Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Полетели с подругой в Болгарию летом. Жара +38, а кондиционера в номере нет. Мучались, ночью плохо спали, духота. Спустя 2 недели, собирая чемоданы, случайно нажала на какой-то выключатель и из решетки в стене подул ледяной воздух. Оказалось встроенный. В Москве все над нами ржали((((

Читая историю про бесплатную рекламу вспомнилось.
Москва, август, офис, электрик собирается в отпуск.
Мужик трудоголик до кончика волос, выгнать больше чем на неделю в отпуск практически невозможно. Бухгалтерия ругается, отпуска накопилось месяцев на 5.
Дальше диалог:
Я: Игорь, ну какая сейчас работа, жарко, душно, клиенты почти не звонят.
Игорь: Ну я пока старые объекты обойду, провода причешу, посмотрю, мало ли где накосячил я или ребята. Электричество всё же не вода!
Я: Ну возьми 2 недели, с женой и ребенком на родину в Рязань сгоняете. Ты же говорил что дочка от животных без ума - вот отведи её в цирк, там новая программа.
Игорь: Неее, там какой то скандал с билетами разгорелся, наверное не работает цирк. Даже в новостях кажется что то говорили, не помню.
Я: Ладно, давай, через неделю увидимся, попробуй отдохнуть.

Ну, отправил человека в отпуск, а в обед подумал - что же за скандал то может быть с цирком???
Лезу в интернет, всё перерыл пока не наткнулся на саму рекламу в стиле шок рекламы: "Скандал в Рязанском цирке, зрителям уже не хватает билетов..."

Вот вам и реклама за "Спасибо" - дешево, глупо и... работает в обратную сторону.

Во Вьетнаме арестовали местных граждан, продававших уже использованные ранее презервативы в больших объемах. Полиция нашла у них 345 тыс. средств контрацепции.

Сумки с презервативами весили более 360 килограммов. Владелец склада, с которого продавались изделия, сообщил, что контрацептивы поступали ему каждый месяц «от неизвестного лица», пишет Reuters.

Задержанная полицейскими женщина сообщила, что полученные презервативы сначала кипятили в воде, затем сушили и изменяли их форму на деревянном фаллосе. После этого изделия упаковывали и продавали.

Так что, если вы встретили в продаже "негнущиеся презервативы" - они, вероятно, были дополнительно проглажены утюгом.

В дом стали пробираться мыши полевки. А что? Все хотят жить в тепле и с комфортом. Одна беда, девочка их ужасно боится.
- Ну так ты их тоже напугай, - посоветовал, я.
- А как?
И я рассказал ей историю. В почти развалившийся совхоз пригласили китайцев. Те напрочь отказались от механизации, делая все работы со своей "пекинской капустой" вручную. Да их там целая дивизия приехала. Когда капуста дала всходы их одолели зайцы. Эти здоровенные, наглые хищники от вегетарианства, сжирали все. До корней. И китайцы решили провести акцию устрашения. Вооружив всю свою дивизию тазиками, листами жести и еще всякой громыхающей хренью, они выступили на боевые позиции где-то в час ночи. Такой тарарам устроили, что артподготовка и рядом не стояла.
- И что, зайцы испугались? - спросила меня внимательно слушающая девочка.
- У зайцев не спрашивал, но половина близлежащей деревни, реально обосралась.

Вспомнилось. Как-то зашли в Бауманском парке в греческое кафе.
Посидели где-то час-полтора. Фоном играла аборигенная музыка. К концу посиделок прислушался к словам песен, и вроде как решил что непохоже на греческие слова. Греческий язык я не знаю, но вроде могу определить их принадлежность. Спросил об этом хозяина:
- Скажите, у вас звучат вроде песни не на греческом языке?
- Да, это не греческие слова, а древнегреческие.
- Вы шутите?
- Нет, это современная обработка древнегреческих песен.

Немного погодя я подумал, что никогда не слышал современную обработку древнерусских или древнеславянских песен, если таковые дошли до нас.
Кстати, в этом заведении шикарный апельсиновый пирог. Вот!

Ожидая жену с работы, разговорился с детьми, лазающими по дереву. Они первоклассники. Всё им нравится: и учителя добрые, и рассказывают интересно. Но каждому классу даны негласные позывные: А-алкаши, Б-бандиты, В-воры, Г- гов…о, Д-дебилы! Я всякое в жизни слышал и видел, но от этого был в шоке. Что мы вложим в них сейчас, то и получим во взрослой жизни. Предложил ребятам придумать другие названия на эти буквы. И родились: А-ангелы; Б-бруснички; В-великолепные; Г-главные; Д-добрые!

Преамбула - оптический узел связи в одном из роддомов. Вышел из строя бесперебойник, понятно с попаданием в такие медучреждения внешних людей - проблемы. Но наши ремонтники нашли решение - снесли ибп в комнату выдачи детей и матерей. Но чинить-то надо... Чтобы уменьшить логистику, мастер живёт рядом.

Собственно действие. Счастливая толпа мужей, и бабушек с дедушками обмениваются массогабаритами будущих детей-внуков, хороводясь у закрытой двери выдачи... Подходит длинный мужчина, стучит в окно, ему открывают. Входит, и выходит с чем-то странным на руках. Охрененные спрашивают - а у вас кто? Мальчик-девочка ? и про рос-вес ? Он гордо отвечает - а хер его знает, весит 15 кг, имя давно придумали, АПС, с отчеством пока не определились....

Местное радио порадовало...
Во Франции, оказывается, долгое время существовала квота - сколько франко-язычной и сколько ино-язычной (читай -англоязычной) музыки в сутки в эфире можно крутить. Чтобы не обижать французских музыкантов.
С некоторых пор, однако, французская музыка во Франции настолько превысила популярность всей остальной, что лимит существенно превысил оговоренный в законе, и суровые европейские чиновники сделали "а-та-та" французским радийщикам. То бишь - крутите, что положено.
Знаете, как французские радиоканалы отомстили (помимо привычных акций протеста)?
Они широко опубликовали личный номер телефона премьер-министра страны, неизвестно как добытый. Всё.
Ведущий голландской радиопрограммы слюной истекал от зависти. "Ох, дали бы мне домашний номер нашего премьер-министра. Я б ему ночью позвонил, и все-все ему напел - и про налоги, и про цены, и про зарплаты, и про пенсии, и про беженцев... "

Не ожидал от "Коммерсанта":
(В детстве) "Зигмунд Фрейд тяжело переживал разлуку со сводным братом Филиппом. Чтобы забыться, он увлекся чтением, затем философией, знал в совершенстве немецкий ЯЗЫК, изучал греческий и латынь..."

Блин, австрийский мальчик из хорошей семьи "В СОВЕРШЕНСТВЕ ЗНАЕТ НЕМЕЦКИЙ" - это кого-то в "Коммерсанте" удивляет?

Звучит как "Пятиклассник Ваня Петров из Москвы хорошо учится в школе и знает РУССКИЙ язык в совершенстве"...

Я никогда не задумывался употребляют ли животные ненормативную лексику. Но после этого случая понял - употребляют.

Буквально на днях я шел по дорожке возле своего дома. Рядом с домом стоял мой велосипед: самый обычный, с двумя колесами и колеса со спицами (это важно). В тот момент, когда я поравнялся с велосипедом, на дорожку выскочил самый обыкновенный бурундук (дело происходило в Северной Америке и бурундуков здесь - как собак нерезаных). Этот самый бурундук слегка прибалдел, когда увидел меня в метре от себя и не нашёл ничего лучшего как смыться с дорожки от греха подальше. Но адреналин, быстро впрыснутый в кровь, не дал бурундуку глубоко обдумать все свои дальнейшие действия и он устремился в сторону велосипеда. Но то ли адреналина было слишком много, то ли у него по жизни не все хорошо получается, но он чего-то там не рассчитал и со всего маху врезался в спицы в колесе. Я услышал звук, который издает палка, вставленная в колесо движущегося велосипеда, а затем ни с чем несравнимый и непередаваемый писк этого грызуна секунды эдак на полторы. Не знаю что он там себе в сердцах сказал, но это никак не было похоже на "Ой!". Так что материться животные тоже могут и умеют, но только в особенных случаях.

Сегодня кто-то из соседей подкинул в мой почтовый ящик путеводитель по Варшаве на русском языке. Поскольку мы единственная русская семья в квартале, ни для кого не составляет тайны, на каком языке мы пишем и читаем. Ладно, ознакомимся. Примечателен раздел "Даты Варшавы". К примеру, 1855 - первый водопровод. И, внимание, 1881 - первая канализация! Представил: Сцена, оркестр, на сцене городской глава, обращающийся к горожанам: "Ура, Панове! Воду провели!" Вопрос из толпы: "А куды она течет?" - "Надо подумать!" Думали 26 лет.
Хотя, наверно, все было не так.

Простите, не смог удержаться, когда прочитал сегодняшнюю историю про
Firefox и т. д. В корне не согласен с автором!
Собственно, моя история: В сентябре 1991-го прилетаем с друзьями в Киев.
Утром надо ехать в Житомир. Следовательно, требуется скоротать ночь.
Поскольку я уже бывал в Украине, обещаю друзьям(они тут
впервые)незабываемую ночь на Крещатике(погоды стояли отличные). В
аэропорту покупаем курицу и прочее(водка с собой). Приезжаем на
Крещатик. У меня там было любимое место-кафе "Грот"(живо-ли до сих
пор?). Там стояли столики с лавочками под навесами. И там-то мы и
расположились. С собой, как всегда, кассетник. Следовательно, музыка.
Ночь уже.
Что меня в то время поражало, так это огромное количество крыс на
Крещатике. И много ментов(ни в коем случае не хочу обидеть их!). Так
было.
Подходят к нам два представителя правопорядка. Классика: Тарапунька и
Штепсель! Один-маленький и толстый, второй-длинный и худой. Вопрошают, в
чём, собственно, дело? Объясняем, что мы из Сибири, автобус в шесть
утра, любуемся красотами местными. Просят, чтоб не пакостили!!!!! и
уходят.
Мы трохи выпили водочки, прогулялись вдоль по благословенному и
офигительно красивому Крещатику, посмотрели на играющих в шахматы.
Вернулись через какое-то время "на базу". Пиршество продолжается. В это
время в кассетнике звучал Frank Zappa. Простите, не помню, какой альбом.
Вроде,1976-го. Там есть вещь, такой длинный тягучий Zappa-blues. Длинный
же проигрыш гитарный, на фоне которого стонет женщина. Для нас это был
своеобразный тест на тупость. Почему? Стоны были стопудово
роженческие(есть-ли такое слово?). Большинство наших знакомых, когда
заставали нас за прослушиванием этого альбома, вопрошали с глумливой
ухмылкой:"Что, секс-музыку слушаем?" Этого было достаточно, чтобы
причислить человека к разряду более тебя неинтересующих. Вот такая
длинная(как песня F.Zappa)амбула получилась.
Мтак, играет эта песня. Подходят незаметно из темноты теже "Тарапунька"
и "Штепсель". С вопросом из уст одного из них:-"Та это вы, хлопци, тут
рожаете?" Мы, ПРОСТО ОХРЕНЕВШИЕ!!! ,предложили им выпить с нами водочки!
Господа отказались, сославшись на службу, пожелали нам удачи, удалились.
Буду очень рад, если кто-то из них двоих посещает сей сайт. Низкий вам
поклон через десятилетия! До сих пор вспоминаю с уважением. Обычные
"пепсы"смогли понять то, что не могли понять более молодые и, типа,
продвинутые студиозусы КрасГУ. О, как!

Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой
нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние
пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от
куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ
недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил
телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и
громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять.
Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал:
- Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!

Месяца три назад наняли офис менеджера. Девушку, двадцати с небольшим
лет, расторопную, но слишком инициативную. Поручили ей закупить
канцелярку, расходники, мелкое «железо» и вообще все, что нужно для
жизни офиса, вплоть до бизнес подарков, «на всякий случай» и для себя
любимого, и туалетной бумаги включительно. Неделю девочка бегала,
составляла список, учитывала пожелания и прямые требования. На этом деле
у нас не экономят, заказывай все что считаешь нужным, никто список особо
не контролирует, а Гендир подписывает «в оплату» не глядя. Еще через
неделю приехала Газель битком набитая всяким барахлом. Пошел помогать
разбирать что там приехало, если сам не поможешь – помогут другие, и
останешься без ручек, картриджей или банальных салфеток для монитора,
просто растащат. И в самом конце нахожу коробку дискет, да, обычных,
3,5 дюйма, 1,44 мегабайта. Нет, вы неправильно поняли, коробка это не
десять дискет, это сто маленьких коробочек по десять, итого тысяча
дискет. Вопрос – нафига? Ответ убил: «А что, не надо было? Я же по
списку!». Действительно, ей в наследство от предыдущей девочки достался
список, 1996 года, лежал список в самом глубоком ящике, на самом дне, но
девочка инициативная, расторопная, разобрала ящик, и включила дискеты в
новый список, 2009 года. Отнес коробку дискет на склад. Вдруг
кому-нибудь понадобятся.

Готовлюсь сдавать на права в Малайзии, читаю небольшое пособие,
попадаются такие фразы, что мне хочется плакать. Перевод с английского.
Начну с того, что все советы написаны во множественном числе, что-то
вроде "Когда мы видим знак ограничения скорости, мы должны сбросить
скорость" вероятно составители хотят развить в водителях манию
преследования либо шизофрению.

Итак, приготовьтесь:

1. Использование сигнала (то бишь сигналить) без видимой причины может
создать впечатление о нас как о больном водителе. Подобное поведение
приведет к ухудшению обстановки на дороге, вызовет агрессию и апатию по
отношению к нам. Некоторые водители могут почувствовать себя неуютно.

Конечно, кто то посигналит, сразу плакать хочется.

2. С пьяными или сонливыми водителями могут произойти мистические(!)
происшествия.

Наверно напьешся, уснешь за рулем, а за тобой инопланетяне прилетят.

3. Сигнал используется для предупреждения других водителей. Будучи
водителем мы не должны использовать сигнал в госпитале(!).

Вероятно что после похищения инопланетянами вы попадете в госпиталь, где
для большей убедительности вашего состояния вы можете побибикать и
вообще поизображать водителя.

4. Будучи водителем мы должны учиться ответственности. Ответственность
значит мы должны быть готовы давать и брать (!) у всех водителей (!!)
при любых обстоятельствах (!!!).

Без комментариев. Быть водителем расхотелось.

5. Согласно закону, в каждых 100 литрах крови должно содержаться не
более 80 миллиграмм спирта.

А что делать если у меня нету 100 литров крови?

6. Во время езды мы неожиданно осознаем что мы не застегнули привязные
ремни. Мы должны остановиться и застегнуть их.

А что если во время движения мы случайно осознаем что мы - идиот?

7. Лучший способ унять злость во время вождения - остановиться в
укромном месте и отдохнуть.

Как жаль что про этот способ не знают водители маршруток.

8. Во время движения мы ВСЕГДА должны смотреть и на боковые зеркала и на
зеркала заднего вида.

Вероятно так водят мутанты - одновременно смотреть в три стороны и еще
вести машину.

И на закуску, из сводки правонарушений:

Вы будете оштрафованы, если у вас без видимой причины не будет с собой
образцов дыхания, крови и мочи ;)

Занавес, ну или что в этом роде.

МКАД ползучий - пришло вчера в голову, пока с черепашьей скоростью
передвигался по кольцевой.

Стою на остановке. Подходят два мента:
- бла-бла-бла, предъявите документы!
- Пожалуйста!
- Хорошо... Колющее-режущее оружие есть?
- Нет!
- ... Честно?
- Честное слово!
- Ну ладно тогда.

Сидим в компании, смотрим фильм.
Особо нетерпеливый спрашивает:
- Чем фильм кончается?
Особо одаренный отвечает:
- Титрами.
Все лежат. :)

В счастливые времена обучения в университете был у меня друг по фамилии
Галыч. Звали его как и Пушкина, Александр Сергеевич, или просто Санек.
Это был (и есть, насколько я знаю) добрейшей души улыбчивый человек
ростом метр девяносто, прекрасный программист и электронщик. Главным и
основным его хобби был, конечно, компьютер. В те не такие уж далекие
времена мы все здорово увлекались компьютерными играми, специально для
этих целей сделали локалку в общаге, в обязательном порядке посещали
барахолку с пиратскими дисками, и т. д. И Санек, как старый геймер
спектрумовской закалки, конечно, тоже игрался сутками. Доходило до того,
что на лекции он ходил, поставив очередную гамезу на паузу, питался
только чаем и вареньем из дома, отъедаясь только выбираясь на выходных к
родителям (все это я хорошо знал, так как жили мы в одной комнате). В
общем Саня и до этого бывший несколько "не от мира сего", стал вовсе
рассеянным и задумчивым (Санек, если прочитаешь, не обижайся, я в
хорошем смысле :). По понедельникам на нашем факультете у всех
нормальных людей и девушек был выходной, остальные же маньяки (в том
числе и я с Галычем) тащились на военную кафедру в надежде в дальнейшем
получить звание и отмазаться от армии (надежда оказалась напрасной -
звания то мы получили, но вот отмазаться нам это только мешало). Сами
понимаете, понедельник - день тяжелый, на первой паре все сидят в
полудреме.. И вот подполковник Самотуга посмотрел в журнал и обвел
горящим взглядом будущих защитников, полузащитников и нападающих
отечества. "Так, негодяи! У вас у всех накопилось много двоек, а
исправлять их вы, конечно, собираетесь в конце семестра. Hо этого не
будет! Исправлять будем немедленно!" - произнес Самотуга, после чего
приступил к личным разборкам. Он называл фамилию, названный вставал и
говорил по какой причине не сдал контрольную по тактике/тех.
подготовке/строевой/etc, и когда он собирается ее пересдавать.
Hастал черед и Галыча: "Галыч негодяй! Как Ваши дела?" - сурово спросил
подпол. Ответом ему была тишина - Санек задумался о своем, и даже зычный
голос Самотуги, произнесший его фамилию, не смог помешать ему
медитировать. Однако окружающий народ помог ему очнуться и Санек
поднялся с недоуменным выражением лица. "Как Ваши дела, я спрашиваю",
повторил Самотуга. Саша с недоумением посмотрел на существо в зеленой
одежде, неожиданно заинтересовашееся его делами. "Да все нормально...
Домой вот съездил" - сказал он пожимая плечами. Ржали мы, наверное,
минут 10 :)

Что-то давненько про таможню баек не было...

Один старый мудрый еврей рассказывал, когда мы комплектовали
спецоборудованием небольшой аэропортик. Вез он, стало быть, в Тбилиси,
какое-то оборудование. Оборудование новое, все ждут, и сам Шеварнадзе
контролирует стройку на ВПП (не путать с ВВП, это взлетно-посадочная
полоса).
Разгрузились в аэропорту, стоят перед таможниками с кучей ящиков разного
калибра, начальник группы привычно достает 200 у.е.
И тут злую шутку играет традиционное грузинское гостеприимство. В зале
встреч появляется его коллега с грузинской стороны, который ждет -
не дождется обещанного оборудования.
Далее, дабы не утомлять читателя, привожу лишь диалог:
старший группы (с.) - у нас тут личные вещички негабаритные, как бы
нам без формальностей всяких (протягивая 200 у.е.).
встречающий (в.) - ВАХ! ДАРАГОЙ! ДАВАЙ БЫСТРО ГРУЗИТЬ ОБОРУДОВАНИЕ,
СТРОЙКА СТОИТ!!!!
таможник (т.) - триста.
(в.) - ДАРАГОЙ, КАКИЕ ТРИСТА, ЭТО ДЛЯ АЭРОПОРТА!!!
(т.) - четыреста.
(в.) - КАКИЕ ДЕНЬГИ, ТЫ ЧТО!!! САМ ПРЕЗИДЕНТ КОНТРОЛИРУЕТ ЭТУ СТРОЙКУ!!!!
(т.) - восемьсот.
(с.) - мля.... (доставая 1000 у.е. и поворачиваясь к встречающему) -
заткнись, нафуй.... (задумчиво) - ни хуя себе помог....

Моя ненаглядная дочка пошла в этом году в первый класс. Ну и по вечерам,
за ужином, я у нее интересуюсь, как прошел день, что нового было, чем
занимались ну и т.д. и т.п.
И вот вчера спрашиваю:
- А чем вы на переменках занимаетесь?
Дочь:
- А сегодня нас мальчики пугали.
Я:
- Как?
Дочь:
- Ну, подбегали сзади и кричали - А-а-а-а-а-а!!!
Я:
- А вы пугались?
Дочь:
- Меня Максим пугал. Я даже совсем не испугалась. »
Потом секунду помолчала и добавила:
- Я только вздрогнула и пукнула.
Мы с женой подавились от смеха.

Во как!

У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал.
Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут.
Слово за слово, познакомились, расчирикались.
Деваха последний стыд потеряла, говорит:
- Остановись, я поссать выйду.
А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты...
Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг!
Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре
метра.
Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел
ее искать.
Чудом не ебнувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить,
так как троса в машине не было.
Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь...
Первой фразой пришедшей в себя девахи стала:
- СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ...
История реальная, про нее потом писали в газете.

Лекция "Системный анализ",Московский Авиационный Институт
Лектор(женщина преклонных лет):"Если качество входа отличное,
а качество процесса удовлетворительное, то качество выхода равно
низшей оценке предыдущих элементов."
Далее следует гомерический хохот аудитории, к которому присоединяется
лектор.