Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет.

Обеденный стол для работников стоит прямо под навесом, где постоянно гнездятся воробьи. Место хлебное ведь. Всегда кому-нибудь из птичьей братии крошка да перепадет. По весне из-под навеса родители выталкивают птенцов в первый полет. И вот сижу за столом, ем бутик. Передо мною на стол приземляется чудо в перьях с поднятыми вверх крылышками. Из группы "Руки вверх"? - спрашиваю его. Молчит. Крылья в перманентной позиции застыли. Присмотрелась - у птенца пушок еще не сошел и мешает крылышкам лечь на их законное место. Смотрит одним глазом. Не на меня смотрит, на бутик. И боком, боком ко мне прыгает. Прямо к руке подскакал и чирикает мне, как будто я ему мать родная: "Дай!" Ну покормила его с руки.

Будни винной долины в Калифорнии.
Из широко известной в узких кругах винодельни Rodney Strong, утекло 380 тонн вина Каберне Савиньон, прямо в Русскую речку. Власти винодельню пока решили не штрафовать, поскольку такое количества вина ущерба Русской речке не нанесло.

"Сиськи - наше все"

Самым ярким впечатлением школьных лет была пионервожатая Валя с четвертым размером груди.
Черная юбка, белая блузка, красный галстук...Э-эх-х!...

Помню, как она говорила:
"Равнение на мой пионерский значок!"

С тех пор равняюсь...
Не отрывая глаз.

Поехали как-то с приятелем и подругами к нам на дачу, шашлычок, всё такое.
А ехать часа два в электричке, скучно, и предложил я сыграть в "составь слова".
Напомнил правила, они несложные и понятны всем, нужны только ручки и блокнот:

- Выбираем слово, из букв которого составляем другие слова. Допустимы только существительные единственного числа в именительном падеже, исключая имена собственные. Выигрывает тот, у кого окажется больше слов.

Всем понравилась "Индустриализация" из известного ребуса и время определили - три минуты. Кроссворды отложены в сторону, и вот уже все набрасывают слова в блокнотах. Время истекло, стали подводить итоги.

Делается это так. Кто-то зачитывает вслух свои, совпадающие и сомнительные вычёркиваем, а оставшиеся оригинальные - подсчитываем. Как более опытный, первым оглашаю свой список:
- Индус, ритуал, бла-бла-бла...дуст, зарин, суицид, цианид, зад, луза, дура, сатир.

Десятка три примерно набросал. Тут разгорелся диспут, подруги возмущаются:

- Что за слова тебе в голову лезут? У меня вот - лира, заря, дали.
- Дали вычёркивай - это множественное число. Мы такие дали и не там видали...
- А ты дуру вычеркни, потому что это женский род!
- Это правилами не запрещено, лира тоже женский род.
- Но лира в мужском роде не бывает, а дурак очень даже бывает!

Против такой логики возразить мне было нечего. Вычеркнул, мир в семье дороже:)

Вот и вырос мой средний. Скоро 14 будет, а уже:
- Мама, я иду в кино с подругой, мне деньги нужны.
Ну, с подругой, так с подругой, в кино, так в кино, у мальчиков всяко бывает, первое свидание, романтик.
Деньги дала, только потом поинтересовалась, а подруге-то сколько лет, старше, младше, ровесница?
Ответ: - Вообще-то они ОБЕ старше меня.
Да уж, сын действительно вырос....
P.S. Из кино вернулся))

Раз уж пошли истории про тупых студентов. История услышана от жены, школьного преподавателя английского.

Довелось ей как-то спустя несколько лет после выпуска пообщаться с бывшей одногруппницей. Жена училась хорошо, поэтому пошла учиться дальше, а одногруппница та была дремучей троечницей, с трудом освоила программу и после выпуска пошла работать прямиком в школу. Ну и стала эта одногруппница рассказывать:
- Работаю в школе. Дети ну совсем тупые! Грамматики не знают! Даже прошедшего времени, представляешь? Писать по-английски не умеют, читать не могут. Совсем тупые.

И в светлую, в смысле пустую, голову этой троечницы отнюдь не пришла мысль, что это вообще-то её обязанность детей этому всему научить, и сама она этому отнюдь не в первом классе научилась.

Работаю водителем на лесовозе. Мешу грязь в лесах Горного Алтая. Не так давно произошла история. Перед тем как заезжать на новую деляну, мы на лесовозах вывозим технику и в цивилизации недельку пьянствуем и ремонтируемся. Иногда наоборот. Затем опять же лесовозами завозим технику и бригаду вальщиков обратно в лес. Так вот. Увёз я на делянку трактор МТЗ-80, следом за мной везли 6 вальщиков. Поймали их в процессе запоя в соседней деревне. Привезли, поставили вагончик, спустили трактор, обустроили, конфисковали всё спиртное и уехали. Через 3 дня еду туда грузиться брёвнами. Приезжаю, вагончик на месте, трактора и вальщиков в зоне видимости нет. Обошёл всё кругом, нет и всё. Ничего не напилено, грузиться нечем. Непонятка. Ну посидел, покурил, завёлся и поехал обратно к цивилизации. Поставил машину и поехал домой спать. С утра звонок:
- Алле?
- Ты где ё* твою мать?!?!
- Дома, сплю... А чё?
- Собирайся, поехали этих пи***сов искать!!!
Я в непонятках. Собрался, поехал на работу. Оказывается: Вальщиков мы оставить, оставили. Водку забрали, а у них середина запоя, хочется, а нечего. В лесу с ларьками напряжонка. Не долго думая, вся бригада загрузилась в МТЗ и рванула в ближайшую деревню.... Как они смогли доехать это загадка. Ловили мы их вместе с трактором почти неделю. Начальник их всех чуть не поубивал. Вот такая вот работа у меня. Если кому понравится, могу ещё выложить.

День рожденья-праздник детства.

Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником . Не то что бы все было так весело,но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы,похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями,но попробуй не приди к нему на днюху-обиду будет помнить годами. Еще хуже-не пригласить кого на собственный ДР.
Посему ходить на пьянки приходилось ,как на работу.Во избежание.
Особо утомляли праздники братвы-там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли-на заднем дворе кабаков(особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат-подстреленный повар(не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга-с 10 метров так и не попали) ,или деятельно участвовать в раздаче и получении пиздюлин.
Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике.
Незабываемые впечатления.
...
Ночь,обезьянник,за решеткой беснуется герой-шизофреник. Зой Космодемьянский какой-то.
Вот уже два часа он кроет все отделение отборным матом. Благодарные слушатели уже устали аплодировать ему по харе. Нос всмятку,уши как оладьи,глаза заплыли,вся клетка в кровище-но:

-Пидорасы!!! Мусора-пидорасы!!! Маму вашу ебал!!! В рот!!! Нет-в нос !!! В обе ноздри!!! Одновременно!!!
Время от времени кто то из сыновей вступается за честь маминой носоглотки-что только повышает громкость героя.
Менты уже сами не рады,что приняли такого Савонаролу.
-Эй,мальчик!(дежурному)
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
Мне все это надоело и-решаю вмешаться. Громко -на все отделение:
-РАЗ!
Менты позорные и сам страдалец вопросительно смотрят на меня. Молчу. Повисает пауза.
Со второго этажа спускается опер.
Герой-ему:
-Мальчик! Сигарету принес!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ДВА!
Опять недоуменная пауза.
В отделение заходит ППС-ник.
-Мальчик,покурить дай!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ТРИ!
Менты начинают ржать. Дурака больше никто не бьет,всю ночь мы развлекаемся считалочкой.
...
Утро.В вестибюле пасется куча народу-ждут. Приезжает наряд.
-Мальчик,дай папиросу!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ВОСЕМНАДЦАТЬ!
Дикий хохот зала. Наряд недоуменно озирается по сторонам. Их оттаскивают в сторону,объясняют суть происходящего и они занимают места в зале.
-ДЕВЯТНАДЦАТЬ!
-А-га-га!!!
Дошли,кажется, до 25,потом пришел начальник(26) и разогнал цирк.

Но я отвлекся от темы праздника. Особо мне запомнился собственный ДР,что отмечался в ресторане гостиницы Москва. Тьма народу-братва,менты,шмары,писатели,поэты,художники и прочая сволочь.
Стою,как Маргарита на лестнице,лобзаю пришедших. Вся морда в слюнях и помаде.
Обнимаемся с Ринатом. Абсолютно "простуженный" на голову персонаж. Тот шепчет на ухо:
-Подарок в багажнике. Потом посмотри. Но осторожно.
-А что там?
-Сюрприз!Тебя порадует!
Блять. Ничего хорошего я от этого подарочка не жду. Весь ДР как на иголках. Даже не напился толком-чуткая третья ноздря вопила,что трезвое сознание нам сегодня ой как понадобится.
Не обманула.
Спускаюсь на стоянку,открываю багажник-там тускло блестит и воняет горелым порохом "Дегтярев"
Ебать ту Люсю.
-Даже не почистил ствол,собака-мелькает идиотская мысль. Можно подумать,что за почищенный мне меньше дадут.Тут,судя по запаху,о статье за хранение только мечтать приходится. Минимум Ростовский банк на стволе висит.(Как оказалось-8 жмуриков в довесок. Ствол поучаствовал в резонансной разборке) Совершенно некстати начинаю ржать.
Кремль в 100 метрах,Красная Площадь в 40-и на стоянке дебил с армейским пулеметом времен ВОВ.
Полный сюр.
Нет,что делать?
Середина 90х,Чеченская война,ночью тормозят на каждом углу-и обязательно с досмотром. Мрак.
А! Где наша не пропадала! И тут пропадала и там пропадала. Пишу цидулю,мол:

Дорогой дяинька милиционер!
Собирая намедни металлолом вокруг Мавзолея,обнаружил неизвестный мне предмет,который показался мне достойным твоего внимания.
Пионер Камерер.

Чушь,конечно,собачья-но хоть руки трястись перестали.
За руль,и,вибрируя очком,еду мимо Метрополя,оставляю слева ФСБ,бррр,вот бы там порадовались,ныряю в переулки,там обычно пикетов нет,ГУМ,Красная Площадь,Лобное Место,
-Может-там выкинуть? Хоть сяду надолго,зато прославлюсь...
Храм Василия Блаженного,помоги,святой угодник,мы ж с тобой одного диагноза,и-желанный мост.
Тпрру,залетная!
Еще чуть-чуть.
Дегтярь булькает в воду.
Иесссс!!!!

Ринат оказался прав. Ни один подарок не доставлял мне столько радости,как этот.
На фоне древних стен Кремля я исступленно,вприсядку, танцевал древний еврейский танец-
-Хуй вы меня таки посадите,гражданин начальник!
Хорошо,что в это время на Большом Москворецком мосту не случилось психиатрической неотложки.

Теперь,проезжая по этим местам,невольно поеживаюсь. Испарина выступает на благородном челе. Непонимание светится в бесстыжих очах купно с немым вопросом:
-Как же я,сука, выжил? И при этом-даже не сел?
Тайна сия великая есьмь.
Аминь.

Вчера я узнал, что мой сын-первоклассник тоже знает матерщинные слова и может вставить их в нужное место, да так, что я офигею не от того, что он их знает, а от СОБСТВЕННОЙ тупости.
Разбираем с ним, что такое предмет (существительное), действие (глагол) и признак (прилагательное). Предложение "Птичка сидит на тонкой ветке" нужно разобрать по словам. Отвечает он правильно, но "почему" - бьёмся уже полчаса.
Я: Саша, первое слово - "птичка" - это предмет, признак или действие?
С: Предмет.
Я: Почему?
С: Ну просто предмет. Не действие же, и не признак...
Я: На какой вопрос отвечает "Птичка"? (в надежде услышать от сына "Кто? Что?")
С: ???
Я: Ну соберись. На какой вопрос отвечает "Птичка"?
С: ?????????
Я: Ну?
С (взбесившись): Я, !!!БЛЯДЬ!!! не понял: птичка кому отвечает-то?

Про понятливость животных много написано - добавлю свою.
Живет у нас "персианка" "голубых кровей". И ведет себя соответственно статусу. Последнее время уже стала доставать своим громким и требовательным "мяу". Рявкнешь на нее: "Мали, достала уже орать!" Замолкнет на минуту и ...
Тут стою у входной двери, собираясь выходить из квартиры, а она в паре метров сидит и требовательно мявкает как обычно. Спокойно говорю ей: "Мали, твои крики надоели уже - сейчас отнесу тебя на улицу и ори там сколько хочешь". Мали помолчала (видимо переваривала услышаное)с четверть минуты, полизала лапу и пошла к миске с едой. Слышу: захрустела кормом. Неделю вела себя скромно. Потом все вернулось. Пришлось взять на руки и поднести к открытой двери квартиры. Пока не орет.

Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю,
произошедшую где-то на рубеже девяностых.
Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическую
форму, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободный
угол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось - то
получилось. Занятий там практически никогда не было, охрана,
представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальный
уголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Три
кабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи - полный аншлаг.
Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа в
институт.
Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в
"Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки".
Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институт
запрещённых предметов. Найдут бухло - выговор в личное дело. Второй раз
- строгий выговор. Третий раз - отчисление. А вот тубусы почему-то
никогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак,
стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость - три
стандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена,
студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы на
ближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороны
отрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает из
горизонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищу
покрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпки
на неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддого
происшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попытался
перехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальт
в положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылка
разбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбивает
дно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто на
момент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда его
наказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своей
стипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Но
кульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло,
студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальт
испорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку и
крупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писать
не принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает им
горловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок"
пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить ни
капли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценного
напитка.

P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежи
бедняге очевидно переделывать пришлось.

Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот, обгоняет, перебегает через
дорогу и бежит уже по правой стороне обратно.
Наводит на мысли...

Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в
лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает
отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении
20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района.
Как я оказался среди числа самых достойных комсомольцев – отдельная
история, поэтому не стану занимать внимание читателей рассказами старого
афериста.
Разместили нас в стенах берлинской школы на раскладушках в одном из
классов. Утром мы уходили фабрику по производству кофеварок, а вечером
возвращались назад. Поскольку время было летних каникул, учащиеся
появлялись в школе редко. Однако, бывало так, что ученики младших
классов забегали в холл школы поиграть в настольный теннис.
Нашу переводчицу мы не любили, на первых парах она сильно отравляла нам
жизнь нотациями о советской морали и правилами поведения в чужой стране.
Будучи накануне выдворены ею из местного пивбара, мы разработали план
мести. Подошли к немецким школьникам и начали знакомиться на ломаном
немецком. Далее, начали обучать их здороваться по-русски: мы их
приветствуем на их языке, а они нас на нашем. Выглядело это так: мы –
«Гуттен таг! », они – «Пошла на х$й!» Через полчаса тренировок, ребята
почти без акцента произносили русское «здравствуйте». И вот на ступенях
школы появилась она – ненавистная переводчица. Отворив входную
стеклянную дверь и завидев немецких детей, она громко и дружелюбно
воскликнула: «Гуттен таг!», на что получила звонкое и синхронное
приветствие на ее родном языке.
P.S. Были разборки, но среди наших (немецких детей она не решилась
допрашивать), но виновников все-таки не нашли.
//Denis

Рассказал работник Российского посольства в "одной НАТОвской стране".
Он был на встрече в минобороны "НАТОвской страны", проводил брифинг "из
первых рук" о ситуации в ЮО и Абхазии. С одним полполковником "НАТОвской
страны" (ПП), они довольно долго знакомы и дружны. После совещания, ПП
отозвал нашего дипломата в сторону и рассказал.
Далее от лица ПП.
"За пару дней до встречи, я попросил своего секретаря, по-вашему он
звании примерно ст. прапорщика, подготовить мне сжатую историческую
справку о Южной Осетии. За 1,5 часа до встречи с русскими я получил маил
озаглавленный - Справка для встречи с русскими. Время обеденное, я
рассудил, что поесть надо сначала, полчаса хватит на самообучение. С
обеда опоздал на 20 минут, до вашего прихода 10 минут, я ринулся читать.
Историческая справка была очень странная и начиналась словами:
- Осечи - традиционная новогодняя японская еда. Известна примерно с 8-го
века нэ...
Мой мудак (ориг. moron), как услышал, так и нагуглил. Попал на
википидию, скопировал мне статью про какие-то суши и успокоился,
двухдневная работа сделана за 5 минут. Ни на секунду не задумался
недоумок (ориг. imbecile), за каким... начальству эта хрень?"
Армия военных профессионалов, однако...

Маленькая справка: есть такой "диалект столицы" в "НАТОвской стране" в
нем буква Т иногда слышится как Ч.

Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно
нравится:
- Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то...
- "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка.
- Да, да, точно!

Привет с Германии.
Смотрим вчера передачу "Wer wird Millioner"("Кто хочет стать
миллионером").
Итак вопрос:
"Кто лежит в мавзолее на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ в Москве"
Варианты ответов
А. Маркс
В. Ленин
С. Сталин

А сейчас АХТУНГ.
D. Чингисхан.

P.S. :
1. Самое смешное над последним вариантом никто из немецкой публики не
смеялся, а восприняли как нормальный ответ.
2. При помощи джокера 50*50 был дан все-таки правильный ответ.

Рассказано знакомым, привожу с его слов:

Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. А
чтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку.
Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечер
смотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностью
рассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторвали
все турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решили
спрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля…
На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане
джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной
не общалась.

Не без нарушения закона...

Дело происходило в конце 90-х, начале 2000-х. Мой знакомый друг-химик,
ну предположим Василий, а по совместительству большой поклонник
творчества Карлоса Кастаньеды, всерьез начал проводить эксперименты с
различными веществами. И через пол-годика добился-таки потрясающих
результатов - то сероватое порошкообразное вещество, которое он
умудрился нахимичить по эффекту напоминало (по утверждению Васи)
растущие под Питером спец-грибы, только гораздо сильнее, и по объему
меньще. Ну очень мало надо его было, чтобы вперло.
Василий конечно не удержался и начал зарабатывать.
Однако бизнес прекратился внезапно, месяца через три...
Дело было так: вез он с собой вечером в маленьком пакетике из фольги доз
так 30 - 50!!!
И взяли его доблестные сотрудники УВО, нашли пакетик и привели в
отделение.
Пока туда-сюда - уже ночь, и вызов срочный у них какой-то.
Вобщем отделение, Вася за решеткой, а дежурный начинает протокол на него
писать, ФИО и т. д.
На определенной стадии и говорит (раскрывая пакетик) - значит,
героинчиком балуемся... - облизывает пальчик, макает в пакетик, и
слизывает этой ерунды доз 5-7.

Через 15 минут Василий с документами радостный шел домой, клочки от
протокола догорали в пепельнице дежурного, а что было с дежурным дальше
история умалчиывает.

Девочка только что приклеила на наш подъезд объявление:
"КУПЛЮ БЕЛУЮ МЫШЬ ЛЮБОГО ЦВЕТА"!!!

Эту историю я услышал от одного человека, которому за свою жизнь где
только не приходилось работать. Одно время, еще при старом режиме, он
работал в одном "почтовом ящике" (закрытом НИИ). Руководство этого НИИ
заинтересовала разработка одной американской фирмы, которая разработала
оригинальную технологию перевозки в цистерне жидкого азота с очень
малыми потерями. Выяснилось, что в Западной Германии проходит выставка,
на которой в том числе представлена продукция этой фирмы. Решено было
отправить в командировку специалистов. Ну а кого посылали в
загранкомандировку? Конечно, блатных! Приезжают эти "специалисты" на
выставку, там стоит подробный макет этой цистерны в разрезе. Но
разобраться что к чему блатные не смогли. Что делать! Командировка
пропадает! Так где наша не пропадала, подождали до закрытия и свистнули
этот макет. Привезли этот макет в Москву, там грамотные специалисты
разобрались, в общем, все хорошо, только через несколько дней вызывают
этих командировочных в первый отдел на ковер. Строгие товарищи и
говорят: "Что же вы, @#$, натворили! Зачем же тырить-то понадобилось!"
Ну, мы, мол, не смогли разобраться. Что нам еще оставалось делать. Тут
нач. первого отдела швыряет на стол подборку западных газет, где на
первой полосе фотографии этого самого деяния. Оказывается, там на
выставке стояли видеокамеры.

История эта произошла раньше, чем та, события которой описаны в истории№
10 от 19 сентября, но с тем же человеком.
Все тот же друг Леша, будучи на отдыхе в Турции, в первую очередь
занимался тем, что нарушал спортивный режим, т. е. в просторечьи - пил
как свинья.
Началось это в самолете, где он выпил литровую бутылку туламора,
продолжилось в отеле и т. д.
В течение ТРЕХ!!! первых дней Леша не выходил из номера, полюбоваться
красотами туретчины, он банально заперся в номере и бухал с каким-то
соседом шахтером, прибывшим на отдых по профсоюзной путевке.
И вот посредине четвертых суток пребывания на нерусской земле, Леше
захотелось прогуляться, а заодно посетить мероприятие называемое ужин.
Нетрезвой походкой, в майке с лямками, шортах непервой свежести и
домашних тапках, бережно захваченных с собой (он даже в гости в них
ходит), три дня небритый и немытый- разящий перегаром и духом тела Леша
спускается по мраморной лестнице.
Действо происходит не где нить а в самой что ни на есть реальной
гостинице Шератон 5*, причем звезд не местных, а мировых, т. е.
мраморные лестницы, хрустальные вазы для цветов, настоящие персидские
ковры и служащие гостиницы в дурацких ливреях и шапках с кисточками.
Леша продолжает спускаться, производя на окружающих впечатление танка
Т-80, идущего по тихому швейцарскому городку, заходит в столовую.
Там выпив бутыль минералки, и поняв что есть видимо ему не нужно
(похмельный синдром и т. д.), он решается на то, чтобы только
попробовать немного сладкого.
Сладкое подается отдельно, т. е. надо специально подойти и показать
пальцем - какую из восточных сладостей тебе захотелось отведать.
Перед стойкой со сладким образовалась небольшая очередь человек на пять,
Леша встает в нее.
За ним занимает место пожилая супружеская пара, очевидно из Германии,
гладковыбритый немец в костюме и напудренная аккуратненькая, чистенькая
бабушка, вся в беленьких кружевах и с зонтиком от солнца.
Леша получает от кондитера указанную им плюшку, и в этот момент бабушка,
немного морща носик от Лехиного запаха, и смущаясь аккуратно, как
прокаженого трогает лешу за плечо и, указывая на пироженное в его руке,
спрашивает: "ВАС ИС ДАС?"
Леша поворачивается, смотрит на этот божий одуванчик, медленно
соображает, слизывает с пирожка добрую порцию крема, отрыгивает прямол в
лицо бабушке и, очевидно вспоминая все свои знания немецкого, выдает
единственную знакомую фразу, прочно засевшую в сознании каждого русского
человека, учившего немецкий по порнофильмам.......
правильно он говорит: ДАС ИС ФАНТАСТИШ.
После чего его мутит, и он рвет прямо на щедро расписанный персидский
ковер......

Недавно был под Геленджиком. Просматривая в местном
магазинчике список вин, с удивлением обнаружил
вино с необычным названием "Улыбка Ленина".
Немало подивившись такому названию, решил
купить одну бутылку. После покупки происхождение
такого необычного названия стало ясно. Оказалось,
что вино "Улыбка" сделано в совхозе имени Ленина.
В списке вин название сократилось до "Улыбки Ленина".

Сыну моему пятый год - только читать научился.Бредем мимо ларьков,
- Чего купить? - говорю.
- Хочу МАКИЗДЮ.
- !????!
- Ну, вон, написано - МАКИЗДЯ!!!
Смотрю - и правда ,на ценике - "мак. изд-я".
Ну любит он макароны! Особенно фигурные...