Самые смешные анекдоты за месяц!

Научный потенциал Эфиопии серьезно усилился в связи с тем, что из
университета имени Патриса Лумумбы был отчислен со второго курса за
неуспеваемость студент из Эфиопии и отправлен на родину.

Посвящается Чичериной.

Белая скатерть,
Разбитые блюдца,
Мужики напились-
Мужики блюютца!

Когда смотрю фильмы про лисбиянок, самому хочется стать лисбиянином!!!

Сидит лев на опушке, смотрит ворона идет: Под одним крылом раскладушка,
под другим подушка а на голове презерватив.
Обалдевший лев, заинтересованно, типа, спрашивает: Ты что, птица
нечистая, в натуре, ебнулась, в таком наряде перед моим величеством,
появляться.
Та в ответ: Лева, а кто вчера на собрании, речь толкал, что кто не будет
работать, того трахать будем

Представляем новый "Орбит ЛСД"!!!

Те же глюки и никаких травок!

Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает
руками и кричит:
- Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу!
1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает?
2-й орел: - Змею головой об камень бьет!
1-й орел: - Она что, его укусила?
2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!

- Твоего мужа опять сердце беспокоит ?
- Нет.
- Выздоровел ?
- Умер !

- Я должен развестись с женой.
- А причина ?
- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар
ходит.
- Она что спилась??
- Да нет, меня ищет...

Начальник тюрьмы говорит заключенному:
- Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем
положено.
- Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.

Поле все изрытое воронками. Посередине торчит обуглившаяся табличка с
надписью: "Проверено - мины есть!".

Шел мент по улице, и провалился в люк.
Не смешно, а как приятно...

Облава в наркопритоне. Влетает ОМОН кидает всех мордами в пол. Наркоман
лежит и говорит соседу: "Слышь, до меня только доперло в чем смысл
поговорки - Знать бы где упасть, соломки б подстелил."

В Москве открыт новый Научно-исследовательский институт биотоков мозга.
Сокращенно НИИБиМозгА (ударение на последнюю букву).

Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья
подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из
деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на
работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером
домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой
пастью валяется.
Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый?
Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана
показывал!!!

- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.

Парню очень не хочется служить в армии.
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской
комиссии на призывном пункте.
- Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас
в спецназ!

Жена говорит мужу:
- Ты был на пляжу!
- Нет небыл.
- Был.
- Нет.
- Тогда чего у меня весь рот в песке?

Отец Федор сидит на толчке и натужно шепчет: "Дьявол, изыди!"

мда
львиную часть времени занимет
у бухгалтера lines
у охранника кроссворд
у программиста anekdot.ru
:)))

Вопрос: Животное с двумя хвостами?
Ответ: Двухвост.
Неправильно - треххвостый безхвост.

Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит:
- Мой внук летает во сне!
Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет
летать по казарме!

Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит:
- Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай
штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут!
Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят.
Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них
задом.
Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику:
- Ой боюсь, боюсь!

Мама учит ребенка гигиене:
- Если не будешь руки мыть перед едой, то тебя глисты в попу поимеют.

девочка прибегает домой и радостно кричит маме:
"Мама мама мне мальчики рубль дали!!!"
"У какие хорошие мальчики"-сказала мать!
" Дак иди сходи возми у них еще рубль!!"-говорит мать
" АХА чтоб они опять мне полный рот писек насували":)

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

Идут три Армянина все в кожанных площах, спортивных штанах и в туфлях,
кто из них главарь???
Тот у кого плащ в штаны заправлен.

За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по
стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда
хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее
бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не
выйдет!

- Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую.

Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!

Новый Дирол с Виагрой!
С новым диролом с виагрой победа вам будет не только по плечу или по
зубам! Она вам будет просто по...!

Реклама: В кадре - пикет ГИБДД, текст за кадром:
- Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду!
Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!

На заседание государственной думы! Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!!

Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка,
Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек
от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий,
четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма
непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же
съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит
Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся
ножку, съедает ее и говорит:
- Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую.
- Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога.
- Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое.
После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они
видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил
воспользоваться. Он говорит:
- Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога.
- Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и
хлопает в ладоши.
От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные
стороны. Петр говорит:
- Опять ты со своими чудесами!

ТАК СЛЫШИТ ГЛУХОЙ ЕВРЕЙ

еврейтор
спячка с препятствиями
мочеговное средство
сучность
админисрация
вставлять палки в колосса
зуб за зуд
пережидок
обрезование
Дородный артист СССР
мамаево попоище
Кафка Корчагин
отказался за отрез (вариант: за обрез)
журнал "Плебей"
взять вино на себя
выссать из пальца
головокружение от доспехов
геройский проступок
автосоветчик
Что посеешь, то и пожрешь!
гамбургерский счет
ижопов язык
матоязык
диктатура прокляториата
суевернитет
куда ни кинь, везде клан
академический мужской хер
поцифист
работа с перепоями
ивангордизм
Арон Мюнхгаузен
Перпетум Мотеле
Святая простата
Finita бля comedia!
Ни пуха, ни хера
Витязь на распутнице
пень-клуб
спец-храм
союз-печаль
лживопись
поцреализм
соцроялизм
кадры, которые решают всех
наушный сотрудник
дерьмоед
"Зевающие высоты"
здравохоронение
оставляет жевать лучшего
поцсознание
не надо утошнять
легок на поминках
лиха беда - начальство
министервство
фонд Цореса
срок гадности
инородное творчество
презумпция невинности
тайная поллюция
самомучитель
Пушкин вместо масла
пословицы и проговорки
Ленин умер, но тело его живет
Гомосоциализм (социализм с человеческим лицом)

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас
подальше...

(c) Кирилл

Швартуется подлодка к пирсу, а на пирсе этом девушка одинокая стоит.
Старший помощник кричит в матюгальник:
- Девушка, возьмите конец у боцмана!!
Команда хохочет. А он опять:
- Да швартовый, еб твою мать, швартовый!

(c) mailman

Короче так! На прошлой неделе в Тушино прошли новые испытания автомобиля
Ока! На него бы ли установлены:
- двигатель объемом 4.7 литра
- двойная выхлопная система Remus
- восемь подушек безопасности
- супер стереосистема (16 колонок)
- гидроуселитель руля
- кондиционер
- автоматичесуая коробка переключения передач
- спортивные колеса 16"
- суперлюксовый салон
Так вот! Когда ваыбранный для теста заслуженный
летчик испытатель повернул ключ зажигания машину разорвало в клочья!

З. Ы. Самой крутой машине (капсуле смерти) на свете посвящается!

У армянского радио спрашивают: вы что идиоты?
А вы что нет?

Сообщение с Чукотки: Местные специалисты заявляют, что в январе их
сверхпроводник будет работать при комнатной температуре.

Учительница:
- Дети, у кого-нибудь есть домашние животные?
Петенька:
- У меня дома собачка.
Машенька:
- У меня дома кошечка.
Вовочка:
- А у меня дома верблюд.
Учительица:
- Правда? И сколько же у него горбов?
- Ни одного!
- Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или
один горб, или два.
- Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим
матрасом.

Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру
- следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво):
- Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...

Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые
события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин.
РАЗГОВАРИВАЮТ.....

- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы
в памяти?
- Безусловно.
- Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Народная примета: Если у вас в одежде что-то пищит, значит, вас кто-то
вспоминает.

PeaceDeath

Вчера BBC сообщила, что Бритни Спирс погибла в автокатастрофе.
NBC сообщила, что Бритни Спирс разбилась на самолете. Но по настоящему
ужасную новость сообщило агенство "Рейтер" - Бритни Спирс жива...

- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица
мороженная лежит.
- Ну, так разморозь!
- Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.

Объявление в газете: Продажа сигарет поштучно с доставкой на дом.

crazyser

В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем"
(в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу
октябрят) "Ути-Пути"

Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту:
- Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть
на дверных глазках потренировались!

- Бармен, налейте чего-нибудь, чтобы поскорее окосеть!
- Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект:
окривение.

В людоедской столовой висит здоровенный плакат на всю стену:
"Уважаемые посетители!!! Не забывайте мыть руки перед едой...
... Есть немытые руки не очень гигиенично с вашей стороны!!!"

Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с
бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле
ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".

Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива
и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят:
- Олег Романыч, что же вы делаете?
- Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.

Asket

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина и женщина.
Мужчина смотрит видак. Женщина спрашивает:
- Что там смотришь?
Мужик: - Любовь у слонов!
Женщина:- А что интересно?
Мужик: - Не только интересно, но и практично. Особенно когда в
противогазе!

Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от
родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один
Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и
добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.

Нажатие кнопки Reset:
для пользователя - единственный выход из проблемной ситуации
для программиста - время подумать, что же на самом деле вызвало проблему

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Школа. Урок. Вовочка сидит на последней парте и пересчитывает кучу
баксов. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- И не подумаю!
- Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный
папа!
Вовочка пожал плечами:
- МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный
папа?

Кавказская сказка.
Утром он ее встречает, вечером на ней женится, а на следующее утро ее
убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит:
- Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю.
- Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.

Ищу активную женщину!!!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!!!

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
ГОСТ-2104-93.
(Инструкция по эксплуатации)

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
со-единяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки
столо-вой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит
уст-ройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало
представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли,
служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой
глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая
зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет
черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками
столовыми глубокими \ см. ниже \ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке \ для левшей в левой \
сориен-тируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,
вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция
была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пи-щевым
материалом, стараясь, чтобы оно \ черпало \ коснулось пищи как можно
меньшей площадью \ во избежании расплескания \ и не вошло в
соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы
жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой
глубокой на 1-3 мм.
6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести
черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного
прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от
пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести
черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение
под углом 30+/-5 градусов к горизонту, ври этом, не вынимая черпала
ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы
опорожнения \.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для
этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда,
ап-петита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к
следующе-му пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обра-боткой
5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию опо-лоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой
ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой
столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой
столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не
расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.
1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем
прямого силового воздействия.
2. Нарушение герметичности черпала.
а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо
подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее
в соответствующее место.


Правила техники безопасности.
1. Не глотать!
2. Не затачивать края черпала и держала.
3. Не допускать нагрева выше 500°С
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести
сани-тарно-гигиеническую обработку рук.

Крот пошел в магазин за водкой.
Простоял в очереди. Когда его очередь подошла, продавщица увидев его
говорит:
- Ну чо слепой гуляешь?
- Да, а у вас есть презевативы?
Продавщица пользуясь его слепостью наклоняется и смотрит ему в пах
пытаясь разглядеть его член.
В это время крот незаметно из-за спины достает резиновый хуй и бьет
продавщицу со всей силы по голове при этом крича: Что не видишь? Я тоже!

Хе-хе-хе прочитали, прочитали!

Сидит мужик у разобранного велосипеда и пытается заклеить камеру. В
комнату заходит сын и смотрит. Отец чертыхаясь бросает тюбик и говорит:
- Сынок, на... выкинь нафиг этот клей!!!
Сын: - Хорошо папа, только дедушка обидится!
Отец: - Чего это вдруг?
Сын: - Да понимаешь... Он эту микроклизму уже полдня ищет!!!!

Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор
и ветеран-хоккеист. Комментатор:
- Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем,
скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов.
Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно
выше него!
Хоккеист:
- Так ведь они ж на коньках стоят...

- А сейчас вы услышите песню, которая заняла первое место в немецком
хит-параде 1941 года. Итак: "А я иду, шагаю по Москве".

Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке:
" Дорогая Катя!
Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста
новые трусы!!!!"

Мужики "дают".
А ГАИ берет.
Голубые номера.

Расширенные возможности OFFICE-2000

меню "Файл, cохранить как... "
|
кое-как
как-нибудь
как получится

Надпись на могиле проститутки:

Fuck on - 03.02.1964
Fuck off - 09.12.2000

Перевод с Английского:

После женитбы, бываЕт 3 вида секса:

1) До рождения ребЕнка- во всех комнатах дома и даже в туалете

2) После рожденоя ребЕнка- в спальне, чтобы не разбудит ребЕнка

3) После 20 лет женитбы- в корридоре: злобно говоришь “Fuck you” и
проходишь мимо

Руководство программиста по интерфейсу UP-220 (UP-220 Programmer`s Guide)
--------------------
Содержание:
1. Введение
2. Немного о провайдерах
3. Устройство
4. Работа
5. Программисту на заметку
1. Порт UP-220 (Universal Port 220) является важнейшей частью компьтерной
системы и тем не менее он существует отдельно от нее. Основная его
особенность - повышенное напряжение 220 Вольт. Это позволяет подсоединять
к нему копьтерную периферию с повышенными требованиями к питанию. Большая
распространенность и доступность сделали его наиболее популярным
интерфейсом, обеспечивающим работу компьютера. Существуют различные
модификации этого интерфейса, например 380, но нас интересует именно
модификация 220 как наиболее распространенная и доступная.
2. Так как провайдером, предоставляющим данный интерфейс к
использованию, является различные коммунальные службы, то данному
интерфейсу помимо достоинств присущи и некоторые недостатки. Так,
например, при достаточной мощности интерфейса ему свойственны
нестабильность работы (интерфейс временно может выходить из строя), а
также активный учет траффика провайдером с помощью специальных счетчиков
траффика, вмонтированных в эл. щиток (читай коммутатор). Каждый месяц
приходит злая/злой бабушка/дедушка и снимает показатели траффика со
счетчика, за который естественно приходится платить. К сожалению,
неограниченного доступа к UP-220 провайдеры на данный момент не
предоставляют. Тарифов типа "ночной", "выходные", "бизнес" тоже нет. Но
это скорее всего вопрос времени.
3. Прежде чем вкратце описывать устройство этого порта, давайте найдем
его у вас. Обычно провайдеры вмонтирывают UP-220 в стены всех ваших
комнат. Они имеют 2-х пиновый вход, к которому соответствено можно
присоединять только 2-х штырьковые разъемы, имеющие соответствующие
размеры. Так как напряжение в этом порту велико советуем вам избегать
прямого контакта вашего тела с ним. НЕ РАЗГОНЯЙТЕ UP-220! ВЕДЬ ВСЕ ЭТО
ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК! ЛУЧШЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ УЖЕ РАЗОГНАННУЮ
МОДИФИКАЦИЮ UP-380!
Характеристики: Напряжение - 220 В
Частота - 50 Гц Разъем - UP 2-PIN
Размер(рабочей части) - диаметр ~3 см
Поддержка PLUG&PLAY - Да
4. Так как устройство поддерживает Plug&Play, то работать с ним достаточно
легко. Просто коммутируйте разъем 2-PIN с самим портом, а затем влючите
компьютер. ВСЕ! Поздравляем! Вы только что активизировали UP-220.
NB! Не отключайте UP-220 во время работы компьютера, т. к. именно он
обеспечивает безошибочное функционирование системы. Используйте модуль
коррекции ошибок, который описывается ниже.
UP-220 имеет специальные модули подключаемые последовательно, образуя
своебразный "мост" между компьютером и UP-220. Наиболее распространенные
- это hub и UPS(модуль коррекции ошибок): HUB: Это концентратор,
позволяющий сделать из одного порта UP-220 несколько портов. Он
представляет собой блок с кабелем, подключаемым к порту UP-220, и
несколькими разъемами UP-220. Благодаря ему, вы можете подключать к
интерфейсу сразу несколько устройств - например, компьютер и внешний
модем и т. д.
NB! Внимание! Не используйте много hub`ов, иначе появится нестабильность
работы UP-220, выраженная в понижении яркости света в вашей квартире,
отключению других устройств, коммутируемых по UP-220.
UPS: Несовершенство услуг провайдера служит причиной нестабильности
работы UP-220. Нестабильность эта выражается в
кратковременном/долговременном отключении порта UP-220, что приводит к
отключению компьютера и даже выходу его из строя. Чтобы избежать этого,
нужно использовать дополнительный модуль коррекции ошибок(UPS) для
UP-220. UPS позволяет исправлять ошибки порта UP-220, а также ошибки
операторов UP-220, которые(операторы) обитают в специальных набитых
UP220-маршрутиризаторами центрах и часто отключают вместе с
пользователями, не платющих за их услугу, и пользователей, честно
оплачивающих нисходящий траффик. UPS - хорошая вещь, которую можно
рекомендовать всем, кто сомневается в надежности своего провайдера
UP-220.
5. УВАЖАЕМЫЕ ПРОГРАММИСТЫ! Не пытайтесь перепрограммировать свой UP-220,
так как управление полностью осуществляется провайдером.
Limp_Bizkit

Теперь подушечки орбит выпускаются в новой форме - без наволочки.

Прибегает Винни-Пух к Пятачку:
- Скорее давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается и тащит за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке у него банка
варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
- Да ну? А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон...

Расширенный вариант старого анекдота.
Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой,
спрашивает у своего более старшего "коллеги" совета, как преодолеть
стеснение. Тот отвечает:
- Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо
воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает.
…А на следующий день молодой священник получает от него втык вот за
такие прегрешения:
1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин.
2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать.
3. Заповедей 10, а не 12.
4. Учеников 12, а не 10.
5. Иисуса распяли, а не напялили.
6. Мария - дева, а не целка.
7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, -
совершенно необязательно.
8. К Иисусу не взывают словами: "Слышь, братан, как там тебя звать…"
9. Когда крестишься, не нужно повторять: "Раз-два, раз-два".
10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал.
11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина.
12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак
"Пересечение со второстепенной дорогой".
13. Иисус сказал: "Берите и ешьте это, ибо это - мое тело", - а не:
"Хватайте и жрите меня!"
14. Иисус сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", - а не:
"Буль-буль-буль…"
15. В конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец".
16. Матерь у нас одна - божья.
17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не
разошлись. И уж тем более - когда под рясой ничего нет!

- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.

- Скажите Беримор, почему так громко воет Собака Баскервилей?
- Да, странный человек этот Стэплтон... Например жену называет
сестрой!!!

Новое руководвтво Мосэнерго предупреждает, что, в рамках мероприятий по
подготовке к зимнему сезону, в Москве будет проведено пробное отключение
горячей воды и электричества.

... Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали
охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...

Косметика для детей "Морозко", а для подростков "Отморозко"

Милиционер остановил водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции!
Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником.
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!
- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.

Подъехал добрый молодец к перекрестку на своем "Мерине" и видит: поворот
налево - "Пост ГИБДД". Прямо - "Налоговая полиция". Направо - "Изолятор
временного содержания". Если бы не братва сзади, которой молодец деньги
должен, - так и остался бы он на перекрестке.

Навеяно известной телерекламой (а также воспоминанием об одном из общих
знакомых) за распитием двух бутылочек пива с коллегой после напряженного
трудового дня:

- О! У меня с дымком!
- И у меня с дымком!
- А у Сереги-то наверное без дымка...
- Неудивительно... Кто мы? Кто Серега? Мы люди обычные - пьем пиво, а
Серега-то СПИРТ!!!

В комнате в отключке лежал пьяный Штирлиц и громко храпел. Герр
Громкохрапелл с непривычки был гораздо пьянее Штирлица, а фрау Вотключке
ушла за новой бутылкой непривычки!

Две девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг
никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что
рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из
воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг
почти совсем рядом раздалась громкая команда:
- Первое отделение, маскировку конча-а-а-ай!
И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега.

Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные
данные Алсу!

- Вы позвонили в секс по телефону. К сожалению, сейчас без трусов возле
телефона никого нет. Оставьте свое сообщение после длинного вздоха.

Если вы хотите приготовить вкусный ужин, а у вас нет денег - не
расстраивайтесь! Тут уж хоть расстраивайся, хоть не расстраивайся - один
хрен. Попробуйте придумать себе на вечер другое развлечение.

Пьяный мужик приходит в бар, в котором полно народу, и подсаживается за
столик к одной женщине. Естественно он добавляет еще, и еще, и еще…
Через некоторое время женщина, почувствовав не очень приятный запах,
говорит ему:
- Простите, но вы, кажется, накакали в штаны!
- Совершенно верно!
- Тогда почему бы вам не пойти подмыться?
- А я еще не закончил!

Алкаш встречает своего друга и жалуется ему:
- Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет,
соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают.
- А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай
орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают.
- Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить!
Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена
начинает на него орать:
- Ах ты паскуда, опять на рогах приперся!
А он ей в ответ:
- А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело?
Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив
совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и
отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и
вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет:
- А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?

Говорит радиостанция "Герасим". Передаем сигналы точного времени:
му-му-му-му...

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно, вон она стоит в банке с формалином.

что сказали татары када напали на русских?
"русские здавайтесь, нас орда"
а что ответили русские?
"а насрать"

В спальне Кащея Бессмертного стояла мертвая тишина. Такая тишина, что
было слышно, как матерятся ползающие по нему клопы.

Один мудрец после многолетних наблюдений пришел к выводу, что у людей и
собак одна и та же жизненная философия: если что-то нельзя сьесть или
потрахать, то на него можно пописать.

Собрав 20 крышычек от кока-колы вы можете сделать БУСЫ!!

- Дорогая, хочешь стать как Кристина Арбакайте?
- Конечно!
- Вот сейчас как дам, в нос!