Самые смешные анекдоты за месяц!

Гаагский трибунал единогласным решением постановил, считать вторую
мировую войну "Контртеррористической операцией".

Добрый рыцарь Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным!

Лохов лучше вежливо называть "марсинами", напоминая при этом, что на
"Марсе жизни то нету"!

Майкл Джексон! ...
И это кампания "Может ли черное стать белым... "!!!

По мотивам рекламы...

Случай в туалете:
Ну что, опять выпил "Ярпиво" и занимаешься онанизмом. Ну-ну, "В твоих
руках судьба миллионов"!

Во исполнение линии президента на ликвидацию "медвежьих углов" в России
партия Единая Россия самораспустилась.

В игровых клубах чаще можно встретить неудачников, а не победителей.

Последнее объявления раздела
27.07.2006 02:44 [ Карьера | Рынок труда |
Ищу работу лежачего полицейского: Без вредных привычек, легко обучаем.
Можно загородом. Аккуратен. Опыт """

Хохлогрузия - пятьдесят-полуторный штат США...

Колхоз "Путинский Путь"

"О великий, могучий, правдивый и прекрасный язык Российской Федерации!"
Ив. Тургенев, полн. собр. соч. т.3, М., 2020.

Приметы.

Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем
здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить
мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит
голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.

Петруха

В жизни каждого мужчины и так полно хлопот и забот, да еще и супружеские
обязанности.

Про саммит G8 2006
Несмотря на то, что в ходе проведения переговоров у сторон было немало
разногласий, В. В. Путин остался очень доволен саммитом G8.
"Собака лает, караван идет" - любил повторять Путин, просматривая отчеты
ФСБ о прослушанных разговорах высоких гостей.

На безрыбье и рыбак - дурак.

И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а
на смерть. И "стояли" они супротив друг друга дни и ночи покуда
бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии...

Братья украинцы!
Мы вас морили голодом, смеялись над вами, издевались над вашей сборной
по футболу, обзывали "хохлами", отравили вашу главу государства и
приравняли его к жопе, объявили вас ворами (когда белорусы воруют больше
газу), подлизами НАТО, рабами США и так далее.
Пожалуйста, вернитесь к нам! Ведь Россия - щедрая душа!

Сытый голодного не поймет, в жопу поимеет, да еще и льготы отменит.

В Кремле прошла неофициальная встреча В. В. Путина и М. Джексона.
Повестка дня: различные способы целования мальчиков в живот.

"Между первой и второй - перерывчик небольшой!" - приговаривал
Менделеев, изобретая русскую десятичную дробь.

Answet, www.SwingPlaneta.com

Тому, кто все же сумеет придумать вразумительный ответ на вопрос "Почему
Путин поцеловал мальчика Никиту в живот" обещано звание почетного
академика и пожизненное обеспечение на уровне депутата Государственной
Думы.

В тюремной камере трое заключенных смотрят по телевизору новости. Вдруг
один из них вскакивает, барабанит кулаками в дверь, срочно требует
адвоката и начинает спешно собирать вещи. Один из его соседей говорит
другому:
- Вот повезло парню!
- Да уж!.. Жалко, что мы с тобой сидим за кражу котенка, а не за
педофилию...

"Не сотвори себе кумира!" – ворчал террорист, закладывая бомбу под
очередной памятник Вождю.

Людмила Путина не подтвердила распускаемые мужем слухи :)

Не надо на праздниках всяких пить за Россию. Россия сама может выпить за
себя. и за тебя.. и за того парня...

Тарас Черновил из Партии Регионов Украины заявил, что Юлия Владимировна
обкурилась и нанюхалась. Из штаба Тимошенки последовало опровержение: не
обкурилась и нанюхалась, а нанюхалась и обкурилась.

Правда – она всегда побеждает ложь!

© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Поскольку одним из явных претендентов на роль приемника В. Путина
является нынешний Председатель Правительства Дмитрий Медведев - прошу
считать "ПРЕВЕД МЕДВЕД!" - скрытой PR-компанией по продвижению данного
кандидата.

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
Кросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 — 28424 голоса
Путин: - Я считаю Димка МЕДВЕД должен стать следующим президентом
России!

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: Ему захотелось Петра
Ильича Чайковского

А теперь новости политики от агентства ОБС:
Из-за этой бл.дской Хохляндии в Америке началась малая гражданская
война: передрались советники Ющенко и советники Януковича. И только
советники леди Ю не участвовали в драке - они уже сидели в дурдоме для
буйнопомешанных.

Русская сборная по футболу недавно стала дарить вместо мяча,
кубик с подписью игроков команды.

Объявление на подъезде: "С 1 июня по 31 августа в вашем подъезде
отключают горячую воду. Спонсор отключения водонагревательные системы
Sigma"

Эй, что за шутки? Обещали, что помрет Киркоров, а дуба дал Басаев

Совет Путину - как России вести себя на саммите большой восьмерки:
Хороший понт - те же деньги!

Мужчины, в отличии от женщин, к своему мужскому врачу не ходят часто,
как женщины к геникологу... Потому что никому не охота вставать раком,
даже в медицинских целях...

Встретились наконец-то форумчане в ресторане общаются, знакомятся...
Естественно, что друг друга по привычке называют согласно нику в
инете... И все бы было хорошо, пока сидевшие за соседним столиком братки
не приняли их за конкурентов - погонялово знакомые были...
Опустел теперь форум на этом ресурсе...

Boeing хочет продать свои самолеты в Россию, теперь понятно почему стали
падать Airbusы.

Истинный интеллигент -- это не "тот, который никогда не видел никакого
Ночного Дозора, кроме рембрандтовского", а тот, который знает, что у
Рембрандта никогда не было никакого "Ночного Дозора", а был групповой
портрет стрелков капитана Франса Баннинг-Кока и лейтенанта Рейтенбурха,
да вот беда -- портрет тот закоптился.

итоги саммита http://g8russia.ru/news/20060718/1254372.html
"Россия - энергопроизводитель, остальные страны "восьмерки"!

УКАЗ

В ознаменование 150-летней годовщины трагической гибели Муму учредить
Орден Св. Герасима "За потопление спасающихся".

Навеяло рекламой:
Рыбка Баренцев..
Ходит косяком...
Еще по рыбке?
А может, по косячку?

Новость дня: лидеры "Хезболлы" заявили, что отпустят капрала Шалита...
но только в обмен на ефрейтора Шикльгрубера.

Подрядились Чапай и Петька Оранжевую революцию защищать.
Выдалась свободная минутка, сидят, беседуют.
- А скажи мне, Василий Иванович, кто такой Ющенко.
- А Ющенко, Петька,- это гений Оранжевой революции и главный
евроинтегратор всего украинского народа.
- А Юлия Тимошенко?
- А Юлия Тимошенко - это знамя и рупор революции, ее главные женские
половые органы.
- А Янукович?
- А Янукович – это белоголубая контра, которую мы давили и давить будем.

- А причем здесь Дж. Буш?
- А за этот вопрос, Петька, тебя Фурманов и к стенке поставить может!

(C) Роби

Вопросы к тренеру сборной Италии.
- В чем секрет успеха Вашей сборной? Как Вы добились того, что она
стала
чемпионом мира?
- Главное - игрокам в нужный момент необходимо материцца...

Очевидно, глава Хезболлы - женщина, страдающая поносом. Иначе почему про
нее везде пишут "насралла".

Виагра по Украински - ТОРЧИН ПРОДУКТ

О.К.

Одного верующего спросили:
- Что такое НЛО?
На что он ответил:
- Это когда бесы светятся!

Инженерский анекдот.

Проблема экструзии дромадера сквозь швейные принадлежности в основном
сводится к проблеме создания необходимого перепада давления дромадера с
разных сторон швейных принадлежностей.

- Почему по TV не показали церемонию награждения отличившихся в
спецоперации по уничтожению Шамиля Басаева?
- Потому что он сидел в первом ряду...

Блондинка:
- В нашем городе бастуют строители. Они сели на центральной площади и
стучат своими касками. По округе разносятся звуки: Бум! .. Бум! .. Бум!
Вопрос: Значит ли это, что в нашем городе начался – строительный бум?

"Никто не ценит евреев так высоко, как руководство Хезболлы. По его
оценке, двое евреев стоят не менее полутора тысяч арабов. "
© Confident

Смотри какие эти евреи дорогие! Может начать у нас евреев разводить?
Чтобы обменивать на наших, когда будем воевать с США.
Ведь за какие-то полторы тысячи иудеев можно будет всю РА получить
назад.
Надо бы Владимиром Владимировичем посоветоваться...

Сергей Иванов

Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и,
поеживаясь от холода, спросил:
- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

Фабрика "Большевичка":
Интим белье от отечественного производителя

Жутко представить себе "голландские недели" в Макдональдс, потому что
это не только легкие наркотики и проституция, но и геи с педофилами...

По неофициальным данным начальником отдела акций в Роснефти является
гражданин с фамилией Мавроди...

Неповезло жене Хасана Насраллы. Он хотя-бы Хасан Насралла, а она что-
Фатима Наралла?

В июне 2006 в Петербурге состоялась встреча министров финансов стран G8
еврокомиссара по вопросам финансов - деловой завтрак в Михайловском
замке. После посещения замка А. Кудрин наложил штраф на еврокомиссара за
то, что тот не надел бахилы.
- Я не буду платить! Это возмутительно!
- Этот объект находится под охраной ЮНЕСКО - подразделения ООН!
- Нет! Мы заморозим ваши кредиты и ничего не примем!
- Это кто кого заморозит, - ответил Кудрин, зная, что все кредиты уже
выплачены.

Редкостная шалава ищет изощренную стерву для совместных дискуссий
( http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva )

Товарищи, украинцы и русские!
Хватит ругать друг друга!
Вам все равно, а я икаю!!!

С уважением, Олег Москалев
www.olegmoskalev.ru

Последними новостями навеяло...
Москва-река берет начало в болотах на границе Московской и Смоленской
областей, и в истоке местными называется - КОНОПЛЯНКА! Кто-нибудь
сомневается?!

"Если мы хотим господствовать в мире, на нас лежит ответственность за
понимание нужд человечества, помимо наших национальных интересов."
Ленин? Нет. Сорос! А в чем разница?

Народная русская сказочка - колобок.
Народная америкосовская сказочка - хотдожок.
Народная узбекская сказочка - лавашок.
Народная израильская сказочка - мацацок.
Народная якутская сказочка - однако, мы только мясо едим. Вот.

Подходит такой Путин к мальчику и говорит:
- Превед.

Небывалый наплыв российских туристов наблюдается на Аляске. Опрос гостей
о впечатлениях от поездки показал явное сожаление, что евреи продали не
всю Россию.

Роберт Куперман, Бруклин

Ты только за победу заплати кровью, а уж фанфары - задаром.

Зеленые человечки часто болеют ветрянкой.

Любимая картина в детстве? Триптих "Утро в селедочнице".

После продажи Криворожстали Миттал звонит Ющенко:
- Привет, Витя. Надо бы в сауну сходить, обмыть наше мероприятие.
- С удовольствием. А девочек возьмем?
- Нафиг нам девочки? Вдвоем пойдем.
- ... да ты знаешь... я чего-то как-то..
- Не, Витя, ты уж не останавливайся на пол-дороги. Сказал а, говори и б.

kmatros

Встретились как-то Дик Адвокаат и член-корреспондент...

ФСБ объявляет конкурс на лучшую шутку о В. В. Путине.
Первое место, естественно, займет В. В. Путин со своей новой хохмой -
президентский поцелуй.
Места со второго по десятое пока вакантны и ждут призеров в
Краснокаменской колонии.
Соискателям - стучать (по клаве) на адрес:
npatrushev@fsb.ru

Певческая карьера певицы Жасмин похоже действительно под угрозой. Но не
из-за сломанного носа. Все идет к тому, что продюсер денег больше не
даст...
ДеNвер

Певица Жасмин очень любила готовить и при этом напевать свои любимые
пеесни. Это же надо было так фальшивить, чтобы нервы родного
мужа-продюсера в конце концов не выдержали...

ДеNвер

У певицы Сары Семендуевой муж отобрал права на пседоним "Жасмин"!!!
Теперь она будет выступать под сценическим псевдонимом "Далвнос"!!!

ДеNвер

Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых, продавщиц бакалеи,
проводниц поездов дальнего следования, медсестер скорой помощи,
официанток. Что их всех объединяет? Они гарантированно не смотрят Катю
Пушкареву.
Словом, наивным он был человеком.
kmatros

- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!
- Как я его понимаю!!!

"Спасибо господину Путину за наше счастливое детство! " - сказал мальчик
Никита, когда узнал, что в Краснокаменской колонии уже приготовили место
для Андрея Конкина, его папы.

После поражения сборной Англии англичане приспустили флаги и штаны, а
шотландцы – подняли флаги и задрали юбки.

© Алик, наблюдатель их нравов
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

Глядя на понос у престарелых, был придуман пескоструйный аппарат.

В советском детстве учителя-коммунисты учили меня, что "Я" -- это
последняя буква в алфавите, а сила -- в коллективе... Повзрослев, я
узнала, что в церковнославянском первая буква "Аз", а сила, брат, не в
коллективе, и даже не в деньгах, а и вовсе в ньютонах...
Кому верить, брат?...

Сестра

Спасибо сынок! Возьми с полки пирожок. Там их два. Возьми тот, что
посередине.

Сутенер, после опробования очередной претендентки на работу "ночной
бабочкой" застегивает штаны и бурчит себе под нос: "Неплохая девка,
только минет делать совсем не умеет. Ну да ничего, со временем
рассосется".
© liveinternet.ru/users/greh

С этого дня Вы можете забыть о погребальных расходах!
Мясоперерабатывающий комбинат “Останкино” объявляет о начале массовых
закупок тел усопших, по 30 рублей за килограмм.
Останкино - новый, Останкино - new. Останкино - новый, останки люблю!
OstankiNow - новый стандарт!

Если булочка разрезанная пополам, с вложенной туда обыкновенной
сосиской, разогрета в микроволновке и все это, политое кетчупом,
называется - хот-дог, то тогда все мужчины в России - это Арнольды
Шварценнеггеры, а женщины - Анджелины Джоли... Уж прикалываться, так по
полной!!!

Один знакомый все никак выговорить слово "фэншуй" не может... То фэнсунь
скажет, то фен простите уй...

Басаев - "паззл" для райских гурий.
;)

А я нашел другую!
Резиновую надувную!
А когда я ее надуваю!
Все равно о тебе вспоминаю!

- По минету всему свету! - лозунг проституток на чемпионате мира по
футболу.

Скопить кучу недоделанных дел и ждать: может от скуки сами себя начнут
переделывать?

Каламбурчик сочинился:

"Встречаются на том свете Басаев и Берлиоз.
Берлиоз Шамилю: - Как думаешь, что у нас общего?
Шамиль: - Нам отрезали головы?
Берлиоз: - Нет. У нас фамилии на Б начинаются."

- Дело выгорело! - объяснили владельцу пострадавшего офиса пожарники...

Сергей Сезам

Путин решил прогуляться по Кремлю. Встретил Великого Ктулху и
спрашивает:

- Превед, кагдела?

- Нормально, - ответил Ктулху. - только вчера какой-то сон странный
приснился, будто отдыхаю у себя дома в Рлайхе, вдруг вламываются
какие-то люди, тянут провода, устанавливают юпитеры, понатыкали всюду
телекамер, и тут ко мне подходит лошадь с микрофоном и говорит:

- Дамы и господа! Мы в гостях у Великого Ктулху в его личной квартире. В
эфире - гламурнейшая и экстремальнейшая передача...

Я обалдел - блин, лошадь говорящая! И тут мне что-то жрать захотелось,
вот я ее и...

- Идиот! - завопил Путин. - это была не лошадь, А Ксюша Собчак!

- Какой ужас! И что, я ее взаправду сожрал? - удивился Ктулху. - А что
она делала у меня дома?

- Снимала передачу 'Розыгрыш'!!!

Моя жена сегодня за завтраком попросила отрезать пол кусочка (хлеба).
Кто-то подслушал - через 20 минут под окнами началась демонстрация
защитников прав кусочков, против жестокого обращения с ними и лишения
кусочков пола без наркоза.

На летней олимпиаде Пекин-2008 китайцы, ввиду своего маленького роста
и веса, собираются ввести новый вид спорта - прыжки в длину с шестом.

Семье Басаева выплатили пособие по утрате кормильца.

2008 год. После выборов.
Государственный Комитет по Цензуре запрещает печатать стихи Сергея
Есенина за пропаганду ксенофобии:
"Черный человек!
Ты прескверный гость
Эта слава давно
Про тебя разносится"

Закон Мэрфи для миротворчекских миссий:
Миротворческие войска вводят в зону конфлкта когда от мира осталось одно
пепелище, а пламя войны уже погасло...

Тойота! Управлять - мечтай...

Очень нервная это работа,- от любой работы отбиваться.

Гражданин Сидоров неудачно, на собственном опыте, испытал побочные
эффекты кг/ам.

- Шеф говорит сотруднику: "Ваш поступок - дешевка!".
- А у меня сегодня распродажа.

Пошли бы Вы на выборы в 2000 году зная, что это последние ваши выборы?