Самые смешные анекдоты за месяц!

Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто
Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку,
которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.

Последние находки археологов доказывают, что туалетная бумага также была
изобретена в Китае, причем гораздо раньше, чем бумага для письма.

- Я морской волк!
- А я морская свинка! Давай оттопыримся!

Штирлиц по традиции отмечал в ресторане очередное 7 ноября.
"Эх, гулять так гулять - подумал Штирлиц - и заказал "Цыганочку".
Киллер замочил цыгночку Азу с первого выстрела.

Реклама шампуни от перхоти...
Беседуют две актрисы.
- Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а
там...
- Он?
- Да. Проводит рукой по волосам, а там...
- Перхоть?
- Нет, вши...

Встретились 3 охотника и хвастаются друг другу: Один: - Я убиваю на лету
вальдшнепа!
Другой: - А я попадаю белке в глаз!
Третий: - А я один раз случайно попал своему напарнику в жопу...
Двое: - И что было дальше?
Третий: - Ну а после больницы мы решили встпупить в общество защиты
животных !

Тост.
Попали две девушки в рай, бох говорит переберетесь через забор поподете
в рай. У одной вырасло маленкое дерово. У другой большое, с множеством
сучков, столько же сколько было у неюмужчин. ТАК ЧТО ВЫПЕМ ЗА ТЕХ
ДЕВУШЕК, КОТОРЫЕ С РАННЕГО ДЕТСТВА ПРОКЛАДЫВАЮТ ДОРОГУ В РАЙ.
from (ferzweifelten mench)

В американских фильмах много автомобильного, порой просто превосходного:

Если вам надо машину - выбирайте любую на стоянке, ключи в замке
зажигания, если нет, там торчит два проводка соедините их и вперед...

Если вас заметит сторож на стоянке, не беда, он махая руками и крича
что-то отскочит, вы собьете шлагбаум, и проедете...

Там никогда не ставят машины на сигнализацию, но я удивляюсь, почему,
очень много американских сингализаций на нашем рынке...

Машина которая едет по тротуару, НИКОГДА не сбивает невинных людей, в
лучшем случае толкнет злодея, или собъет пожарный кран...

Опять же когда вы едете по тротуару и сбиваете крытую кафешку, люди
отпрыгнут за мгновение до того как вы наедете на них...

Если за вами гонится машина по длинному туннелю, бегите от нее прямо, не
сворачивайте в сторону, например, что бы стать за столб, тогда есть шанс
убежать.

Если машина все же собъет вас, пусть и на полной скорости, не беда,
покорчитесь немного, и вперед...

Так же как и в магазинах 6-ти зарядных револьверов 50 патронов, так же и
в баке бензин никогда не заканчивается.

Когда по вам стреляют, спрячтесь за открытую дверь машины, и присядьте,
никакие амтоматы и пулеметы ее не пробьют, хотя говорят, что АКМ
пробивает рельсу...
Кстати если машину просто изрешетили из целого арсенала оружия, это
никак не значит, что она не в состоянии передвигаться, и что вы
пригнувшись пострадаете...

Первый выстрел по машине разбивает какое-то стекло, и оно со звоном
разлетается.

На любой древней тарантайке отобраной у первого проезжего, можно легко
догнать злодея выжимающего все "пары" из своей новой спортивной машины.

Если женщина в темном туннеле заводит свою машину, и не получается, я ей
не завидую... И вообще машины иногда подводят в решающие моменты, но
очень простой выход говорить ДАВАЙ! ДАВАЙ! и за секунду до взрыва
заведется...

Машина в начале фильма новая и блестящая, по ходу она проходит через
крым и рым и огонь, в конце превращается в хлам и взрывается (вариант
идет на дно озера).

Стрлелять на скорости под 200, и попадать одновременно держа руль?!
Нет проблем...

Можно даже заниматься секом за рулем, и изредка вилять рулем от
удовольствия.
(c)Tygran

Приходит старая Еврейка Сара домой, с Базара, с сумками, и видит, что
дома ее маленький сынок, которому лет 15 всего, пристает к домработнице,
хочет ее трахнуть!
Сара ставит тяжелые сумки на пол, и громогластно восклицает своей
домработнице:
- Стешка, антисемитская морда, не мучь ребенка, отдайся ему!

Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые,
приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый.

Самолет с русскими туристами возвращается из Турции.
- Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни
безопасности и чаевые нашему экипажу!

Загадка: Что такое "оПорно-двигательный аппарат на двойной шаровой
опоре"?

Ответ: член.

Эти трусы и лифчик Игорь купил в магазине "Дикая орхидея".

Он вошел в офис с таким важным видом, как будто это не его мозги минуту
спустя стекали со стены!

Что получил Горбачев за разрушение Берлинской стены?
Нобелевскую премию мира.
Что получил Ельцин за развал СССР?
Кругленькую сумму на счет в Швейцарском банке.
Что получил Путин за ликвидацию базы радиолокационной разведки на Кубе?
Личную благодарность президента и почетную медаль конгресса.

Разговаривают два компьютерщика:
- Чем бы мне мышку почистить? Может, спиртом?
- И не пытайся!
- Почему?
- А мы вот недавно тоже мышек спиртом чистили.
- Ну и как?
- Не получилось. Их поймать никто не смог...

Осмотрев скрипку Моцарт сказал:
- "Хорошая скрипка. А табуретки тоже делаешь?"
- "А сколько дашь?" - не растерялся Страдивари.

внук канючит: бабушка, я опять хочу полетать во сне!
бабушка перетягивая руку жгутом: спи, на хер, сама полетаю!
morris

Шла Саша по шоссе и сосала сушку...
Короче, ясно!!! Либо беззубая, либо профессионалка.

В России появилась новая игра - "Слабое звено".
Правила игры: от 2 до (8) игроков садятся за стол, на котором стоят в
зависимости от количества участников от 2 и более бутылок водки. После
сигнала все начинают пить. Выигравшим считается тот, кто упадет под стол
последним...

Хочешь охуеть? Спроси меня, как!

Pupok

Идет мужик по пустыне и вдруг захотелось ему сексу. И видит - вдалеке
стоит лошадь Пржевальского. Подходит он к ней сзади и начинает ее
любить. Неожиданно кто-то подбегает к мужику сзади и начинает его иметь.
Мужик, офигевший, спрашивает:
- Ты кто?
В ответ:
- Пржевальский.

Metal

Новый трехэтажный супермаркет открыт в центре Екатеринбурга. На его
строительство затрачено 30 коммерческих киосков и 125 метров железных
пожарных лестниц.

Врач психотерапевт за один сеанс алкогольной зависимости избамит вас от
табакокурения.

Пасха. Встречаются два еврея.
- Таки да.
- Ну так.

Коврик мышке:
- Давай свалим отсюда!
- Давай! Только ко мне за хвост какая-то железяка прицепилась!

Руководство программиста по нахождению видео и звуковой подсистем.
---------------------
Звуковая подсистема: состоит из громкоговорителей и звуковой карты.
Звуковая карта обычно находится в системном ящике вашего компьютера.
Найти громкоговорители можно двумя способами:
1 способ:
А. Поднять уровень звука на максимум.
Б. Запустить любой звуковой файл (WAV, MP3 и т. д.)
В. Определить откуда пришел звук (если он был)
Г. Использовать найденные громкоговорители.
2 способ:
А. Найти на заглушке звуковой карты аудио-выход(ы).
Б. Внимательно изучить направление проводов присоединенных к ним.
В. Найти конец провода Г. Если на конце провода ничего не обнаружено, то
вероятно громкоговорителя, присоединенного к звуковой карте нет. Иначе:
Использовать найденные громкоговорители.

Видео подсистема: состоит из видео-адаптера(читай видеокарта) и
устройства вывода изображения(УВИ, чаще всего это монитор). Видеокарту
можно найти в AGP- или PCI-слоте в вашем системном ящике. Найти УВИ
сложнее... Но все-таки есть ТРИ способа (даны в порядке возрастания
сложности):
1 способ (самый легкий)
А. Внимательно посмотреть в то место, на котором в данный момент
сосредоточен ваш взор и проверить его на наличие УВИ. Если УВИ найдено,
то использовать его...
Б. ... В противном случае перейти ко 2 способу.
2 способ
А. Выключить свет в комнате, где находится компьютер, и
проверить ее на наличие других источников света (УВИ обычно излучает
слабый бледный свет).
Б. Если УВИ найдено, то использовать его...
В. Если опять не нашли - переходите к 3 способу
3 способ
А. Внимательно посмотрите на заглушку видеокарты. Там должен быть хотя бы
один разьем с 15-ю штекерами. Если в нем нет провода УВИ, вам уже так просто
не найти его.
Б. В противном случае изучите путь кабеля, присоединенного к нему и
найдите конец кабеля.
В. Если конец кабеля свободен, то УВИ не подключен к вашему компьютеру.
В противном случае используйте найденный УВИ.
Limp_Bizkit

горный грузин входит в кабинет врача с воткнутым на половину гвоздиом во
лбу. Доктор помогите!!!!
Нет проблем: Достать гвозд - 50 усд, забить до конца 30 усд!!
Доктор у меня только 15 усд в кармане?!

Тогда скажите куда волоси зачиесивайте и туда его отгну .

Архимед ругается:
"Вот древние греки уже колесо изобрели а мы до сих пор на гусеницах
ездием!!!"

Омон забегает в здание. Раздаются взрывы, выстрелы, крики. Затем
омоновцы ведут побитого братка, становят его перед видеокамерой.
Коментатор: - Эту куртку Вадим купил в магазине "Мир кожи в
Сокольниках"!

Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать
мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.

ВАС за час в любом автосалоне...

Самым хитрожопым в русских сказках считается медведь из сказки "Маша и
медведь". Он хотел и пирожок съесть и на пенек сесть. Маша не дала.....

Рыли мы как-то котлован под один дом. Вот вырыли, значит, а дом возьми
да и упади. В котлован.

- Я литературу люблю. Вчера закончил "Человек, который смеется". Это
продолжение книги "Человек, который накурился".

Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны
стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом
идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также
"Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".

Встречаются два друга:
- Где работаешь?
- В лаборатории.
- Ого, физик-ядерщик?!
- Да не, я в поликлинике...

Помни: если твоя любовь тебя ослепляет, то это не значит, что она также
ослепляет твоих соседей. Поэтому никогда не занимайся ею в своем саду.

Сенсация! Безградусная водка! В оригинальной бутылке. Не содержит ни
грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как
настоящая!

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ:
"Горцы" решили свою проблему - они теперь не бесплодны.
СЛЕДСТВИЕ: Из сперматозоиды также живут вечно.
ФАКТ: В Москве резко повысилась рождаемость. Причем даже если женщины не
жили с мужчиной, а просто мылись каждый день под душем.
ПЛОХАЯ НОВОСТЬ: На берегу одного из московских водохранилищ опять видели
онанирующего Дункана Мак-Клауда.

Он сказал, что у него слабое здоровье. Он просил, чтобы с ним обращались
вежливее и мягче.
Следователь согласился, и теперь всякий раз, перед тем как избить его на
допросе, ему ВЕЖЛИВО предлагали сесть в МЯГКОЕ кресло

правильно выбранный план - это экономия ваших денег.
(сайт билайна).

А-я-яй девчонка, где взяла такие губы?
А-я-яй девчонка не целую зимою трубы.

На одном межнациональном корабле разбушевался японец. Всех избивает с
криком:
- Японя карате!
Капитан корабля вызывает боцмана и говорит:
- Остановите японца любыми средствами.
Боцман выходит на палубу, а на него летит японец с криком:
- Японя карате!
Боцман не выдержал и сказал:
- Россия! Морской узел!

Новый русский алфавит: А Бэ вЭ Гэ Дэ Е і Пэ Рэ Сэ Тэ Х У Е Ю Я!!!

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то
выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел,
но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут
снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает.
Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят
травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага."
Крокодил:"Вот она стегает, да?":)

Из русских народных сказок.
Жили были лиса и зац. У лисы избушка была ледяная, а у зайца на Лубянке.

В тюрьме разговаривают двое заключенных:
- И что привело тебя сюда? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

Gazeta.ru: 7. окт 2001;

18:32 "Подъем «Курска» начнется через 6 часов".....

Все кошмары приходят в полночь......

- Что общего у депутатов и бродячих собак?
- И те, и другие - ублюдки.

На дороге из леса встречаются два грибника:
- Ну, что грибы есть?
- Да почти нет ничего.
- И срезанных нету?
- Есть!
- Много?
- Сейчас посчитаю!

-Не звоните?.. Ждете вечерних скидок?.. Ха!
А для абонентов нашей компании скидок не бывает!!!

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему
протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за
собой право мочить в сортирах.

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что есть женщины, опасные, как бритва.
- Слышал, "лезвиянки" называются.

М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз, идет по полю. А высокой
траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им
втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли.
А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем"
"Удобряем"-ответили полуграмотные мужички

Дорогая, ты так похожа на Валерию!
- Что, такая же красавица?
- Да нет,- питаешся нерегулярно, да пердеж тебя разбирает частенько!

Гороховый суп "Кнорр-р-р"...
Вкусен и скор-р-р... тр-р-р... тр-р-р-р...

Два полицеиских поспорили на 50$.
остонавит машину, если он без ремня он даЕт нам 50$
если он сремнЕм, мы ему даЕм 50$...
остонавили машину...
смотрят сремнЕм... одаут 50$ вадителу, один из полицеиских спрашвает:
что будете делать с 50$
он ему отвечает: вазму уроки вайдение...

Выяснилось, что один из сотрудников всемирно известной "Врачи без
границ" занимался эвтаназией. Теперь в названии этой организации
появился мрачный оттенок!

Непостоянство! Имя тебе женщина!
(Гамлет I,2)

Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот генерал,
который не имеет дачи в Подмосковье. Хороших генералов в нашей стране с
каждым днем становиться все больше…

Володя

2010 год. Компания Microsoft установила свою новую операционную систему
на унитазы с микропроцессором.
Достоинства: красиво, удобно и просто.
Недостаток: пользователи часто путают опции "удалить" и "восстановить".

- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые"
начинают обращать внимание!

Великий английский химик Пристли открыл новый инертный газ. В этот
момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и
спросил: что это у тебя за газ? Кислород, что ли?
- Нет, это не он, я новый газ открыл- ответил Пристли.
На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой
рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли
открыл новый газ - называется неон.

Разговор двух мамаш:
- По моему, мой сын влюбился.
- С чего ты это взяла ?
- Он стал мыться.

Реалистично- бытовой взгляд на рекламу прокладок “Carefree”(где девушки
по полю бегут)
- Новый день тебя встречает
- Ты смеешься как ребенок,
- Улыбнись ему на встречу
Мужской невыспавшийся голос:
Дура, встала рань такую…….!

Просматривая отчет о повышении заработной платы госслужащих за 2001 год
Михаил Касьянов пришел в восторг. Практически по всем показателям
наблюдается рост более чем в 30 раз!
Завтра председатель правительства собирается доложить об этом в своем
обращении к народу.

Кто-нибудь! Срочно.
Скажите ему, что госслужащие получают зарплату в рублях!

Идет пьяный прапорщик, тут видит перед собой какого-то мужика.
- Эй ты, иди сюда!
- Что вам нужно?
- Молчать, когда с тобой говорит прапорщик!!!
- А я вообще то генерал!!!
- Ну.... Товарищ генерал, если младший офицер хочет отдать честь, его
ведь тоже не прерывают?!

Рекламная пауза!!! - объявил дедушка..... И все зажав носы выскочили
из-за стола!!!!

В институте идет лекция. Лекторша пальцем показывает в аудиторию: "Вы
что там, в крестики-нолики играете? Детство вспомнили?"
Голос из зала: "Да это они "Х.." на парте пишут!"

Мальчик с отцом смотрят футбол по телевизору. Сын:
- Папа, а почему у футболистов на футболках написано "Sony Playstation?"
- А это, сынок, спонсор Лиги Чемпионов.
- Папа, а почему у тренера в руках джойстик?

Oбъявление: Меняю пентхаус в америке на домик в деревне.

- Такой мастер попался внимательный! И подстриг, и подравнял, и
уложил...
- Дала бы адресок парикмахера?
- Какого парикмахера? Я говорю про хирурга!

Учитель:
- Знаете ли вы, что кислород был открыт в 1774 году?
- А чем же дышали люди до этого?

Подражая Задорнову.
Прислушиваясь к рекламе...

1. Хорошо, когда день начинается, и кончается с АРДО!
2. Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! ... это "Олейна" тебе
помогла!
3. Иногда лучше думать головой?!
4. Морозко - радость и тепло в вашем доме!
5. Мелок "Машенька" - тараканам конец.
6."Несквик":
- Ну как, у меня подрос?
- Неа.
- Пойду еще съем "несквик". А теперь?
- Ну... думаю на два сантиметра...

What the fuck?
fuck you fuck off

перевод из цифирица:

Что трахать?
трахать тебя трахать на фиг

Сидят 2 наркома друг на против друга, кумарят. От одного к другому
бегает маленький, желтенький цепленок и пищит все время: пи-пи-пи,
пи-пи-пи. Бегал он так бегал и вдруг один нарик как по нему рукой ударит
и раздавил. Другой ему говорит:
- Ты зачем такого маленького обидил???
- А что он все "Гррр-гррр"?!

В связи с истечением срока ультиматума российского правительства в Чечню
срочно перебрасывается группа из 1500 военно-полевых сортиров.

Разглядывая обручальное кольцо у себя на пальце, невеста думала:
"Так вот оно какое, КОЛЬЦО ВСЕВЛАСТИЯ!"

Asmodeus

На кладбище рядом - три могилы.

На первой написано - "Скурился".. И маааленький холмик.
На второй написано - "Спился".. И холмик побольше.
А в третьей могиле никого нет...

(c) Тутто Баджо

"Зачем мне баба, которая не любит пиво ПИТ?" подумал пивовар Иван
Таранов. И полетел в гей-клуб.

только у нас - новая баннерная сеть "Баннисимо"
... и пусть вся Сеть подождет

Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не
вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина?
- Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не
растут!

если вас застала деорея, то какую бы таблетку вы не выпили, один раз
перед этим вам все же предется крепко обосраться!

Приходит чукча в авиакассу:
- Дайте мне, пожалуйста, один билет до Москвы.
- Вам "Бизнесс класс" или "Эконом класс"?
Чукча в недоумении:
- Я вообще-то исторический заканчивал...

Китайские ученые озабочены слишком большим ростом количества китайских
ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется
только один кандидат или доктор наук.

Почесал дед "репу", выросла "репа " большая при большая.

После успеха песни Тату "Нас не догонят" появилось несколько песен-
продолжений:

Нас не догнали
Мы не догнались
Догнали, но не нас
Мы все нагнали
..........

Два чукчи лежат на двухяросной кровати и спят. Вдруг ночь кровать
затряслась. С верхней полки:"Кацу, ты что, дрочишь?"
- Нет Гоги я не дрочу. Давай спать.
Через час кровать опять затряслась.
- Кацу, так ты наверно дрочишь???
- нет Гоги я совсемне дрочу! Давай спать.
Через некоторое время кровать затряслась совсем сильно.
- Кацу, так ты всетаки дрочишь???
- нет Гоги я совсемне дрочу!
- А че трусы на коленках???
- Коленки замерзли.

Идет Красная Шапочка по лесу в зеленой шапке. Навстречу ей Волк.
Увидал ее и спрашивает:
- Ты чего в зеленой шапке ходишь?
- А я в Greenpeace вступила.
- А что это такое?
- А это организация, где порядочная девушка может поменять свою peace на
Green-ы.

----------------------Сказка о крыльях-------------------

Прокладка олвайс тосковала. Никаких перспектив в жизни-сначала трусы,
потом помойка. А для чего же крылья??? И взмахнув удлиненными крыльями
прокладка выскользнула в окно и, подхваченная легким попутным ветерком
устремилась прямо к синиму небу.
- "Смотрите: НЛО! , нет белая птица",-неслись вопли с земли. "Ну вот, а
говорят, что только лошади летают вдохновенно", удволетворенно подумала
прокладка и присоединилась к стая белых лебедей. Так и летает с тех пор,
только от дождя прячется, чтоб полностью сохранить ощущение сухости.

Из жизни алкоголиков: Надо пойти пожрать, что бы было чем
проблеваться...

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня
стал синим!
- Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?

Опечатка в тексте: "оперделение стоимости".

Девушка, которая заняла второе место на конкурсе красоты, рассказывая об
этом бабушке, говорит:
- Бабуль, ты представляешь, я отстала от своей соперницы буквально на
волосок!
- Как, даже каждый волосок пересчитали?

Мужик спрашивает психолога:
- Что мне сделать, чтобы не я, а жена мне отдавала свою зарплату?
- Станьте автоинспектором!!

Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит
другому: - Ну что, давай по большому?
- Не.. давай по малому!
- Да стояли столько!!!... Давай по большому?
- Не... по малому!
Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить
или за угол собираетесь?

Из диалога в кабинете специалиста:
"... С таким почерком вам надо обращаться к орнитологу!"

что такое коммунизм?
это когда тебя посылают и ты идешь.
что такое гластность?
это когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь.
что такое демократия?
это когда ты идешь даже если тебя не послали.

Письмецо в конверте - погоди! НЕ РВИ!!! >8-[ ~ ]