Самые смешные анекдоты за месяц!

Штирлиц шел по Принц Альбрехт-штрассе радостный - сегодня ему в качестве
премии выдали польский кожаный плащ

К событиям на Украине.

Продается Круглый Стол. Дорого.

© Алик, мебельщик

Комплекс неполноценности в нем успешно компенсировался манией величия.

как вежливо отвадить человека:

"".... милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем
более досаждать такому благородному мужу своими нравоучениями, но
социопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне
Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует
реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте, а посему имею
честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону,
характеризуемую повышенной мужской "

Был такой случай:
Принес мне отец очень хороший супер клей, я читаю надписи на этикетке:
Склеивает кожу и веки глаз. А мне этого склеивать ненадо...

Но был такой же длинный и скучный, как десятый анекдот на сайте Димы
Вернера.

Продается стиральная машинка “Windous 98”. Стирает все
( http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva )

В ответ на...
=== Есть и другое имя у порнографии - клиторомания. ===

Более технологично называть это "кунниматограф"...
Или в более широком плане, сокращением "маст. медиа"...

Посмотрев рекламу Clerasil ULTRA, мы знаем что будующее русского
скйтбординга, это экологическая катастрофа!

DJ Smile (http://www.dj-smile2.narod.ru/index2.html)

Мальчег, пoц тселуй минйа в жевотег

Вы имеете право молчать,- объяснили немому в милиции...

Сергей Сезам

На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину
Лидеры личных вопросов:
Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?
С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики?
Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл
и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот?
В. В. Путин: Промаxнулся.

Захер Мазох. "Торговля на рынке Форекс".
kmatros

Может его настоящая фамилия Пузин ?

Пьешь ли ты Варштайнер, пиво? Умрешь как все, но похоронят красиво.

Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти"
"... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый
правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены
тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".

Сериал "Не родись красивой" был бы еще популярней, если бы кроме Кампины
и Дирола рекламировал продукцию завода Кристалл.

Сколько молодых очаровательных девушек прошло по этой дороге на мою
дачу.
И по скольким другим дорогам эти старые бляди таскались потом на другие
дачи.
kmatros

Вопросы Путину на интернет конференции
"ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Собирается ли Российская Федерация
использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных
роботов?".

ответ
Мы будем использовать для этой цели огромных боевых МЕДВЕДОВ

После высадки НЛО в “Бермудском треугольнике”, генеральному директору
ВАЗа еще долго пришлось успокаивать публику и журналистов.

На кастинг пришли девушки и начали греметь кАстями...
:) http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

Почему Гринпис борется против атомных станций, но не борется против
автомобилей?
Потому что выхлопных газов нанюхались.

"Слава Богу я не в Кремле" - облегченно подумал Ястржембский.

Кредитные переживания.
РасплачУсь и расплАчусь.

Из-за гигантского количества номинантов на звание "Создатель самого
тупого анекдота про Путина и мальчика Никиту" присвоение этого почетного
звания откладывается администрацией anekdot.ru на неопределенное время.

- Нравится ли Вам косметика Виши?
- Ну разве могут Вши быть косметикой!

Горыныч: - "Смерть в ЯЙЦЕ!"
МТС

www.rubcovsk.ru

Популярная песня певицы Жасмин теперь будет звучать так:
"Эта любовь такая головомойка..."

В ВОЕНКОМАТЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ ОДНИ НАРКОМАНЫ: ПРИХОЖУ Я К НИМ, А ОНИ МНЕ -
ЗДЕСЬ ПОСТАВИШЬСЯ А ПОТОМ ТАМ СНИМЕШЬСЯ

КСТАТИ О ЦВЕТАХ

Мастерски избитая певица Жасмин подала в суд на мужа.

© Алик, цветочник www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Боишься смерти? – Зря! Все равно не заметишь, как она пришла. Нечем
будет замечать.

(C) Роби

Путин перевыполнил свое обещание. Басаева замочили еще до того, как он
успел доехать до сортира.
Сергей Федоров

Ливанская ПВО ухитрилась сбить один из израильских самолетов, бомбивших
Бейрут. Пилот катапультировался и был задержан. Российский МИД
потребовал немедленно освободить этого заложника.

Чудо-юдо рыба кит - большой еврей по фамилии Фишман.

Басаев мучительно долго выбирал из двух зол - "либо грудь в крестах,
либо голова в кустах", пока добрые люди из ФСБ не помогли определиться.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

№ 27 от 14.07.06.
"Басманный суд вынес решение о лишении сборной Италии титула чемпиона
мира по футболу и присуждении его сборной Франции"

После протеста прокуратуры Верховный суд отменил это решение и направил
дело на доследование. При вторичном рассмотрении Бассманный суд присудил
звание чемпиона мира сборной России. Судья Иванов обосновал это решение
наилучшим соотношением показанных и полученных россиянами за время
чемпионата желтых и красных карточек.

По стопам легендарных песен...
ГОСТИ ИЗ БУДУЩЕГО (Ева Польна):

... как дальше жить,
если самолеты наши
в небе разминутся?...

Е. Андреева:
Поясните для наших зрителей что написал В. В. Путин
на первой трубе Ижорского завода.
Корреспондент:
НА БЕРЛИН!!!

В. Левин

http://home.peterstar.ru/MILEMULTI/

Т. к. Басаева уже неоднократно и безрезультатно пытались грохнуть,
возникло предположение, что он бессмертный. Поэтому в последней
спецоперации принимал участие Дункан МакКлауд, которому удалось-таки
отрубить террористу голову.

Хизболла в очередной раз Насралла на удары Израиля

- Все свободны... А Вас, Ксения Анатольевна, я попрошу остаться!..

Оказывается слово "блатной" ведет свое происхождение аж от времен
Всемирного потопа

Когда-то в нашей школе №80 (г. Казань) были два ученика с яркими
фамилиями: Насруллин и Нафигуллин.
Сейчас они стали знаменитостями.
Их фамилии можно найти в Интернете.

Хотел бы Ахмадинежад задать Министру обороны Израиля - Перцу, да боится:
как бы Джорж не разБушевался.

Ху факс News? –
Одна Has-bull’а 67 раз случайно насрАла,
а в недержании опять евреи виноваты, -
мочат в сортире!
- Puting

В ответ на новое блюдо французских ресторанов "Яйца Матерацци"
итальянские пиццерии предлагают новинку за 30 евро: "Пицца с зиданиной"

МУжчина должен в жизни сделать 3 вещи: "родить" (воспитать) сына,
посдаить дерево и построить дом.
НА самом деле: сын сажает дерево, а внуки строят дом...

Компания HID выпустила новую серию контактных проктальных биометрических
считывателей...

Вова поцеловал Никиту...
Зинедин поцеловал Марко...
Шамиль поцеловал КамАЗ.

*Праздношатающийся*

Нассррааллаа...
... все в Газе....

Путин, Ксюша Собчак, 3идан, мальчик Никита и Басаев приехали в Бабруйск.
Осматривая достопримечательности, они наткнулись на здоровенного
волосатого вуглускра, который никого не стесняЯсь, бесчестил маленькую
серую мышку.

Путин, конечно, стал возмущаться, на что вуглускр ответил:

- В Р`лайх, жывотное! Ты ошибсЯ анекдотом!

глава государства попросил "предоставить трибуну" нынешней и будущей
оппозиции - это значит теперь будут расстреливать их

Весь мир интересует, что же Матерацци сказал Зидану. Оскорбил ли он его
мать или сестру, назвал ли его террористом или проехался по исламу. Лишь
в одной стране мира несколько человек с умными, чуть усталыми глазами
знают ответ...
Он сказал: "Басаев сейчас выйдет из машины. Приготовься нажать на
кнопку".

"Взял ее в руки, снял низ, всунул... НЕ РАБОТАЕТ! вынул, посмотрел -
ДЫРКА СКВОЗНАЯ! запаял с одной стороны, всунул - ПОЕХАЛО!!! но шумит
сильно... замотал скотчем - НЕ ШУМИТ!!! вот такая она - моя машинка для
стрижки!!!"

ПРИКАЗ
О поощрении

Работник органов Василий Палкин добросовестно относится к исполнению
своих служебных обязанностей. В течение 2005–2006 г. г. Палкин
качественно и на высоким профессиональном уровне: бухал, блядушничал,
скандалил, совершал немыслимо аморальные поступки, представляющие
отчетливую сложность в плане их понимания.
Так, им совершен мужественный поступок в отношении помощника
кондуктора. Из-за спонтанного обострения чувства гражданской
ответственности и необходимости помогать пожилым людям, на вопрос
помощника кондуктора: "А у Вас бабушка что? ", Палкин с криком "Уважай,
сука старость! " выкинул помощника кондуктора из автобуса. Причем это
было сделано на столько искренне и через ветровой люк в крыше, что
возмущения от этого мужественного поступка от присутствующих не
последовало. Напротив, респект и уважуха немым восхищением освящали лица
пассажиров. Помощник контролера ездил на крыше до вечера.
Кроме этого, Палкин В. совершил аналогичное по сложности доброе дело.
Идя вечером после работы, он увидел парочку разнополых молодых людей,
неумело друживших на лавочке с перспективой соития. Профессионально
применив жизненный опыт, Палкин В. правильно и оперативно определил, что
до перепихуна дело не дойдет из-за слишком
агрессивного поведения ухажера, вызванного в свою очередь откровенной
стервозностью дамочки. Действуя на высоком профессиональном уровне,
применив минимально необходимое физическое насилие в отношении 8 граждан
с целью получения желаемого, Пяткин В. добился совокупления дамочки
сначала с собой, потом с кавалером, а потом и со всеми желающими в
радиусе обзора.
За 2005 и 2006 годы, меры, принимаемые Палкиным В. , в области никто
повторить не смог.
На основании изложенного, отмечая инициативу, скромность в быту,
примерное исполнение одного ему ведомого долга, ответственность и
настойчивость в удовлетворении своих не всегда понятных животных
желаний, руководствуясь позывами и потугами,

П Р И К А З Ы В А Ю:

За примерное исполнение своих служебных обязанностей поощрить Палкина В.
званием "заебательского чувака 1 –й степени" и денежной премией, которую
пусть сам себе и платит.

Начальник М. Н. Колун

Сегодня утром Euronevs:
1. "10-й день войны в Ливане. Израиль подтвердил гибель 2- солдат."
Вот это война!
2. "Ливанская армия заявила о начале подготовки к отражению вторжения".

Оперативно! Эстонцам даже не снилось!
3. "Франция начала гуманитраные поставки питьевой воды в Ливан."
А пару грузовиков с опреснителями сслабо?

Как пытать американских шпионов
1 Побрить бритвой Агидель-1
2 Побрить бритвой Агидель-2
3 Про третий лучше умолчу

Не понимаю: почему не называют лидера Хизбаллы? Только и твердят -
"Хизбала насрала Израилю".

IGS

- Я что приказал? - столицу противника разграбить!!! А вы что?
- Сравняли с землей.

Погожий

мтс - нас чешет вся Россия
мегафон - за нашими чесалками будущее

минисловарик:

энтеробиоз жизнь посредством кнопки "перевод строки"

гельминт мятный гель

сперминт молОки минтая

болезни
"падучая" импотенция

"трахома" ???

махнемся совокупимся в темноте
не глядя

мономах мужчина со сверхбыстрой эякуляцией - в одну фрикцию

котлета пообедавший отец жены
в тесте
---

Старинный анекдот

Встречаются утром два мужика.
- - Как спалось?
- - Like a baby!
- - Йес, с бабой, - заулыбался второй.

Кто такой мальчик Никита? Это-же-ребенок Ксении Собчак! От Владимира
Владимировича.

Бригада вольных кровельщиков Александра Белого ищет бригаду вольных
каменщиков для сотрудничества в деле создания КРЫШ.

Гарри Поттер и Святое Причастие.

Раньше она носила фамилию Скворцова, а после свадьбы и надеть то
нечего...

Не болтай, детей не будет!

Погожий

Мобилка для супернарцисса? - Диктофон!

Американцы сняли римейк фильма "Кин-дза-дза"...

што вы пристали к нещасному мальчику Никите?!
он же не винават што в Росии президент педафил...

Осла – по ушам, Орла – по когтям!

– Какие у вас следы матерые...
– Большой след – большой член, примета верная!
–... на заднице!

ViP
2006-07-27

Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный.
Радостный спрашивает, ты что такой грустный.
Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов
Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным
проектом.
Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке
(заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза.
Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном
виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию
объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую
математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов
наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и
на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц.
— В ответ хохот до истерики.
Грустный говорит и долго они смеются.
Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты
его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не
показывает им свою расчетку.

Штирлиц бросился за незнакомцем, догнал его и, схватив за плечо,
повернул к себе и с презрением бросил в лицо: Это ты! Насралла! И ты не
уйдешь в этот раз! Но незнакомец выдержал взгляд и вдруг, внезапно
улыбнувшись, мягко сказал: Вы ошибаетесь, я только сегодня прибыл в
Берлин и меня зовут Насрулло.

Прямой путь к ближневосточному урегулированию:
объединить и умиротворить Ливан (Lebanon) с Хизбаллой -
создать новые государства: Лесбана и Хибан

Дав, не мыла. Попробуйте, дав.

Зря отменили в русском языке букву Ять.
Какая была бы связка и замена наиболее употребимому сейчас слову -
связке "Б.. ть
Пример: Я, ять, вчера с другом, ять, пиво пил, ять.
Кто скажет что это нецензурно...

Центробанк выпустил купюру 5000 рублей, на которой изображен Хабаровск.
На купюре 10.000 рублей будет изображен Бабруйск и жывотное.

К. Э. Циолковский очень любил русские народные сказки. Однажды он
задремал после обеда в любимом кресле-качалке на веранде своего дома в
Калуге. И приснился ему Змей Горыныч, который летел не с помощью
крыльев, а наоборот, хвостом вперед, используя в качестве движущей силы
струи огня из всех трех своих безобразных пастей. Так русским ученым был
открыт принцип реактивной тяги.
© liveinternet.ru/users/greh

-Простите, вы латентный пидараст?
- Нет, просто я эротично сосу Чупа-Чупс.

Поймал черт москаля, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.

Первым из мешка выскочил латыша и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил эстонца и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез москаль, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся украинца:
- Шо ту таке?
Москаль:
- Мешок не нужен? Продаю!

Владимир Владимирович очень любил детей. Однажды он взял и поцеловал
маленького мальчика в живот. А ведь мог бы и полоснуть!

Из общения в форуме:

- а я летом ваще не крашусь, а когда люди видят мну - они крестятся...
- ЭТ: мозг работай! - ширинка - презерватив - деньги (на ресторан)?

Из общения в форуме:

- А на какое место мущщины будут лифчик одевать?
- На яйца!

- Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке рыбу ловишь? В ней же сплошные
нефтепродукты! А здесь вообще рядом заправочная станция...
- А че, я ем ее, что ли? Перегоняю на бензин и продаю. А заправочная
станция - моя.

На балу в честь крупной победы русских войск.
танцуют вальс Наташа Ростова (Н. Р) и поручик Ржевский (Р).
Н. Поручик у Вас такая стройная фигура нето что у других офицеров у
которых отвислые животы и выпирающий зад.
Может быть Вы поделитесь своим рецептом с помощью которой вы
поддерживаете свою великолепную фигуру?
Р. Наташенка может Вам нестоить этого знать?
Н. Ну что вы поручик нескромничайте, я с нетерпением жду вашего ответа,
ведь вашим методом могут пользоватся многие дамы нашего общества.
Р. Ну что ж Наташенка так уж и быть расскажу Вам секрет. Просто я уже
целу неделю страдаю поносом.

Ответ на вопрос от 05.06.2006:
Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из
бутылки!?

потому-что Алладин курил кольян, а наши по большей части бухают!!!

Реклама Билайн:
"... или то, как время остановилось? А что вспомнишь ты?"
Ответ МТС: "Яйца!"

На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через
5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.

виктор пелевин готовит к выходу грандиозный роман под названием "не
репой единой". в основу книги легли русская народная сказка репка и
пословица терпи казак, атаманом будешь. все это сварено на виденном в
детстве порнографическом фильме белоснежка и семь гномов. проходя через
слой околосэксуальных переживаний в мозгу задетом наркотиками и
шизофренией разливается такими красками что мама роди меня обратно.
шопэнгауэр со своим глаз в книге отдыхает. в целом книга замечательная.

- Алло, Олю можно?
- Олю нельзя, я занята!
- А это кто говорит?
- Ее пизда! Я мобилу проглотила!

Изучающим английский. Запомните Дик Чейни это имя и фамилия.

На интернет-конференции по вопросам пользователей Интернета Путин:
- А теперь о педофилии...

Сайт www.anekdot.ru временно закрыт.
Все ушли на president.yandex.ru

Раскрыт секрет многочисленности населения Китая. Это новый мирный
способ захвата планеты Земля - они размножаются и заселяют все страны,
вытесняя местное население.

Дети – те же взрослые, только абсолютно трезвые. И веселые без причины.

Дети – это якорь для тех, кто, может быть, забыл, что наша основная цель
– бабы.
Друг – это человек, которому скажешь даже то, что никогда не скажешь
самому себе.
Интернет – это, действительно, паутина, вырвавшись из которой, снова
хочешь в нее вернуться.
КВН – юмор для тех, у кого нет Интернета.
Компьютер - станок программиста.
Президент - тот же программист, только очень умный. Аж в 0.878 раз
умнее.
Проамериканцы - люди, любящие попиздить про Америку.
Сидюк – программист, который любит работать сидя... Так же, это люк –
описанный на языке Си. В результате всех анализов выяснилось, что более
правильно называть люк - дюком.
Шарики – расшаренные винты.
Шароводство – предмет о шароводстве.
Шароведение – сетевое администрирование.
Шароебство – искусство копировать разнообразную инфу с шариков на
локальный винт.
Рязань – первоначальное название: Резань. Название города образовалось
от слова резать. Фсе. Молчу. Молчу!
Уфа - это набор из трех полноценных букв: у, ф и а. Каждая из этих букв
представляет интереснейшую тему для диссертации. Слово "уфа" можно
трактовать и как видоизмененное "ура". Кроме того, если мы закроем глаза
на букву "у", то у нас получится нота "фа", что весьма неожиданно.
Поэтому логично было бы предположить наличие городов: Удо, Уре, Уми,
Усоль, Уля и Уси. Интересно так же, что жители и жительницы города
называют себя уфинами и уфинками, хотя правильно уфцы или уфчики и
уфлянки, следовательно, можно проследить связь города со страной,
название которой – Финляндия, причем жители самой Финляндии об этой
связи могут даже и не догадываться. Скорее всего, город Уфа ранее
назывался Уфля, но при очередном переименовании городов буква "л"
потерялась, а буква "я" скромно трансформировалась и в ныне
здравствующую букву "а". Это еще не все мысли, которые у меня родились,
но времени слишком мало, чтобы целиком раскрыть эту большую и сложную
тему. В мирду. Ладна. Продолжу. Уфа – это девушка, которая сидит на
берегу моря с поющим кувшином и, тря его обеими своими ладошками, шепчет
в раковинушку, что застыла около ее рта: "Ой! Скорей бы ты, милый, милый
мой, возвращался бы в порт родной! "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Гамлет после спектакля:
"Быт или не быт? Вот в чем вопрос".

МТС: что первичнее яйцо или крышка унитаза?

Как известно, до сих пор исчо не закрыт
сайт с грязной клеветой на Винни-Пуха:
http://www.vinnimultik.ru
дык вот, в последнем (надеюсь) мультике
обсуждались вопросы к нашему горячо
любимому Брезиденту. Всякая тварь (из
дикого леса) несла свою ахинею. И лишь
осел (АКА ешак) задал вопрос, который
реально был задан Гаранту:
- когда будет легалайз?
На который наш горячо любимый президент
таки ответил. Аднако тенденция...

После перерыва в Чемпионате России по футболу 2006 г, судьям даны
дополнительные инструкции. При входе в штрафную с мячом игрока Динамо-
назначать пенальти. При владениии мячом игроками Спартака более 30
секунд- отдавать мяч соперникам. Первый забитый мяч Жо в матче не
засчитывать, а фиксировать только второй, четвертый, шестой...

- Все! Теперь мы сполна расквитались с португальцами за чемпионат мира!
- радостно заявил жене Федор Кузьмич, узнав, что сборная России победила
Португалию по пенальти в финальном матче футбольного турнира на приз
газеты "Урюпинский курьер". - Надо это дело как следует отметить!