Самые смешные анекдоты за месяц!

Песня Березовского: "Эта музыка будет вечной, если я заменю Президента".

"Бей ж...в, спасай Россию"? Ну есть же такая народная мудрость - "бьет
- значит любит"...

Абрамович остается губернатором Чукотки. До истечения полномочий ему
поручено решить демографическую проблему автономии. Для удвоения
населения будут использованы самые нетрадиционные способы. О
подробностях не сообщается.

- Дартаньян, вы сегодня уже получали пиздюлей?
- Еще нет!
- Тогда спешите! Атос, Портос и Арамис ищут спаринг-партнера!

Студиоз.

- Какой симпатичный клоун на фотографии в Охотном Ряду с тобой рядом!
- Это не клоун, это мой парень! =)

Ты на кого делаешь топ?!
На папу, сволоч? На маму, дрянь?
Я тебя выниму из института и брошу на производство!

Сегодня стало известно, что командиры части расквартированной в
Санкт-Петербурге заставляют солдат заниматься мужской проституцией.

Вот он наш АСИММЕТРИЧНЫЙ ответ западу!

Что такое "уникальный Русский Путь"? Это когда америкосы, дрожа от
волнения, кричат - "Русские идут!" :)

Если учесть, что колличество колдобин на наших дорогах приблизительно
равно колличеству выбоин, то в среднем... В общем в России остается
всего одна беда.

-Зачем боинг подстраивает аврии с аэробусами, неужели хотят контракты
урвать?!
- Боинг уже вкурсе, что в следующем году США станут частью Китая вот и
валят самые большие самолеты...

Правильное время. Правильное место. Правильный клуб. Правильная
компания.
Все может испортить неправильный прикус.
Центр *Дента* на Красносельской 15.

Навеяно В. Маяковским:
- Лужков и лажа - близнецы-братья

Вслед за пивом "Великопоповецкий козел", чешская пивоварня объявила
выпуск нового пива - "Волокаламский пидо`р" :-)

-Интересно, что выходит из-под рук бастующих рабочих завода Ford?
- Выходит, но не далеко. ZADUMKO

В Москве дофига гастарбайтеров, а дворников зимой все равно не хватает

Окончательно решено не причислять Туркменистан к оси зла. Никто в
Госдепе так и не смог выговорить ФИО вновь избранного президента
Гурбангулы Бердымухаммедова (с) СМВ

Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию
объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок
российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных
и региональных органов власти - Ездить не умеют!

Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента:
- Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали?
Пациент:
- Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!”
- Он все-таки меня тронул – я и тронулся.

После своей смерти папа римский (П. Р.)попадает на небо и пытается
пройти в ворота рая. Его останавливает Святой Петр (С. П)
С. П.-Куда прешь? Кто такой?
П. Р.-Я самый святой человек, меня все знают, мое место в раю!
Святой Петр посмотрел свои списки, почесал затылок:
C. П.-Не знаю такого. Пойду узнаю у начальства.
Приходит к святому духу (С. Д.)и докладывает ситуацию.
С. Д.-Папа римский, говоришь? Что-то не припомина... А-аааа!
Это тот извращенец, который распускает гнусные слухи обо мне и Марии!
Гони его в шею!

Вчера в российской армии произощла долгожданная реформа, причем
финансовая - министерство обороны России передано в подчинение главному
налоговику России. Бывшему министру обороны Иванову поручено
конвертировать остатки гражданской промышленности Росии в ВПК. Путин
нашел асимметричный ответ на западные военные происки: Бить врага рублем
на своей территории!

Вчерашине новости о Батурине сподвигли на афоризм:
1980 - "Верхняя Вольта с ракетами"
2007 - Шариковы с миллиардами.
Они все такие.
Ибо - выжили.

Пасьянс "Преемник" с прикрышкой

Берем колоду карт России и раскладываем ее на календаре 2008 года.
В верхнем ряду кладем пикового Иванова рядом с козырным Медведевым, в
нижнем ряду меняем бубнового Алханова на крапленого Кадырова. Делаем
несколько промежуточных ходов и освобождаем для джокера поле из-под
некозырного Фрадкова. Если удасться разыграть лишние карты - бубнового
Ходорковского и неизвестной масти Касьянова, пасьянс сложится
обязательно! Цель игры - остаться при своем бубновом интересе!

Даже нет смысла обсуждать, кто поедет представлять Украину на
Евровидение. В зависимости от развития политической ситуации - или
"Экс-президенты", или "Премьер-министр".

Издалека она увидела своего казака и узнала его по паху...

(папаху)

В России стремятся к власти змееныш и головастик.

Мы принимаем любые вклады на любые сроки.
Валюта, рубли – значения не имеет.
Банк "Банкрот".

Вот уже восемдесят лет прошло, как некий порутчик пытался развеселить
парижан, нагадив на белый рояль. Видимо нужны столетия, чтобы эти
дикари доросли и поняли.
( Публий Елдыгей Назон)

Bugtraq
Обнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit,
выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу белья
специальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машины
на стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельно
рекомендует апгрейд до новейшей модели.

Близкими к идеальным отношения России и Запада бывают в посткаитальный
момент. Ну это как в 1945, когда мы трахнули их или в 1991, когда они
трахнули нас.
( Публий Елдыгей Назон)

Хочешь проверить у своей новой подружки уровень ее интелекта?
Спроси, знает ли она, кто такая Ольга Бузова.

- У моего мужа член, как рулетка.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.

Сержант Голопупенко.
Вы нарушили Пдд
Отправть смс на номер 1234 и получите прикольный штраф.

Когда девки бегают за кошельком - это блядство.
Когда кошелек бегает за девками - это старость.
Девки от кошелька - импотенция.

Каждый режиссер знает, что в любом театре нужно прибегать к той или иной
степени абстракции. Причем чем хуже театр, тем выше степень абстракции.
Самый плохой театр - это жизнь. Степень абстракции здесь наивысшая.

Американцы готовы к "нетипичному" президенту. На прошедших в ноябре
выборах было избрано 67 человек, ранее публично заявивших о своей
нетрадиционной
ориентации.(http://www.vz.ru/politics/2007/2/18/68958.html)

.... это просто американцы решили официально признать, что их президент
пидарас.

Утреннее метро, похоже на газовую камеру:
Убивающий запах присутствует, люди лежат друг на друге, а самые наглые
не дают закрываться дверям

(c) Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com

- Михалыч! Ну ты эта.. расскажи начальнику как дело-то было..
- Ааа, ну так вот, как счас помню, случилось это 4 июля, в день
независимости США, сидим мы значит во дворе, на лавочке, отмечаем...

Только на голубых каналах 23 февраля можно увидеть рекламу подарков к
8му марта.

В России возрождается феодализм: в Америке ты - американский гражданин;
Европа усиленно объединяется; а у нас - регистрация

Встретились Филипп Киркоров и Михайло Поплавський:
- Завидую тебе, Филипп, у тебя такие толпы фанаток!
- А я тебе, твои блондинистей.

из рапорта агента 0011011971

- довожу до Вашего сведения, что после задержания и нейтрализации
доктора Зло, на нем обнаружен, нанесенный и равномерно распределенный по
всех значимой поверхности тела сильнейший антидепрессант нового
поколения:

"перцовый ВАЗЕЛИН!!!"

Из ленты новостей:
Сербские хирурги подрались во время операции...
за кусок мяса.

Читаю в новостях "Тимоти затащил Ксюшу Собчак в постель". Ну... и куда
смотрит милиция? Или у нас статья за скотоложество уже отменена?

В такие погоды аж моржовым нудистам зябко.

После просмотра зрители блокбастера " Грязные тайны шаурменов и
бастурматоров" долго и возмущенно блевали.
( Публий Елдыгей Назон)

Объявление. Сексопильная блондинка скрасит ваш досуг. За час - 100
долларов, за ночь – 300, за полярную ночь – 1000.

Ученые Гарвардского университета установили, что люди, у которых было
мало секса в последние несколько дней, читают анекдоты, держа одну руку
на "мышке".

P.S. Руку можете не убирать -- поздно...

Центральное Разведовательное Управление. Лэнгли (подслушано, совершенно
секретно).

- Как нам обустро... то есть, развалить Россию? У кого есть идеи?
- Нужно повторить фокус с путчем, как было в 1991 году! У Вас тогда так
замечательно вышло!
- Правильно! Пусть эти русские совершат... ну хотя бы этот - военный
переворот!
- Ну тогда надо военных настроить соответствующим образом... Это
непросто!
- Все, я понял, что надо... Сегодня же звони нашему человеку в Москве -
пусть назначает военным министром кого-нибудь такого... непопулярного...
А мы уж сами поработаем с генералами.

... Остальное вы уже знаете...

Лежат в постели 3 лесбиянки: блондинка, брюнетка и рыжая. Блондинка
обращается к брюнетке:
- Ты кого больше любишь, меня или Анечку?
Брюнетка:
- Тебя. А ты кого?
Блондинка:
- А я - Анечку.
Брюнетка на нее кидается с кулаками.
Рыжая:
- И кто такая Анечка?!
Брюнетка:
- Анальный вибратор!

В начале 2008 годика Тов. Пукин назначит себя Императором Всея Руси, а
потом бодренько проведет конституционные выборы презика.

Встретились как-то американец, еврей и русский.
Хотели они было о чем-то поспорить, но не было у них с собой
переводчиков...

Нет, нам нужен более политкорректный министр обороны!.. Не просто
гражданский, а, скажем, женщина... Ну, или пидор на худой конец. А еще
лучше - женщина-афророссиянка или пидор-афророссиянец...

Дед с бабой все-таки сами, без мышки разбили золотое яичко.
Еще бы – 100 лет пиздячили...

Один бомж очень сильно заболел туберкулезом. Тогда он поймал и съел
семнадцать собак и полностью вылечился. Другой бомж тоже заболел этой
фигней, съел двенадцать собак и умер. Его хозяева съеденных собак
изловили.
©

Среднестатистический человек успевает за свою жизнь схоронить 3х-4х
собак.
А куриц вообще немеряно.

Администрация Президента что-то напутала. Это не Сердюков должен был
стать министром обороны. Это Иванов должен был стать во главе налоговой
службы. Представляете - дедовщина в налоговых органах! "Упали, отжались,
заплатили налоги... Хочешь спокойно спать - заплати налоги; а утром -
подъем и строем опять в налоговую... Вешайтесь, налогоплательщики!"

Шекспир - Microsoft'у и российской прокуратуре: "Понос на оба ваши
дома!!!"

Прислал Хулиган Питерский.

- Кто прекрасней всех на свете?
- Ч#ен в колготках GОLDЕN LАDY!

Зима. Холод. Гололед. Несет мужик коробку со старой посудой на мусорку и
осторожно ступает проверяя каждый шаг.
- Мужик, а чего ты так медленно идешь?
- Да ну, упаду - разобью еще.

www.elgera.narod.ru

Джодж Буш подписал закон о запрете употребления английских слов при
разговоре на всей теретории США!

Жопень! 32 сама ты, б@#$я фортепьяная! простите, Шопен! 32 сонаты для
фортепиано!

Девиз гиббонов с Лубянки:
У нас длинные руки.

Замучили проблемы? Не знаешь как поступить? Отправь GRABLY на номер 4242

- Представляешь, вчера сижу на экзамене и ничего не соображаю!
- Да я тоже на экзаменах не потребляю!

Трое ученых решили провести эксперемент:
взять слона, заткнуть ему задницу и усердно кормить 2 недели!!!
Зделали прошло 2 недели а затычку вытаскивать стремно!!!
Решили научить обезьяну вытаскивать затычку!!!
Запустили обезьяну в клетку она вытаскивает затычку вырывается фантан
дерьма ученых сносит!!!
Тут двое всплывают смотрят а третий ржот!!!
Те ему: ты че стоишь поуши в дерьме и ржошь!?
Он: а вы бы видели рожу обезьяны когда она ету затычку обратно запихнуть
пыталась!!!

А теперь представьте себе ету картину!!!!!!!!

Навеяно историей http://v2.anekdot.ru/id.html?272354.
Найдено в интернете.

В пятницу медиа-холдинг "Медиахолдинг" объявил, что переговоры о
приобретении 60 +1% акций издательского дома "Правдивая правда" он ведет
в интересах группы "Холдинг-медиахолдинг", что свидетельствует о
дальнейшей реструктуризации и переконцентрации холдингов на рынке. При
оценке событий, мнения участников сделки разделились. "Нам пох...", -
лаконично отметил представитель "Медиахолдинга". "А вот нех...", - так
прокомментировала происходящее "Правдивая правда". "Да зах...?!!", -
задает риторический вопрос член группы экспертов. "Мы в ахуе!", - такова
была реакция большинства акционеров холдинга. "Идите в х...!", -
сообщили нам в пресс-службе.
"Ну нах...!", - подвел итоги в интервью газете устроитель сделки.
Сказанное однозначно дает понять, что ситуация сложилась нех@#ственная,
и аналитики предсказывают, что будет крайне х@#во, если это
перех@#чивание неликвидных активов внесет диссонанс и в без того
ох@#нную нестабильность, изрядно расх@#ренную сделками такого рода.
Рынок и так уже х@#ет без баяна с текущей динамики. Да х@# ли тут
вообще..! Редакция газеты будет и дальше следить за этой х@#ней.
(с) nabassu's JJ

- Папа, а как полностью называется "садомазо"?
- Шизосадомазо.

До полутора литров яда в сутки получает в домашнем серпентарии неюный
натуралист Сидорыч.
"Два- три стакана яда зеленого змия, особливо под соленые овощи, весьма
пользительно"- утверждает зоолог- любитель.

Встанешь спозаранку - трахаешь Оксанку,
Встанешь к обеду - трахай Медведа.

В огороде, знаете ли, конопля, а в Киеве - Ющенко...

Victor

вышла в свет новая книга - Д. Торбинский: как я поссорился со своей
головой: до"Динамо" и после...

Семейный союз педерастов – БРАК большими буквами.

Принц надвигался стремительно и беспощадно. "Уж Герман близится, а
полночи все нет", - прикинула Золушка, лихорадочно перебирая
альтернативные варианты отступления...

На детской еде указывают содержание белков, жиров, углеродов и прочей
крайне важной технической информации. А вот на упаковках продукта
"Дюймовочка" постоянно забывают указать на сколько именно дюймов
рассчитано.

Террорист, террорист-маску снимешь, смотришь, ЧУРКА!!!!))))))))

Последние новости я узнаю последним

Из-за чего Торквемада стал инквизитором? Его торкнуло.

Лукашенко пожаловался Западу, что ему не светит порулить Россией

Все слышали известное утверждение "Женщины любят ушами", но мало кто
знает, что у этого утверждения есть первая часть: "В дополнение к тому,
что они любят глазами..."
Strangemagic

> Реальность строится из обломков иллюзий.

Потому что иллюзии обычно проектируются без
учета расходов на строительство и эксплуатацию.

> ФИО: Байтов Массив Иванович.
ФИО: Байтов Массив Стораджевич

Под Биллыми Воротами занаВистили Окна

Любая баба, хер ей в сраку, мечтает сделать канделаку.

Блондинка устраивается на работу в солидную компанию. Директор читает
резюме.
- Понимаете... Как бы это сказать... Вы нам не подходите.
- Но почему? Вам же нужен специалист по "финансовому АНАЛлизу"!
- Во-первых, Вы неграмотны, в слове "анализ" - одна "л"... Во-вторых,
если это не ошибка и Вы действительно занимались лизанием задницы за
деньги, то Вы тем более нам не нужны - для этого у меня есть секретарша.

Мурзик украл и съел бабусин творог, а семей ка пусть ест магазинные
эмитаторы

2012 год. Двое беседуют по Google Talk: - А ты уже смотрел
9-ую серию 9-го сезона The Lost? - Не. - А знаешь,
что там происходит?? - Не-е. А что? - Они на
острове!.. И х#й его знает, что там происходит!

Одевается Юлия Тимошенко дорого, но безвкусно.
А раздевается дешево и очень вкусно.

Предвыборный слоган от М. Ю. Лермонтова
- Ура, единая Россия! Где ты, справедливая Россия? Прощай, немытая
Россия!

– Дорогой, можно я куплю себе кофточку.
- Дорогая, конечно же, да! Только, пожалуйста, не дороже ста рублей.
(c) Sj aka Sj

Ющенко спрашивает своего кума Порошенко:

- Скажи, Петро, почему ты считаешь, что в Россию тебя не пустили как
политика, а не как бизнесмена?

- Я считаю, что мне крупно повезло! Россия мне сделала ответку как
Затулину, а могла ведь и как Курочкину!

На днях случилась чушь собачья - Купили спаленный виндос
И Микрософт пронял Понос

По следам рекламы...

" - У тебя свальба на носу, а ты еще не умеешь готовить!.."

Кстати, тут в одном из объявлений один гей написал, что хочет, чтобы его
отодрали, тем самым осуществив свою давнюю мечту - понять, что чувствуют
женщины, когда их трахают. Ну, разве не дебил? Лучше бы съел в сухомятку
батон белого хлеба, а потом через недельку на толчке "рожал" бы долго и
упорно. Может всю глупость свою и высрал бы... :)

- Ни одна птичка не накакает на свой хвост; ни одна
женщина не признается, что шлюха...

Рука Москвы.
Как заявил глава "Газпрома", его корпорация будет строить новый
газопровод в обход не только Беларуси, но и вообще Европы.
Предполагается, что он пройдет по дну Атлантического океана до
восточного побережья Соединенных Штатов Америки.

Самым трезвым из выступавших оказался П. Мамонов. Грустно, что не все
это поняли. ZADUMKO

Идут по Красной Площади пионеры - Салют Ктулху!
Летят над Красной Площадью самолеты - Салют Ктулху!
Едут танки на параде по Красной Площади - Салют Ктулху!
Проходят масоны - Спи вечным сном в Мавзолее, Великий Ктулху!

Бизнес по-русски: снять фильм на миллион баксов, потом еще три лимона
вложить в рекламу и в итоге получить пятикратную прибыль.

Вы представляете? Уже с малых лет эстонские детишки предпочитают
заводить не кошек и собак, а жирафов.

Кремль так усердно пытается доказать всему муру, что Литвиненко убрали
не его руками, что Михаил Леонтьев в это уже поверил.