Самые смешные анекдоты за месяц!

В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков. Но почему-то
родители не могли купить их ему... Тогда вместо солдатиков Толя Сердюков
стал играть с мебелью. Расставит с одной стороны стулья - это, скажем,
войска карфагенян... С другой стороны - табуретки. Это, допустим,
римские легионы... Так и играл.
Прошли годы. Детские игры переросли в серьезную работу. Но Толик не
забывал и о солдатиках... И вот, наконец-таки его мечта сбылась. Теперь
у него очень много солдатиков!!! И можно в них поиграть, не расставляя
эти тяжелые столы и эти дурацкие стулья!!!

На главной площади Тбилиси Нино Бурджанадзе стоит и мочится. К ней
подходит Саакашвили:
- Нино, ты че, совсем охуела?
- Да.

Российская армии будет перевооружаться. Уже закуплена партия боевой
мебели - скалок и дубинок.

"Язык до Киева доведет" - подумал Штирлиц, делая минет водителю
автобуса.

"Ну у вас и цены! Ебанутся можно" - возмущался покупатель.
"Идемте за прилавок – там и потрахаемся" – обрадовалась продавщица.

всвязи с увеличением числа педофилов среди служителей католической
церкви, папа римский создал для них специальную должность - еБископ

Встречаются два приятеля. Один другому:
- У меня в доме уже не одна змея, а целых две!
- А почему теща переехала?

Первый канал, программа "Минута славы".
На сцену выходит Абрамович и начинает выписывать чеки суддьям по 1000
$/в мин. Проходит пол часа, час, Рома продалжает выписывать чеки, тут
раздается сигнал, зареваная Толстая захлебываясь слезами, произностит:
"Ромочка, милинкий приходите в финал. А то я так в туалет хочу!"

Реклама на телевидении стала скучна и неинтересна.
Наши варианты популярной рекламы:

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Сегодня мамина очередь.

- Папа, почему ты не кашляешь?
- У меня выходной!

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Я принимаю Лазолван!
- Дай и мне Лазолван.
- Сегодня Лазолван, завтра Кокаин?

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Ты тоже не кашляешь. Фамилия у нас такя Некашляешь.

Два друга разговаривают. Мы с ней уже вместе живем 7 лет, а она так и ни
разу не сделала мне минет. Так какие твои годы в свои семь лет ты уже
многого захотел, тем более она твоя сестра...

Вы еще не догадались? Новый преемник - это Толя Сердюков. Когда он
станет президентом, первой леди будет его жена - Вера Сердючка...

Как двумя словами охарактеризовать питерцев? – "Самолюбивые питерасы"

Некоторые ножки буша едят, некоторые ноги Буша лижут: первые по
необходимocти, вторые по желанию.

Хотите узнать, что значит оказаться в нужное время в нужном месте?
Представьте ситуацию: 1. вам осталось жить всего несколько часов.
Не спешите удивляться.
2. невыносимо жжет солнце, а жажду утолить нет возможности.
Не стоит думать, что у автора проблема с мозгами
3. ваше тело невыносимо болит, а уменьшить боль нельзя при всем желании.

Если вы все же уверены, что рассказчик не в своем уме, то добавьте к
вышеописанной картине несколько штрихов: вы висите на кресте рядом с
Христом, и как раз в этот момент он говорит вам: "Ныне же будешь со мною
в раю".

Некоторые преподы не то что там думают, а даже
внешне выглядят как люди, обдолбанные знаниями.

В современной России каждый 2 похож на еврея, а каждый 3 - на чеченца...

Чем отличается путинская "вертикаль власти" от советской системы?
- При Советах в партии всплывало наверх гавно, а "вертикаль власти" -
стройная система откатов, при которой наверх с каждого уровня на
вышестоящий текут деньги, и чем выше, тем больше!

Новая версия Windows Быдло.
Новый корефанский интерфейс.
Быдло Word. Автоматическая вставка артикля "бля" после каждого слова.
Быдло Exel. Хуй знает что это. Сеточка какая то. Не осилил.
Быдло Winamp. Типа Музычку послушать. Шансончик и все такое.
Быдло Media Player. Ну там порнушку позырить, все дела.
Быдло Paint. Гы, Гы можно хуй нарисовать.
Быдло Internet Explorer. это ващще тема. Музыка не музыка картинки не
картинки и все на халяву.

(C)AHEK

Путеводитель по России.

Казань. Улицы набитых фонарей.

- А правда, что в Живых Журналах люди живут?
- Ну на счет живут не уверен, а вот продукты
жизнедеятельности оставляют... это точно.

Первое, что произносит умерший человек, достигнув света
в конце туннеля: "бляяяуаааууааауууаааа"... а потом все
начинается сначала: пеленки, хотелки, слезинки, туннель.

(c) izhstyle.livejournal.com

Что на себе нащупать смог, включил в меню свое Ван Гог..

До запретных плодов и тянуться не надо, - всегда под рукой.
Firstonx

- На Н. Г. в Египет ездил! Штука баксов! Супер! Египтяне круглые сутки,
даже ночью, жопу целовали!
- Я правильно понял?.. Ты заплатил 1000 долларов за то, чтобы египтяне
тебе ночью жопу целовали?

- Петр Иванович, что ж вы на работу не явились-то?
- Блоги, знаете ли...

ФИО: Байтов Массив Иванович.

новое татарское блюдо: Лошадь в шоколаде

Российский офисный плебс имеет много общего с дворовыми времен
крепосничества - тяга к праздности, наушничеству, чванство по
отношению к тем, кто пашет.

- Петька, а где Анка?
- Так вы ж, Василий Иваныч, сами мне кричали: "Кончай, нам ехать пора!"
- Ну и где Анка-то?
- Так, кончил я ее!

Студиоз.

Лондон. Главпочтамп. Там всю начавщуюся неделю производится уникальное в
истории филателии специальное гашение корреспонденции штемпелем
последнего дня.
verstak

Один заика рассказывает анекдот другому заике.
Анекдот длился 2 часа.
Смеялись еще дольше.

Женщина-это неисчерпаемое количество багов... Но какое удовольствие их
выявлять и исправлять!!!

Пришел дровосек к властителю зеленого города.
- Дровосек, а почему у тебя такая большие глаза?
- Это чтобы, лучше видеть тебя.
- А зачем тебе такой большой топор?
- Это чтобы легче рубить.
- А зачем острый такой?
- Ху@@к, о я всемогущий властелин зеленого города.

И не надоела вам, мужчиночки, эта глупость - искать женщину, на которую
можно положиться?

Sharlotka

Австрияки ввели квоты для русских, ну а "новые русские" то причем ?

Тщательно выщипав маховые перья у птицы-удачи, можно добиться того,
чтобы везение вас не покидало.
Firstonx

приглашаем рейдеров на работу.
Кремль

О суровых рабочих буднях

Семь бед – всего один обед.

© Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com

На сайте знакомств в анкете технолога деревообработки: Имеет диплом
инженера, поэтому запросто сделает из любой обычной елки новогоднюю...

Презентация вечерней телепрограммы "С добрым утром, Таллин!"

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.

Теща с одного папуасского острова шлет зятю СМС-ку на другой папуасский
остров:
- Давненько не виделись. Приезжайте ко мне на пироги, когда шторм
кончится.
Зять отвечает:
- Нет, уж лучше, вы к нам. Только, во-первых, не "приезжайте", а
приплывайте. А, во-вторых, не "на пироги", а на пирОге. И, в-третьих,
можно не ждать конца шторма.

дополнение к от 10.02
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.
но и на санитаров объявляют охотничий сезон

к от 12.02

Приходит Россия на прием ко врачу.
- Что-то мне плохо, не здоровится...
- Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у вас же ГАЗЫ! Да еще
опухоль - в районе Кремля... Плохи дела.
- Что же мне делать?
- Ампутировать Белоруссию - и так болтается, висит - еле держится.
- Доктор, а, может быть, не надо?
- НАТО, Россия, НАТО!!!
- Ну что же, доктор, если вы считаете, что НАТО - в морг, значит в морг

Жалко, что от еще не использованных лет, не набегают проценты.
Firstonx

Встретились Арон Вигушин и Костик Коган и решили обсудить, чьи афоризмы
глупее. Арон говорит Костику - твои, Костик не соглашается и говорит -
твои. Решили спросить того, кто им гадости в "обсуждение" пишет. Думал
он думал, да и умер ор разрыва головного мозга, как тот осел с двумя
равноценными охапками сена умер от голода. Жаль однако осла, а мудаков
совсем не жалко!

- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова.
- Да, Марья Ивановна!
- Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках?
- Когда человек жрет бананы - он возвращается к истокам.

Гуса сажают... Такой отмазки у футболеров еще не было...

День рождение – еще на один шаг ближе к другому миру, имя которому...
Пенсия!
(c) Sj aka Sj

Самая большая проблема московских дорог - дефицит взаимного уважения

Мужчина идет по улице и на голову ему капает птичка. Господин ищит в
кармане носовой платок и роняет на мостовую мобильный телефон,
нагибается и его обдает из лужи проезжающее авто. Несчастный
застывает на мгновение и торжественно произносит: - Мдя, в жизни
всегда есть место для случая!

- А почему ЖЖ вчера работал с такими перебоями?
- Ксюша Собчак завела себе аккаунт и количество
желающих выср@ться превысило возможности сервера.

(c) izhstyle.livejournal.com

В Новосибирске из самолета выпал бортинженер.

Пьяный автопилот ТУ-134 отказался взлетать, заблокировал все двери и
нагадил на взлетно-посадочную.

- Если бы Гитлер напал на Россию в наше время, то, возможно, он проиграл
бы войну еще быстрее...
- Почему?
- В нужный момент можно было бы резко поднять цены на нефть и газ. У
Гитлера просто бы не хватило денег, чтобы расплатиться с "Газпромом" и
"Роснефтью"...

из рубрики "Маленькие хитрости":
если вы хотите отучить стучать вашего ребенка по клавиатуре,-наденьте на
него варежки... на него всего, целиком... и пусть падла знает, что по
клаве не надо стучать, отморозок маленький!!!
:-)

Было бы не плохо, если все в жизни доставалось тем способом, благодаря
которому уксус становится сладким.

Как по- грузински "Я тебя люблю"? "Я тЭбя лУблУ".

- Чем отличается погром от вспышки стихийного негодования?
- Отношением к происходящему.
( Публий Елдыгей Назон)

Я поверю в демократию, когда простой Вася Пупкин, в порядке
очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный
номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.

ситуация в такси:

- мужчина, вы зачем меня по ноге гладите?
- так я ручку КПП ищу.
- вы что, не видите, что это моя нога, а не ручка?
- дувушка, да я с рождения ничего не вижу!

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик
– педофил.
©

Выходя на улицу, помните: вас могут убить не только за кошелек, сумку
или мобильный, но и просто ради развлечения.

на "В Москве задержан брат террориста из "Норд-Оста"
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/18/brother/ - Театральный центр на
Дубровке был захвачен террористами в конце октября 2002 года, новость
2007 года)

2100 год. В Москве задержан пра-пра-правнук террориста из "Норд-Оста".
После предварительной беседы он уже дает признательные показания.

Хорошая сиська сама в рот лазает.
(c) Sj aka Sj

Прогуливается группа скинхедов...
- О, пацаны, гляньте - Тимати! Айда, догоним!
- Не, не получится... Не догоним - у него ЛОШАДЬ!

Вызвали гл. тренера Российской сборной по футболу на "верх". Орут,
кричат, матерятся. "Большая страна, а отфуболить никого не можете. Что
за..." и прочее. Тренер:"Скажите спасибо, что хоть 11 человек в России
каждодневно не пьют и не колятся"

Березовcкий, а что это у вас тикает в кармане?!
- как что?! -счетчик гейгера....

ваххабиты- они какие то они все одноразовые...
- почему?
- а где вы видели многоразового шахида?!

- А ты не знаешь почему арабский язык находится под угрозой
исчезновения?
- Да потому что эти жывотные усиленно принялись учить албанский.

Сначала жизнь воспринимаешь как бесценный дар, потом как наказание, а
потом не знаешь, как от нее избавиться.

Авторский перевод англоязычной статьи с сайта западных экпатов exile.ru

ПУТЬ ХАЛТУРЩИКА К ФАШИЗМУ ПУТИНА:
Один день из жизни западного корреспондента


Как так получается, что каждый западный журналист приходит к одному и
тому же негативному выводу о президенте Путине?

Наши ученые составили удобочитаемую схему, отражающую происходящие
процессы:
http://www.exile.ru/2007-February-08/hacks_path_to_putins_fascism.html


Процесс первый:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент женского пола
3. Встречашься в Путиным на конференции
4. Вибратор типа "Дикий кролик" доставлен на твой домашний адрес в
хорошем состоянии
5. Решаешь написать нюансную, положительную статью о Путине
6. Вибратор сломался, а ты не знаешь, как сказать "Дикий кролик"
по-русски
7. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс второй:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой
4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя
5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис
6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты
застреваешь в пробке
7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам
дня по ньюйоркскому времени
8. Пишешь статью о московских пробках как символах нарушения прав
человека
9. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс третий:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой
4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя
5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис
6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты
застреваешь в пробке
7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам
дня по ньюйоркскому времени
8. На сотовый звонит жена и жалуется на жизнь без деликатесов от
Dean&Daluca
9. Наводишь справки о расценках на избавление от жены в Яузе
10. Из-за ее большого веса киллеры требуют двойную плату
11. Кропаешь статью о том, как силовики обманывают западных инвесторов
12. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс четвертый:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Твоя жена в Америке
4. Твоя подружка Маша занимается с тобой в постели оральным сексом
5. Плюешь на работу, наслаждаясь Машиными домашними блинчиками и еще
одним сеансом ор. с.
6. Звонит отдел международных новостей и спрашивает тебя
7. Ты застрял в пробке по дороге на боулинг с Машей
8. Маша делает тебе "работу ручками" на Ленинградском проспекте
9. Предлагаешь редактору статью о том, что пробки в Москве - признак
экономического бума
10. РЕДАКТОР ОТДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫХ НОВОСТЕЙ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ
11. Редактор предлагает написать о том, как пробки являются признаком
фашизма
12. Звонишь Маше, жалуясь, что ты не хочешь быть халтурщиком. Маша
советует уволиться
13. Увольняешься
14. Маша спрашивает, означает ли это утрату казенной квартиры
15. Как только ты отвечаешь "да", на ее сотовом загадочным образом
дохнет батарейка
16. Переезжаешь в квартиру, отделанной под полуевро за 1200 баксов за
третьим кольцом
17. Работаешь над опусом, изобличающем коррупцию западных компаний в
России, надеясь, что узнав о его успехе, Маша вернется
18. Только какая-то профсоюзная газета заинтересовалась в материале и
предложила за него 250 зеленых
19. Маша отключила сотовый
20. Ты застал Машу с внештатным корреспондентом
21. Умоляешь редактора вернуть тебе работу
22. Редактор дает тебе последний шанс написать статью о московских
пробках
23. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ

- Смотри, пьяный на земле валяется! У, алкаш проклятый!
- Чего с него взять - самое дно общества!
- Вот что значит - "пить до дна"...

У меня есть японская запаска, желтая, как и большинство из них...
verstak

Новый проект:
Каждому негру по iPodу!
Пусть слушают свою музыку сами!

Члены МОК в Сочи были атакованы скинхедами и патриотами, протестующими
против олимпиады как жидо-негро-кавказское игрище.

- Мама я познакомился с офигительной фотомоделью.
- Отлично! Мы сэкономим на Магги "Говяжий бульон на косточке"!

Почему невестка Аллы Ивановны вызвалась мыть посуду?
Потому что у Аллы Ивановны руки из жопы растут!

Мюллер зашел в свой кабинет и обнаружил там Штирлаца копающегося в
секретных бумагах,
- что вы здесь делаете, спросил Мюллер
- трамвай жду
Мюллер вышел и внезапно его осенило а откуда у меня в кабинете
трамвайная остановка, заходит обратно в кабинет - Штирлица в кабинете
нет, дождался подумал Мюллер.

Бабушка:
- Внученька, ты с парнями переписываешься?
Внученька:
- Нет, я с ними перекакиваюсь...

Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место:
и верные Ленинцы - Филоновы, Халтурины и Халявины;
и сыны Перестройки - Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы;
и вечные русские - Пьяновы, Свистуновы и Похеровы...
Хорошо хоть - Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.

- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у нее же зубы в стакане...

- Понимаете, в таком возрасте он легко может впасть в детство.
- Да уж, не хотел бы я в пасть детства.
©

Как-то двусмысленно звучит - "кресло министра обороны"...

Китайцы мудрят со своей демографической политикой. Мучаются, никак не
могут уменьшить население до необходимого уровня. А, казалось бы, чего
проще - провести реформы по российскому варианту. Пригласить Чубайса,
Гайдара, Кудрина и Грефа... Глядишь, через несколько лет в Китае
возникнет нехватка рабочих рук. Тогда придется завозить туда иммигрантов
- например, из России. Уж в России-то без этой команды реформаторов
народ заживет и начнет размножаться. Да и смертность уменьшится. А, если
еще Китай разместит в России свой "Стабилизационный Фонд"...

Объявление.
Кавалерист-девица ищет кавалера-всадника.
Ксюша С.

Глава комиссии МОК сделал сенсационное признание в пользу Сочи! Главный
козырь Сочи как столицы зимней Олимпиады - это вовсе не энтузиазм
населения, прирученные спонсоры или надежная система отката! Этим могут
похвастаться и другие города- кандидаты! Только Сочи-2014 хоть ненадолго
убережет Куршавель и Зальцбург от зимнего нашествия российских
олигархов!

Алекс

К анекдоту от 26 февраля.

Встретились как-то американец, еврей и русский.
Хотели они было о чем-то поспорить,
но тут русский достал бутылку водки...

Видеоанонсы:
1) Маленький Оушн пошел в лес за подснежниками. Смотрите на ДВД:
"Двенадцать друзей Оушена"
2) В позе "69" у него все получалось. Смотрите на ДВД: "Счастливое число
Слевина"
3) Смотрите на ДВД: Захват Ирака, Бомбежка Белграда, Операция "Ы" и
другие приключения Джорджика.

Непоколебимая самоуверенность приводит к полной самопокупаемости.

Служба внешней разведки выступила с предложением послать Явлински
стажером к госпоже Клинтон...

Продавать в России мороженое зимой все равно, что торговать кипятком в
Африке.

(c) Sj aka Sj

Умом Россию не понять. Отсюда извечно русские вопросы: почему во всем
виноваты дураки и дороги, в то время как гении мрут как мухи, а дураки
так долго живут ?

Армейский сэкс!!!
Можно использовать портнера на гражданке!!!
В крайнем случае саму гражданку!!!

PROTOSS

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок... где ж тогда начинается этот
путь?

для единоросса наши худруки над страной-мальчики-ангелы, с голубыми
глазками, с голубыми крылышками, в голубых рубашечках...
для остальных-ну, бля, пидорасы!!!!

Новый текст известного саундтрека:
- "Опять скрипит потертая в седле..."

Victor

Подходит мальчик к учительнице, просит: "Дайте, пожалуйста, учебник"
Учительница дает. Мальчик садится на место.
Тут задумчивый голос учительницы: "А тебе зачем?"

Москва, 2057 год...
В аэропорту "Домобабово" приземлился звездолет с дружественной миссией
жителей Плутона. Президент Америки уничтожил очередную азиатскую страну.
Китайцы прекратили размножатся. Остатки людей на Земле забыли, что такое
снег, мороз, атмосфера... Рома в очередной раз поссорился с Бузовой...
Мдя.

С песни Кристины Орбакайте:

Десять, двенадцать, час – так и не дождалась..
Месяц, пол года, год – ну, блядь, сука, урод!!!

Если девушка курит - это не всегда недостаток, это наглядный урок как
она делает ЭТО