Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговаривают две подруги.
- Его не интересуют девушки, его интересуют книжки...
- А что он с ней...? Ну, если взять большой томик и проделать в нем
дырочку...
- С какой стороны ты предлогаешь?
- Не знаю, но ты предложи ему дырочку.
- Это я и пытаюсь сделать!

Партия Явлинского "Яблоко" и партия нацболов Лимонова - трансгенные
заморские фрукты.

Новости торговли: специально для ветеранов флота в продажу поступило
пиво "Старый тельник".

Тебя считают дураком? А на фига было учиться на собственных ошибках?!

Рекламный слоган:
Чтоб не дристал, прими "гастал"!

Касьянова оштрофали за привышение скорости.
На это Касьянов заявил в эфире радио "Свобода":
- Меня оштрафовали не за привышениее скорости, а за то что я ушел в
опозицию к действующей власти! Штраф это полетический заказ!
Ведущий: Но вы ведь ехали со скорстью 190 км/ч, при разрешоном 60 км/ч !

Играть? Шахматами? В поддавки? На раздевание? - Конечно, буду
участвовать.
©

Жил-был российский народ. А народом тем правил Президей Бессменный, что
жил в Кремлюшке на Бушьих ножках. И был тот Кремлюшка повернут к Западу
передом, а к народу - задом. Не нравилось то народу российскому, ох, не
нравилось! Пошел как-то народ - просить Кремлюшку повернуться к себе
передом, а к Западу - задом. Но не стал Кремлюшка слушать какой-то там
народец российский, незачем, мол, не дорос, мол, народец до палат
кремлюшкиных, рылом не вышел, в Куршавелях не бывал и вообще - лаптями
щи хлебает... Разве ж можно такое быдло послушаться!..
Не повернулся Кремлюшка лицом к народу российскому. Все бы ничего - от
народа особой пакости ожидать не приходится, да... Подошел тут к
Кремлюшке еще один - гость заморский, весь такой несогласный да
нетрадиционный... Оранжевый и местами даже революционный. Да к тому ж -
извращенец страшный...
... Ох, не искал бы Кремлюшка приключений на свой зад!

Программа "Здоровье" в ответ на многочисленные взволнованные звонки
радиослушательниц авторитетно заявляет: наблюдающийся рецидив куриных
мозгов у блондинок никак не связан с недавним возвращением в страну
куриного гриппа!"

Сергей Сезам

Бюро-трахт

Почему мужчины умнее женщин? Потому что у них голова и головка.

Борис Бурда сказал сексу ДА!!!

Не повезло если у женщины фамилия Соскина.

Приколист

Сплошная ЛОШЬ на ТНТ: ведущие Дома-2 - ЛОШади, участники - ЛОШары!

Ты что, лох? Нет, я просто из Несса.

Он был настолько Замкнут, что когда ехал на машине Стеснялся обогнать и
Подрезать!

Записка: Дорогая! Вчера, когда мы занимались любовью, я заметил, что
портрет президента, который висел над нашей кроватью исчез, поэтому у
меня сссразу упппал и я ннне кончил. Где ты его прячешь? У мммееня все
ужжже па-парализованно. Жду ннемедленных объяснеений, или зввоню в
мммилицию.

- Слово "одеколон" часто переводят как "вода из Кельна", но мы-то знаем,
что оно на самом деле значит "вода из колонии"! - подумал Миша, в
очередной раз проснувшись утром с похмелюги под швейной машинкой и
достав из кармана бутылочку "Тройного".

Разговаривают два приятеля:
- Ну, и как твоя новая девушка?
- Да она меня постоянно динамит!
- Что на "бабки" разводит и не №дает"?
- Да нет, на футбол ходим болеть за ФК "Динамо"!

Жена с мужем загорают. Жена:
- Дорогой, я не сомневаюсь – ты хочешь узнать, что ловят рыбаки. Но они
все стоят на косе, а ты почему-то пялишься из бинокля только на этого,
одиноко стоящего на фоне нудисткого пляжа, мужика с удочкой?

Решил разобраться с системой оценки трудов авторов на сайте "Анекдоты из
России" и убедился, что она имеет ряд недостатков, один из которых
наименование оценок, несоответствующее духу и стилю сайта.
В связи с этим предлагаю заменить существующую "классическую" систему:
"Отлично", "Хорошо", "Никак", "Плохо", "Ужасно",-
на следующую "анекдотическую":
"Халявно", "Хохмично", "Херово", "Хреново", "Хуево".
"Неформат" заменить на "Пиздоват".

- Я, хер офицер!.. я-я.. последний хаус на краю села.. фюнф партизанен с
цвай автоматен.
***
- Фу, бля, - подумал Женя Киселев, вытирая холодный пот. - И приснится
же такая хуйня.

Как-то раз Дима Билан пошел в лес и начал там петь. На него накинулись
звери и начали рвать Диму на куски. Больше всех свирепствовал Рома
Зверь.

Для многих не определившихся в начале романтического периода "по любви"
ОНА с Вами или "по расчету" вся романтика заканчивается походом в ЗАГС
"по любому"
Ivan Fuckov

Наиболее идиотский вопрос, который женщина способна задать мужчине в
гастрономе:
- Дорогой, какой сыр ты сегодня хочешь на ужин?

- А можно Дану Борисову?
- Она ушла!
- Куда?
- В декрет!

- Гена, а чо ты такой оранжевый?
- Понимаешь, Чебурашка... Меня Ющенко полонием отравил!

Главный санитарный врач Онищенко раскрыл секрет запрещения продажи
грузинских вин. Оказывается, в их фекальных массах была обнаружена
страшная бацилла оранжевой революции...

Молодая американская семья из приезжих из России. Экономят деньги на чем
только можно и нельзя. Муж приходит с работы усталый и в треску
грязный.(Экономят на подогревателе воды в доме, такой огромный счет
приходит каждый месяц.) Спрашивает у американской жены: "Дорогая, не
чувствуешь, что сильнее воняет, ноги или ж... что сегодня моем?"
- Сегодня чистишь только зубы и ложишься спать в кухне. И бросай курить
-прет как в ж...
- Ах, дорогая, не знал, что так обкуриваюсь, что даже из ж... прет.
- Нет, воняет вообще, но если еще раз оплатишь зубнику счет с пол
зарплаты, весь месяц будешь спать на кухне!

Кулак у него был как кувалда, а плечо до колена

Березовский поставил новую мелодию на свой будильник: "Вставай,
просыпайся, Ктулху, тебя ждут великие дела!"

- Гена, Гена, почему ты такой оранжевый?
- Черушка! Я не Гена. Я твой ГЛЮК!

- Кто величайшие борцы современности за свободу украинского народа?
- Еврей Юра Луценко и грузин Давид Жвания.

-В страсти забываешь, что ты электрик,- говорит мексиканец.
- А ты, прежде штаны снимать в "Джони-Он-Спот" сортире, проверяй наличие
бумаги, теперь жидким спиртом руки мыть...
- Такова наша судьба, пользователей космической индустрии: вся Мексика
думает, что мы - астронавты в американском обществе.
- А вы?
- Дизайнеры американизмов в Мексике...

Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир
Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик
отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе.
в твою жопу.

По мотивом новостей:
"Владимир Путин огорчился, что через 7 млрд лет Солнце прекратит свое
существование и превратится в "белого карлика"... на выездном заседании
президиума Госсовета в Калуге."
Нехорошо, подумал В. В. , на одинмиллиардсемьсотпятидесятмиллионном
сроке правления?! Блин, не юбилейно как то...
"Переизбранный сегодня на пост спикера верхней палаты Сергей Миронов
предложил увеличить срок полномочий президента РФ до пяти или семи
лет..."

Брокер приболел, спрашивает у врача:
- Ну что у меня? Все так плохо?
Врач: - Да, температура 39,7!
Брокер: - Ну, когда будет 40-продавайте…

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $.
Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай !
На той стороне трубки - усталым голосом:
-КОМУ ?!

'Ква, ква' 'Ква, ква'-не анекдот, а новый роман Ква Квалыча КвАксенова

Неужели Кудрин не понимает, что нельзя держать все свои стабилизационные
яйца Фаберже в одной корзине?!
www.tao.nm.ru

ОАО - Общество Анонимных Онанистов

Разговор "пикейных жилетов":
- Скинхеды - это уже вчерашний день. Появилась новая разновидность
националистов - "русские сепаратисты". Они требуют отделения русских
регионов от Центра - от "клятой" Москвы.
- Видимо от своего Центра - головного "моска" они уже отделились...

Даже в интернете есть барахолка сайтов она так и зовется.by

- Здравствуй, деточка, ты дочь Тани Ивановой?
- да
- Ой, так я же тебя не знаю!

-Дорогие женщины, мы хотели бы вам к празднику 8 марта... Кстати, а где
сейчас Шарапова?
- А она накопила денег на теннисных турнирах и сейчас учится в
американском Колледже, взяла кредиты, между прочим, американскую
СОЦИОЛОГИЮ-АДВАНСЕД - догоняет упущенное в российском образовании -
проходит Курс Молодой Лесбиянки.

Вопрос прошлого футбольногосезона: Почему Гинер долгшо не отвечал на
письмо Фурсенко? Ответ: В письме говорилось ЧЕСТНОМУ И ПРИНЦИПИАЛЬНОМУ

МАЛЬЧИК ЗАХОДИТ В БУЛОЧНУЮ И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ.
- ТЕТЕНЬКА А ТЕТЕНЬКА А У ВАС ЕСТЬ БУЛОЧКА С МАКОМ.
- А МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ И ХУЙ В ЖОПУ ВСТАВИТЬ.

- Мне, пожалуйста, Александра Белова-Поткина к телефону...
- Соединяю.
...
- Алло! Это куратор из ФСБ. Саша, давай быстро переименовывай свою
организацию "Движение Против Нелегальной Иммиграции" в "Движение За
Легальную Иммиграцию"! Что-то позитивное-то должно быть в вашей
программе! Надо же и "за" чего-то быть, а не только "против"!
- А... С "Моссадом" это согласовано?
- Согласовано - и с "Моссадом", и с ЦРУ... Так что, давай, действуй!
- Так точно!

Питерская фанатка
Футбол первые три игры ЗЕНИТА с Сатурном. Фан собирается на третью игу,
Говорит жене, я мол на игу, а она ему, а скем наши играют, Фан: с
сатурном, та ну ты доешь е мое уже три раза ходил и все прийти не
можешь...

Новый проект нашыздов: "Сидеть нестремно"! Первая сотня нашыздов уже
отправлена в зону. В какую - пока не известно.
Marquis DetSad

Не женись на женщине, которая была с мужчиной в постели. Даже если этот
мужчина ты сам...

Ivanopulo

Конферансье камеди объявляет:
- Перед Вами выступает, после сургутских гастролей, теперь уже
Гарик-Сука-Харламов.

Крессида
Все новое - это хорошо забытое старое. Следавательно все старое это
хорошо забытое новое. А теперь перейдемте к результатм выбора презедента
3008года!

Крессида
Владимир Владимирович, Против нас Украина бастует
Разберемсся...
Владимир Владимирович, против нас Грузия бунтует
Разберемсся...
Владимир Владимирович, против нас Белорусия
Да, ну и тенденция однако....

Светлый маг Антон Городецкий в раздумьях. Темные Вампиры требует крови,
но христианских младенцев рождается все меньше и меньше... "Пора
подключать младенцев других религиозных конфессий", - решил Антон.

Коста- брава
Приходит как-то Нагиев в Бар и Говорит: так устал
что и с лошадью бы переспал...
тут как -раз и Ксюша Собчак оборачиваеся

После своего назначения министром обороны Сердюков собирается на первое
заседание Правительства. Звонит Фрадкову:
- Михаил Ефимович, а рулетку с собой брать, у меня своя, фирменная, еще
из мебельного, или на правительстве выдавать будут?
- Не беспокойтесь, Анатолий Эдуардович, у нас общая. Фирмы ВВ. А то
знаем мы вас.. с вашими корпоративными рулетками.
- Михаил Ефимович.. Но это же не гигиенично..

Совет будущим женщинам: думать надо головой, а не интуицией.
Strangemagic

Сидел как-то Зигмунд Фрейд под яблонькой, ну и попало ему яблоко
в самый психоанализ. Вот так мучительно порой рождаются великие
открытия.
(Публий Елдыгей Назон)

"с Википедии:
Эмо (сокращение от "Эмоциональный") — термин, обозначающий особый вид
хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе
вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей.
Тексты песен носят личный характер — о переживаниях автора.

Развитие:

Исте - вид женского эмо-вокала, а-капелла, без музыкального
сопровождения, популярен среди молодых исполнительниц.

Эпи - тоже, что и исте, но к отсутствию музыкального сопровождения
добавляется пена изо рта и удялются волосы на ногах, из-за чего данный
вид эмо непопулярен у хоббитов."

- Мой папа выкопал в камнях меч! А всякие афроамериканцы ему мешали!
Он герой?
- Он - Археолог!

Студиоз.

8 марта праздник - День МММ (Медународный Мужских Мучений)...
http://blogs.mail.ru/mail/sdravstvui/

Зачем 8 марта о женщинах? Давайте о приятном.
Слан

Критика Microsoft считается справедливой лишь в том случае,
если она написана и опубликована с помощью альтернативной ОС...

У попа была собака
Он ее любил
Она съела кусок мяса
Он ее любил
он вообще ее любил с утра разок и пару раз на ночь

Тина Кароль пишет текст песни "Пупсик, мой милый пупсик".
Задумалась какую рифму сделать к строчке: "Да, да, да, да".
Позвонила за советом к Киркорову...

Решила все-таки оставить рабочий вариант "Люблю тебя"

Шестиногая девочка из Павлодара нечестно выиграла забег на 20
километров.

Семья смотрит Телик, после сытного ужина. Вдруг на экране оказывают
огромного слона, глава семейкимгновенно реагирует - слыш доча а слонов
едят?. на что супруга заявляет - Ты о еде только и думаешь, ДАВАЙТЕ
лучше ПРО КРОЛИКОВ ПОСМОТРИМ!!!!!! выдают двух летний сын
дочь траглодида...

В России, на самом деле, происходит борьба между двумя партиями -
партией Кремля "ЭТА Россия" ("этот народ должен любить нас...") и
партией оппозиции "ДРУГАЯ Россия" ("нам нужен другой народ, этот -
заменим...")

1. наблюдается непрерывный рост украинского салосознания и российского
газовыделения
2. После смены фамилии с Черномырдина на Беломырдина последний покинет
Киев и по указу Путина будет назначен послом в Белоруссию

Пришел как-то Лимонов в Кремль на прием...
- Эдичка, ну давай в ротик еще раз!
- Нет, Вова! Только в попочку! А в ротик больше не дам - на это я
НЕСОГЛАСНЫЙ!
- Ну тогда - МАРШ отсюда!

Как правильно построить любовь?
1) Купить журнал "Дом 2 Как построить любовь"
2) Прочитать
3) Построить

Однажды, в Белом Доме...
Буш: Дик, это колоссально! Мы, наконец-таки, ответили асимметрично на
"мюнхенскую речь" Путина!
Чейни: О чем ты, Джордж?
Буш: Наша диверсионная группа Каспарова-Лимонова провела разведку боем
на улицах Петербурга! Представляешь - то, что не удалось Адольфу
Гитлеру, удалось нам! Он только взял Ленинград в блокаду, а мы... а мы
маршируем по его улицам!
Чейни: Мой фюр... мой Президент, ты превзошел своего Учителя!..
Буш: Но нам рано радоваться... Наша цель - Москва. Наш учитель Адольф
мечтал провести свой парад по Красной Площади... У него не получилось,
но, надеюсь, получится у нас!
Чейни: Да, Джордж, у нас - получится. Гей-десант для проведения
марш-парада на Красной Площади уже давно готов. Только вот... этот мэр
Лужков... Все сопротивляется что-то, торгуется...
Буш: Не переживай, Дик! Переговоры с Конгрессом я беру на себя. Они не
посмеют мне отказать и обязательно выделят на финансирование мэра
достаточное количество денег... Мы проведем-таки Марш на Красной
Площади! НАТО - превыше всего!

"Фашисты" - "Антифашисты".
"Русские фашисты" - "Антирусские фашисты"?..

А получается скорее так:

"Фашисты" - "Антифашисты".
"Русские фашисты" - "Антирусские антифашисты"...

Встречаются в ветеранском госпитале герои иракской войны, рассказывают,
как они попали в госпиталь. Врач- психолог пытается помочь, записывает
показания. Все три пациента страдают отсутствием детальной памяти и
внятных форм. Первую спрашивают женщину, как, по ее мнению, она попала в
госпиталь. "Ну,-рассказывает женщина. -Помню, взрыв, потом в меня летит
половой член, прямо в лоб - членом полбу, потом как в тумане, и голоса
-тащите ее в госпиталь, а то опозорите главнокомандующего... А потом
ничего не помню." Врач записал. Спрашивает второго пациента, как по его
мнению он попал в госпиталь. Тот рассказывает: "Помню, было жарко, все
говорят в Ираке всегда жарко, говорят, разделся... потом как-а-а-а-к
бабахнет... Больше ничего не помню..."
Врач спрашивает, а как ты попал сюда - у третьего пациента. Тот
рассказывает: "Я, значит, был полковым пиротехником. Помню, генерал
позвал меня проверить, изменяет ли ему жена прапорщика, или нет. Вот
заминировали мы кровать... Я спрятался за комодом... Ну, те стали
раздеваться... Когда звездануло, помню только, как меня по ушам мужские
яйца ударили, и я потерял сознание..."
Врач записал, читает описание полицейского инспектора: "взрыв в казарме
тылового обеспечения произвел разрушения стены, кровати, кантузил трех
человек. Самого Главнокомандующего на месте происшествия не нашли...
Тут пейджер звонит, врач смотрит на экран и читает мессаджь: "УРДЖЕНТ!
поступил новый пациент без индентификационных документов, снят с
обгоревшего дерева в соседнем тыловом городе. Страдает
циклично-параноядальным психозом и бредит - утверждает, что он "Тот
самый Мюнхгаузен" вернулся с луны за своими яйцами, говорит, закатились
за комод в казарменном помещении."

Повязали лемонова, осудили. Сидит, значит на зоне, в районе параши. А
мысли-то все крутятся: "и что это я здесь сижу у параши? неправильно
это... не нужна мне такая зона... нужна "Другая Зона"!" Так на зоне
созрел план Марша 3,14дорасных.

План победы демократии в Украине по Юле Тимошенко

Для обеспечения победы демократии в Украине МВД следует переподчинить
Ющенко, вооружить "демократизаторами" и провести всеобщую демократизацию
несогласных с его политикой. Особо упорных - демократизировать поэтапно
- РОВД, СИЗО, ИТК (исправительно-трудовая колония).

Ученые пришли к выводу, что Бред Питт излучает энергию, равную 7
Анжелинам Джоли

по следам рекламы:

лучшее молоко делают из Саши, Миши и Сережи.

Не стой под краном, стой под Клавой!

Новости: вчера в результате попытки пешехода перейти дорогу с оживленным
автомобильным движением в неположенном месте в ценре Нью-Йорка
пострадало 78 машин (восстановлению не подлежат), 54 водителя отпралены
в реанимацию, число раненых пассажиров пока не подсчитано!
Пешеход не пострадал и задержать полиции его не удалось-им оказался
пьяный Магнито !

Проводник Коровин был арестован за вагонные споры. Споры принадлежали
сибирской язве.
©

После тщательной проверки деятельности ипподрома и неожиданной победы в
трех заездах прокурор удовлетворенно провозгласил тост: "Ну, ЗАконный
спорт".
©

Кто пустил лошадь в Дом???

Ктулху решил организовать у себя на дне морском передачу "Дом-3". В
качестве ведущей по ассоциации была нанчта самка морского конька...

Что нужно сделать Касьянову, чтобы победить в "оранжевой революции"?
Конечно же, использовать опыт Украины - обратиться к имиджмейкеру
Ющенко...

Захожу вчера в банк кредит оплатить, а у них 300 рублей на сдачу не
нашлось.
Вот тут-то я и поверил, что Абрамович разводится

Перевели Халида Шейх Мохаммеда в общую камеру. Зашел он, походил
туда-сюда, да лег на нары вниз животом, закрыв руками голову. Ему
сокамерники говорят:
- Айда, садись с нами, чифирнем.
- Не могу я сидеть, резьбу боюсь нарушить, а ну еще в чем признаться
надо будет.

Почему эстонское правительства торопится снести памятник
воину-освободителю?
Чтобы успеть к 22 июня на его месте поставить памятник Гитлеру.

$Ремикс на анекдот$
Девушка разговаривая с подругой, проговаривается про свою тайну.
Что встретила она фею, а та ей на выбор: фигуру 90*60*90или
математический склад ума, она уж не сосчитает сколько лет прошло после
зтого, главное чтоб подруга тайну не разболтала...
bella

Собрались как-то "цветные" меньшинства - "красные" (коммунисты),
"черные" (сами знаете кто), "зеленые" (экологи), "голубые" (тоже
понятно...) и получилась партия "Другая Россия". Оранжевого цвета...

Лимонов: - Нам нужна Другая Россия!
Касьянов: - Киса, а какой город будет ее столицей?
Лимонов: - Пусть скажет наш великий комбинатор...
Каспаров: - Мне как гроссмейстеру совершенно ясно, что столицей Другой
России будут Нью-Васюки!

- Летчик Трофимов. Поселок Варандей. Самара. Давно бы все мобильники и
ноутбуки при посадке в самолет приравняли к оружию и взрывчатке.
- Ты че дурак. Итак террористов всех повылавливали. Как еще кошмарить
население то?

Прелести русского языка.
Сочетание буквы "м" и сокращения от слова интернет, дает слово врядли
относящееся к сетям *)

Появился новый шампунь ШЬХЬЯХУМА КОНОПЛЯ

А фраза "превед медвед" вовсе не случайна - готовят потихоньку.
К чему? Как вы разве еще незнаете? На следующих выборах презедента
победит Медведев.
Так в ЗАКСе говорят...

Завел Ват, назвал его сцуко, мама до сих пор им польэуется вместо дилдо

У нацболов теперь будет новое знамя - вместо красного фона - оранжевый,
вместо серпа и молота - ледоруб и мастерок...

Почему спрей-слабительное "Длякишечник"? Простая арифметика. Для лечения
запора требуется 10 пшикна "Длякишечника". Одного флакона "Длякишечника"
хватает на 120 пшиков, а значит - на 12 запоров. Если запор тебя утром
достал - вот "Длякишечник", чтобы ты подристал.

Мой доктор посоветовал мне прекратить все интимные ужины на двоих... Во
всяком случае до того, как у меня кто-то появится.