача твоя,
короче, в том, чтобы Кремль свалить и страну раздробить на кусочки -
строго по границам федеральных округов... А я, типа, как бы
сопротивляюсь... Сроку тебе - год, от силы - два... Ну что, поехали?..

В крупную софтверную корпорацию требуется телохранитель со знанием
FoxPro.

На рыбалке Интернет-серфер и программер. Забросили удочки, клева нет:
Программер: Ну и как мы будем ловить рыбу?
Сидим тут значит а конекта нету нафиг, провайдер видимо утопился в
речке.
Я: - да мля, наверное сервак упал, пингани как его
Программер - нихера пинга нет, пора мля DNS удочек менять
Я - да мля, может поиск рыбы сделать по реке, вводи запрос "хотим рыбы"?
Программер - а чем искать будем, через гугл-река, или яндекс-река?
Юзер - та там спам один и мусор, три часа в выдаче копаться будем! Ну ты
же программер, хакни эту гребаную реку и уйдем с уловом :-)

“Сергей Безруков сыграет поэта Николая Гумилева. Сергей Безруков уже
создал кинообразы двух других великих поэтов России – Александра Пушкина
и Сергея Есенина...” Так вот оно какое – лицо русской поэзии...

Смотрите на Первом канале!
Новый проект - "Звезды под куполом цирка!"
Гвоздь программы - джигитовка с участием Ксении Собчак!

Один мужик говорит другому:
- Пойду схожу в колбасный - надо игрушек купить.
- А причем здесь колбасный?!
- Да у меня аппетит разыгрался.

Хотите быть в сексе на высоте, занимайтесь им на крыше небоскреба.

Вчера закончилось дело о третье сроке. Документ подписали следователь
Березовский и судья Ходорковский.

24 марта 2007 года. Марш Несогласных в Нижнем Новгороде...
... Как сообщают информационные агентства, никаких экцессов на Марше
замечено не было. Никто не был схвачен ОМОНом, никого не задержала
милиция... Митинг прошел тихо и спокойно...
Странную ситуацию прокомментировали бойцы ОМОНа:
- Почему мы их не трогали? Да нам просто западло к ним прикасаться...

Люблю, хочу, плачу

- У России две беды, считает Хания Слотник: высокий уровень смертности и
низкий показатель рождаемости.
- Да не. Дорогая недвижимость и низкая зарплата.
- О блин. А я думал дураки и дороги.

по следам рекламы:

узнавай играя: в каждом выпуске новая часть тела.

Вот женился я год назад...
И началась жизнь с большой буквы Ж

> Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение
> захватили оборотни-лошади.

Представляете, ровно в полночь она превращается в прекрасную кобылу...

Ну, вот накрылась наша сделка женским половым органом...
- Попой что-ли?

Cтарый еврей-одессит сидит на скамейке перед домом и обхватив голову
причитает: Чернобыля им мало, а если НАТОвские ПВО на территории украины
собьют ракету вы только подумайте куда эта ракета упадет....

Продавец автомобилей - покупателю:
- Вот, выбирайте, все тридцать три удовольствия: Фольксваген Гольф,
Фольксваген Пассат...
- Да мне бы Фольксваген поездить...

Буш не перестанет грозить Ирану, пока Бушерскую АЭС не переименуют в АЭС
имени Буша...

- Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
- Но только из стеклянной посуды!!!

о политике "невмешательства в свои проблемы":

В интервью на вопрос о размещении ПВО США вокруг России министр
иностранных дел РФ ответил что Россия стабильно держит курс на
многополярность полярностей в мире и любую однополярность будет всячески
многополяризировать для достижения структуры многополярности и избежания
однополярной полярности, при этом избежание однополярности является
приоритетным отражением политической полярности России.

Африканская частушка

На горе стоит верблюд
его четверо е...дят

(с) КВН РУДН

Решил как-то Каспаров сыграть в шахматы с Ксюшей Собчак. Проиграл!
Откуда же он знал, что Ксюша любит ходить не только буквой "Г", но еще и
за периметр шахматного поля?

Каждый п*дор в душе бисексуал

В связи с шаманским разводом каждый этнический чукча в среднем обеднел
не менее, чем на 150 000 у. е.
Вопрос: Чем шаман покрыл дефицит?

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите пожалуйста, Марш Несогласных Каспарова-Касьянова, это что -
"оранжевая революция"?
- Да ну, бросьте... Это обычный рейдерский захват АО "Единая Россия" для
его преобразования в АО "Другая Россия"...

Крушение самолета в аэропорту Самары, взрыв метана на шахте
"Ульяновская" в Кемеровской области и пожар в доме престарелых в
Краснодарском крае - все следствия одной причины с названием Михаил
Зурабов.

Да уж! - сказал ежик, выходя из туалета. - Аппетит приходит не только во
время еды... Да и не только аппетит приходит.

Вампирам не дано увидеть свое отражение в собственных детях.

Все девушки делятся на бас, соло и ритм.
Даже если никогда в жизни гитару в руках не держали.

Один мальчик игрался с гвоздем, но уколол себе пальчик. В этот момент
мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя
посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь.
Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных
темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на
работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле,
обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.

Вопрос Армянскому Радио:
- Как называть тех, кто ходит на Марши Несогласных? Оранжевыми,
оранжистами или оранжоидами?
- Правильнее будет - ОРАНЖидами...

Почему спрей "Дляжоп" от геморроя? Простая арифметика. Для лечения
геморроя требуется 10 пшиков "Дляжопа". Одного флакончика "Дляжопа"
хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 геморроев! Спрей
"Дляжоп" - для здоровья ваших жоп!

Почему спрей "Дляконец" от триппера? Простая арифметика. Для лечения
триппера достаточно 10 пшиков "Дляконца". Одного флакончика "Дляконца"
хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 трипперов! "Дляконец"
- купи флакончик, чтобы был здоровый кончик!

Вы слишком увлечены ЖЖ если даже во сне уже пишите
каменты и пытаетесь зафрендить приснившихся персонажей.

Windows XP - теперь на татарском!

Фирма Микрософт придумала новый коэффициент производительности
компьютера, по соответствию платформы операционной системы Виста. Исходя
из этой классификации компьютеры делятся на вистят, вистов, и полный
вистетец.

(C) Роби

Вовочка Жириновский даже на горшке сидел так, что соседи стучали по
стенам.

(c) izhstyle.livejournal.com

Гарик Мартиросян:
- Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими!
- А Павел Воля над нами не будет издеваться?
- Не будет, не будет!
- Точно?!
- Век воли не видать!

После "Чапаев и пустота" Пелевин обязательно
должен написать продолжение: "Чапаев и Ксюша".

Корнет Оболенский показывает своих лошадей порутчику Ржевскому:
- вот жеребец Арбек, вот лошадь Машка, вот Ксюха.
Ржевский: Здорово! Вот только последняя чем-то, не могу понять,
напоминает Наташу Ростову.

Весна в России это когда пешеходы периодически останавливаются на
обочине, поворачиваются лицом к дороге и зачем-то отклячивают задницу
назад.

Alex

Отморозки в поисках ледяной свежести.
Встречают на улице хулиганы парня, подбегают, пинают его, руками бьют, а
потом спрашивают:
- Ну че,ICE?
- Не, не ICE.
- Ладно...
Достают биты, дубасят до посинения:
- А теперь?
- Вот теперь ICE !

Пелевин - наше все!
А. С. Пушкин (С)

Выступая по телевидению, первый вице-премьер Сергей Иванов заявил, что
на прошлой неделе он был на Светлане.

Жена спращивает мужа: Сергей, ты опять купил квартиру с бомжами? Нет
дорогая, это лифт.

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
-Десять с НДС.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Чиновники, они ненасытные. Сразу с одной и двумя буквами "с".

Поговаривают, что скоро введут проверку чиновников на "детекторе лжи" -
для уличения их в коррупции. А что так - только лишь "детектор лжи"?
Можно ведь применять и: гипноз, "сыворотку правды",... паяльник в
задницу и утюг на живот. Создать Тайную Пытошную Канцелярию ака СМЕРШ, а
всем уличенным в коррупции присваивать почетное звание "враг народа" или
"изменник Родины и Единой России".

Как здорово что все мы здесь, как здорово что все не там ...

(c) Nikolay.Mr

nikolay-mr.livejournal.com

У армянского радио спрашивают:
- Что Вы думаете о новом законопроекте об обязательном вещании в формате
16х9?
- Мы подумали и считаем, что это лишняя трата денег.
- Почему?
- Рейтинг развлектельных программ упадет. Нам уже будет неинтересно
смотреть на нашем 16х9 телевизоре Виагру. Пропорции будут не те. :(

Седьмая заповедь: не ложись с мужчиной, как лесбиянка ложится с
женщиной; и то, и другое мерзость.

Ось Зла: полюбишь и Джорджа Буша...

"Мой ладный слог – это полный пиздец творчеству Толстого, Достоевского и
Гоголя..." Из писем А. С. Пушкина бабе Аре.
(c) Sj...

Что такое потрясающий поцелуй?
Это когда берешь девочку двумя руками за голову притягиваешь к себе,
прикладываешь ее губы к своим и начинаешь трясти... чтобы получились
звуки типа (чпок чпок чпок чпок чпок чпок) это и есть потрясающий
поцелуй..

Новые слова для Миши Задорнова:

язычник - лингвист
язычница -

После пластической операции:
- Доктор, почему вы пришили мне вместо груди- жопу
- Это грудь большого размера, как вы и просили
- Нет, доктор, это именно жопа, я не могу спокойно покушать,
Еда до желудка не доходит!

Вам надоело ездить в час-пик в переполненном троллейбусе? Вам хочется
чувствовать себя свободными? Мы предлагаем Вам наши новые духи "Скунс -
Бризг"
Если вы позвоните прямо сейчас, получите противогаз в подарок.
"Скунс-Бризг"- почувствуй запах свободы!

Всякий уважающий себя Дон Кихот атакует ветрянную мельницу исключительно
заходя от солнца и с наветренной стороны.
( Публий Елдыгей Назон)

Злыдень писюкатый - популярная форма национального самосознания
братских народов.
( Публий Елдыгей Назон)

- Один раз - не толераст! - логино рассудил Юрий Михайлович Лужков и,
наконец-таки, разрешил проведение гей-парада в Москве...

- Ты чо такой грустный?
- У меня хомяка убили!
- И чо?!
- Нового придется стряпать!!!
- ?????????
- Слушай иди бумажки перебирай! ЛАМЕР!!!!
Shkiper

"Правда ли, что во время трансляции передач "Час суда" и "Федеральный
судья" работникам МВД запрещено проводить пытки, аресты и обыски? "
"Правда, но если милиция матерится и настойчиво ломится в ваш дом, то
знайте – это милиционеры-оборотни и срочно вызывайте Баффи, Городецкого
или, на худой конец, своего адвоката.
©

Мнение астролога: на Солнце пятна, на Луне – моря, на Марсе – каналы,
вокруг Сатурна – кольца, да еще Черные Дыры... Такой бардак в этой
астрономии.
©

Министров обороны у нас назначают по принципу "Лучше что-то, чем
ничего"
А я откосил от армии!-Серега Квакин.

- Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова "Я маленькая
лошадка"!
- А кому вы посвящаете эту песню?
- Ксюше, ведущей "Дома-2".
- Но там же две ведущие и обе - Ксюши!
- Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...

Хотите Анекдот?
А он вас не хочет!!!

Лора Буш спрашивает супруга:
- Слыхал, Тони Блэр после отставки не будет иммигрировать в штаты.
- Вот, блин. Кто же будет мне лизать жопу? Теперь придется туалетную
бумагу покупать...

- Представляешь, вчера весь вечер смотрел шоу "Звезды на арене".
- Ты что, так любишь цирк?
- Да нет, просто среди участников была заявлена Ксюша Собчак, очень
хотелось посмотреть, кто будет жокеем...

Крессида
(из рекламы)
Тебе надоело однообразие? Тогда Звони и закажи себе ЭКСКЛЮЗИВНУЮ
майку!!! ТАКУЮ майку ДОЛЖЕН иметь КАЖДЫЙ!!!!

Из самоучителя для игры на губной гармошке:

Наверное, вы обратили внимание на то, что губы у большинства людей имеют
горизонтальную ориентацию.
\/

Если Ваш баран уже месяц смотрит на Ваши ворота не отрываясь, значит у
вас установлен турникет.

- Почему Виктор Медведчук ушел из партии юристов-футболистов СДПУ(о)?
- Эта общая тенденция - партии чистят ряды от случайных людей.
Неслучайно из партии Пора-ПРПистов ушли боксеры, а от
юристов-футболистов - юристы! Того гляди, и в России партия
медведей-чекистов останется без дзюдоистов!

Алекс

Недавний опрос показал, что самым популярным живым екс-президентом
американцы считают Джорджа Буша-старшего. Очевидно, народ настолько
радовался, когда видел "Джорд Буш" сразу после слов "екс-президент", что
переставал воспринимать все остальные варианты.

Здравствуйте, уважаемые анекдотчики! Ходят слухи, что я ворую свои шутки
не только с КВН, но и из интернета, так вот, заявляю: это - неправда.
Вот например только что сам придумал шутку:
"Женщины ждут не столько весны, сколько весенних
мужчин.izhstyle.livejournal.com"

Как вам? Надеюсь, вы прекратите свои насмешки в мой адрес на страницах
этого сайта.

Е. Петросян

Сложнее всего проктологам, им тяжелее всего достается хлеб.

Вот тебе, бабушка, и Аллах акбар...

Роберт Куперман, Бруклин

2022 год, урок истории в Американской школе:
"11. сентября 2001 г. арабские террористы совершили подлое нападение на
США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма"

тоже самое в Иракской школе:
"22. Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия
над США. В результате американцы напали на наши земли,...."

тоже самое в Российской школе:
"11. сентября 2 неопытных иракских пилота потерпели крушение на
территории США..."

Многие говорят о жизненной позиции, но немногие знают, что в жизни
бывает и позиция "ты снизу". (c) Nikolay.Mr

nikolay-mr.livejournal.com

Самый интимный подарок это х*й.

- Владимир Владимирович, а что это у Вас в кабинете альпеншток стоит?
Это же тот самый, которым Троцкого... А сейчас Вам он зачем? Для кого?
- Для Лимонова - традиция, однако...

Если разведясь с женой мужик добровольно платит алименты, значит:
1. Он все еще любит свою бывшую жену и лелеет надежду когда-нибудь с ней
снова сойтись.
2. Он платит алименты, потому что так принято, и если он это не будет
делать, то нарушит табу и будет освистан своим окружением.
3. Если ни то и ни другое и при этом мужик считает, что платит алименты
не бывшей супруге, а ребенку - то у него явно не все в порядке с
головой.

Ivanopulo

Ремикс анекдота от 11.03.
Гораздо лучше так:
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп
Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него
нет.
"Если хотите, я могу переспать с Филиппом Бедросовичем, и вы увидете,
что со мной ничего не случиться", заявил он.

Victor

Марш Несогласных в Питере...

Каспаров: В Кремле - все воры! Долой тирана Путина! Что вздумал -
назначил Сердюкова министром обороны, а меня-то не спросил! А я ведь
тожу хочу стать военным министром... В шахматы играть я умею, неужели в
солдатики играть не научусь?!

Касьянов: Почему власть не хочет вернуть Стабилизационный Фонд в Россию?
Непорядок! Такое возможно только при непорядочном правительстве! А я,
когда приду к власти, сразу же верну СтабФонд в страну... Ну, только вот
комиссионных немножечко возьму: всего-то лишь - 2 процента...

Лимонов: Нацболы! Друзья мои, партнеры! Соротники и сопопники! Выше
голову, победа будет за нами! Только успевай подмахивать! Отныне, мы не
нацболы, не национал-большевики... Мы - сексмены! Сексуал-меньшевики!
Ура! Я кончил, товарищи...

Сенсацией последнего Парижского автосалона стала российская
иж-нива-таврия-минибикини-комбидресс-69. Она была выставлена на
прозрачном помосте в окружении очаровательных девушек в миниюбках. Это
оригинальное российское ноу-хау дало возможность тысячам автолюбителей
детально рассмотреть и обсудить даже мельчайшие конструктивные
особенности, не доступные обычному взору.