Самые смешные анекдоты за месяц!

Виндоус Виста! Виста - курица по латышски

Вечер, после семейной ссоры на кухне.
Муж (прикладывая лед к синяку под глазом): - Зачем же ты так, Лена? Я,
ведь, только хотел помирить тебя с твоим братом, как-никак
родственики... Что делать, как я завтра на людях появлюсь?
Жена (целуя мужа в поцарапанный лобик): - Ты у меня умненький. придумай
что-нибудь!

Назавтра в утренних газетах появилось сообщение: "Катаясь на горных
лыжах, Юрий Михайлович Лужков слегка изменил себе внешность!"

Политика Евросоюза по отношению к Украине хорошо описывапется правилами
брачного афериста со стажем: если на вдове не удается жениться, то ее
нужно удочерить.

Почему у Жириновского всегда галстук ослаблен? ЖАБА душит!

Если бы маркетологи Древнего Рима переименовали бы рабов в "членов
бригады ресторана макдональдс", то количество рабов не только
увеличилось бы в несколько раз, но и люди становились бы рабами
добровольно.

Вчера в Москве открылась новая перехватывающая стоянка. К концу дня на
ней были перехвачены три "Тойоты" и два "Лексуса".

Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с
ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует
из-под ободка унитаза.

В скором времени при приеме на работу работодатель, возможно, сможет
использовать детектор лжи. Разработку соответствующего законопроекта
начали депутаты Мосгордумы совместно с экспертами ФСБ России.
(http://business.km.ru/news/view.asp?id=B8673B569DBE405CBA95ADAB5F8C9293).

.... фигней страдают, лучше бы разрешили при приеме на работу прижигать
утюгом и бить по почкам, это гораздо эффективней.

У армянского радио спрашивают: - "Могут ли женщины быть феями и
ангелами?"
После некоторого раздумья ответ: - "Нет, канечна! У них же крылышки не
оттуда!.."

Григорий, у меня кодировки глючат, или вы действительно пишете такую
х-ню?
Oleg_Veshii

Одна из самых важных статей экспорта Молдовы - строительные киборги,
работающие на биотопливе - 40-градусном этаноле. Япония - отдыхает...

Офицант. Мне пожалуста чай по-английски. Хорошо. Вам с молоком или с
полонием?

Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что мужчины едят то, что им
готовят женщины, а женщины любят есть в ресторанах, где готовят повaра
мужчины.

Ассимeтричный ответ - это когда на мелкие пакости
с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной
волной первой эммиграции.

Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить уже бутылку водки.
Бывает так, что он не смог выпить еще одну.

Счастье блондинки на 90% состоит из радости покупки.

(c) izhstyle.livejournal.com

Москвичи, вернее те, кто теперь Москву населили, ежедневно по капле
выдавливают из себя жлоба. Результат - море жлобства.

- Почему русские не хотят размножаться?
- Дикий народ-с, Владимир Владимирович... В неволе не размножаются.
"Неужели я перегнул палку с суверенизацией демократии? - подумал
Владимир Владимирович, - Может быть, стоит дать этому народу свободу?"

2 девушки:
(1): - Я кажется влюбилась!!!!
(2): - Как так?
(1): - Да вот.... во время секса жутко возбудилась, потом сосала и после
в попку отдалась.....
(2)Ж - Нее... Это не любовь... Любовь это когда ты отсосешь после того
как в попку трахнут....

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз: "Кто к нам с болезнью
придет, тот от болезни и погибнет!"

Victor

Программа "Жди меня". "А сейчас на сцену приглашается Клавдия Петровна!
Многодетная мать 17-ти детей! Уважаемая Клавдия Ивановна, не могли бы вы
вспомнить, что у Вас было между 6-й и 7-й беременностью?" Клавдия морщит
носик вспоминая и выдает "Выкидыш" - "Так вот, мы нашли его!!! Ванечка,
на сцену!"

Смех без причины - признак... того, что дали зарплату.

Анекдоты на АНЕКДОТ.РУ опровергают идиотское философское заблуждение,
что "количество переходит в качество".

- Сударь, вы наглец! Я требую сатисфакции!
- Сатисфак ю!

Роберт Куперман, Бруклин

Не так страшен новый министр обороны Сердюков
как его жена - Верка Сердючка!

Мало кто знает, что поручик Ржевский был полиглотом. Сам он не любил об
этом рассказывать, потому что вместо слова "полиглот" у него получалось
то хуеглот, то пылехуй. Но он действительно мог дать в глаз на 13
языках, заказать водки на 17, послать на хуй на 28 и соблазнить женщину
на всех языках, даже если та была глуха от рождения.

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы
победить
сборную Бразилии по футболу...

Вообще то хватило бы и одного удара, но бразильцы не хотели
выстраиваться в колонну

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально
заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к
хомячкам.

Передача Алфавит на Муз-ТВ:
Вопрос: Существует ли город Бобруйск. Ответ на букву Д.

ОШИБКА САПЕРА

Прапорщик Кухмистренко, вместо нормальной 40-градусной отечественной
водки, засосал поллитра какой-то импортной дряни вдвое меньшей крепости
- и мгновенно погиб от переохлаждения организма.

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/anek/roga/sapmistake/

Навеяло:

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"

Проверьте себя на жадность. Сравните разовое потребление туалетной
бумаги у себя дома и в общественном клозете с халявным рулоном.

Чуваки смотрят порнуху. Один напевает:
- А что это за девочка и где она живет?

Vlad (о. б. к.)

Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит
и не унимаются:
- То, что ты еб@нутая на голову, знают уже все!
- То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире –
не новость!
- К твоему распухшему от сыра еб@ла – тоже привыкли.
Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит:
- Вы чего приеб@лись к ней, идите там делом займитесь, что ли – колобка
отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье
трамбует.
Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал.
Лиса с благодарностью стае ворон:
- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.

Макдоналдс. Вот чем я посру.
(C)AHEK

Объявление. Продается ступа Бабы-Яги. В хорошем состоянии. Пробег
1000000 км. Без приземления на российских дорогах. Автоматическая
коробка передач, кондиционер, противоугонная сигнализация, электропакет,
гидравлический усилитель метлы, тормозная антиблокировка, тюнинг,
бортовой компьютер, стереомагнитола, ароматизатор воздуха. Расход
топлива - 1 гороховый брикет на 100 км.

Когда ты крадешь у одного - плагиат.
Когда ты крадешь у многих - научное исследование!

Как стало известно, группа Cranberries написала свою знаменитую песню
"Зомби", проехав в час пик в московском метро.

Чтобы поумнеть, надо хотя бы не быть дураком.

Какое из двух зол лучше: выпить из копытца, и стать козленочком, или
выпить Фанты, и стать Бамбучей?
Степан Кузнецов, Шяуляй

Встречает бог человека:
- Говорят, ты называешь себя венцом творения?
- Именно так.
- Ну ты обнаглел!

- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!

Lenta.ru
Названа причина убийства Литвиненко: а сам виноват - руки не мыл перед
едой после деловых встреч с партнерами по бизнесу!

Уж полночь близиться, а ты еще не на метле...

Ктулху поместил в очередном номере журнала "Дом-2" объявление:
"Продаю ядовитые вещества бочками. Обращаться в Р'лайх по телефону..."

На следующий день звонок. Ктулху поднимает трубку:
- Фтагн!
- Сам ты фтагн, - вежливо отвечает Путин. - Десять бочек полония в
Лондон, да побыстрее!

Если раньше офицеры присваивали в армии провиант, одежду, топливо,
технику, а так же сдавали ракеты в металлолом, то теперь они с этого
будут платить 13% подоходный налог.

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских
старшеклассников:

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим
программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в
армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня
бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на
школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду
нажрусь. Жопа.

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу! Вы случайно не в
потешном полку служили?

Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества,
все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

Московский ипподром с целью своей популяризации предложил стать своим
почетным президентом Ксюше Собчак. В качестве бонуса за рекламу Ксюша
получит два мешка овса!

- Ты скотина не педофил часом будешь? ,-неласково поинтересовалась
Красная шапочка.

Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась
10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах....
Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!

Девушка после бурно проведенной ночи хочет сделать комплемент своему
молодому человеку:
- Дорогой, сегодня ночью ты был великолепен! Тобой бы могли гордится
некоторые мужчины!

СЕАНС ОДНОВРЕМЕННОЙ ИГРЫ

Чемпион мира по версии WBA супертяжеловес Николай Валуев приглашает
любителей бокса сразиться с ним на 50 открытых рингах. К боям
допускаются все желающие, без ограничения веса, возраста или пола.
Спонсор сеанса – платный госпиталь "Ваше здоровье".

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/valuevfight/

- Скажите президенту, что американе спиртом высокоточное оружие
не чистят,-из последних сил прошептал Левша.

однажды в представительство одной фирмы приехал гость из-за бугра.
Была какая то встреча, проходила она в общественном месте.
Зашли в общественный туалет, разумеется.
- Гость: а что это у вас писуары так низко расположены... А, я понял, у
вас люди низкорослые?
- Менеджер представительства: нет, у них с ростом все в прорядке. Просто
у них длинные....
- Гость: ?!?!?!? !!!

Бушу очень понравилась группа Авария и теперь новый закон об эмиграции
звучит так - "Если хочешь остаться, останься просто так..."

Эпитафия на могиле Г. Яблонского:
"Умер, пытаясь родить смешную шутку"
Oleg_Veshii

из анекдотов далекого детства
Идет железнодорожный состав. Внезапно машинист слышит в открытое окно
чьи-то истошные вопли: "Остановите поезд!!!". Выглядывает и видит, что
рядом по насыпи, подпрыгивая, бежит путевой обходчик.
- Эй, чего случилось-то?!
- Чего-чего!!.. Яйца на ось намотало!!!

verstak

Навеяно рекламой кока-колы.
Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой
девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом
твоего выпуска...

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло,
потому что ему все видно и так.

Асеметричный ответ США: Россия зделает то, что не сделал СССР, все таки
разместит свои ракеты на острове Куба!

- Мой фюрер, поздравляю Вас с очередной годовщиной!
- Какой еще годовщиной?
- Вот уже 15 лет, как покорены Восточные территории. Власть коммунистов
- пала, Советский Союз расчленен по нашему плану...
- Да... Теперь пора бы уже задуматься и о Соединенных Штатах! Как бы нам
их быстро завоевать? Послать через океан десант из танковых дивизий
Гудериана?
- Мой фюрер, лучше всего использовать опыт покорения России. Наше
секретное "гуманное оружие".
- Ну что ж... Так и сделаем! Пошлем в США эту нашу секретную
зондер-команду СС! Давайте, срочно вызывайте из командировки Швыдкова,
Чубайса, Гайдара, Грефа, Кудрина и эту, как ее - женщину из японской
разведки... Ну ты понял, кого... Нужно срочно сочинить им новую легенду!
Гауляйтера пока оставим, пусть он придумает правдопободные причины для
отставки членов зондер-команды...
- Вы гений, фюрер! Через несколько лет Штаты будут лежать в руинах!

Выкопал мужик яму во дворе, посмотрел на нее:
- да, хорошая яма, жидов так на двадцать.

Беседуют два гомика:
- Вася, а ты что подаришь своей девушке на 23 февраля?

Последняя, 119-я версия отравления Ющенко: диоксин ему втер массажист.
Последний задержан и дает показания.

Следующие, 120-125 версии Секретариат прэзыдэнта уже подготовил к
обнародованию, но что еще будет втирать общественности прэзыдэнт, пока
неизвестно.

Отдал телевизор знакомому
последние мировые новости узнаю из anekdot.ru

Чтобы найти одно удовлетворительное решение, надо согласовать все
лучшие.

Встречаются два немаленьких человека на узкой тропинке в парке:
- Ты кто такой? Чувак?
- Я - чемпион мира по боксу среди супертяжеловесов Александр Поветкин. А
ты кто такой?.... ЧУВАК?
- А я... этот... бывший.. э.. этот... а... кандидат в мэры Киева.

- Лучшее удобрение – дерьмо. Вот вы, хорошее удобрение.

Встречаются Ющенко (Ю) и Янукович (Я)
Ю - Витя чето ты осунулся, похудел, мешки под глазами, что случилось?
Я - Дык Бля я же премьер министр! На мне вся Украина держится! А бюджет
а кабинет министров а верховная рада!
Ю - Нет Витя так нельзя, возьми отпуск, сходи на охоту.

Романы пациентов с дежурными сестрами протекали без отрыва от больничной
койки.

Приходят Григорий Яблонский и Арон Вигушин в военкомат.
Военком их спрашивает: Ну и чем же вы на гражданке занимались?
Г. Я. и А. В. : А мы, товарищ полковник, придумывали и рассказывали
тупые анекдоты!
Военком: Ну тогда в армии будете 2 года бессменными дневальными, будете
каждое утро кричать в казарме "Подъем", все равно вы уже привыкли к
тому, что вас все ненавидят.

- Как правильно пишется: "гАвно" или "гОвно"?
- Вообще-то "гОвно"...(спохватываясь) А Вам зачем, Владимир
Владимирович?!
- Да так... хочу Саакашвили с днем Советской Армии поздравить.

Когда я слышу слово "ГЕЙ-КУЛЬТУРА", моя рука тянется к пистолету!
(из кф "Мефистофель" с Карлом Марией Брандауэром.)
www.tao.nm.ru

"Эге-гееей!" - крикнул водитель и пешие пидарасы стали
поспешно покидать проезжую часть над подземным переходом.

Доктор Осаго - роман о выживании московского интелигента за рулем
Таврии в час пик.

- Вовочка, ответь, у тебя дома в розетке электрический ток постоянный
или переменный?
- Конечно постоянный! Круглосуточный.
©

Ну и чего добилось правительство, отменив свободные расчеты в долларах,
если минимальная величина взятки увеличилась с банкноты в 100 долларов
до банкноты в 5000 рублей?

В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать
автомат. Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на
поражение, получив несвежий банан.

Не понимаю - почему столько шума вокруг переноса памятников в
прибалтике? Хотят они его уничтожить? Так надо не возмущаться, а помочь!
5- 10 килотонн авиадоставкой будет впролне приемлемой братской помошью.
Уверен - ветераны апплодируют стоя.

Они заебали нас... Они заебали ТЕБЯ? Она заебали половину пользователей
рунета!
Читайте в серии ПИдоризмы! Только на anekdot.ru! Жестокий гей-роман
А. Виргушина и Г. Яблонского
Oleg_Veshii

... Гарри Потер, как ты похож на своего отца, помню он еще играл в
Битлз...

Ученым надоело биться над проблемой искуственного интелекта, и они
решили создать Искуственную Тупость. Не верите? А яблонский?
Oleg_Veshii

Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе
подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
- А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
- Тихо!!! Чапай думать будет!!!

Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему
перенаселенности Москвы.

Новости:
- рязанский школьник отравился глобусом
- мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
- третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
- британский рынок бьет тревогу, котировки редиски упали на исторический
минимум
- втирание кала в щеки облегчает роды
- сиделка подавилась больничной уткой
- техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
- сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
- Российские автомобили - самые лучшие в мире!
- голубой огонек наконец переименуют
- потомственная ясновидящая каждый месяц привораживала себе зарплату
мужа
- вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
- церкви будут называться "фан-клубы бога"
- путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
- "липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
- в школах появятся кабинеты дефлорации
- ошибка американского ЦУПа: оказывается, марсоход все 3 года изучал
химкинскую помойку
- в детстве Путина укусил йети
- луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
- экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
- трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке плейбоя
- Сенсация: семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
- на красной площади столкнулись 42 маршрутки
- правительство собирается узаконить мочеиспускание в раковину
- каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
- гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
- глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских
фермеров
- предполагаемая раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в
заднем проходе мячом
- ученые доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
- источником вони в метро являлся мертвый машинист
- хирург построил дом из амутированных конечностей
- киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
- известного боксера убило в метро турникетом
- тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
- морская капуста способствует усвоению кала
- опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

В вагоне московского метро рядом сидят пенсионер и темнокожий пассажир.

Пенсионер не выдерживает и спрашивает:
– Ты, парень, откуда будешь?
– С юго-запада.
– "C юго-запада"... Стыдно, небось, "с Африки" сказать!

satiriki.ru

Как самый трезвый из экипажа, ботрмеханик ТУ-134 благоразумно решил не
лететь вообще. ZADUMKO

тока што понял - нарисовать черный квадрат, объявить это искусством и
продать за хуйзнаеткакие деньги мог тока иврей -Казимр Малевич

Если Вы неожиданно получили удар по пятой точке, не возмущайтесь и
не оборачивайтесь: рассматривайте это как дополнительное ускорение
для продвижения к успеху.

Американцы - в панике. Они достали список высшего командования
вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" -
не пустая угроза! Итак:

Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.

Командующий кавалерией - Ксения Собчак

Стройбаты - Ксения Бородина

Маршал бронетанковых войск - певец Маршал

Главный по тылу - Борис Моисеев

Начальник Генштаба - балерина Волочкова

Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка

Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров

ГРУ - дядя Вася

Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и
футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании -
Роман Абрамович

Главный замполит - Швыдкой

Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз"
Кириенко

Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада

Информационные системы вооруженных сил - Поносов

Юридическое управление армии - Жириновский

За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")

Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")

Зачем нам вертикаль власти, когда у нас есть горизонтальная Труба?

Маленькие хитрости. Если гаишнику дать по палке в каждую руку, то навар
удвоится.

Из за травм и дисквалификаций игроков наша сборная выступает
экскрементальным составом

Когда парнишка на ВАЗе приезжает трахать симпатичную девушку,
имеющую Лексус, принципы социальной справедливости идут в ж*пу.

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

Объявление:
В связи с экстремально низкой температурой в здании РАН заморожена
система отопления. Всем делегатам срочно получить у завхоза тулупы и
валенки!
Оргкомитет международной конференции
по борьбе с глобальным потеплением.

Интересно, а не режет ли слух Ксюше Собчак выражение "иметь в хвост и в
гриву" ?