Самые смешные анекдоты за месяц!

Вопрос "на засыпку".
Стоит ли покупать презерватив с надписью "Made in China"?
А если на упаковке написано "ПРОВЕРЕНО РУССКNЙ ЭЛЕКТРОНNКА"?

На появление вируса Нимда молодой и талантливый российский хакер Ю. П.
Семин ответил написанием вируса Нигма. Этот вирус характеризуется тем,
что с бешенной скоростью и фантастической реакцией отбивает все летящие
в створ вашего компьютера IP-пакеты. Таким образом Ваш компьютер
намертво ограждается от пагубного влияния интернета.

Встречаются две подруги:
- Чего это ты хромаешь?
- Да вчера Васька прямо через колготы от нетерпенья так засадил, что все
разворотил!
- Видать, неопытный?
- Как раз опытный! На нем испытывали секс-таблетки “Жеребец”!

Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром
один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он
начинает кричать во всю глотку:
- ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!!
Тут просыпается его брат и говорит:
- Да тише ты, Дед Мороз не глухой!
- Он-то нет, но бабушка-то глухая!

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько? , -
спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену
за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки
крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала
купить пачку Тампакса...

В теплой дружеской обстановке прошла встреча В. В. Путина с Л. М.
Кучмой. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом
на "я".

Агента 007 Джеймса Бонда внедрили в московский уголовный мир под кличкой
Жорка Облигация

КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды.
1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую
карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка
"Кукиш".
2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но
реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном
Российском Телевидении!!!

- О... мужчина, я вижу вы купили 2 бутылки Ферри. У вас много жирной
посуды?
- Да нет.. просто жене и теще похудеть не мешало бы!!!!

Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества.
Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню,
которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он
сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее.
Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии.
Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого
шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю
комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у
рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за
ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил
эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей
похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил
девушку и умоляюще произнес:
- Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!!
Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового
похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее
благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.

- Cвежий анекдот про спасателей слышал?
- ?
- Чип и Дейл сидят за помощь!

Новое предложение завода Кристал: Водка "КРАСНА ХАРЬЯ"

Новости, ТВ-6: "Иран имеет большой интерес к Российскому морскому
ракетному комплексу "Москит". Ракеты способены поражать одновременно
несколько морских целей, при этом изменяя траекторию, благодаря чему его
практически невозможно сбить..."
Технические подробности: двигатель ракет вышеупомянутого ракетного
комплекса состоит из большого количества особым образом расположенных
петард китайского производства; благодаря этой технической инновации
"спрогнозировать траекторию полета ракеты при нынешнем уровне развития
вычислительной техники не представляется возможным".
Добавим, что ракетный комплекс "Москит" это - одна из последних
разработок отечественной оборонки, принята в серию и прошла сертификацию
согласно Российским законам осенью прошлого года, после успешных
испытаний в акватории Баренцевого моря в августе прошлого года, в ходе
которых была успешно поражена крупная морская цель, по габаритам и
тоннажу сопоставимая с атомной подводной лодкой типа "Курск" и подобных
ей.

Новостная лента Gr_Lx.HU

При таком ритме жизни Лолита воняет как свинья... Пытаюсь использовать
БиМакс... Матерится как сволочь...

Мужик долго работал на севере. Баб там не было, а основной инстинкт то
своего требовал. Собрал мужик деньжонок, приехал в город, зашел в
бордель. Хозяйка предлагает ему выбрать партнершу. Заходит он в комнату,
а там стоят 3 девицы.
1-я говорит: - Полижи мою киску!
2-я: - А лучше мою!
3-я: - Или мою!
Мужик как закричит: - Вы что, бляди совсем с ума посходили!? Я сюда
пришел ебаться а не дегустацию проводить!!!

- как вы назовете человека который делает сексуалнии услуги за подарки?

- Жена!

Одна усталая школьница - другой:
- Маша, ну почему завтра не суббота?
- Потому что сегодня не пятница!

Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила
его:
- Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил
движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара
полиции?

Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама.
- Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите
штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая
деньги:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

В зоопарке маленький мальчик увидел павлина и говорит:
- Мама, посмотри - курица зацвела!

Обсуждение сексуальных знаменитостей...
Русские сказали: "А вы знаете, сколько раз наш Толстой переделывал Анну
Каренину?!"
Французы сказали: "А вы знаете, что наш Наполеон даже умер на святой
Елене?"
Евреи: "Это что! А вы знаете, что у нашего Колумба даже яица стояли?!"

- Что такое заслон?
- Заслон - это закрупный зазверь с захоботом.

Жена мне вчера говорит: Была у меня подруга Лена, она еще удачно замуж
вышла, они правда через месяц развелись...

"... На сегодня моя часть информационного выпуска закончена. О событиях
завтрашнего дня, о том, что готовит нам время, одному богу известно.
Смотрите программу "Одному богу известно" завтра как всегда в 21-00 на
канале ОРТ. До свидания"

-Лешик, дорогой! У меня для тебя радостная новость. Почти подарок. Ну...
помнишь... Ты всегда пристаешь ко мне... ну с этим... минет... оральный
секс... короче. А я все увиливаю, упираюсь. Так вот.. Теперь -
пожалуйста! Ты в командировку уехал и мне понравилось.

Реклама. Жена с детьми возвращается домой. Муж из спальни:
"Проголодались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим!"

- Алло, полиция? Здесь к одной нимфоманке в спальню забрался террорист,
приезжайте скорее!
- Простите, а кто вы?
- Я и есть тот самый террорист!

- Милая, ну чего ты надулась?
- Ты меня весь день обижаешь.
- Да, чем-же, дорогая?
- Ты меня не любишь.
- Да с чего ты взяла?
- Ты намекаешь, что СЕКСА СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ!

У наемника спросили:
- Ты за что воюешь: за деньги или за идею.
- За идею, конечно.
- А за какую?
- За мою. Моя идея - заработать больше денег!

(С) Робинзон ОдЕсский

Все, что имеет начало, должно иметь и конец. А где начало у мужчины? В
общем-то, там же, где и конец... То есть посередине?
М-да, так можно х.. знает какие выводы сделать.

Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник
говорит:
- Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга!
Слон:
- Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.

Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники
администрации Президента, представители различных политических партий и
т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом.
К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная
кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток,
наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них
вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же
наконец, коллеги."

Официант!! Где же мой бифштекс?
_ Под лимоном, сер!

Пьяный мужик подходит к могиле неизвестного солдата, долго смотрит на
нее, а потом икая говорит:
- Хочешь?... Я угадаю, как тебя зовут?...

Полная версия анекдота No1 от 20 октября:

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый
последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам!
Доктор спокойно осматривает Абрама и говорит:
- Все идет нормально, продолжайте принимать те же лекарства, которые я
прописал Вам в прошлый раз.

Навеяно телевидением...

- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива...
Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать
по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите
телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные
волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса
Барабаса...

- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на
велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь
заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...

- Что общего между водопроводным краном и женщиной?
- И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет.
Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.

- В чем разница между женщиной и водопроводным краном?
- Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина,
то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.

- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным
голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и
т. д.
Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос
и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой
фасон".
АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!

- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после
употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой
бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более
или менее привычный вам вид?

- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде!
А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах.
Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии,
товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.

- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие
вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы.
Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест
звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.

- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка -
сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая
тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах.
Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как
эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий
им чуть ли не основным продуктом питания.

- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет?
- А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и
обещали...

- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне?
- И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой
народ так и не услышит...

- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не
отправили в письме хоть немного крахмала?
- Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря
телевидению...
Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.

- Ах, этот великолепный шампунь!
- Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы!
(Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)

............

Сергей.

Одна женщина сидит в гостях у своей подруги, смотрит на клетку с
хамелеоном и говорит:
- Дорогая, а почему когда ты заходишь в комнату, хамелеон всегда
становиться красного цвета?
- Да просто он понял, что своим языком будет не только мух ловить!!!

Из выступления Путина:
- Да, и это. Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается.

-Мужик, что у тебя на голове?
- Да так, сел посрать и подскльзнулся...

Реклама. Андрон Кончаловский:
- Многие годы я возил витамины Лайнуса Поллинга из Америки, а теперь...
как-то надо все это продать!

- Мама, я вчера с горки упал и теперь стал все видеть в темноте.
- Ну и хорошо. Вырастешь станешь практологом.

Муж приходит домой. Дома на кровати жена трахается с каким-то мужиком.
Мужик быстро сматывается через окошко.

Жена: Я могла бы заработать в этом раунде три тысячи рублей.
(гундяво) ТЫ - САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО!!!

Мужик устраивается на новую работу.
- Где и кем до прихода к нам работали?
- В медвытрезвителе. Связистом...
- По рациям или по телефонам?
- Да не... я руки буйным пьяным связывал.

У одного мужика был член небольшого размера. Вот он пришел в клинику и
спрашивает доктора
- Можно мол увеличить?
- Без проблем отвечает доктор.
Короче сделали мужику 8-е или 9-е чудо света на целых 45 см.
Решил он жене сюрприз сделать, и говорит доктору:
- Док, я вот приду сегодня домой очень поздно, когда жена спать будет,
залезу в кровать... Возьму ее ладонь и прижму к нему..!!!
Врач: - А мне потом расскажете?
Мужик: - Конечно!!!
На следующий день сидит врач у себя в кабинете. Тут раздается телефонный
звонок.
Врач: - Алло я вас слушаю?
Голос: - Доктор это я!
Врач: - О.. Прекрасно, ну как жена, довольна???
Голос: - Умерла!!
Врач: - Как??? Почему??
Голос: - Да я вчера по дороге от вас решил еще и парик приклеить!!!

- Алло, доктор! Я вас вызываю!!!

Первая брачная ночь. Невеста, впервые увидев обнаженного супруга,
вскрикивает:
- Ой! Страх то какой!
- Что, любимая? Я пугаю тебя какими-то размерами?- кокетливо спрашивает
молодой муж.
- Вот именно, пугаешь. У тебя же, как у страха - велики лишь глаза.

Штирлиц поежился.
Но замаскироваться под ежа ему не удалось - Мюллер его все равно узнал.

(С) Робинзон Одесский

В след "Анекдоту дня" по итогам голосования за 1 октября 2001.

За 43 года профессор недоебал жену на 53 километра 147 метров, то есть
5314700 сантиметров, при неиспользованном потенциале 1 сантиметр. В 43
годах 15706 суток (плюс-минус один день). Делим 5314700 на 15706 и
узнаем, что интенсивность супружеской жизни нашего героя составляла в
среднем 338 раз в сутки, или 14 раз в час. МОЛОДЕЦ!!!
Нет сомнений, что научной специализацией профессора была сексология.
Интересно только, сколько у него за эти годы было любовниц и какой на
этом фронте образовался недоеб?

К получению ИНН гражданами России налоговая инспекция подготовила ряд
специальных услуг для граждан. Теперь Вы можете получить ИНН:

- "Золотой" - Вы сами выбираете номер
- "Платиновый" - выдается печатка с отлитым на ней номером
- "Супер-ИНН" - один раз даете бабки инспектору и больше не платите
налоги
- "молодежный" - Ваш номер регистрируется в ICQ
- "корпоративный" - единый номер для всей братвы
- "любимый" - делается наколка на плече.

По всем ИНН начисление налогов начинается с первой секунды после выдачи.

Dingo

Положил Кинг-Конг себе на ладонь бабку и говорит: "Спляши мне."
Бабка: "Опа-опа" (хлопает в ладоши). Кинг-конг: "Опа-опа"...

Реклама: Дядя Вася, 49 лет. Безработный. Собирает бутылки. Пьет водяру с
божами. Сидит в трезвяке. Похмеляется. НЕ КУРИТ.

Завершились испытания трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно
столько лошадей задавил трактор во время испытаний.

Жене разрешили свидание с мужем в тюрьме.
- Ты одна?! - спросил осужденный.
- Я не смогла уговорить детей пойти к тебе. Они предпочли зоопарк.

Двое заключенных разговаривают в маленькой камере. Один из них говорит:
- Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же
размера, когда жил в Нью-Йорке.

Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге:
- Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали!
- А что?
- Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!

На плечо Штирлицу села муха. "Следят"- подумал Штирлиц.

Штирлиц открыл окно купе и подставил ладони падающему снегу. Через
некоторое время его руки покрылись сажей.
"А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже
хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии
Казявкина и не стал стреляться.

На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний
ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и
говорит: - Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме?
Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат
вы видели сами!

Когда говрят "55 - баба ягодка опять, то сразу понимаешь, почему арбуз
назвали ягодой.

ЕСЛИ В СЛОВЕ РЕЧКА СДЕЛАТЬ 4 ОШИБКИ, ТО ПОЛУЧИТСЯ ВОДКА

Фирма Microsoft выпустила антивирус...

- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная
женщина.
- Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил
какой-нибудь неопытный мужчина.

Когда я после секса спросил, был ли у Светы оргазм, она улыбнулась и
ответила, что я о себе слишком высокого мнения...

Все в говне а я в белом... Вот такой вот русский Хэлоуин

Вопрос в чате:--у тебя мыло есть?
Ответ: мыла нет ВАЗЕЛИН есть!!!

Выросла у дедки большая репка. И захотелось ее кому то всадить!!!.....
Бабка, внучка, жучка..... Одна только мышка не пострадала!!

Из гороскопа:
- Раком расслабляться!

Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
- Как думаешь, теплые вещи брать будем?
- Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продаются котята. 50 рублей ведро.

Эксклюзивный анекдот для читателей anekdot.ru -

Администация сайта с прискорбием сообщает, что повторные анекдоты
ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Фирма футбольного инвентаря:
"Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"

- Зашли в прибалтийский паспортный стол Шишкин и Пышкин, а вышли
Сиськин, с и Писькин, с.

Разработан первый китайский процессор... c 50 миллионами китайцев внутри
по технологии "1000 китайцев на 1 кв. см.".

Летит птичка по лесу. Вылетает на поляну, а там все в дыму...
Птичка:
- Кхе... Кхе... хи-хи-хи...

- Как заставить корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи.

В субботу в 23.50 на НТВ двухчасовой рекламный блок. В перерывах между
рекламными роликами - фильм А. Паркера и Pink Floyd "Стена".

- Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польской
границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать и
польским, и белорусским пограничникам.

Внимание! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!

Сидит женщина в комнате, скучает. Тут заходит ее муж, открывает шкафчик
и достает оттуда баночку с вазелином. Ну баба предвкушая горячий секс
скидает с себя халат, снимает трусики, становится на колени и начинает
двигать ягодицами. А мужик тем временем снимает с пальца обручальное
кольцо и смазывает вазелином натертое место. Затем поворачивается к жене
и видит ее голую задницу. Он внимательно смотрит а потом говорит:
- Вот видишь.. а еще неделю назад ты называла свои прокладки очень
удобными!!!

Сергей Супонев приходит после трудового рабочего дня к жене и поужинав
ложится спать. Посреди ночи с диким криком он вскакивает, и на вопрос
испуганной жены, что случилось? расскзывает: Представляешь!!!!!!! Мне
приснилось, что мы с Максимом Галкиным дерем тебя по очереди. После чего
ты указываешь мне на дверь и заявляешь: Сегодня по статистике ТЫ самое
слабое звено.

Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых
документов для подачи заявления о признании его права собственности на
одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции,
изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив
это тем, что собранные документы, доказывающие законность права
собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо
также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую
бумагу:
"…Как должно быть известно служащему государственного управления, в
компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на
данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к
которому восходят документы, подтверждающие законность права
собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на
правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной
землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб -
капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании
была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение
данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем
Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а
следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом
обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ
МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"

Новый почтовый вирус - заражаются голуби: они летят к адресату, и гадят,
гадят, а потом возвращаются за апдейтом...

У меня отец лучшим плотником на всю округу был. Мог поленницу без
единого гвоздя сложить.

Наставник мой, Кузьмич, еще в 58-м году меня, балбеса молодого, учил,
как правильно ночью следы от сапог на свежем бетоне оставлять.

Самолет летит очень низко. Задев гору нижняя часть самолета отваливается
и все вешаются за сидения. Стюардесса кричит:
- Мы слишком тяжолые, нужно сбросить одного чтобы другие выжели.
Один смелый поднимает руку и падает.
И все посожиры опладируют...

На нудистском пляже один из его посетителей, увидев кленовый лист,
летящий по ветру, говорит своей подруге:
- Смотри, человек-невидимка бежит!

Мужик читает гороскоп сидя за компом:
... В понедельник и вторник желательно сократить объем работы,
выполняемый на компьютере...
На что через минуту размышлений выдает:
- Ну бля, теперь все в уме считать придется?

В хохляцкой автошколе идет урок. Тема-система зажигания.
Висит плакат, и препад водит указкой по схеме.
- О цэ искра!
- Отож она крадэться, крадэться, крадэться и як пизднет!
- И поршня кто куды-кто куды.....

Я вам раскажу анекдот !
Только вы не смейтесь!

Парень говорит девчонке:
- Хочешь, сережки тебе подарю?
- Ага.
- Тогда пойдем со мной в березовую рощу.
- Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой?
... Так и осталась она, глупая, без сережек.

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, что слово "самолет пишется с
буквой "м", а не с "л"!

Два кавказца делятся своими бедами друг с другом:
- Я ОМОН не понимаю! Они у меня все время прописку спрашивают.
- А я вообще не понимаю, как про ЭТО можно спрашивать!
- Так ведь они еще ее временную спрашивают!

Отец говорит: "Знакомьтесь, это мой сын! Все хорошее в нем - это от
меня. Все плохое - от его отца..."

- Девушка, у вас под мышкой волосы!
- То-то она так плохо скользит!

Опять реклама навеяла (про продвинутое пиво):

... Когда мы собираемся с друзьями, у нас не возникает вопрос какое пиво
пить! Возникает другой вопрос:
- - А кто испортил воздух???
... сегодня -- самый нарядный...

(C) Duke Nukem

Хорошо там где нас нет! ..... Подпись: НАЧАЛЬСТВО!

Хвастается один рыбак другому: "Мне жена резиновую лодку купила!"
- во сколько обошлась?
- 300 баксов!
- че так дорого!? везде в два раза дешевле!
- так и есть, 150 ВИАГРА, 150 лодка.

За что я люблю женщин…
так за то, что мы с ними без рук вовсе обходимся.