Самые смешные анекдоты за месяц!

В программе передач на ТНТ есть передача (пардон, за каламбур) Дом-2
после заката.
В корне неверное название.
Провильное название Дом-2 от заката до рассвета.

Получай еврей катюшу !

"Кто накуренный? Я накуренный?? Я не накуренный!!"
сказал Петя и отхлебнул полчайника воды..

(с) Beast!

Ссюшa Собчак

После проигрыша сборной Бразилии на ЧМ, болельщики этой страны стали
обращаться к защитнику Кака, вкладывая в это русский смысл этого слова.

Впервые на арене Государственной Думы! Укротитель СУРОГ и его
МЕДВЕДЫ-ДЕМОКРАДЫ!!!

Из рубрики новостей РТР.
Израильская военщина использует "неправильное оружие", при его
использованиии в Ливане и Палестине гибнут только мирные жители и
подростки. Террористы гибнут только от российского оружия.

Для новорожденных арабских детей, в Палестине разработаны специальные
подгузники с дополнительними креплениями для "пояса шахида".

ЯПОНА МАТЬ!

Из сериала "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ НА МАРШЕ"

Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед –
чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ".
Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и
выдан мечи для харакири.

© Алик, противник возвращения Курильских островов
www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/japanmother/

По следам рекламы:

Сидят Министр путей сообщения и Президент пивоваренной компании, бухают,
звонят третьему:
- Эй, ты где?
- Да вот, во Владивостоке застрял!...
Объявление по поезду:
- Уважаемые пассажиры, наш поезд Москва – С-Петербург проследует через
Владивосток!
Приятной Вам поездки!!!

вопрос: Почему рухнул ракетоноситель с беларуским спутником?
армянское радио: Потому что беларусы задекларировали 100кг а послали
спутник весом в 2 тонны... чтож вы хотите... из отечественных
комплектующих.

Владимир Путин вышел на площадь в Кремле, пообщался с туристами, и вдруг
задрал майку мальчика рядом и поцеловал его в голый живот. Народ
оторопел. Резидент тут же передал в Центр шифровку - "передан сигнал -
"работа под контролем".

Свобода - дорого стоит, как жаль, что всучили, не спросив,
расплачиваться -долго придеться.

"Строить глазки" - пытаться построить женский взвод

Петруха

Астроном Гриша Внеземельный обнаружил и ликвидировал сверхновую "черную
дыру" в своем пиджачном кармане. До момента ликвидации дыра успела
бесследно поглотить зарплату и премию за второй квартал незадачливого
ученого.
© liveinternet.ru/users/greh

Так хочется помечтать о хорошем, но базы - нет, и нет - сырья.

Увидело свет продолжение популярной игры: "Армагандон 2: Беспердел".
Только для ценителей пре-Красного.

Слежу за новостями..... Вспоминаю юношу, ворвавшегося в синагогу с
ножом..... Понимаю, что из нее его бы живым не выпустили......

Когда Жасмин упросила мужа купить ей премию МТВ Россия, это было еще
куда ни шло... Но купить Оскар!!!.... Вот терпение Семендуева и
лопнуло...

ДеNвер

Срочно куплю журнал "МЕДВЕД".

Только советский человек под словом "Выбросили" понимает ценную
дифицитную вещь.

Социалисты и коммунисты объединилсь. Генеральным секретарем Украины
назначен Виктор Янукович.

Русский академик Абрам Целковадзе доказал, что русские не произошли от
обезьян. Теперь он пытается установить от кого русские произошли вообще.

- Слышь, Вася, а Виши – это хорошая косметика?
- Сейчас трос обрежу и ты поймешь, что это "улетная" косметика...

В Верховной Раде Украины создана антикризисная коалиция национального
спасения от демократии.

© Алик, парламентский оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Почему запуск корейской ракеты так взволновал весь мир, а запуск
индийской нет?
Потому что индийская ракета уже долетает до Европы и снабжена ядерным
зарядом.

из кулинарной книги: похлепка "вдребезги" с горохом;
суп "не до скуки" с экстрактом сенаде;

Взрывы в Индии. Буквально накануне российские спецслужбы получили право
преследовать и уничтожать своих врагов за пределами РФ. Хотели как
лучше, а получилось как всегда.

- Я люблю вас! - сказал Борис поклонникам. Так сказал, без "задней"
мысли...

Сергей Сезам

... ИСТОРИЧЕСКИЙ ПРОМАХ ВЕЛИКОГО БОКСеРА

... А не пойди Кличко на выборы от кинутой оранжоидами "Поры", в
Верховной Раде был бы намного шире и стабильней выбор коалиций:

"Наша Украина" + Кличко, или
"БЮТ" + Кличко, или
"СПУ" + Кличко, или
"Партия Регионов" + Кличко, или
"Коммунисты" + Кличко. Наконец, просто один Кличко. Ну, может еще бы
брата с мамой позвал.

Виталий бы и спикера избрал единогласно – кого захотел, да хоть Руслану,
и с Кабмином сразу разобрался. само собой, прэзыдэнт бы не хитрил,
крутил-вертел с дурацкими ультиматумами, пустыми угрозами роспуска Рады
– у него и так серьезные проблемы с кожей на физиономии, ему еще тока
нехватало проломленного носа, вывихнутой челюсти и выбитых зубов.

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/historykiks/

Чтобы идти в ногу со временем, популярная группа "ВИА Гра" сменит свое
название на более современное - "Им Паза"

Путин читает вслух из Некрономикона:

Пнглуи мглунафх Ктулху Р'лайх угахнагл фтагн
(В своем доме в Р'лайх мертвый Ктулху проснется в назначенный час)

Вдруг в кабинет вваливается мальчик Никита с трупом Шамиля Басаева
подмышкой, а следом ломится Ксюша Собчак, на ходу отбиваясь от 3идана,
пытающегося поцеловать ее в живот.

Путин шыряет Некрономикон на стол и орет в сердцах:

- Долко вы еще будете полоскать мне мозги своими плоскими анекдотами?!

В ответ на акцию М-Видео "Приходи в красном!" МТС начало встречную акцию
- "Приходи с красными яйцами!"

- Вы на природу то не смахивайте, не смахивайте. Вы на нее и так уже
много смахнули...

Встретились два журналиста, один пишет в газету, другой в on-line.
Первый говорит: - Не понимаю я как можно на эти форумы эти комменты
писать. Для меня туда писать, лучше пописать.
Другой отвечает: - Да, зато монитором не подотрешься.

Из милицейского протокола: на улице ко мне подошли 20 человек и
попросили закурить, так как с собой у меня было только 19 сигарет
последнему человеку я показал "фигу". За это они меня и побили.

Иисус Христос был родом из евреев, а у русских - из арабов.

Проявление политики "двойных стандартов" на Северном Кавказе: кого
бородачи называют "муджахедами" на самом деле оказываются просто
"мудаками".

Это я вам, как финансист, советую:
Не кладите яйца в одну корзину, кладите в одну кастрюлю.

Авторитетный ливанский источник, пожелавший остаться неизвестным,
подтвердил информацию о ранении лидера "Хезболлы" Хасана Насраллы, а
также о гибели его ближайших помощников Абу Нассаллы и Али Сблевнуллы.

Во французских ресторанах подают новое блюдо - "Яйца Матерацци"

И еще одна фраза для падонкафф

- В Дом-2, животное! Учи собчакский!

Впрок (для рекламщиков):
Все рекламируемые товары подлежат обязательной конфискации ПОКУПАТЕЛЯМИ!

Запрещается сажать на корточки всех новобранцев по имени Сергей Иванов.
(Из нового Дисциплинарного устава)

Приходит Ксюша на светский раут с седлом, в грязной разорванной одежде.

- Ксюша, ты откуда такая?
- Из анекдотов.

-я знаю кто победит на выборах 2007-2008гг
- кто?
- административный ресурс

- Интересно, а чем сейчас занимается Александр Масляков?
- КВНом!
- Не, кроме шуток!

Что такое беспилотный самолет?
- Это самолет, на борту которой нет ни одной женщины.

Andrew (c)

Новости кино.
На экраны выходит новый фильм из серии про НикитУ - эротический триллер
"НикитА и животный поцелуй владыки"

С российских прилавков исчезла водка:
"Новые акцизные марки" оказались хитроумной исламской диверсией.

Производитель сигарет PARLAMENT объявил об отзове последней партии
сигарет, выпущенных с января по июнь 2006г. Причина - нахождение смолл
и никотина выше заданного уровня. К участию в отзыве приглашаются все
розничные сети.

A_S

А вот это произведения известного авангардиста нового поколения...
Смотрите его картины: "Голая лошадь", "Конь в поисках сбруи", "Перекур
голландского парламента" и, признанное шедевром в Голландии, "А где же
девушка?" на которой перемешано много-много тел - депутатов голландского
парламента...

И что я сегодня такой умный чем вчера? - воспоминания президента США
после вторжения в Ирак.
Все мы задним умом крепки - реплика из России.

Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него
ничего нет.

Бивис и Батхед больше часа стоят с открытыми ртами возле статуи Давида.
Наконец Бивис говорит Батхеду: - Слышь, баклан, а что б этому голому
мужику не быть голой бабой?
Батхед в ответ: -Какая баба, блин? Ты прикинь, этот Давид в таком вот
виде, голышом, без трусов, в чем мать родила приперся на поле сражения
на поединок с великаном Голиафом.... Нет, это чума... в натуре он нудист
без комплексов. Просто жесть !

"... просто захотелось его потискать как котенка. "

Вопрос Президенту от Армянского радио:
- Владимир Владимирович, а когда Вы тискаете свою суку, Вы ее тоже
целуете в животик?

ДОМ-2: выборы КРОСАВЧЕГА...

Бомжи бывают 2 видов: зимой - "подснежники", а летом - "одуванчики".
Подснежники - потому что, когда они ночью на улице засыпают, их на утро
снегом заметает. А одуванчики - потому что летом на всех газонах
раскиданы.

"Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов".

Продолжение:

В программу входит посещение Киева и Львова, где все желающие смогут
поучаствовать в национальной украинской забаве "Москальське сафаре",
проведут незабываемый вечер в кругу активистов общества
украино-российской дружбы имени Степана Бэндэры, попытаются обыграть
Карпатских аборигенов в увлекательной игре "Забий москалика".
Тем, кто после всего этого все еще будет хотеть в Европу, предлагается
принять участие в исследовательско-туристической программе "Пятый угол".

Почему "Универсал о национальном единстве"? А потому как в нем о
единственной нации – так званных "украинцах" - 14 % ополяченного
населения Украины.

РЕБЯТА, НЕ МОСКВА ЛЬ ЗА НАМИ?

В Москве назревает гуманитарная катастрофа, вызванная новыми заморочками
с алкоголем. По линии МЧС из Сан-Франциско в столицу России вылетела
эскадрилья "Геркулесов" с гуманитарной помощью – калифорнийскими винами.
Почетный эскорт - лучшая российская эскадрилья истребителей во главе с
президентским самолетом.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/moscowback/

От 30 июля:

Гора родила мышь!!.. Кто отец?!!

Ответ: Горец!

Про саммит G8 2006
Одного из английских политиков, отошедшего от дел, и теперь уже
выступавшего в роли эксперта, попросили прокомментировать фразу Джорджа
Буша, которую он произнес в приватной беседе с Блэром, забыв выключить
микрофон ("... Эта "Хизбалла" меня уже достала...").
- Видимо, - сказал старый англичанин, - даже в такой свободной и
демократической стране, как США, господин Буш не всегда имеет
возможность высказать свою точку зрения до конца.

Про саммит G8 2006
Когда делегация США собиралась на саммит G8 в Петербург, один из
участников делегации очень беспокоился, что в России им покажут
"кузькину мать", которую так эмоционально обещал когда-то Хрущов.
Делегатов успокоило письмо из России, где сообщалось, что по
соображениям бесопасности, им покажут только Стрельну.

Еще писатель М. Булгаков в книге "Роковые яйца" и наш современник С.
Спилберг в фильме "Парк юрского периода" предупреждали, что эксперименты
с яйцами до добра не доводят. Так, что уважаемые абоненты МТС будьте
осторожны! Может оказаться, что вы змею на груди пригрели!

Неспроста китайцы на луну собрались.
Говорят, через 10 лет зонд туда отправят. Какой нафиг зонд! Да они через
10 лет там жить уже будут!

Двое смотрят на улице проходящую мимо собаку породы Шнауцер. Первый
спрашивает: Что ето за собака? Второй: Шницель! Первый: Нет, Шницель это
писатель, а это Штуцер.

На самом деле, связь у МТС не булькает. Она кудахтает!

На тему Путина целующего иностранных детей:

Интересно а что это Борис Моисеев делет под стенами Кремля с огромным
леденцом в руке и англорусским словарем?..

ОлегГг

Следуя примеру операторов сотовой связи, проститутки РФ решили ввести
плату за введение.

Зашел как-то мальчик в Кремль пописать, встретил Путина, заодно и
покакал.

В связи с огромным уважением к ВВП SSH утилита PUTTY переименовывается в
PUTTYN.

Евгений Петросян заявил решительный протест тому, что при копировании
анекдотов с Анекдот.ру не сохраняются знаки переноса.
:) http://internet-portal.ru

по мотивам рекламы:
новая зубная щетка, чистит не только зубы, но и язык, (для этого на
зубной щетки есть специальная наклейка), интересно для чего приспособят
ручку?

Что общего между Россией и жабой?
Обе сидят по-уши в болоте и яростно квакают в сторону берега!

Оказывается Сурков иностранным журналистам, перед саммитом G8 в Питере,
сказал, что "у нас нет управляемой демократии, но есть своя
доморощенная".

Правильно его надо понимать, что "доморощенная" - это диктатура
кремлевских, которым жуть как понравилось во власти?

Уважаемые граждане РФ, кому как ни нам надо понимать, что у наших
чиновников тоже есть дети и этим детям тоже надо что-то кушать и где-то
работать. Поэтому, для повышения стабильности и порядка в стране, надо
сделать чиновничьи должности наследственными, чтобы сразу было ясно: кто
наследил?

Крымские спасатели будут реагировать на крики о помощи только на
украинском. (взято с ленты новостей)

Если весь день ходишь за Клинским, то потом целый день - Клинским. Закон
Фостерс и мочевого пузыря.

Сергей Сезам.

Раньше, с утра лицо россиянина выглядело так: недоспал.
После глотка Нескафе - бодрое.

Через несколько лет - оно будет еще бодрее и бардовее...

1926й год. На здании вокзала плакат с надписью *Новые хозяева страны*.
На плакате рабочий с молотом и крестьянка в платочке с серпом.
2006 год. Плакат на том же месте с той же надписью. На плакате двое 56го
размера в бежевых бриджах и черных футболках с надписью *Егупет*.
kmatros

Мои жена и любовница совершенно разные женщины. Они даже по Кате
Пушкаревой договориться не могут.
kmatros

Учительница - маме Вовочки:
- Во время урока ваш сын читал под партой журнал "SIM"! Это же
эротический журнал!
- Слава Богу, что не "COOL"!

-Дорогой, ты где был?-В туалете.-Странно. Но бумага сухая и совсем не
пахнет? Туалетная бумага Жилет Сериес-сила экстразащиты от поноса!

К’ебенет Премьера Украины уже был готов к новому нашествию Юлии
Владимировны: раскладушка от Версаче, клопы от Порошенка... А тут такой
облом, что сама потребовала новых выборов. Остается лишь поддержать
врагиню Витренко, опротестовавшую итоги выборов в Европейском суде. Чтоб
хоть как отстрочить допуск к Кормушке других: ну не может она, шалея от
любви и преданности к родной биомассе, тоскливо наблюдать как воруют
другие!

© Алик, парламентский оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

директор рекламного агенства: в Иркутске разбился самолет Airbus A-310,
рекламная компания Boeing началась...

2007 год.
Вечер, спальня. Жена призывно гладит мужа по спине и сексуально шепчет:
"Дорогой, сделай мне... двести пятьдесят тысяч..."

Бывшая демократическая коалиция признала недемократичным спасение
страны, пока они не решили на каких постах ОНИ будут воровать.

А не говорили ли Вам, кто политическая проститутка -... а Вы все
Симоненко-Симоненко.

... Мороз крепчал.... :))

Изменения в закон против экстремизма:
запрещено оскорблять президента.

Изменения в орфографический словарь:
запрещено переносить слово Рас-путин.

Россия, продавая газ в Европу проводит спеоперацию против Березовского

Украинские политики опровергли "Трактат о происхождении света" Исаака
Ньютона.
В Верховной Раде, как не смешивай цвета, получается только цвет
дерьма...

Идет красная-шапочка по лесу и встречает волка. Волк красной-шапочки
говорит: красная-шапочка а что у тя на тельце? кофточка! а что под
кофтачкой? юбочка! а что под юбочкой? трююсики! а что под трюсиками?
Волк я же у тя не спрашиваю че у тя находится между ног!!!

News

Духовный лидер движения "Хиз заебалла Хасана и Насрала" выступила на
пресс-конференции, посвященной операции своих сторонников, результатом
которой стало убийство трех и пленение двух израильских военнослужащих.
"Наша операция закончена, мы получили отличные результаты анализов", -
похвасталась Насралла.

lenta.ru,12/06/2006

одного пьяного выталкивают из зала кинофестиваля в Каннах..... он встает
отряхивается и медленно так говорит..."в Каннн... нах... в Канн...
нах.... я ваш Канн.. ибал"

Израиль: Пленных солдат пытаются переправить в Иран.
Иран, саркастически: Ага, и спрятать на строящяйся АЭС.
США: А что - это мысль!

В связи с успехом фильма "Пираты Карибского моря. Сундук мертвеца"
производства компании Уолт Дисней, отечественный "Союзмультфильм"
решил создать х/ф "Али-баба и 40 покойников"

Уважаемые пассажиры! Экипаж нашего лайнера поздравляет вас с удачным
взлетом, и теперь предлагает всем выпить за предстоящую удачную посадку.

Армянское радио спрашивают:
Правда ли что чувство юмора передается по наследству?
Армянское радио отвечает:
Несомненно да. Например:
Отец Жванецкого - одесский гинеколог,
отец Стоянова - одесский гинеколог.

В. Левин.
http://home.peterstar.ru/MILEMULTI/

Жена собирается ехать в командировку. Собирает вещи. Ревнивый муж
мечется по квартре и изрекает: "Ну что сделать, чтобы ты в командировке
не еблась!". Фраза повторяется бесконечное количество раз. Жене, которой
надоела эта истерика, выходит в туалет, выходит со спичечным коробком, и
говорит: " ОНА здесь в коробке, но если ты его откроешь ОНА моментаально
исчезнет". Проходит пару дней и, мучаемого невероностью сложившеся
ситуацией мужа, отпрасляют в командиовку. Едучи в плацкартном вагоне, в
свете ночных фонарей он принимает решение открыть коробок. Резким
движением он открывает его. Но...... ОНА исчезла!!! Обуреваемый жеданием
найти Ее, он начинает обшаривать весь вагон. Побескоив одного из
пассажиров своими поисками, он слышит сонный голос: "Какая там ПИЗДА
лазает" - " МОЯ" - МОЯ"...."МОЯ"

Американская турфирма открыла новый туристический маршрут для любителей
супер-экстрима: "Горячий Ирак". В содержании маршрута: живые взрывы и
теракты, а также для лиц старше 21 года "Секс с узниками".

Вопрос знатокам:
- Когда в России произошел массовый ребрендинг?
Знатоки:
- В 2005/2006 гг. , когда ребрендились компании Билайн стал осой, МТС
дал всем по яйцу, а Эльдорадо показало "красное на черном" и т. п.
- Внимание, правильный ответ. Массовый ребрендинг в России произошел в
конце 90-х годов, когда пидарасы стали геями.