Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История называется «Тарзан».
Рассказала жена:
Дело было в 90-х на детском Дне Рождения в городе Нарва, Эстония.
Имениннице, маленькой девочке, поставили на DVD мультик «Тарзан», чтобы взрослые смогли спокойно поговорить о своих делах.
Один из гостей, краем глаза смотря мультики наверное решил порадовать именинницу - вставил в ноздри два орешка и стал радостно прыгать по диванам с воплями:
«Я Тарзан» Я Тарзан!»
И вдруг начинает синеть, паниковать, так как орешки обратно из ноздрей не вынимаются.
Что делать!?
В панике уже все гости подключились, но после многочисленных попыток извлечь инородное тело из носа всё-таки решили звонить в скорую.
Дальше последовал такой диалог:

« - Доктор, помогите! Засунул в ноздри два орешка, а обратно вызволить их не получается!
- Сколько лет ребёнку?
- 23.
- (пауза)»

По приезду скорой даже водитель поднялся в квартиру посмотреть на 23-х летнего «Тарзана»…

Голый Принц

Делюсь историей, услышанной от близкой знакомой.

Решила она приобщать своего шестилетнего сынишку к искусству, водит по театрам на детские спектакли. Ему нравится, смотрит с большим удовольствием.
И вот недавно смотрели спектакль-сказку, в Большом Театре, поставленный классически, т.е. с большими декорациями, с настоящим оркестром и великолепно костюмированными актерами.
Все шло отлично, ребенок не отрывался завороженным взглядом от разворачивающегося на сцене действия, пока по ходу сюжета не появился принц.
Он был одет в расшитую бусенками рубашку, распахнутый короткий белый плащ, держащийся на плечах за счет шнурка на груди, обтянутые белые штанишки-трико и туфли с бантиками. На голове поверх длинноволосого светлого парика красовалась миниатюрная корона. Короткая шпага на поясе в ножнах дополняла образ.
- Почему он голый? – с детской непосредственностью спросил сын маму
- Принц? Он не голый. На нем штаны. В то время они так ходили.
- Ну почти голый! Видно же все!
- Тогда так модно было. Помолчи, смотри тихо.
- Так и смотрю! Он же без штанов! Ему штаны не могли найти? В таком большом театре нет штанов для принца!?
- Он в специальных штанах! Помолчи.
- Он в колготах! – авторитетно сообщает сидящий рядом 10-летний сын подруги, - у мамы тоже такие есть.
- Так он одел колготки своей мамы?
- НЕТ! Так задумано, а вообще…
- Прекратите разговаривать! СМОТРИТЕ!
Далее началось беспардонное перешептывание с явными ухмылками. Подзатыльники помогли дотянуть до антракта.
Объяснили, что разговаривать и перешептываться в театре неприлично.
После антракта детей рассадили отдельно друг от друга.
Когда появился принц, ребенок только вздохнул
- Даже в перерыве штанов найти не смогли… Бедный театр….Кризис….
Через два сиденья от него раздался сдавленный смешок и фырканье в ладошку от его друга.
- Не прекратишь, сам в таких же ходить будешь! Очень удобно отшлепывать будет! – тихо шикнула его мама.
- Это и тебя касается, - улыбнулась моя знакомая сынишке.
- Ах вот это зачем....
Спектакль досмотрели молча.

Про путешествия.

Коллега по работе всячески переживал, что нет никакой силы воли бросить жрать и курить. Пожрет - хочется покурить. Покурил - хочется выпить. Выпил - хочется бабу. После бабы - хочется пожрать. Замкнутый круг. А он еще со школы был маньяком мотоциклистом. А какой мотоцикл - если в тебе пузо жопу перевешивает. Всяческие заговоры, клиники - не помогали. Но однажды он в каком-то журнале прочитал про шаманов в Ю.Америке, которые лечат от живота и курева заговором и колдовством. Будучи мэнээсом он подошел к вопросу по-научному. Все распланировал от Чили до Бразилии. Типа мир посмотрит, вес сбросит и курить заодно тоже. Отпуск у нас два месяца - вот он и отправился в свой вояж. Когда вернулся - мы его не узнали: загорелый, заторможенный. Садится и устремляет взгляд в одну точку, на вопросы - отвечает медленно, не торопясь, забывая начало ответа к концу. С трудом кое как выпытали мы, что с ним произошло. Попал он в где-то в Перу к шаману, который за 300 баксов обязался излечить его и от курения и от обжорства. В какой-то хибаре, дали выпить чего-то, потом его обкурили чем-то вонючим.
Он вырубился. Очнулся через пару дней уже в другой хибаре, с люстрами и женщинами на коврах - опять выпил, был обдут дымом и опять вырубился. Но уже в другом месте - в каком-то замке. Женщины об него терлись и всячески соблазняли. Но при виде эрекции опять его чем-то напоили и обдули дымом. В конце концов он очнулся в самой первой хибаре, голый, грязный, в блевотине. Оказалось прошла не неделя похождений, а всего лишь пол-дня. Вышел он от шамана в полном тумане, не понимая ничего - где он, кто он. Но воспоминания были яркие и сочные. Уже в хостеле ему соседи по номеру обьяснили, что шаманы там применяют какую-то наркоту, от которой реально у человека меняется сознание, причем неизвестно куда, а прошлые навыки и привычки уходят навсегда. Человек как бы заново начинает жить другой жизнью. Так и оказалось. Пить курить жрать кататься на мотоциклах - коллега забыл напрочь. Работу, навыки тоже. Уволился, уехал куда-то на Алтай, работал какое-то время то ли лесником, то ли егерем. Где он сейчас не знает никто. Вот те и вылечился от дурных привычек. Так, что господа, будете в Перу - не лечитесь там у шаманов. Хотя.....

Куриный рай.
Есть у меня один приятель - буддийский отшельник. Самый настоящий. Одно время, гостил у него часто. А тут не навещал два с половиной года.
На время моего последнего визита, у него жили четыре кошки и пять собак, и у каждого животного была своя история. Сегодня навестил его. Мы оба были рады увидеться. Походил по двору ( двор у него - понятие условное - забора нет и он плавно переходит в луг с одной стороны и в дикий лес с другой ) , посмотрел, что у него изменилось. Оказалось, - почти ничего. Живёт по прежнему один. Кошки по прежнему четыре, собак на одну меньше - её, говорит машина сбила ( трасса проходит в нескольких километрах от его дома). Но, зато две курицы во дворе бегают. Зная, что у всех попадающих жить в этот двор животных непростая судьба, спрашиваю: мол, как они сюда попали? Приятель отвечает: я их в лесополосе возле трассы подобрал. Был в городе, подвезли вот по трассе до развилки. Ну, говорит, я дорогу покороче к себе знаю, через лесополосу. Иду вот, смотрю что-то трепыхается на земле. Подхожу поближе - две курицы. Были с поломанными ногами и крыльями в довольно плачевном состоянии.
Я спрашиваю - как они там оказались? Скорее всего, говорит приятель, выпали из грузовика при транспортировке. В общем, он их подобрал, принёс домой и выходил. Они выздоровели и освоились настолько, что стали иногда гонять собак по двору. Яйца им нести не нужно, корм, вода всегда есть. Территория - гуляй, - не хочу. Выпасть из грузовика и попасть в форменный куриный рай. Вот, как говорил Шарик в " Собачьем сердце" Булгакова, свезло так свезло.

Собака с апреля по октябрь с бабушкой на даче. Шуба шикарная, теплая, поэтому в дом приходит только спать, ну и когда хозяева за стол садятся. А так целый день охраняет участок.
Все бы ничего, но "шило в одном месте", так что прогулки проходят по кустами в поисках приключений. В итоге в августе, несмотря на все усилия, шуба превратилась в сплошной колтун с торчащими во все стороны колючками, и было принято тяжёлое решение постричь собаку.
Пока было тепло, это ей даже понравилось - выяснилось, что собака очень даже в форме и поджарая фигура позволяет пролезать в самые узкие щели.
Но тут резко похолодало и сторожить на улице стало совсем не комфортно, Рыжик после завтрака осталась дома, а мама её накрыла одеялом.
Минут через десять собака и одеяло пропали. Мама пошла искать и увидела картину - на лужайке перед домом лежит это самое одеяло, а из-под него едва-едва виден собачий нос, типа несмотря на тяжёлые условия, я нашла выход и по-прежнему на посту и бдю...

Готовил вчера суп. Петрушки добавлял. Сейчас пришел в комнату - перо петрушки лежит на подушке! Кошка положила!!!
И ведь не в первый раз замечаю, её внимание! То конфету на кровать принесёт, оброненную. То пёрышко с балкона!!!
Ревнует меня к женщинам! Сидит пот кроватью и орёт, когда я "занят"!)
А ведь я стал замечать это Внимание, совсем недавно. Полгода. Кошке - 5 лет.
Раньше замечал всякий хлам на кровати или на подушке..
Смахивал. Думал, что сам
Теперь понимаю - это Она, меня любит и дарит мне то, что я не вижу!
Буду внимательнее!!!
Любовь - это не подарки! это заметить, что-то важное и поцеловть!!!
Как я благодарен моей Тутьке!!!

Моя жена не в ладах с английским, хоть и прожила в Америке больше 20-ти лет. А когда приехала - тем более не понимала, речь идёт о погоде или о террористах. Ходила она как-то по Чайна-тауну и увидела мотки шерсти на продажу. Как спросить, 100% шерсть или с синтетикой, она не знала. У продавщицы-китаянки английский был богаче слов на пять - тоже ничего толком сказать не может. Но понимает, о чём моя жена сомневается. Тогда она просто проблеяла, как баран. Вот и разобрались ...

Помогать своим родным медицинской помощью, будучи медработником- сложно, не рекомендую.
Однако бывают ситуации критические, реанимационного характера, вопроса жизни и смерти- тут без выбора, надо.
Пришлось и мне оживлять родных- неоднократно.
Рекордсменом тут проявил себя мой отец- предоставил мне несколько возможностей проявить бойцовские качества.
Одна из историй, новогодняя, сейчас кажется мне забавной.
Итак-у нас с отцом сложилась традиция встречать Новый Год вместе, два вдовца,отцу -почти 90, куда он пойдёт, встречаем дома, у него в квартире.
Стол, традиционно, ломится , папина няня, ангел-хранитель его Ирина наготовила нам всяких вкусностей и убежала к семье встречать.
Дочка чмокнула в щеку меня и деда и полетела по свои друзьям.
Отец придерживался очень строгого режима еды, сна и приёма своих лекарств-но канун Нового Года, Ирина была занята кухней, я накрывал стол и пил с друзьями по Скайпу-режим побоку. Отец просидел в Сети весь день, поздравляя друзей и родственников,на разных языках, коих он знал немало, языков-то.
Про отца и Интернетовы страсти: коварный двоюродный брат подарил отцу на 80 лет юбилей компьютер,старик загорелся и упрямо пошёл на штурм компьютерной грамотности.Мужик он был упрямый- превзошёл все ожидания его инструктора,научился посылать и принимать почту,Скайпу,музыку скачивать.
Я, впрочем, и не сомневался-Интернет будет покорён, никуда не денется, отец прошагал от Старой Руссы до Кенигсберга с ранениями,обморожениями и медалями,короче-писец тебе, Интернет,сдавайся,хэндэ хох и капут тебе!
А также не ел он почти целый день, не пил -готовился к застолью, что разумно,учитывая присутствие оливье, селёдки под шубой, им сильно любимой, голубцов,солений и парений.
Приоделся старый,побрился и сел за стол.
Я пригласил свою знакомую присоединиться к нам, облагородить наше мужское общество.
Очень недурна собой, она ему категорически не понравилась, старый хрыч мысленно сравнил её с моей Таней и мысленно же сплюнул- не то и не та.
К слову-и он Таню и она его сильно и взаимно любили...
Внешне у него покерное лицо,все вежливо-но не мила,отчётливо.
Ок,все за стол, папаня свежевыбритый,пахнущий Фаренгейтом,полностью сосредоточился на селёдке под шубой,
мы водкой проводили старый год,я разлил шампанское по бокалам,капнул и отцу.
Вот уже и отсчёт начался,кристальные шары-тут всё и началось,отец закачался на стуле,закатил глаза и захрипел...
Я было папа,ты что,папа?!?
И тут внутри моих подпитых мозгов включилась программа,бригада-на выход,пациент критический,работаем.
Упасть я ему не дал,подхватил в воздухе,мягко опустил на бок,вынул протезы, вытащил челюсть вперёд, нашёл пульс, редкий, раз 40 в минуту, слабый-но пульс!
Так,что там дальше?
Ленка,раскрой входные двери и подай мне мобильник , быстро одень обувь, встречать Скорую!
Мобильник, начинаю набирать 911 и тут...
В полной тишине вдруг очень чётко прозвучал ворчливый голос отца-что тут происходит, вы с ума сошли, закройте двери милочка,дует, ишь, сквозняк устроили!
И какого хера я делаю на полу?
И какой мудак мои челюсти спиздил?!?!
Фуууу... Пронесло,ворчит- будет жить.
Отнесли его в постель, давление низкое,пульс получше, ноги на подушки, кислород- спи, недострелённый.
К утру он полностью оклемался, и давление и пульс- лучше моих.
Пришла Ирина, быстро сварганила ему его привычную кашу, он разулыбался-её он сильно любил, и кашу и Ирину.
Сам встал и засеменил на кухню,за свой стол, уплетает кашу за обе щеки, смёл её моментом, поинтересовался, осталась ли селёдка под шубой !?!
Получив положительный ответ, он отправился вздремнуть.
Мы с Ириной стали гадать-где мы накосячили с режимом, где причины эпизода?
Не то он переголодал не то недопил водички и лекарств...
Разгадку принесла дочка, на следующий день-отец во всём винит мою знакомую,она так не понравилась-аж до обморока,поведал он внучке.
Дочка закончила доклад о причинах катастрофы одной фразой:
" Не прошла фейсконтрол у деда!"
Мы встречали ещё много раз Новый Год, все свои-и каждый раз я подымал бокал и благодарил отца за сохранённый праздник, который он не испортил навсегда, так, один только раз,не считово...
Последний Новый Год уже прошёл без него- старый солдат ушёл в свой последний поход, догонять однополчан...
Но каждый Новый год во время отсчёта последних секунд года мы с дочкой улыбнёмся друг друг, вспоминая моего старика, моего лучшего друга и самого несносного моего пациента.
Всем здоровья.

Севе стукнуло сорок пять.
Ничего, вроде, особенного. Не пятьдесят же еще. Да и по внутренним ощущениям тоже мало что изменилось с момента, когда ему было 25 и 35.
Примерно все тоже самое, абсолютно одно и тоже.
И все таки, что то с этого момента внутри надломилось и пошло не так, как было.
В жизни появились раздражающие моменты. Раздражать стало многое и многие: незакрытый кухонный шкаф, немытая посуда, бестолковые водители, телевизор, громкая речь и многое еще, на что раньше он никогда бы даже не обратил своего внимания.
Появились разные привычки и распорядок вещей, нарушение которых ужасно нервировало.
Но больше всего стала раздражать жена. Это угнетало и злило больше всего.
Раздражало практически все, что она делала или не делала, говорила или молчала. Жену свою Сева любил. От этого было еще хуже. Было бы гораздо проще переносить это, если бы у него не было к ней никаких чувств. Но они были. Вернее, остались. И в сочетании с раздражением получался какой то несовместимый коктейль.
Ну и, как дополнение к этому ко всему, стало появляться полное разочарование в своем внешнем виде: появились пузо и одышка при восхождении на второй этаж в своем доме, плохой сон и ужасное состояние по утрам.
"Все-решил он-надо браться за себя"
И в один прекрасный день, вспомнив, что он ежемесячно платит за членство в спортивном клубе немалые деньги, появился там при параде: трусы, носки, часы и галстук, как говорится.
И потихоньку началось втягивание в этот режим и борьба с собственной ленью.
Лень периодически брала верх, и приходилось все начинать с начала. В итоге через месяц появились первые скромные результаты в экстерьере. По крайней мере, подъем на второй этаж проходил незамеченным для организма.
Где то примерно в это же время Сева познакомился с девочкой-инструктором в этом спортклубе.
Девушка была молодая и улыбчивая. Не красивая или сексапильная. Нет. Обычная. Но очень симпатичная и обаятельная. Лет 20-ти, 22-х.
Где то она ему что то подсказала, где то они вместе над чем то посмеялись.
С каждой их новой встречей появлялись какие то темы, которые они вместе обсуждали. Девушка оказалась с юмором и просто умницей. Но самое главное, на чем ловил себя Сева, она его ни то что не раздражала, а как раз наоборот: она говорила именно то, что он хотел услышать и смеялась именно в том месте, где надо было смеяться, не задавала никаких глупых вопросов и не подвергала его рассказы сомнением в их реальности, и не перебивала фразой:"..да ты это уже сто раз мне рассказывал.."
Они делились друг с другом историями из своей жизни и своими личными новостями. После занятий Сева задерживался, подолгу разговаривая со своей новой молодой знакомой.
Девочка всем своим видом показывала, как ему казалось, что он ей интересен и как собеседник, и как мужчина.
Она тоже ему была интересна, но только как собеседник. Никаких планов на её счет он не строил. Во-первых, при определенных обстоятельствах, у него бы уже дочь могла бы быть такого же возраста. А во-вторых, ну не его это все: седина в бороду и прочее баловство.
Хотя интерес к его персоне со стороны такой молодой особы тешил самолюбие очень даже сильно. Стоя в ванной перед зеркалом и, похлопывая себя по пузу, восклицал:"Орел! Боец-молодец! Есть еще на что посмотреть!" И даже в телефонном разговоре похвастал об этом своему армейскому другу.
Как то раз девушка ему рассказала, что лет десять назад погиб её отец и они с матерью живут вдвоем.
Так же она добавила и то, что он, Сева, и по возрасту и по внешнему виду сильно ей напоминает его отца.
"Дела..-подумал Сева-налицо явный комплекс нехватки отцовского внимания.
Однако, надо бы держать дистанцию, что ли"- решил он- а то еще приручится.
Что с ней потом делать? Или влюбится, не дай Бог. Начнутся слезы, рыдания и, никому не нужные, объяснения-выяснения".
Общения продолжались, но, как ему казалось, ситуацию он держал под контролем и ничего лишнего или фривольного не допускал.
Прошло месяца три с момента их первой встречи.
"Мне надо с тобой серьезно поговорить-сказала она в один из дней-давай после тренировки встретимся в кафе в лобби?"
"Началось"-подумал Сева с тревогой. Но виду не подал. В кафе, так в кафе. Тренировка не задалась, какие уж там мышцы, если голова совсем другим занята. В кафе он спустился пораньше и стал с нетерпением ждать. Минут через 15 появилась она. Но шла не одна. Рядом с ней шла какая то женщина неопределённого вида, формы и возраста.
Совершенно непривлекательная тетка. Именно тетка. По крайней мере, про таких так и говорят. Женщинами их никогда не называют.
Поздоровались.
"Познакомься-сказала девушка-это моя мама. Я специально попросила её сегодня сюда прийти, чтобы вы познакомились. Мне кажется из вас получится прекрасная пара".
Сева сначала не понял смысла произнесенной тирады. Но когда осознал, чего от него хотят, собрался и, напряженно улыбнувшись, сказал:" Извини, я разве тебе не говорил, что я женат и у меня в этом плане все в порядке? Ладно, мне надо идти".
Как в тумане он вышел из клуба. Весь путь домой в машине он глупо сам себе улыбался в зеркало заднего вида.
Дома, подойдя к зеркалу, еще раз похлопал себя по животу, усмехнулся:" Орел, ептать!"
Больше в спортзал он не ходил и по поводу своего внешнего вида не парился.

коллега мужа поехал со своей беременной женой (две недели до срока) на одну из центральных улиц нашей европейской столицы, присмотреть матрасик детенышу. на вялые протесты будущего папы, типа - какой матрасик, еще ж дитя как бы нет - был получен приказ - поехали и все!

подъехали они к магазину, улица очень оживленная, но в тоже время относительно узкий тротуар, да и дорога по одной полосе в каждую сторону, плюс полоса для парковки.

пока коллега за рулем глушил машину, отстегивал ремень итд., жена его успела из машины выйти и перейти на другую сторону дороги. в тот момент когда она ступила на тротуар, рядом с ней с визгом остановилась машина, из нее выскочили "люди в черном", с масками, автоматами, залетели в ювелирный магазин, пальнули в воздух, разбили витрины, сгребли что смогли, сели назад в машину и свалили. на все про все ушло не более минуты, коллега так и не успел выйти из машины, жена намертво приросла к тротуару.

из машины коллега в итоге все ж вышел, потихоньку посадил онемевшую жену в машину, про матрасик забыли, поехали прямиком в роддом и в тот же день стали счастливыми родителями.

грабителей уже месяц ищут.

Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?"
Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?"
Охранник: "Простейшее, размножающееся делением".
Занавес.

В кои веки школе выделили деньги на ремонт. Сегодня наконец-то окончились торги и определился подрядчик.
Вроде бы надо радоваться, а на душе как-то тревожно. И главное непонятно откуда эта тревога взялась. У подрядчика все документы в порядке. Вот свидетельство предпринимателя, вот и паспорт. Тут вообще все в порядке: место рождения: город Ленинабад Таджикской ССР. И имя с фамилией нормальные: Джумаев Джамшут Равшанович.
Что же меня так тревожит?

Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на
игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест -
задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги
одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, - "Я нашёл этого сталкера, мне его
сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю, - "Тебе бы только
пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе
кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе
благодарен будет!"
Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!

Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном –
небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только
тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к
вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на
землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет
Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и
хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его
пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает
внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его
не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает
в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы
говоря: "Сам жри"! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и
пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.

Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с
закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса
появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в
голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас.
Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки
решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.

Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое
ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на
порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в
10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду.
Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он
вылакал за минуту.

Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к
утру он начал бы говорить".

Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет.
Я был ребёнком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкие
положения, о чём собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращались
втроём из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мне
порулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, а
бабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всех
кто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Я
тогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какое
представление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулей
заметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, не
дёргайся“ - говорят. Ну всё как обычно происходит, документы и т. д.
Проверил всё, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „дай
мол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером
„не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето,
жара стоит, а меня там ещё одеялами понакрыли, тут моё терпение лопнуло,
я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним там
разговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“
поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молча
водительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу мои
старики держались за животы, а я сидел и думал - странные эти взрослые,
не понимаю, что в этом такого смешного.

Средство от тараканов

В шестидесятых годах в Новочеркасске находилась спортрота мотогонщиков.
Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы,
тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО. Никаких
проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор – и
гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложней, зато открывались
заманчивые перспективы: прокатить подружку на гоночной тачке с ветерком
в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Да какая же барышня
устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в
самоволку на предмет прощания со своей подружкой - стройненькой
хохотушкой с шестимесячными кудряшками. Такое мероприятие без мотоцикла,
- как справка без печати.
Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП
дежурил престарелый ВОХРовец дядя Коля, который за так "ни в жисть" не
выпускал, а пропуском могли служить самые неожиданные предметы, начиная
от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего
ценилась условная единица тех лет – бутылка.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в пол-литра водки, но
расставаться с ним Руслану не было никакого резона, тогда вся его затея
расставания с любимой девушкой теряла смысл. На обещание отблагодарить в
следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о предстоящем дембеле.
Исчерпав все свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии показал ему
свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил
ее содержимое, и неожиданно его заинтересовал незнакомый предмет,
напоминающий новогоднюю хлопушку.
"Это эффективнейшее средство от тараканов", – охотно пояснил Руслан,
почувствовав, что клиент клюнул на безобидную приманку. "А эта фигня на
клопов действует? " – все еще колебался охранник. "А как же, даже на
муравьев, мух и блох. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь
фитиль, оставить эту хреновину на полу и выйти из комнаты. А через пять
минут проветрить помещение".
Сделка состоялась, и на следующий день Руслан вольной птицей упорхнул в
свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он
встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Коля
распорядился "патентованным" средством от насекомых. Он, в полном
соответствии с устной Руслана инструкцией, поджег фитиль "хлопушки" и
вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стекла, и проветривать
помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка
окочурились от взрывной волны. "Хлопушкой" оказался учебный взрывпакет,
нечто похожее на теперешнюю петарду, но в сотни раз мощнее.
Дядя Коля шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех
пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.

Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели
ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.

***

В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с
прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная
не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на
карте.
В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что
иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель
делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор
Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера
ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась".
Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из
чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору
Ивановичу?"
Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как
неверный.

Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на
госэкзамене по этой самой навигационной прокладке.
Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей
вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна,
ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент
должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и
"приехать" туда, куда нужно.
И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли,
и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет
очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой
несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне
тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так...
еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду...
ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше
проверять...
Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными
спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора
Ивановича, ну что-то не то...
На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и
понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был
проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь,
проходил именно через то место, где был остров.
Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего
Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...

Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма "Маугли"— один в
один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему
подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики
ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения
не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....

Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

Историю рассказала официантка в таверне в маленькой деревеньке недалеко
от Салоник в Греции. Она понтийская гречанка, ее семья приехала из
Грузии в начале 90-х.
В Грузии они жили в греческой деревне и после развала Союза, когда стало
совсем плохо, решили эмигрировать почти всей деревней. Получили
разрешения, визы и поехали на историческую родину - в Грецию. Нашли
людей, которые организовали автобус, взяли все, что могли взять из вещей
и само собой подарки для родственников в Греции. Какие в деревне
подарки: вино и.... домашний сыр, его еще во влажных тряпках хранят.
Ехали летом, жарко, старенький Икарус, окна открываются с трудом, да и
едут с детьми. Запах в салоне, как говорят: «глаза ест», но люди простые
- попривыкли, попринюхались. Когда подъехали к греческой границе, стали
готовиться к таможенному досмотру, развязывать узлы и баулы, вошли
греческие таможенники. Таможенный осмотр начался и сразу же закончился,
потому что самый молодой офицер не вынес амбре в автобусе и упал
без сознания. Остальным офицерам пришлось выносить его тело из автобуса.
Снова зайти в автобус не решились.

Смерть по зрению …

Давненько это было, в те дни когда среди нас, поселковых подростков,
существовало мнение, что «прошерстить» чужой огород на предмет съедания
в нем клубники и прочих деликатесов садово-огородного произростания,
дело отнюдь не преступное, а скорее даже геройское.
В тот день весьма приличная группа поселковой молодежи такой огород
присмотрела, благо его хозяева отправились в отпуск на юг. Логическая
цепь, что раз без хозяина значит ничье, а раз ничье, то значит наше,
привела к выводу, что как стемнеет надо брать. Сумерек дождались с
трудом, а попробуйте сами, когда мысли наполняют рот привкусом сладких
сочных ягод. В общем как только небо посерело, так и рванули. О том, что
за данной плантацией может кто-то присматривать из соседей, даже мысли
не возникало - а зря.
Потому как охранник у данного огорода все же был. В виде дедка-соседа,
по договоренности с хозяевами положившего начало российской частной
системе охраны.
Узрев «окучивающую» огород молодежь, которая не по виду не по
количеству саранче не уступала, он сразу перешел к активным действиям,
сбегав в дом за старенькой берданкой.
Воспринятая «варварами» из-за наступивших сумерек палкой, берданка на
молодежь должного впечатления не произвела и на приказы деда покинуть
охраняемую им территорию, его посылали так далеко, что он туда бы и в
молодости не дошел, а не то что в пенсионном возрасте.
Дедок был не обидчивым и восприняв высказывания в свой адрес как
должное, спокойно вогнал в стволы пару патронов с солью. То, что это
была действительно соль, а не дробь или тем более картечь он мог
поклясться даже на конституции, по причине того, что других патронов у
него дома просто не имелось. Но тем не менее, огонь на поражение он
открывать не стал, хотя возможно в свое время и был «ворошиловским
стрелком», а как положено по уставу, произвел первый выстрел в воздух.
Создавая тем самым серьезность обстановки.
Гром выстрела, произвел на огороде что-то подобное фурору и отнюдь не
оттого, что многие были удивленны, что палка тоже стреляет. Старт из
позиции «сидя и на четвереньках» был одновременным и достойным похвалы
лучших спринтеров того времени. В секунду преодолев свободное
пространство все потомки Квакина, вдруг почему-то сгрудились у
единственного выхода из огороженной территории, замерев в остолбененном
состоянии. Картина была страшной.

В свете восходящей луны, прямо у калитки распластался Игорь. Его бледное
и немного синеватое лицо залитое кровью, представляло звериный оскал и
признаков жизни не подавало. Дыхание, дерганье руками и ногами
присутствующее в живом теле, тоже напрочь отсутствовало и это был полный
крындец.
- Ой убили, убили! - не выдержав затянувшейся паузы, заголосила одна из
банды налетчиков особь женского пола.
Ее тут же подхватили еще несколько подельниц, усилив этот крик
многократно.
Больше всего он смутил дедка-охранника. Шустро по-молодецки перемахнув
через забор он устремился к группе замершей молодежи. Картина
действительно была ужасной.
- Хлопчики, да как же так, я же в воздух стрелял! - запричитал он, - да
у меня и в патронах соль!
На него никто не обращал внимания, девчонки голосили, а парубки смачно
глотали сбегающую по щекам мужскую скупую слезу, от мыслей потери
товарища.
И тут произошло чудо. Игорек шевельнул сначала ногой, потом рукой,
пустил изо рта кровавую пену в последствии оказавшейся недожеванной
клубникой и так резко подскочил с места, что заставил всех вздрогнуть.
О зомби, тогда еще никто не слышал, но все равно все напряглись, а дед
даже выронил из рук ружье. Подскочив и оглядев безумным взглядом
окруживших его товарищей Игорек сделал немыслимый бросок и прорвав живое
кольцо вновь со всего размаха врубился головой в калиточный столб. Рука
с раздавленной клубникой инстинктивно схватилась за ушибленное место и
он был «убит» повторно. «Крови» на голове и лице стало еще больше, оскал
еще страшнее, дыхание вновь пропало.
- Да ну вас! - держась рукой за сердце, произнес дед, - жрите что
хотите! Чтоб вы падлы подавились!
Его состояние можно было понять, ведь еще минуту назад он с
интенсивностью компьютера о которых тогда еще и не слышали, высчитывал
траекторию выпущенного вверх соляного заряда и представлял себя узником
ГУЛАГА.
Но жрать уже никто не хотел. Лишь Серега подняв за шкирку вновь
подающего признаки жизни Игорька, злобно прошипел;
- Я тебе сколько раз говорил козел, чтобы ты очки носил, а то перед
девчонками ему стыдно!

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье,
выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг
подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как
обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон
года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его
начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну
партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

Детская логика.
Папаша с маленькой дочкой едут на машине.
Поворот налево. Обзор справа ограничен.
Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин.
Дочка говорит: - Машин нет.
Папаша по газам...
И тут она добавляет: - Только автобус.
Все.

Рассказы о маленьких взрослых
№1 Мой двоюродный брат Николка уже в глубоком младенчестве
демонстрировал незаурядные деструктивные способности. В частности моя
бабушка еще в то далекое застойное время, когда еще не было никаких
предпосылок возникновения класса собирателей бутылок (санитаров леса),
она ходила и по всему селу собирала пустые бутылки. Но для чего? Ответ
был гениально прост, Николка был еще тогда настолько мал, что питался
исключительно советской молочно-казеиновой смесью типа "Малыш", как
резиновая пуля, из бутылки торчала соска. По завершении акта приема
пищи, он восторженно гукал и бил с размаха бутылочкой о стенку.
Натурально стеклянная бутылка разлеталась вдребезги, а ребенок заливался
беззаботным смехом. Кормили ребенка 5 раз в день, поэтому необходимо
было иметь постоянный источник бутылок мощностью 5 бут/день.
Неиссякаемым источником бутылок служила моя бабушка. Но, но в один ясный
погожий день бабушка вместо 5 уставных бутылок принесла одну, но флягу.
Металлическую военную флягу, защитного цвета с крышкой на цепочке.
Николка, как грудной сын полка, схватил волшебную бутыль и выпил ее
одним махом, а вторым махом вдарил флягой о стенку. Бац!!! Осечка,
бутылка-то целая. Странно, конечно, но ребенок со всего молодецкого
плеча бьет бутылкой второй раз - Бабах!!! Стоит, хан Батый… Ребенок,
напрягается и уже не по-детски фигарит по стенке, опять осечка "…аз
пройдох делом, но ничтож обретох, но токмо тщету…". После пяти
бесплодных минут, ребенок понял, что его нагло обманули. А дальше был
рев реактивного двигателя…

№2 А моего родного братика оставили на кухне сторожить стол на котором
находилась большая сиротская миска до верху наполненная эксклюзивными
пирожками. Недалеко от стола стоит на всякий непредвиденный случай
именной горшок брата, снаружи украшенный затейливым цветочным
орнаментом, а внутри янтарной жидкостью. Братик был мал и, чтобы умерить
его невероятную активность, был насильно посажен в
узкоспециализированный детский стульчик и пристегнут намертво к нему
ремнями безопасности. Остальная часть семьи вела в это время взрослую
жизнь и смотрела в другой комнате эротический триллер, временами обращая
внимание на то, как из кухни доносились звуки типа: "ОП!!!"
Некоторые из этих звуков завершались радостными детскими криками, а
некоторые нет. Наконец-то фильм завершается справедливой, но несколько
кошмарной смертью всех злодеев, и семья возвращается к недоеденным
пирожкам. Глазам открывается страшная картина: миска пуста, на улице
сверкают молнии, а пирожки беспорядочно лежат частично в горшке братика,
а частично рядом с горшком. Как показало следствие, каждый свой
мастерский бросок брат сопровождал криком: "ОП!!!", а удачное попадание
сопровождалось смехом… Вот оно, детство ворошиловского стрелка.

№3 А еще, как-то этот же братик, положил в кучу таких маленьких круглых,
разноцветных конфет, типа, "Фруктовые Драже" пластиковый шарик того же
цвета и размера. После чего ходил рядом. Потом на кухню пришел
всемогущий солнцеподобный папа, стал есть конфеты и никак не мог понять,
почему ребенок так внимательно смотрит на него. (…белка песенки поет и
орешки все грызет. А орешки не простые - в них скорлупки золотые, ядра -
чистый изумруд…) Пока не укусил шарик… Шарик оказался крепче зуба.
Vovan

БАТАРЕЯ.
Навеяно недавней физтеховской историей с двухпудовой гирей...

Похоже, гиря в истории, которую я здесь перескажу, - та самая. А дело
было ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники уже
учились на первом курсе Физтеха. По счастливой случайности я тогда
завалил вступительные экзамены, в результате чего поступил в МГУ :-Р,
но это - совсем другая история...

Итак, ранняя осень. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаже
начинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть,
потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица не
действуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать.
Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую гирю (ту самую?),
альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик одним
концом к батарее, а другим - к гире. Последняя без начальной скорости
(для чистоты эксперимента ;) посылается наружу.

Вид снизу: С ВОСЬМОГО ЭТАЖА ЛЕТИТ ГИРЯ!! За ней тянется веревка.
Тянется, тянется и натягивается. Гиря подпрыгивает на полметра и
падает до земли.

Вид сверху: Однако, батарея в открытое окно не пролезла =)). И посему
одна труба от нее оторвалась начисто, а другая лишь причудливо
изогнулась. Из оторванной трубы хлещет кипяток.

Налюбовавшись на дело рук своих, студенты стремаются, быстренько все
отвязывают и вместе с гирей и тросиком исчезают. Через полчаса из
котельной прибегает отряд монтеров в резиновых сапогах, чтобы выяснить,
почему воды в котельную вернулось меньше, чем ушло... Встают вокруг и
дружно чешут репу: "А как такое удалось сделать?". В тот же день
батарея была починена.

На этом история бы и закончилась, но зимой протекла другая батарея в
той же общаге, но на 4 этаже. Студенты все обсчитали (физики!), решили,
что, если бросать гирю с четвертого, энергии для отрыва трубы не
хватит, подумали, отнесли гирю на ВОСЬМОЙ этаж, привязали к батарее на
ЧЕТВЕРТОМ и успешно сбросили вниз. Результат не заставил себя ждать...

Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая
сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла
десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало
от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков
и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее
сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым
она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом
в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться
и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене.
Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться
что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату
к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться
уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки
дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала
первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка)
и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига
ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая,
в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав
удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой
вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы...
А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой
на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени
ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.

Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная
МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???
Как бы не так!!

Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил???
Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили
домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то
у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих
тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один
прикольный случай я расскажу. Слушайте....

Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была
маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне
тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет.
Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то
раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться
с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах
от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз,
слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая
вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять
с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую
подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной
коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется
в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот,
когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки.
Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась
за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала
свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух
в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла
гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН
(что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно,
лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!
Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели
как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом
(не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны:
по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой
впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой
ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я
слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие
у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле.
Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые
бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка
с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается
отлогий спуск.
Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я,
ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно
падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно
начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это
одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска
стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня
отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой
любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных
телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика
и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же
будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня
и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке
коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!
Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые
отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки
начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому
подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать
в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой
коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо
коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30,
ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска
переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх
тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств,
бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок,
бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать
" МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА
ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же
духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка,
тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом
вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть
истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса...
Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то
в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога,
потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней
ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств
заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!",
мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой.
Вот такая правдивая история.

Вот, вспомнил историю старую. Был когда-то "Русский Дом Селенга" -
если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды.
А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай
у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение: "Не нужны ли вам
хорошие немецкие кресла?". А мне отвечают - "нет, не нужны, мы организация
НЕКОММЕРЧЕСКАЯ". Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко
так спрашиваю: "Но вы же на чем-нибудь сидите!?" - на что получаю ответ:
"Мы сидим НА ДЕНЬГАХ!"