В продажу поступил новый крем от морщин - для Барби!
www.xaxaxa.ru
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
38
Новинка из "Камасутры для пожилых сенсеев"
Суперскоростной спуск в позе "на лыжах с горных склонов Фудзиямы"
приносит незабываемое изменение Вашего облика и редкое удовлетворение
партнерше по спуску.
Суперскоростной спуск в позе "на лыжах с горных склонов Фудзиямы"
приносит незабываемое изменение Вашего облика и редкое удовлетворение
партнерше по спуску.
Правила пользования мобильным телефоном, специально для военнослужащих,
не всех, конечно, а для "особо одаренных".
1. Мягким нажатием отсоедините заднюю панель телефона, аккуратно
извлеките батарейку. Елки-палки у тебя руки из жопы растут! Можешь
выкидывать эту мобилу!
2. Вставьте... ой мля!!! Дурак, симку вставь а не...
3. Нажмите и придержите кнопку включения, пока экран не засветиться.
Да-да! Если прошла неделя, а он не засветился, значит ты нажал не ту
кнопку!
4. Если все операции были произведены благополучно, то нажмите кнопку
Меню. Нет! Не надо искать в меню борщ и чай!
5. Поднесите телефон к уху. Ой мля! Ты служишь в ВДВ, да? Телефон - не
кирпич, не надо ломать его ухом напополам!
6. После соединения с абонентом вы можете говорить в микрофон,
находящийся внизу лицевой панели. Оставь в покое панельный дом! Имеется
в виду - ори в трубку! Нет! Не ори, понимаю кантузия, но все-таки можно
потише!
7. Предостережение: длительное пользование мобильным телефоном может
привести к опухоли мозга, но тебе конечно же это не грозит, по причине
его отсутствия.
не всех, конечно, а для "особо одаренных".
1. Мягким нажатием отсоедините заднюю панель телефона, аккуратно
извлеките батарейку. Елки-палки у тебя руки из жопы растут! Можешь
выкидывать эту мобилу!
2. Вставьте... ой мля!!! Дурак, симку вставь а не...
3. Нажмите и придержите кнопку включения, пока экран не засветиться.
Да-да! Если прошла неделя, а он не засветился, значит ты нажал не ту
кнопку!
4. Если все операции были произведены благополучно, то нажмите кнопку
Меню. Нет! Не надо искать в меню борщ и чай!
5. Поднесите телефон к уху. Ой мля! Ты служишь в ВДВ, да? Телефон - не
кирпич, не надо ломать его ухом напополам!
6. После соединения с абонентом вы можете говорить в микрофон,
находящийся внизу лицевой панели. Оставь в покое панельный дом! Имеется
в виду - ори в трубку! Нет! Не ори, понимаю кантузия, но все-таки можно
потише!
7. Предостережение: длительное пользование мобильным телефоном может
привести к опухоли мозга, но тебе конечно же это не грозит, по причине
его отсутствия.
Какой умный человек Сергей Иваныч! Ко всему подходит с научной точки
зрения.
К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех
спрашивать: пора считать или еще не сезон?
На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать.
В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник- по лбу. Другой
бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в
принципе, никакой.
Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч
полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово
объяснение:
- Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся!
Когда в соседней избе обрушилась крыша, Сергей Иваныч первый побежал
вытаскивать старуху из-под завала.
Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что
председателев дядька живет в столице Украины.
А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с
кобылой и спрашивал:
- Тебе легче? Легче тебе?
Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!
зрения.
К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех
спрашивать: пора считать или еще не сезон?
На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать.
В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник- по лбу. Другой
бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в
принципе, никакой.
Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч
полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово
объяснение:
- Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся!
Когда в соседней избе обрушилась крыша, Сергей Иваныч первый побежал
вытаскивать старуху из-под завала.
Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что
председателев дядька живет в столице Украины.
А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с
кобылой и спрашивал:
- Тебе легче? Легче тебе?
Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!
25
Всвязи с отравлением Литвиненко, предлагаю переименовать Шекскпировского
Полония (папашу Офелии, возлюбленной Гамлета) в Плутония. А еще лучше -
выкинуть нах из трагедии!
Полония (папашу Офелии, возлюбленной Гамлета) в Плутония. А еще лучше -
выкинуть нах из трагедии!
28
Труба - наше все!
35
Читая анекдоты про блондинок понимаешь, что самые тупые люди - те, кто
эти анекдоты сочиняет – обиделась блондинка, прочитав про себя н...ый раз
анекдот и позвонила своим подругам, чтобы те проголосовали за нее на
anekdot.ru. Но подруги так и не проголосовали, т. к. посчитали, что два
с плюсом – это плохая оценка.
эти анекдоты сочиняет – обиделась блондинка, прочитав про себя н...ый раз
анекдот и позвонила своим подругам, чтобы те проголосовали за нее на
anekdot.ru. Но подруги так и не проголосовали, т. к. посчитали, что два
с плюсом – это плохая оценка.
14
Реклама на ТВ. Вместо внезапно снятого с показа сериала "Врачебные
тайны" телеканал покажет новый трехсотсерийный фильм "обреченная ср.ть
п..дой".
тайны" телеканал покажет новый трехсотсерийный фильм "обреченная ср.ть
п..дой".
1
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь.
Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
18
Кушнареву разрешили не извиняться перед Тимошенко
Печерский районный суд Киева закрыл дело по иску лидера БЮТ Юлии
Тимошенко к народному депутату от Партии регионов Евгению Кушнареву о
защите чести и достоинства ее репутации в связи со смертью ответчика.
(http://www.from-ua.com/news/803be839bf31e.html)
..... а также на период смерти освободили от уплаты налогов, разрешили
переходить улицу на красный свет, сниться по ночам в кошмарах Юльке,
нарушать тишину после 22.00, и гулять по кладбищу. Но в случае если
подсудимый воскреснет, то он будет лишен всех поблажек и убит заново.
Печерский районный суд Киева закрыл дело по иску лидера БЮТ Юлии
Тимошенко к народному депутату от Партии регионов Евгению Кушнареву о
защите чести и достоинства ее репутации в связи со смертью ответчика.
(http://www.from-ua.com/news/803be839bf31e.html)
..... а также на период смерти освободили от уплаты налогов, разрешили
переходить улицу на красный свет, сниться по ночам в кошмарах Юльке,
нарушать тишину после 22.00, и гулять по кладбищу. Но в случае если
подсудимый воскреснет, то он будет лишен всех поблажек и убит заново.
19
Попадает умерший Илья Кормильцев в рай. А травы там - видимо-невидимо!
Заготовил он себе косяков и покуривает каждый день, кайф ловит. Но стало
чего-то Илье не хватать. Пошел он к Литвиненко в гости.
- Слушай, Литвиненко, а как тут с бабами - рай это или не рай? Где
гурии?
- А, это... Знаю я тут одну фури... то есть гурию. Только страшная она
очень. Да ты не бойся, косячок выкуришь, глядишь - и она тебе
понравится...
- Ладно, веди ее сюда.
Привел Литвиненко Кормильцеву бабу.
- Ну, как тебе она?
- Да это ж Политковская, мать твою!!! Нет, брат, я столько косяков не
выкурю...
Заготовил он себе косяков и покуривает каждый день, кайф ловит. Но стало
чего-то Илье не хватать. Пошел он к Литвиненко в гости.
- Слушай, Литвиненко, а как тут с бабами - рай это или не рай? Где
гурии?
- А, это... Знаю я тут одну фури... то есть гурию. Только страшная она
очень. Да ты не бойся, косячок выкуришь, глядишь - и она тебе
понравится...
- Ладно, веди ее сюда.
Привел Литвиненко Кормильцеву бабу.
- Ну, как тебе она?
- Да это ж Политковская, мать твою!!! Нет, брат, я столько косяков не
выкурю...
20
Возвращаясь к тему транзита газа через Беларусь:
Хотели для "Газпрома", а получили - против России.
Хотели для "Газпрома", а получили - против России.
Нет, эту стерву нельзя было назвать ни знойной женщиной,
ни холодной... скорее она походила на женщину-слякоть.
ни холодной... скорее она походила на женщину-слякоть.
Будущее, 2189год, планета Земля:
Сын: - Папа, я хочу посмотреть на динозавриков.
Отец: - Сынок, мы ведь вчера видели динозавриков, целых два часа
смотрели на динозавриков.
Сын: - А я все равно хочу посмотреть на динозавриков.
Отец: - Ну ладно, пойду прогрею нашу старенькую машину времени.....
Сын: - Папа, я хочу посмотреть на динозавриков.
Отец: - Сынок, мы ведь вчера видели динозавриков, целых два часа
смотрели на динозавриков.
Сын: - А я все равно хочу посмотреть на динозавриков.
Отец: - Ну ладно, пойду прогрею нашу старенькую машину времени.....
Российское богатство, проданное за рубеж, автоматически превращается в
Западные Ценности. Если там же оставить выручку...
Западные Ценности. Если там же оставить выручку...
“Напиться, напиться и еще раз напиться!” – сказал наркоман c дрожащими
руками после очередной неудачной попытки ввести иглу в вену.
руками после очередной неудачной попытки ввести иглу в вену.
18
Блин сволочи йогурт подсунули просроченный
Не ешь его Поносиком станешь ))
Не ешь его Поносиком станешь ))
31
- А у нас каждый суслик - агроном!
- не беда, в Москве каждый презерватив - дирижабль...
- не беда, в Москве каждый презерватив - дирижабль...
36
И так:
Институт, сессия, последний день перед экзаменом.
Преподаватель:
- Экзамен будет завтра в 9:00. Билетов 50. В каждом билете по 4 вопроса.
Всего 200 вопросов.
- Ребята, вот некоторые вопросы, которые наиболее часто будут
встречаться ...
Тут из последней парты голос пьяного студента:
- Огггласси, пожжалста, вввесь список.
Институт, сессия, последний день перед экзаменом.
Преподаватель:
- Экзамен будет завтра в 9:00. Билетов 50. В каждом билете по 4 вопроса.
Всего 200 вопросов.
- Ребята, вот некоторые вопросы, которые наиболее часто будут
встречаться ...
Тут из последней парты голос пьяного студента:
- Огггласси, пожжалста, вввесь список.
37
Мля... субля... суебаци... вот cука эта Кандализа со своими хуй
выговриваемыми славами!-"думал" в слух Джордж.
выговриваемыми славами!-"думал" в слух Джордж.
38
> Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой?
> Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.
Не согласен! Обычной девушке надо как раз наоборот - добавить
спереди и сзади, чего у ней сильно не хватает.
> Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.
Не согласен! Обычной девушке надо как раз наоборот - добавить
спереди и сзади, чего у ней сильно не хватает.
Разговаривают трое:
- Все-таки зря ругают эту Собчак. От нее польза есть. Вот я когда с
девушкой знакомлюсь, сразу спрашиваю: - А ты смотрела вчера Дом-2?
- Фигня. Я спрашиваю: - Какой из трех видов орального секса тебе больше
нравится?
- Да ну вас. Я вот спрашиваю: - Как Вы относитесь к обстановке
сложившейся вокруг пенсионного фонда России?
- Ну и как результаты?
- Наверно помру холостым.... и нищим.
- Все-таки зря ругают эту Собчак. От нее польза есть. Вот я когда с
девушкой знакомлюсь, сразу спрашиваю: - А ты смотрела вчера Дом-2?
- Фигня. Я спрашиваю: - Какой из трех видов орального секса тебе больше
нравится?
- Да ну вас. Я вот спрашиваю: - Как Вы относитесь к обстановке
сложившейся вокруг пенсионного фонда России?
- Ну и как результаты?
- Наверно помру холостым.... и нищим.
А потом у России закончились щеки.
49
Такой вот кицбюель, понимаешь, господа рублевские босяки.
53
Собрал как-то Президент всех своих помощников и всех министров на
совещание.
- Так, господа министры, скажите-ка вы мне - почему ВВП до сих пор не
удвоилось? Что за дела? Замочу в сортире! Предлагайте способ - как
быстро удвоить ВВП!
- Есть один способ, - говорит Премьер, - а давайте соберем всех ваших
врагов и принесем их в жертву Богу Солнца! Если примет их тот Бог в
жертву, то ВВП сразу и удвоится! Я тут недавно на киношку ходил -
"Апокалипсис" называется - там индейцы так и делали...
- Что ты несешь! Где ж мы их в жертву приносить будем? Мы ж не майя
какие-нибудь, откуда у нас Храм Бога Солнца?
- Владимир Владимирович! А Мавзолей? Вылитый индейский храм! Залезем на
верх, приведем туда всех главных врагов Суверенной Демократии и
поотрубаем на хрен им бошки - пусть катятся на все четыре стороны!.. Я в
киношке это видел - они так красиво катятся!
- А это идея, - задумался Владимир Владимирович...
совещание.
- Так, господа министры, скажите-ка вы мне - почему ВВП до сих пор не
удвоилось? Что за дела? Замочу в сортире! Предлагайте способ - как
быстро удвоить ВВП!
- Есть один способ, - говорит Премьер, - а давайте соберем всех ваших
врагов и принесем их в жертву Богу Солнца! Если примет их тот Бог в
жертву, то ВВП сразу и удвоится! Я тут недавно на киношку ходил -
"Апокалипсис" называется - там индейцы так и делали...
- Что ты несешь! Где ж мы их в жертву приносить будем? Мы ж не майя
какие-нибудь, откуда у нас Храм Бога Солнца?
- Владимир Владимирович! А Мавзолей? Вылитый индейский храм! Залезем на
верх, приведем туда всех главных врагов Суверенной Демократии и
поотрубаем на хрен им бошки - пусть катятся на все четыре стороны!.. Я в
киношке это видел - они так красиво катятся!
- А это идея, - задумался Владимир Владимирович...
Встретились как-то Бог и Сатана.
- Господи! Позволь высказать свое мнение!
- Ну, давай, валяй.
- Господи, объясни мне, зачем вообще нужно Божественное Провидение?
- Как-никак порядок-то поддерживать надо? Надо! Вот поэтому мне и
приходится вмешиваться в дела этого мира...
- Теория Божественного Вмешательства - устаревшая теория! Невидимая рука
Хаоса сама может навести порядок! Не веришь? Вон, в России, когда
либералы отказались от госрегулирования экономики, сразу дела пошли в
гору.
- Не верю я тебе, Сатана, не так все там было... Впрочем, ты можешь пока
попробовать провести эксперимент в Аду. Я не буду вмешиваться, а ты
наведи там у себя хоть какой-то элементарный порядок.
- Господи, я согласен - попробую! Только разреши мне тех реформаторов
российских забрать, специалисты все-таки, помогать мне будут...
- Да забирай, я не против...
- Господи! Позволь высказать свое мнение!
- Ну, давай, валяй.
- Господи, объясни мне, зачем вообще нужно Божественное Провидение?
- Как-никак порядок-то поддерживать надо? Надо! Вот поэтому мне и
приходится вмешиваться в дела этого мира...
- Теория Божественного Вмешательства - устаревшая теория! Невидимая рука
Хаоса сама может навести порядок! Не веришь? Вон, в России, когда
либералы отказались от госрегулирования экономики, сразу дела пошли в
гору.
- Не верю я тебе, Сатана, не так все там было... Впрочем, ты можешь пока
попробовать провести эксперимент в Аду. Я не буду вмешиваться, а ты
наведи там у себя хоть какой-то элементарный порядок.
- Господи, я согласен - попробую! Только разреши мне тех реформаторов
российских забрать, специалисты все-таки, помогать мне будут...
- Да забирай, я не против...
Вот Прохоров - если, не дай Бог, его случайно отравят полонием, то как
ему ТАМ обходится без женщин? Он же не мусульманин и гурии ему не
положены. Придется, по древнему обычаю, хоронить вместе с ним всех его
моделей-наложниц - хотят они того или нет...
ему ТАМ обходится без женщин? Он же не мусульманин и гурии ему не
положены. Придется, по древнему обычаю, хоронить вместе с ним всех его
моделей-наложниц - хотят они того или нет...
2015 год, новости:
В связи с переизбранием А. Г. Лукашенко на пятый срок на должность
президента Республики Беларусь, представители дипломатических ведомств
Новой Турции, Исламской республики Новый Алжир, Албанской Федерации,
Евроиндонезии, Северного Пакистана и других государств Европейского
Эмирата выразили обеспокоенность низким уровнем демократических свобод в
Беларуси по сравнению с общепринятыми европейскими нормами.
В связи с переизбранием А. Г. Лукашенко на пятый срок на должность
президента Республики Беларусь, представители дипломатических ведомств
Новой Турции, Исламской республики Новый Алжир, Албанской Федерации,
Евроиндонезии, Северного Пакистана и других государств Европейского
Эмирата выразили обеспокоенность низким уровнем демократических свобод в
Беларуси по сравнению с общепринятыми европейскими нормами.
Ну вот, опять пьятница прошла и наступает хмурый канидельник
65
После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных программ
других производителей вывод напрашивается только один: в компанию
"Майкрософт" берут работать программистов, которых больше никуда на
работу не приняли.
Strangemagic
других производителей вывод напрашивается только один: в компанию
"Майкрософт" берут работать программистов, которых больше никуда на
работу не приняли.
Strangemagic
- Девушка, вы зачем грызете ногти?
- А я люблю грызть ногти!
- Тогда может и мои погрызете!
- А я люблю грызть ногти!
- Тогда может и мои погрызете!
16
Звонок в "Радио Шансон": "Здравствуйте, меня зовут Михаил Ходорковский и
я хочу поздравить своего друга и подельника Александра Иванникова, и
прошу поставить для него песню Танича "Первый срок нечаянная ходка".
Поверь мне, Саша, пять лет это немного"
я хочу поздравить своего друга и подельника Александра Иванникова, и
прошу поставить для него песню Танича "Первый срок нечаянная ходка".
Поверь мне, Саша, пять лет это немного"
Правительство Ирана объявило о начале серийного производства беспилотных
самолетов-невидимок и ковров-самолетов.
самолетов-невидимок и ковров-самолетов.
Сколько было девушек, и проституток, и любимых, и из разных городов, и
каждая начинала собираться после 2й палки. Такое ощущение, что в детском
саду они все воспитывались в одной группе.
каждая начинала собираться после 2й палки. Такое ощущение, что в детском
саду они все воспитывались в одной группе.
34
В свете известных событий, в городе Бабруйске срочно создается
горнолыжная трасса с сопутствующей инфраструктурой.
горнолыжная трасса с сопутствующей инфраструктурой.
Вопрос армянскому радио:
- о чем мечтает российский автопром?
Ответ:
- о "ядерной кнопке"
- о чем мечтает российский автопром?
Ответ:
- о "ядерной кнопке"
24
Ассиметричный ответ.
В ответ на решение США разместить в Чехии систему ПРО, Россия пригрозила
вывести в спешном порядке все свои войска из Грузии, Украины и Беларуси.
Мы еще покажем им Кузькину мать!!!
В ответ на решение США разместить в Чехии систему ПРО, Россия пригрозила
вывести в спешном порядке все свои войска из Грузии, Украины и Беларуси.
Мы еще покажем им Кузькину мать!!!
на тему "око за око"
получила Россия по щеке
дай Западу за щеку.
stealth
получила Россия по щеке
дай Западу за щеку.
stealth
17
Перед отправкой в тюрьму конвоир предложил: "Присядем на дорожку.".
Firstonx
Firstonx
24
Гуляя в детстве по Москве мы любили забираться в дворы-колодцы, было
интересно. Сейчас интересно найти незастроенные, пока, пространства и
увидеть небо.
интересно. Сейчас интересно найти незастроенные, пока, пространства и
увидеть небо.
В Новосибирске из самолета выпал бортинженер.
Стюардесса пассажирам:-Кто сказал " Возносимся"?
Потом пилотам:-Командир! Михалыч опять катапультировался! ZADUMKO
Стюардесса пассажирам:-Кто сказал " Возносимся"?
Потом пилотам:-Командир! Михалыч опять катапультировался! ZADUMKO
13
Реклама “Рафаєлло”:
- Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед
искушением!
Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”:
- Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
- Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед
искушением!
Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”:
- Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
10
Чтобы иметь силу воли, необходимо отиметь силу лени и все остальные
силы, которые не дают иметь силу воли.
силы, которые не дают иметь силу воли.
15
Петька:
- Василий Иванович, ты за кого на выборах голосовать будешь-за
Медведева, аль Иванова?
- А которвй из них на III-й срок идет? Вот за ТОГО и буду.
- Василий Иванович, ты за кого на выборах голосовать будешь-за
Медведева, аль Иванова?
- А которвй из них на III-й срок идет? Вот за ТОГО и буду.
16
Если в Туркмении решили бороться со всем иностранным, надо начинать с
самого главного-преименовать туркмен в турк-человеков.
самого главного-преименовать туркмен в турк-человеков.
- C твоим пищеварением тебе надо питаться только активированным углем.
- Ну да, углем, нефтью и газом...
- Газа у тебя своего хватает!
- Ну да, углем, нефтью и газом...
- Газа у тебя своего хватает!
В западной прессе Сергея Иванова называют российским "ястребом". С
учетом состояния наших вооруженных сил больше подошло бы опредление
"удод"
учетом состояния наших вооруженных сил больше подошло бы опредление
"удод"
Старая еврейская мудрость:
Никто не может обнаружить след птицы в воздухе,
змеи на камне и мужчины в женщине.
Никто не может обнаружить след птицы в воздухе,
змеи на камне и мужчины в женщине.
74
Верных женщин нет.
Есть верный способ их купить
Есть верный способ их купить
Эх, тяжело жилось сказителю Бояну... Только начинал он заводить свой
сказ, как ему сразу кричали:
- Боян! В Бабруйск!
сказ, как ему сразу кричали:
- Боян! В Бабруйск!
12
- Завтра в Кремле пресс-конференция. Пойдешь.
- Не-а.. Не пойду.
- ???
- У меня редкая агорафобия. Боязнь клоунов.
- Не-а.. Не пойду.
- ???
- У меня редкая агорафобия. Боязнь клоунов.
16
Родина помнит, Родина знает: как народ ее по пятницам гуляет...
20
После того, как он поимел подружку во все дыры, он стал иметь ее в виду
Семечки подсолнечные обжаренные НАКОСЯ ВЫКУСИ.
22
Наши менты - как устаревшие промышленные роботы: на выполнение более чем
1 операции ну никак не программируются
1 операции ну никак не программируются
на данном сайте многие волнуются, что их шутки может пересказать
Петросян; а, думаете, ему это поможет?
Петросян; а, думаете, ему это поможет?
джо. как еще можно назвать страну и ее руководство. в которой дабы
добиться развития региона, необходимо заявить о проведений в регионе
олимпиады или обьявить борьбу за независимость. еще. вас же
предупреждали, заплати налоги и спи с миром. министерство обороны
повторяться не будет.
добиться развития региона, необходимо заявить о проведений в регионе
олимпиады или обьявить борьбу за независимость. еще. вас же
предупреждали, заплати налоги и спи с миром. министерство обороны
повторяться не будет.
43
Почему мы назвали новый российский аналитический журнал "РусАнал"?
Потому что как ни анализируй, а результат все равно один.
Потому что как ни анализируй, а результат все равно один.
16
Результатом шалостей тимошенко в темноте, стал визит к венерологу
основной части депутатов опозиции...
основной части депутатов опозиции...
31
Виртуально наши два лучших клуба ЦСКА и Спартак лидеры мирового футбола
(если судить по бюджетам клубов, высказываниям их тренеров и особенно
нашей прессы), а реально кто они есть озвучил Газзаев в Лондоне.
(если судить по бюджетам клубов, высказываниям их тренеров и особенно
нашей прессы), а реально кто они есть озвучил Газзаев в Лондоне.
До чего дошла глобализация, ничего своего нет!!!
Президент Беларуссии - ЛукашенкО, и тот хохол!
Президент Беларуссии - ЛукашенкО, и тот хохол!
15
Чаще всего "полная жопа" приходит к проктологам.
©
©
7
В ответ на размещение в Восточной Европе систем ПРО, в интернете
появились откровенные фотографии Президента Путина!
появились откровенные фотографии Президента Путина!
28
Теплое олово и кошке приятно...
33
Вопрос Чукотскому Телевидению:
- Скажите, Вы за кого будете - за "Единую Россию" или за "Справедливую"?
- А за кого Рома Абрамович?
- За "Челси".
- Однако, мы тогда тоже за "Челси"...
- Скажите, Вы за кого будете - за "Единую Россию" или за "Справедливую"?
- А за кого Рома Абрамович?
- За "Челси".
- Однако, мы тогда тоже за "Челси"...
-А чего это Явлинский сбежал на запад?
- ему стало известно, что Пентагон задумался о большом количестве нефти
в России и недостатке демократии.....
- ему стало известно, что Пентагон задумался о большом количестве нефти
в России и недостатке демократии.....
4
ПИСЬМА ФРЕНКЕЛЯ
2026 год. Вышло 1034-е письмо Френкеля. В нем еще больше фактов и
фамилий, чем в предыдущих.
ЦБ выпустил 1033-е опровержение его письма. Назвав все выдумкой и чушью.
И пообещал исправить все недостатки, указанные в письме.
Подростки обмениваются письмами. Собирают их.
Письма выходили ограниченными тиражами. Тот, кто соберет полную
коллекцию писем Френкеля, получит суперприз – карту с указанием места,
где спрятано золото партии.
Самую большую коллекцию писем собрал ЦБ. Его сотрудники стараются
выкупить все письма сразу при выходе их в свет.
Но письма публикуют специально обученные люди в разных городах. Иногда
выпускают по нескольку писем сразу, чтобы запутать коллекционеров.
По письмам Френкеля поставлено три пьесы, два фильма, пять сериалов,
один комикс и четыре мюзикла.
Первое письмо Френкеля ушло на аукционе за полмиллиона долларов. Второе
письмо за эти же полмиллиона не только ушло, но перед выходом еще и
станцевало чечетку.
Учителя радуются. Они говорят, что "Гарри Поттер" научил читать детей, а
"Письма Френкеля" научили читать чиновников.
Френкель обогнал по доходам от гонораров Джоан Роулинг. Причем обогнал
дважды. Мог и третий раз обогнать, но Роулинг расстроилась и сошла с
дистанции.
По многочисленным просьбам были изданы варианты писем для детей
дошкольного возраста.
Письма переведены на 60 языков мира и отправлены в космос с миссией на
Марс.
Минюст не хочет выпускать Френкеля, т. к. 50% дохода остаются в
государственной казне. На эти средства Россия выплачивает такие пенсии,
которые позволяют нашим старикам путешествовать по миру на собственных
велосипедах.
За выдающийся вклад в экономику банкиру Френкелю поставили памятник в
центре Москвы.
Загадка для всех – 475 письмо Френкеля. Говорят, он его сжег. Все ищут
черновики.
По черному рынку ходят подделки. Покупайте только оригинальные письма!
На оригинальных письмах – слезы чиновников ЦБ. Не больше трех на один
лист.
С этого года "письма Френкеля" - обязательный предмет в ЕГЭ.
2026 год. Вышло 1034-е письмо Френкеля. В нем еще больше фактов и
фамилий, чем в предыдущих.
ЦБ выпустил 1033-е опровержение его письма. Назвав все выдумкой и чушью.
И пообещал исправить все недостатки, указанные в письме.
Подростки обмениваются письмами. Собирают их.
Письма выходили ограниченными тиражами. Тот, кто соберет полную
коллекцию писем Френкеля, получит суперприз – карту с указанием места,
где спрятано золото партии.
Самую большую коллекцию писем собрал ЦБ. Его сотрудники стараются
выкупить все письма сразу при выходе их в свет.
Но письма публикуют специально обученные люди в разных городах. Иногда
выпускают по нескольку писем сразу, чтобы запутать коллекционеров.
По письмам Френкеля поставлено три пьесы, два фильма, пять сериалов,
один комикс и четыре мюзикла.
Первое письмо Френкеля ушло на аукционе за полмиллиона долларов. Второе
письмо за эти же полмиллиона не только ушло, но перед выходом еще и
станцевало чечетку.
Учителя радуются. Они говорят, что "Гарри Поттер" научил читать детей, а
"Письма Френкеля" научили читать чиновников.
Френкель обогнал по доходам от гонораров Джоан Роулинг. Причем обогнал
дважды. Мог и третий раз обогнать, но Роулинг расстроилась и сошла с
дистанции.
По многочисленным просьбам были изданы варианты писем для детей
дошкольного возраста.
Письма переведены на 60 языков мира и отправлены в космос с миссией на
Марс.
Минюст не хочет выпускать Френкеля, т. к. 50% дохода остаются в
государственной казне. На эти средства Россия выплачивает такие пенсии,
которые позволяют нашим старикам путешествовать по миру на собственных
велосипедах.
За выдающийся вклад в экономику банкиру Френкелю поставили памятник в
центре Москвы.
Загадка для всех – 475 письмо Френкеля. Говорят, он его сжег. Все ищут
черновики.
По черному рынку ходят подделки. Покупайте только оригинальные письма!
На оригинальных письмах – слезы чиновников ЦБ. Не больше трех на один
лист.
С этого года "письма Френкеля" - обязательный предмет в ЕГЭ.
Если утром встретишь человека с пустыми ведрами, нужно сплюнуть через
левое плечо три раза... В каждое ведро...
левое плечо три раза... В каждое ведро...
Стало известно, что сериал "Зимняя вишня" поначалу хотели назвать
"Интервишня".
"Интервишня".
11
Сверхзанятность: когда даже не хватает времени на работу.
Firstonx
Firstonx
И самое странное - о ДОМе-2, кажется, перестали даже говорить...
Был в би-блят-еке....
17
2741. Демократия
Демократия, это когда тебе не мешают думать, что ты свободен...
Волторий Пидкасистый. Одэсса.
Демократия, это когда тебе не мешают думать, что ты свободен...
Волторий Пидкасистый. Одэсса.
Если из Москвы выселить всех Сергеев:
1. Исчезнут пробки.
2. В метро станет очень свободно.
3. Моральный климат поднимется на невиданную высоту - более половины
внебрачных связей начинается с неправильно набранного номера:
- Здравствуйте, Сережу можно?
- Это я.
- Привет, как дела?
4. Министр обороны и отец бабушко-терминатора точно не станет следующим
президентом.
5. Будет ощущаться серьезная нехватка парикмахеров.
6. Менеджеры разных уровней перестанут угрюмо отводить глаза, протягивая
визитку.
7. В софте учета и выдачи паспортов изменится имя "по умолчанию".
8. Действие очередного "Дозора" будет происходить в Питере.
9. Я зашхерюсь на пару месяцев, потом залезу на останкинскую антенну и
во всю мочь заору: "Я ТАКОЙ ОДИН!!!"
Сергей,
будь оно неладно...
1. Исчезнут пробки.
2. В метро станет очень свободно.
3. Моральный климат поднимется на невиданную высоту - более половины
внебрачных связей начинается с неправильно набранного номера:
- Здравствуйте, Сережу можно?
- Это я.
- Привет, как дела?
4. Министр обороны и отец бабушко-терминатора точно не станет следующим
президентом.
5. Будет ощущаться серьезная нехватка парикмахеров.
6. Менеджеры разных уровней перестанут угрюмо отводить глаза, протягивая
визитку.
7. В софте учета и выдачи паспортов изменится имя "по умолчанию".
8. Действие очередного "Дозора" будет происходить в Питере.
9. Я зашхерюсь на пару месяцев, потом залезу на останкинскую антенну и
во всю мочь заору: "Я ТАКОЙ ОДИН!!!"
Сергей,
будь оно неладно...
Грузин будучи в США заехал на заправку и был сильно удивлен, что ему не
дали 75% скидку на бензин при предъявлении грузинского паспорта....
дали 75% скидку на бензин при предъявлении грузинского паспорта....
2
Непозволительная роскошь: одеколон запивать шампанским.
Firstonx
Firstonx
Мы не можем не идти вперед. И если не получается идти вперед к
какому-нибудь коммунизму, то мы обратно идем вперед к какому-нибудь
капитализму. И так снова и снова мы обратно идем вперед! В смысле -
задом...
какому-нибудь коммунизму, то мы обратно идем вперед к какому-нибудь
капитализму. И так снова и снова мы обратно идем вперед! В смысле -
задом...
Меня терзают смутные предчувствия... Собчак был мэром Петербурга. Нарусова
– сенатор. Если следовать этой логике... их дочь К. Собчак – это... О,
Боже!... это же наш будущий президент!
Strangemagic
– сенатор. Если следовать этой логике... их дочь К. Собчак – это... О,
Боже!... это же наш будущий президент!
Strangemagic
Если бы люди хотя бы иногда ходили по краю ковра, они не протирались бы
посередине.
Поэтому у евреев ковры протерты по краям.
посередине.
Поэтому у евреев ковры протерты по краям.
16
Если вернуть обратно в Бобруйск даунов на наглухо тонированых "Жигулях",
пытающихся задавить "КАМАЗ", уродов "на иномарах", не дающих отъехать
рейсовому автобусу от остановки и дебилов на джипах, пытающихся "играть
в шашки"на переполненных дорогах, то через какое-то время по Москве
снова можно будет проехать.
З. Ы. И снова: "при чем тут Лужков"?
пытающихся задавить "КАМАЗ", уродов "на иномарах", не дающих отъехать
рейсовому автобусу от остановки и дебилов на джипах, пытающихся "играть
в шашки"на переполненных дорогах, то через какое-то время по Москве
снова можно будет проехать.
З. Ы. И снова: "при чем тут Лужков"?
Пиво "Золотая почка"- посади почку и в замен получишь новую!
31
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нем приклеен скайс
(блестяшка в виде брильянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
(блестяшка в виде брильянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
33
В армии если начальник пень, то наверняка дубовый.
2
Не так страшно прокрустово ложе, как прокрустов презерватив.
3
Кризис среднего возраста плавно и незаметно переходит в благополучную
старость.
Firstonx
старость.
Firstonx
24
Белорусские партизаны-подрывники меняют квалификацию. Пускать поезда под
откос уже неактуально. На повестке дня - нефте- и газопроводы.
откос уже неактуально. На повестке дня - нефте- и газопроводы.
32
Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр.
Грузовые автомобилы – мобилы весом от 100 гр. и более.
Раритетные автомобилы – мобилы б/у.
Гоночные автомобилы – мобилы, скорость передачи сигнала которых
невероятно быстра.
Москвичеподобные автомобилы – мобилы, SMS у которых приходит только
через три дня.
Грузовые автомобилы – мобилы весом от 100 гр. и более.
Раритетные автомобилы – мобилы б/у.
Гоночные автомобилы – мобилы, скорость передачи сигнала которых
невероятно быстра.
Москвичеподобные автомобилы – мобилы, SMS у которых приходит только
через три дня.
15
Настоящая блондинка должна сделать в жизни несколько вещей:
- покрасить волосы(если не натуральная блондинка)
- приклеить ногти(если не натуральные)
- побрить ноги(если волосы на них натуральные)
- увеличить грудь(даже если она не натуральная)
- научиться хихикать и закатывать глазки
- растягивать гласные буквы(если она их отличает от тех которые
согласные, блондинкам больше нравятся последние)
- отказаться от: курения, наркотиков, сексуальных извращений, дешевывх
духов, молодых любовников, малобюджетных автомобилей и т. д.
- продать себя как можно дороже, на вырученные деньги изменить внешность
для повторной перепродажи
- похоронить не менее трех мужей
- родить ребенка не мучаясь
- выговорить "первертоменталотруберация"
- научиться писать стоя
- прочесть книжку(космо и прочие гламуржурналы не всчет)
- купить сумочку
- поменять сапоги(не менее 1 раза в полода)
- полюбить кого-нибудь
- разлюбить кого-нибудь
- научиться имитировать оргазм
- делать покупки с телефоном в руке
- понять что такое гарнитура
- попробовать рассказать подруге
- посмеяться над анекдотом про блондинку
- пожрать, посрать и сдохнуть
- покрасить волосы(если не натуральная блондинка)
- приклеить ногти(если не натуральные)
- побрить ноги(если волосы на них натуральные)
- увеличить грудь(даже если она не натуральная)
- научиться хихикать и закатывать глазки
- растягивать гласные буквы(если она их отличает от тех которые
согласные, блондинкам больше нравятся последние)
- отказаться от: курения, наркотиков, сексуальных извращений, дешевывх
духов, молодых любовников, малобюджетных автомобилей и т. д.
- продать себя как можно дороже, на вырученные деньги изменить внешность
для повторной перепродажи
- похоронить не менее трех мужей
- родить ребенка не мучаясь
- выговорить "первертоменталотруберация"
- научиться писать стоя
- прочесть книжку(космо и прочие гламуржурналы не всчет)
- купить сумочку
- поменять сапоги(не менее 1 раза в полода)
- полюбить кого-нибудь
- разлюбить кого-нибудь
- научиться имитировать оргазм
- делать покупки с телефоном в руке
- понять что такое гарнитура
- попробовать рассказать подруге
- посмеяться над анекдотом про блондинку
- пожрать, посрать и сдохнуть
10
Ходил на прошлой неделе в стрипклуб 911 смотрел программу нон-стоп...
Много думал...
Много думал...
13
Последовательность Партии Регионов вызывает изумления:
Подстрелили Кушнарева, а памятник поставили живому Кивалову.
Подстрелили Кушнарева, а памятник поставили живому Кивалову.
26
Если Адамчик был первый, откуда взялись рога у Черта?
Sharlotka
Sharlotka
Ну и Гус этот Хиддинг! - задумчиво сказали российские болельщики.
40
Хлеб, соль вместе, а коньячок- врозь!
www.tao.nm.ru
www.tao.nm.ru
47