Самые смешные анекдоты за месяц!

Как самый трезвый из экипажа, ботрмеханик ТУ-134 благоразумно решил не
лететь вообще. ZADUMKO

Анекдот от 15 февраля в украинской редакции
- Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии.
- Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой
гандон...
- Тоді наш - ще и дырявый

Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему
перенаселенности Москвы.

Вопрос студенту по информатике:
Откуда произошло название Windows NT 5.0?
Ну, так это по ответам при попытке входа в систему:
1. Не Ты!
2. Не Так!!
3. НЕ Тем!!!
4. НЕ Туда!!!!
5. Ну Тупо-о-ой!!!!!

Что ответит Россия на планы Вашингтона разместить РЛС и ракеты среднего
радиуса действия в Восточной Европе и на Аляске?
...
Ах вы гребаные вы пидарасы!!! Ах вы гнойные долбоебы!!! Ах вы... ... !!!

Объявление:
В связи с экстремально низкой температурой в здании РАН заморожена
система отопления. Всем делегатам срочно получить у завхоза тулупы и
валенки!
Оргкомитет международной конференции
по борьбе с глобальным потеплением.

Американцы - в панике. Они достали список высшего командования
вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" -
не пустая угроза! Итак:

Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.

Командующий кавалерией - Ксения Собчак

Стройбаты - Ксения Бородина

Маршал бронетанковых войск - певец Маршал

Главный по тылу - Борис Моисеев

Начальник Генштаба - балерина Волочкова

Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка

Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров

ГРУ - дядя Вася

Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и
футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании -
Роман Абрамович

Главный замполит - Швыдкой

Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз"
Кириенко

Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада

Информационные системы вооруженных сил - Поносов

Юридическое управление армии - Жириновский

За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")

Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")

В вагоне московского метро рядом сидят пенсионер и темнокожий пассажир.

Пенсионер не выдерживает и спрашивает:
– Ты, парень, откуда будешь?
– С юго-запада.
– "C юго-запада"... Стыдно, небось, "с Африки" сказать!

satiriki.ru

Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе
подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
- А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
- Тихо!!! Чапай думать будет!!!

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

Некоторые постоянно требуют свободу слова... а стоит только эту свободу
дать - им и сказать нечего.

Вопрос в викторине: "Нашумевший детектив Ф. М. Достоевского???"

ФСБ выяснило: "Оранжевый снег" -- дело рук Ющенко и прочих сторонников
оранжевой революции.

Желание ВСЕГО, приводит к НИЧЕМУ

Путь, усыпанный розами, не радует душу, если он ведет к эшафоту.
Firstonx

Незаменимых людей не существует, но поиск замены иногда связан с такими
трудностями, что легче дать понять человеку, что он незаменим. Каковым
он и будет наивно считать себя до момента пока замена ему/ей не
отыщется.

Костик Коган.

Якубович теперь ведет новую программу, которая называется "Русская
рулетка".
Но одну фразу он повзаимствовал из программы "Поле Чудес":
- Крутите барабан!

Не спешите радоваться, когда вам предлагают взять все в свои руки,
возможно, туда входит и х#й по зарплате.

Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А
партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие
культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал
играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.

(с)Евгений Шестаков

Наконец-то определена формула богатств и каждый, следуя этой формуле,
может разбогатеть: богатство обратно пропорционально произведению
квадрата ума и куба совести человека.

Корреспондент беседует с известным автором анекдотов о блондинках:
- Скажите, а не является ли ваше творчество результатом известного рода
проблем?
- Абсолютно нет! Среди моих друзей есть блондинки и они вам подвердят,
что нет никаких проблем. Да и начинал я с анекдотов о брюнетах.
- А почему же мы ничего не знаем об этом7
- А вот с брюнетами у меня как-то не сложилось.

- Беспрецендентный терракт произошел сегодня утром в столице Ирака
Багдаде. В результате демографического взрыва малой мощности родилось 7
американских военнослужащих. Пока ни одна из группировок не взяла на
себя ответственность за произошедшее -

- Ты гот?
- Нет, я не гот.
- А кто ты тогда?
- Сказал же: Я НЕ ГОТ!

Только истинная блондинка, не станет подходить к сотовому телефону во
время приступа алергии на лице

Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не
раздавливает, потому как плита уперлась в каску. Лежит он под плитой
прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит,
молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану,
проходит еще пару часов. Гастарбайтер все молится, время идет. Всем
настрать. Вдруг с громогласным "Бля!" развергаются небеса. Оттуда
высовывается палец и придавливает плиту.
http://www.nasnet.ru/

После речи Путина в Мюнхене, в США замечен рост продаж памперсов в
магазинах, прилегающих к военным учреждениям...

Штирлиц почувствовал запах Гари. Разложившийся труп лежал рядом с
метлой.

На международной конференции:
- У вас в России на улицах медведи утесняют права человека.
- А из нашего окна площадь Красная видна.
- У вас в России преследуют независимую прессу радиоктивным полонием.
- А у нас в квартире газ, а у вас?

На суперсовременное сверхточное американское оружие у нас всегда есть
эффективный асимметричный ответ – традиционное российское раздолбайство.

Русские историки раскопали корни падонкаффскава йезыка, уходящие
аж в 15 век. Вот что больше 500 лет назад было написано
неким Борисом своей жене на бересте в чате:
«От Бориса ко Ностасии. Како приде ся грамота, тако пришли ми
цоловекъ на жерепце, зане ми здесе делъ много. Да пришли
сороцицю: сороцице забыле»
http://elementy.ru/news/430457

Вызвал как-то Владимир Владимирович к себе Министра иностранных дел.
- Ты скажи, мне, Лавров - ты ведь все знаешь - почему мне вот уже неделю
снится один и тот же сон. Как русские танки расстреливают лондонский
"Биг Бен" из своих пушек. К чему бы это?
- Наверное, к похолоданию. В международных отношениях...

- А знаешь, что следующим президентом РФ будет женщина?
- С чего ты взял?
- Так Путин сказал, что преемника не будет.

- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую?
- Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я
одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет.
- А пошел ты к своей Дерибасовской маме.

Судя по реву свистка моего чайника, это реинкарнация большой сирены с
парохода.

По результатам матча Россия-Голандия, прокурор Нидерландов решил, что
Хиддинку можно не сидеть в тюрьме...

- а это вообще где?
- в Пизе... заметь, именно в Пизе)))

Да действительно, гей-парады надо разрешить. И проводить в три этапа:
один в день десантника, другой в день пограничника, а финальный -
перпендикулярно Русскому маршу.
(С) Евгений Ройзман

И все-таки мужикам легче. В отсутствие бабы можно подрочить и этим
отвлечься. Бабам сложнее. Желающего трахнуть найти легко, но где найти
дурака, чтобы всю жизнь обеспечивал?

Врачебный совет:
Как изготовить лекарство от всех болезней.
Настаиваете трын-траву на водке и принимаете этот настой натощак после
еды без ограничений.

Торги неуместны, когда в темном безлюдном закоулке, тебе предлагают
купить кирпич по цене, значительно превышающую розничную.
Firstonx

Передача "Сам себе режиссер", рубрика "Слабо":
- здравствуйте! меня зовут Пол Маккартни. Я умею сочинять песни:
"Yesterday, all my troubles seemed so far away...". А вам - слабо?

Владимир Путин вкатывает бочку солидола в конференц-зал в Мюнхене.
За ним молча, потупив взгляды, следует вагон армян.
Путин:
- Ну что, приступим?

-Машину купили, а страховать где будем?
- я проверил три фирмы:
в одной подозрительно дешевле чем Росгосстрах, в другой подозрительно
дороже чем в Росгосстрах, а в третей подозрительно похоже на
Росгосстрах!!!
- И че?
- А ни че
- И правильно.. подозрительно все как то...

ввс

Новости спорта. Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с
любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. Итог: 7 человек попали
в реанимацию, 13 сбежали не поднимаясь на ринг, 80 человек нокаутировано
взглядом.

А Павлов-то сука, перешептывались кобели.

22 февраля 2007 г.
Приказ Министра обороны Российской Федерации от 22 февраля 2007 г. № 75

Товарищи солдаты и матросы, сержанты и старшины, прапорщики, мичманы и
офицеры!
Уважаемые ветераны Великой Отечественной войны, боевых действий и
военной службы!
23 февраля в Российской Федерации отмечается День защитника Отечества.
Этот поистине всенародный праздник олицетворяет неразрывную связь
поколений и преемственность ратных традиций, воплощает в себе
самоотверженное служение Отечеству и признание заслуг российского
воинства перед государством. 23 февраля смело можно назвать нашим
военным "Новым Годом".
... бла-бла-бла...
В ознаменование Дня защитника Отечества приказываю:
23 февраля 2007 г. в 21.00 по местному времени произвести праздничный
артиллерийский салют в столице нашей Родины городе-герое Москве, в
городах-героях Санкт-Петербурге, Волгограде, Новороссийске, Туле,
Смоленске и Мурманске, а также в городах Калининграде, Ростове-на-Дону,
Екатеринбурге, Чите, Хабаровске, Владивостоке, Североморске и
Севастополе. А также, согласно новогоднему итальянскому обычаю -
торжественно выбросить старую мебель из всех частей и соединений. Новую
мебель приказываю закупить в АО "Мебель-Торг".

Министр обороны Российской Федерации А. Сердюков

РОссийские военные эксперты выяснили, что после установки ПРО в Польше и
Чехии российские ракеты стали бесполезны, и предложили правительству
продать их в Иран. На вырученные деньги российский ВПК сможет сделать
новые ракеты, которые будут размещены на Кубе.

Раньше - деревья были выше, небо голубее, вода мокрее, а КВН смешнее...

судя по выражению путина "чушь собачья" его собака не только поднимает
настроение, но читает ему стихи и учит хорошему тону.

Кадровое агенство... звонок...
- Алло...
- Здравствуйте, хочу найти новую работу...
- Девушка, А Где вы до этого работали?
- Молодой человек, Газпром, Лукойл, Роснефть...
- Девушка, Молодой человек подъезжайте... скарая сейчас подъедет...

... а ведь не спроста Яблонский на "Г"...
Oleg_Veshii

Суверенная демократия - управление народом сувереном, характерна для
Франции раннего средневековья.

Рецепт приготовления Оксаны.
А. Возьмите Оксану, приблизительно 35-40 кг, не более.
(помните чем свежее будет Оксана, тем быстрее она приготовится)
В. Разденьте Оксану и положите ее на спину.
С. Покройте Оксану поцелуями и предварительными ласками (не забудьте
хорошенько помять грудь)
D. Как только Оксана увлажнится приступите к надиранию. Натяните влажную
Оксану на член. Натягивать нужно резко и глубоко.
E. Как только натянули Оксану начинайте надирать ее до крупной, а затем
до мелькой дрожи. Надирайте Оксану до полной готовности.
О готовности Оксаны можно узнать по румянцу на кожице, особенно в районе
щек. Также когда Оксана приготовлена она перестает похлюпывать
влагалищем и елозить на сковоро... кровати.
F. Снимите оксану с члена и проверьте ее приготовленность, проверяется
пальцем между половых губ, если оксана еще сырая, то ее необходимо
дожарить.
Для этого натяните Оксану еще раз на член и жарьте до полной готовности.
Как только Оксана начала дрожать и истошно кричать, это говорить что
Оксана полностью готова.
Можно снимать Оксану с члена.
G. Готовую оксану можно украсить парой тройкой струек спермы, для этого
нужно снимать Оксану с члена резко в момент эякуляции
и направлять струи в хаотичном направлении, после эякуляции можно
размазать сперму по готовой Оксане или сделать красивую надпись и
оставить ее до высыхания.
H. Готовую Оксану подайте родителям не раньше чем к обеду.
Приятного вам кулинарства!

Судьба досталась плохо пошитая и с чужого плеча,- в талии уже теснит.
Firstonx

Выступление Задорнова с плохим настроением:

Так, щас я буду вам рассказывать про тупых амереканцев, ......ну тупыыыыее!

Так, тихо, ... тихо! Тсссссс!
Кто крикнул "надоело"? Кому там "надоело"!??
Да мне и самому уже надоело! Но ведь американцы из-за этого не поумнеют!

Так, все внимание сюда... сосредоточились.. щас будет смешно, нет щас
будет НАМ смешно, а американцы плакать будут! Пусть плачут!! Если тупые
– пусть плачут!
Так, набираем воздух, набираем! Больше, еще больше! Щас будет такооооее!

Так, блондинка в 12 ряду, что вы делаете??! Куда вы набираете воздух??
(О, господи, я же не сказал, куда набирать воздух!)
Оставьте кулек в покое! Выпустите немедленно воздух из кулька!
Выведите немедленно всех блондинок из зала!
Так, продолжаем набирать в легкие воздух... так, хорошо... щас американцы
должны рыдать.. так американцы – рыдайте!!! Что, нету в зале
американцев??
Приведите немедленно в зал американцев ... пусть рыдают!
А пока приведут американцев, продолжаем набирать в легкие воздух... вы
представляете? Мы щас увидим тупых американцев! И зачем мне после этого
что-то про них рассказывать, .. мы будем просто на них смотреть... и
смеяться. Ведите их сюда быстрей, я уже сам тупеть начинаю!
Я не понял, мужчина в третьем ряду, почему не набираем в легкие воздух?
А,.. у вас нету легких? Тогда набираем в щеки. Так, почему смеется
второй ряд?? С мущины с надутыми щеками? Да у вас и без надутых, щеки –
будь здоров! Жрать надо меньше!!
Так, наконец-то привели американцев – можем выдыхать воздух!
Боже мой, я же просил вывести блондинок из зала!!! Вы через что воздух
выпустили??
Откройте немедленно окна!! Я задыхаюсь!!
Так, почему теперь смеются американцы?? Дайте мне биту!!
Я не могу смотреть как смеются тупые американцы!!

P.S. В зале никто не пострадал, кроме блондинок.

Чем отличается варвар от цивилизованного человека - варвар умрет, но не
положит мусор в урну.

Людям свойственно прощать гораздо меньшее, в чем они могут каяться сами.

Теория Решения Иррациональных Задач

Задача:
Как стать ЛИДЕРАМИ в футболе

Дано:
В хоккей с шайбой - аутсайдеры,
В футбол с мячем - аутсайдеры,
В хоккей с мячем - ЛИДЕРЫ!!!

Вывод:
СТАТЬ ЛИДЕРОМ - Футбол с шайбой!!!

- Ты ему пальцы в рот не клади, - терпеливо инструктировал Страшила
Железного Дровосека перед охотой на Льва, - беззубое чучело ценится
гораздо дешевле.
©

Владимир Владимирович! А как Вашему водителю удается объезжать все ямы
на российских дорогах?

Провинициалка приехала в Москву поступать в институт. Дома ее пугали,
мол в Москве мужики все наглые, а ты у нас красавица, настоящие русские
стати, кровь с молоком, коса, глазищи. Мужики стаями будут слетаться, но
ты не поддавайся - им только одного и надо.
Идет она, значит, по Москве, глазеет, разинув рот. И тут замечает, что
за ней медленно движется машина. А в машине-то два мужика! Ну она им
сразу сказала: "Я не из таковских, так что киряйте своей дорогой". А они
ей отвечают, что машина сломалась, поэтому и едут так медленно, только
бы до автосервиса добраться. Идет наша девушка дальше, а машина все за
ней. Она быстрее пошла, мужики не отстают. Она бегом, а деревенские -
они здоровые, не чета нашим, которые два шага и "уже уста-а-ала". Ветер
в ушах свистит, искры из под пяток. А машина за ней, тоже скорость
набрала, мужики кричат, гикают "эх, хорошо пошла, родимая!"
Девушка, выдохшись, наконец останавливается и чуть не плача:
- Ну чиво вам от меня надо?! Ну чиво вы ко мне прицепилися?!!
Один мужик выходит из машины, подходит к ней, гладит ее по плечу и
ласково так:
- Ну не плачь, девонька, мы почти доехали. На вот тебе полтинник за
беспокойство.
Поворачивается ко второму:
- Ладно, Серега, отвязывай косу от бампера.

У Путина спрашивают: Зачем король Иордании лично сел за руль, чтобы
отвезти Вас в резиденцию?

Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: -
Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а
большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!

И на болоте не все гады.

Наш главный конфераст объявляет на концерте для публики:
А сейчас перед вами выступит сионист Пердюков!
- То есть, извините, пианист Сердюков!
- Точнее, министр обороны Сердюков!!!

Если бы не было евреев, виновных во всех русских бедах, то их бы
обязательно придумали.

Victor

На прошлой неделе Роман Абрамович в резких нецензурных выражениях
отклонил предложение об участии в программе "Кто хочет стать
миллионером?" Не помогло даже обещание беспрецендентно изменить правила
игры: Дополнительно ввести 6 подсказок, в которых компьютер будет
убирать три неверных ответа.
Степан Кузнецов Шяуляй

В футбольном матче Эфиопия-Сомали победили миротворческие войска ООН,
забившие в каждые ворота по 10 голов...

Двадцатый съезд партии "Единая Россия" принял историческое решение об
устранении последствий культа личности Путина во время его пребывания на
посту Генерального секретаря партии, а также извинился перед Америкой и
направил стабилизационный фонд на восстановление городов Нью-Йорк и
Вашингтон.

- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.

До марта 2008, все анекдоты про Вовочку считать политическими... После
марта 2008 года - закрыть удаффком и считать вне закона все анекдоты про
медведа

Навеяно № 10 в "остальных" за 21.02.07

- Холмс, и почему вершина карьеры в ГРУ - британское подданство?
- Элементарно, Ватсон!

© Алик, контрразведчик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

к №29 от 21.02

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

Ядерные отходы еще можно на что-то полезное переработать.

Например на табак - "Минздрав (ваще) в последний раз предупреждает" или
на водку - "Не пей козленочком станеш (с двумя головами)" или на
валокардин теще - "выпеите мама, легче станет (нам а не вам)", или на
угощение в буфете правительства - "мы едим тоже самое что и наш народ".
В любом случае все это полезно народу.

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а
попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно
прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у
русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то
чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах
у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки
оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас -
тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе,
потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как
правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно
задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и
"Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса -
перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих -
начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно
отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут
водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым
поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому -
держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки
оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на
себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и
держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!

6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для
праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить -
глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР,
ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов.
Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку
и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для
разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня
благодарить - помог, чем смог.

(эта хуйня была выброшена по попап ссылке, когда искал winrar)

- Зачем десантники на показательных выступлениях разбивают о свои
головы стеклотару?
- Наверно демонстрируют, что пара выпитых пузырей единственному
российскому высокоточному оружию не помеха.

Неужели генералы скрыли от налогов так много своих нетрудовых доходов,
что потребовалось им в начальники назначить налоговика?..

Англо-русский разговорник.
Бус (bus) – автобус.
Троллейбус (trolleybus) – автобус, на котором ездят тролли.

(C) Роби

Согласно секретным исследованиям Пентагона наиболее близок к
универсальному солдату - российский милиционер. Свою жертву он может
отыскать в лесу, в степи, на абсолютно пустой полуночной улице.
Недаром сами россияне ласково называют их оборотнями в погонах -
подчеркивают зарубежные аналитики.
( Публий Елдыгей Назон)

Ясли ремонта III: законы покупки техники.
Если мои полезные советы все еще не помогли или не смогли навредить вам
в достаточной мере, займусь продолжением:
21. Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения,
постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности.
Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия,
а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их
на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.
22. Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины
поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.
23. Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы
одинакового цвета в природе не бывает.
24. Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо
с цветом входной двери, либо с формой унитаза.
25. К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с
картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.
26. Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как
минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.
27. К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.
28. В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата
долга курс изменится не в вашу пользу.
30. Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад
оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы
ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется
доплатить в связи с инфляцией.
31. Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет
обратно пропорциональна общей стоимости товара.
32. Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в
туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и
подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте
он бывает только во время вашего отсутствия.
33. Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением
обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой
доплаты.
34. Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж
обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри
квартиры и последующей обмывкой.
©

-Изя, ты же знал Френкеля!
- Да, конечно, он еще песенки писал.
- Так жеж, оказывается он еще и Козлов мочил.

Парень жалуется на приеме у психолога:
- У меня вся жизнь идет через жопу!
- Прямо так и вся?
- Началось все с того, что я родился через жопу!

Из заключения судмедэкспертизы:
На почве постоянной неудовлетворенности у подсудимиого развился
синдром сочинителя анекдотов о блондинках, который впоследствии
и привел...

Неслабо крушавельские копы отделали Лужкова

Телеканал СТС представляет... Ее ждали. И она пришла. Зимняя сессия.
Этой зимой будет Ж*ПА... *Пародия на рекламу "Жары"*

купил лицензионную Винду- помог пиндосскому солдату в......(подставить
нужное).

Беседуют два ученых-историка.
- Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства
Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории!
- Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история -
сплошная ЖОПА!

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины...

Если больше нечем отличиться, то стараются отличиться престижностью.

РУССКИЕ ДОЛГО ЗАПРЯГАЮТ!

12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для
обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту
велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это
время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только
взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!

"Семнадцать человек на сундук мертвеца" - пели нетрезвые родственники,
собравшиеся на похоронах дедушки.

(c) Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com

P.S. я не циник, случайно в голову пришло...

Смертельно уставший Папа приходит домой после неудачного рабочего дня. К
нему сразу подбегает Сын:
- Папа! Папа! а почему у взрослых кадык больше чем у детей???
- Аааа, Сынок, это нам начальство через темечко мозг имеет, а мягкие
ткани на шее при этом деформируются.

- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше,
чем появится противник.

(C) Роби

Из заявлений министра Обороны США:
Мы не позволим России закрыть наши Европейские базы!
Мы не дадим русскому медведю перекрыть американскому орлу...
самый выгодный путь доставки марихуаны из Афганистана в США!

(C) Роби

Вопиющая несправедливость: если проживешь очень долгую жизнь, то
вспомнить, кроме слов "склероз" и "маразм", больше-то и нечего.
Firstonx

Светит солнце? Рекламная акция Билайн.
Куры несут яйца? Промоакция МТС.
Погодите скоро придет весна, начнет расти трава и начнется рекламная
акция Мегафона!

Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится
еще одна звезда.
Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто
очередной спутник.
Армянские исследователи после дополнительного сканирования установли что
это все-таки черная дыра.

Ктулху и Путин встречаются после Мюнхенской конференции.
- Фтагн! - говорит Ктулху. - Мне понравилось, как ты их отпинал. Жесть!
- Дык, мля! - гордо ответил Путин. - Это тебе не Ксюшу Собчак на конюшне
ебать!

Петросян отличается от Мартиросяна лишь тем, что первого обожают
старые животные с полусредним образованием, а второго - молодые.

Внук приехал к деду на каникулы и умничает:
- Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать.
На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.

До меня доходит, как до эстонца.
Жираф.

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом! (Приписывается
Суворову)
Если министр обороны начинал продавцом в мебельном магазине, но в
Ленинграде - это говорит о хороших перспективах карьерного
роста.(Отгадай автора)