Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Некоторые читатели любят очень короткие истории, без всяких лишних на их взгляд подробностей. Так вот специально для таких почему-то вдруг захотелось как на духу выложить свою полную автобиографию: родился, но пока еще не умер.

Вообще в "простом человеке" меня больше всего удивляет одна нелогичность:
- Простой человек, ты счастлив?
- Нет, я несчастный, очень несчастный! Денег нет, все обижают, здоровье плохое, дома срач, в стране капец, еще и голова болит!
- Простой человек, нужно ли всем поступать, как ты поступаешь, жить так, как ты живёшь, учиться так, как тебя учили?
- Да, только так и никак иначе! Пусть учатся, как меня учили, живут, как я живу, едят, как я ем, и вообще берут с меня пример, это единственно возможный путь и рецепт невыразимого успеха! Погодите, сейчас я расскажу, как правильно!
Как, интересно, в некоторых головах эти концепции сочетаются - загадка на миллион.

Собака с бабушкой на даче, приезжаю только на выходные.
В субботу после обеда Рыжик умотала на улицу, на последнем солнышке погреться.
Я тихонько предлагаю своим "по мороженому", все кивают. Иду к холодильнику, но вдруг во входную дверь раздается громкий стук, выхожу на веранду, открываю. Мимо меня пролетает эта рыжая морда. Я за ней, а она хватает миску и к холодильнику, садится рядом с видом "Мне первой мороженого!!!".

Уже массово побежали русские, украинцы, казахи и все прочие, уже евреи в Одессе стали редки, как мясо в столовском супе, а я все не хотел уезжать. Все надеялся, что цивилизация придет ко мне, а не я к ней, но настал момент когда вынужден был эмигрировать.
Опоздание наказуемо - при всех своих регалиях вынужден был пойти в помощники ветеринара. Одной из моих функций было участие в осеменении. После профессорского статуса собачий пенис в руках как-то не очень, но все таки руки в тепле, благодарность четвероногих и зарплата, позволявшая искать нечто большее.
90% собак в Америке кастрированы, а тем, кто сохранил яйца/яичники не часто представляется возможность заняться сексом. Так что неопытных среди этих 10% счастливчиков что сук, что кобелей подавляющее большинство, а без опыта да пропустив отпущенный природой срок для наработки навыков секса даже когда представится шанс они сами уже ничего сделать не могут - старая дева/сука не позволяет жениху взгромоздиться на нее, да и жених/кобель привык это делать с игрушкой или подушкой.
Приходит клиентка с овчаркой 6-7 лет, которую она наконец решила осчастливить материнством:
- Вы знаете, у моего соседа классный кобель, призер важных выставок в Европе. Мы думали, что они все сделают сами, но не получается - Бэлла не подпускает его, да и он не очень-то и хочет. Помогите.
- Ну приводите красавца…
Позвонила. Приходит сосед, приводит кобеля со всеми признаками прошлой красоты. Но ему 12 лет - для секса это 3-4 года после пенсии.
Клиентка очень просила, да и хозяин кобеля заявил, что мечтает взять себе сына Норда.
Стараюсь и так, и этак - и суку ему под нос подставляю для возбуждения запахами и помогаю вскарабкаться на суку - ни в какую: понюхать еще согласный, а дальше никак.
Впрочем дама, несмотря на разгар течки, тоже выкручивает мозги - то рычит (на кобеля и на меня), то крутится как юла, то садится - видать камасутру не читала. Решили осеменить недотрогу искусственно - ввести сперму зондом мы точно сможем, но сначала нужно эту сперму получить у Норда.
Доил я его, доил, массировал покойника - аж руки устали, а в сборник лишь пару капель упали - то ли секрет простаты, то ли вообще моча - по крайней мере сперматозоидов там нет.
Ушли все четверо печальные.
Через полгода приходят с тем же заданием.
- Вы что? Думаете Норд став еще старше стал лучше? - говорю.
- А вы попробуйте, я все оплачу - говорит хозяин Норда.
И чудо получилось!
Когда хозяин (Миша его зовут) Норда пришел с Нордом-Junior на первый осмотр, я отозвал его в сторонку: в чем секрет чуда?

- Понимаешь, после того раза мы с женой поехали на Доминикан. Какой сувенир везут с Доминикан? Понятно дело Мамахуану. Это такая трава, которая усиливает половое влечение. Ввозить траву в США нельзя, но ее заливают ромом - в таком виде вези-пожалуйста. Получилось два в одном: и выпивка, и секс. И стал я думать: а нельзя ли и Норду помочь таким же образом? Ром ему нельзя - понятное дело. Стал я искать то же самое, но без алкоголя. Нашел вебсайт - там всякие наборы лечебных трав для собак. Написал вот так вот, и так вот, нет ли чего-нибудь для собачего секса. Есть говорят, букет из 5 трав!
- Стал я давать этот букет Норду - смотрю - помолодел, суками стал интересоваться, а потом хоть и с вашей помощью щенка мне заделал с Бэллой. Между нами девочками - мы теперь всей семьей этот букет употребляем. Ваягра она только на мужиков действует, а этот букет и баб распаляет!

СТРАННЫЕ ГРИБОЧКИ.

- Мужчина, что вы здесь делаете?
Вопрос застал меня врасплох, я вздрогнул и поднял глаза от опавшей листвы под ногами. Передо мной стоял невысокий кряжистый мужичок в неопределенного цвета фуфайке и синих стеганых штанах, заправленных в кирзовые сапоги. На плече у него болталось странное ружье с широким раструбом на необычно толстом стволе.

Тепло одетый мужчина выглядел крайне нелепо в жаркий осенний полдень, а его вопрос вызывал недоумение - только шутник или не вполне адекватный человек мог спросить, что делает в лесу взрослый мужчина с ножом в руках.

- Вы не ответили, – сказал странный мужичок, поглаживая рукой приклад.
Я поставил на землю корзинку с грибами, принял, как мне показалось безобидную позу, и на всякий случай пошутил в ответ:
- Я пришел отомстить Серому Волку за Красную Шапочку.
Мужичок нахмурился и спросил,
- И как она?
- Кто?
- Красная Шапочка.
- Нормально, школу закончила, в институт поступать собирается.
- А бабушка?
- Пенсионерка, что с ней сделается. Печет пирожки, кормит внучку, а та всё толстеет.
Мужичок перевёл взгляд на корзинку с грибами.
- Откуда грибы?
- Из города привёз, купил возле метро.
- Правильно сделал, что сюда привёз. Хорошие грибочки: боровички, подосиновички… . Отпустить бы их на волю надо.
На шутника мужичок оказался не похож, а значит, моё видение ближайших перспектив обретало мрачноватые тона. Неожиданно собеседник легко скользнул мне за спину и сказал.
- Я знаю хорошую, полянку, где им будет привольно. Ступайте вперед, я провожу.

И я пошёл, присматривая по пути подходящую дубину, чтобы как–то защититься от вооруженного незнакомца, но когда склонился над увесистой веткой, мужик слегка подтолкнул меня в спину,
- Но-но, не балуй. Сворачивай направо и до той сосны.
Минут через десять мы пришли на тенистую опушку, и дядька велел остановиться. Я обернулся. Мужичок стоял на безопасном для себя расстоянии и доставал из-за голенища огромный нож с широким лезвием.
- Давай копать.

Я даже не заметил, когда он перешёл на «ты», наклонился к земле и принялся выкапывать своим ножом маленькую ямку. Мужик как усердная землеройка ковырял землю на другом конце делянки. По очереди мы подходили к стоявшей посредине полянки корзине с грибами, забирали по несколько штук и сажали в лунки, прикрывая сверху листиками и травинками. Иногда мужичок приговаривал:
- Тех боровичков рядом прикапывай, видишь это папа с мамой. Маленького сажай вместе с ними, сынок будет.

Через полчаса мы посадили все грибы, и дядька сказал,
- Ты Волка понапрасну не обижай, ему и без тебя сейчас тошно. Старый стал, лапы с трудом волочит, радикулит замучил, - потом добавил, - пойдем, провожу.
И мы двинусь в сторону дороги, где стоял автомобиль. Метров за пятьсот до трассы, мужик сказал:
- Прощай, дальше иди сам, - и через мгновение исчез в зарослях молодого сосняка.

По пути к машине я присел на пенёк и задумался - оставлять грибы на поляне было глупо, но устраивать потасовку с больным человеком тоже не резон. К тому же ружье за его спиной было хотя и странное, но судя по тяжести и тусклому сиянию ствола, вполне настоящее. И я решил выждать время, когда мужик уйдёт подальше, а пока побродить по лесу.
Прохаживаясь между деревьями, я набрал немного грибов и в какой-то момент услышал голоса людей за кустами дикой малины.
- Не нужно нам помогать, сами управимся, - говорила женщина.
- Самим не получится, понатопчете здесь, а после вас хоть трава не расти, - узнал я голос мужичка с ружьем.
- Бабка, дай ты ему немного денег, все равно не отвяжется, я его знаю, - прохрипел мужской голос.
- Бабушка, бабушка, - заканючила девочка, - дай охотнику денежек, пусть покажет, где много грибочков растёт. А вечером мы пирожок с ними испечем.
- Ладно, веди нас, мошенник, - сказала женщина, послышался хруст веток и звук удаляющихся шагов.

Я вышел из-за кустарника. В сторону моей полянки удалялась весьма странная компания: за давешним мужиком споро перебирала ногами пожилая женщина в цветастом сарафане. Рядом вприпрыжку бежала толстенькая девушка в футболке, джинсах и красной вязаной шапочке. А позади на заплетающихся ревматических лапах хромала огромная серая собака, больше похожая на волка.

Михаил Грязнов, Санкт-Петербург

Как и многие здесь изменяю сайту с фейсбуком. Встречаю недавно в своей ленте шутку, которую запостил на анекдотах дня три назад. Симпатичная такая девушка, пост оформлен красиво. Пишу в комментах - привет от автора шутки :) В ответ тирада - не верю я вам, глупости не пишите, пожалуйста. Немного обидно стало - написал, что эту шутку я у Димы Вернера запостил недавно. Отвечает - нет у меня в друзьях никакого Димы Вернера, и вообще эта шутка не из фейсбука, она с бородой и ей стописят лет. Дальше спорить не стал, но ссылку отправил. Теперь чувствую себя классиком.

Кстати, насчёт овощей и прочего: покупал я как-то в конце августа на городском базарчике у одного турка арбуз.
- Спели? - спрашиваю. А он мне:
- Спели, спели! Беженци знаешь? Слюшай, все на один карабль с этими арбузам ехали; карабль утоп, а беженцы ни один не утоп - все за спели арбуз держался, спели арбуз тонуть не умеет. Бери, не поаажалеешь - я тебе скидка сделию за солёний корка.
(вот вам пример беспощадной рекламы и необузданного маркетинга)

Купил я тот арбуз, и только дома обнаружил рядом с арбузной "жопкой" наклейку, извещавшую о том, что взращён он в Испании.
Но арбуз был вкусный.

(утащено у siux из КиО)

Название должности инженера Google Мэнь Таня было признано интернет-юзерами лучшим в мире. Сотрудник числится в штате компании как «весьма неплохой парень (никто не может этого отрицать)». В его ежедневные обязанности входит «просветление умов и сердец, работа над установлением мира во всём мире».

С женщинами я давно уже не спорю. И впредь не собираюсь. И вам не советую. Хватит, поспорил уже однажды. И не просто с женщиной, а со своей же аспиранткой. Красивой голубоглазой блондинкой. И не просто поспорил, а на пиво. Прямо скажу: ничего хорошего из этого не вышло. А ведь как всё заманчиво начиналось...

Она же прямо сама нарывалась. Непреклонно, азартно утверждала какую-то ерунду, которую можно было тут же легко и полностью опровергнуть, едва заглянув в интернет. Требовала при этом материального залога. Хотя бы символического, в виде пива. А то меня, видите ли, надо проучить, чтобы я впредь не говорил ерунды так уверенно. Я и спорить-то при таком раскладе не хотел. Это же было неинтересно. И совершенно не спортивно. Но в итоге решил всё же принять пари. И даже демонстративно выпить потом это пиво. Исключительно в воспитательных целях. И мы поспорили.

Ну и, конечно же, этот дурацкий спор разрешился мгновенно. Стоило нам заглянуть в первый же словарь, как истина восторжествовала. Удивило-то другое. Как справедливо заметил Ломброзо, женщина своего поражения или вины не признаёт никогда, будь это хоть трижды очевидно. А тут, наоборот, проигрыш был аспиранткою легко и безоговорочно признан. Это меня порадовало. А после занятий двинули мы, значит, в магазин, мне за пивом. Благо и идти недалеко, от силы минут пять-десять.

Подходим уже, весело беседуем, я посмеиваюсь, трофейное пиво предвкушаю. И тут меня барышня с невиннейшим видом спрашивает: а помню ли я, собственно, о чём мы поспорили? Ну, я удивился короткой девичьей памяти, напомнил. А она – с ещё более безмятежным выражением: ну и чем дело кончилось? Я слегка оторопел: как же так, мол, дело-то только что было! Проиграла ты мне! Сама признала. Давай уже пошли мне пиво покупать.

Аспирантка же, однако, к кассе не спешит, а на красивом голубом глазу мне отвечает: да? а мне вот запомнилось, что вроде я выиграла... надо же. Я аж задохнулся. А она мило так продолжает: то есть ситуация непонятная какая-то, спорная, да?

Я аж поперхнулся и через силу выдавил: да что же, ёлки-палки, спорного-то в ней? А?! Что происходит ваще? Ты это, того... Пиво давай! А девушка непроницаемо, лучезарно мне улыбается и так же благожелательно продолжает: а раз ситуация у нас выходит такая спорная, надо поступить так, как на экзаменах принято. То есть – любой спорный ответ трактовать в пользу студента. То есть аспирантки. То есть меня. То есть купить мне пиво. А пиво я люблю дорогое. Вооон то хочу...

В общем, кончилось всё тем, что пиво я купил и с женщинами спорить зарёкся. И вам, друзья, не советую.

ПОЧЕМУ В РОССИИ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ЛОГИКУ!!!
Повсеместно в России прокуратура из-за одного ролика запрещает доступ к ЮТьюб, где роликов — миллионы. Следующим шагом может быть запрет на хождение наличных денег — среди них попадаются фальшивые. Институт брака тоже окажется под угрозой запрета. Помыслы брачующихся не всегда чисты, и, более того, неудачный брак часто заканчивается разводом, а удачный — всегда повод для зависти тех, кому не повезло. А если завтра они пойдут громить загсы?
Стремительно размывается граница между тем, что еще недавно казалось абсурдом, и тем, что казалось нормальным. Вчерашний бред становится сегодняшней реальностью. В этих условиях руководство нашей страны должно облегчить страдания отдельных своих граждан. Ведь откуда они могут знать, что та или иная ситуация нелепа? Только сверяясь с набором некоторых формальных правил, именуемых логикой. Запретим логику — не будет и страданий.
У логики в России сложная судьба. Владимир Ильич Ульянов (Ленин), имел в школьном аттестате по логике «четыре», а все остальные оценки — «пять». Очевидно, что такое пренебрежительное отношение к этому предмету он передал и основанному им государству — СССР.
Те западные бизнесмены, у кого хватает смелости работать в России отмечают, что их протестированная в лучших бизнес-школах способность к логическому мышлению пасует перед российскими реалиями. Приведший ИКЕА в Россию Леннарт Дальгрен, «воздерживаясь от оценок», мягко заметил: «Определенные различия между западной и российской логикой определенно существуют». Свою книгу о ведении бизнеса в России он назвал «Вопреки абсурду».
Так зачем же нам этот свод якобы непреложных правил? Если они не подкрепляются практикой — к чему они? Вместо того чтобы быть поводырем человека в мире неопределенности, которую представляет собой российская жизнь, логика способна завести человека совсем не туда, привести к беде.
Возражения против применения логики могут быть примерно те же, что и против ношения огнестрельного оружия. Во-первых, ею могут воспользоваться пьяные. Помните, в «Иронии судьбы» четверо пьяных мужчин в аэропорту попытались мыслить логически, и в Ленинград полетел совсем не тот? Тогда, правда, все закончилось хорошо, но уже — логике вопреки.
Во-вторых, никакая логика не поможет правильно ответить на вопрос «Закурить не найдется?» в темном переулке. И в-третьих… Нет, не будем злить феминисток вопросом о применении логики женщинами.
Настало время обратиться к Правительству и Государственной Думе с предложением о введении моратория на использование, а затем и полном запрете логики на территории Российской Федерации. Правда, на это предложение может быть получено отрицательное заключение экспертов ввиду его малого социального значения. Ведь количество пользующихся логикой в России совсем не велико.

Еду автобусом межгород в Краснодар и заезжаем на автостанцию в
Кропоткино, на двухэтажном здании, расположенном на иерритории
автостанции надпись ГОСТЕВОЙ ДОМ ТУАЛЕТ. Смех был у всех пассажиров

На работе утро, пересменка, две бригады. Мой друг, Серёга, официально
уже в отпуске, реально - вынужден кого-то подменить на одну смену. Злой,
с сигаретой в зубах орёт на всю мастерскую (эхо):
- Меня здесь нет! Я в отпуске! Я уже на море, на пляже загораю!!!
В паузе чей-то тихий голос:
- Серёга, а ты что куришь?..

Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки.
Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника
и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой
здоровый мясник говорит: "Хотите, чтобы я по голове стукнул?". Я и в
молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не
понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А
он продолжает: "Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по
голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить.
Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась." Он увидел в одном из
моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с
облегчением отказался.

Однополая связь

До перестройки наш народ считался самым читающим в мире, хотя возникал
закономерный вопрос: а что он, собственно, читал?
В библиотеках водились затасканные, знакомые со школьной скамьи
произведения идеологически выверенных классиков, в свободной продаже на
полках книжных магазинов пылились в основном сочинения коммунистических
вождей, начиная от Маркса и заканчивая Горбачевым. В обстановке
жестокого книжного дефицита хорошую литературу, как и другие полезные
товары, лихо растаскивали руководящие товарищи, имеющие доступ к
спец-распределительной кормушке. Остальные книголюбы вынуждены были
пользоваться услугами черного рынка. При книжных магазинах обычно
возникали стихийные очереди с жуликоватыми общественниками во главе на
какие-нибудь подписные издания, и люди месяцами ходили на перекличку.
Один мой знакомый жил в Ташкенте. Как-то, проходя мимо Дома книги,
обратил внимание на внушительную толпу. "С чего бы это? " – подумал он;
как говорил смышленый философ Вини-Пух: пчелы что-то подозревают. Просто
так народ толпиться не станет, по всем признакам пахло "медом". На двери
магазина висело объявление, мол, такого-то числа будет производиться
запись на печатные издания, где среди не самых популярных советских
авторов фигурировал трехтомник "Техника однополой любительской связи",
именно на него и клюнул наш любознательный читатель. А надо напомнить,
что партия строго блюла нравственность своей законопослушной паствы и
тщательно оберегала ее от сомнительной литературы, где хоть чуточку
попахивало эротикой, или, не приведи господь, сексом, которого, как
объявила одна жутко целомудренная советская гражданка, в СССР вовсе не
существовало.
В любой долгой очереди находились пронырливые граждане, норовящие, хоть
на хромой козе, но сократить путь к намеченной цели.
Так случилось и в тот раз. Поодаль от основной очереди кучковалась
небольшая группа книголюбов, и мой многоопытный знакомый, не мешкая,
примкнул к ней. В центре нетерпеливых граждан находился молодой человек,
который представился грузчиком магазина и за червонец снабжал жаждущих
познать загадочную технику однополой связи заветными абонементами,
дающими право на приобретение сокровенного трехтомника. Абонементы
расхватали, как горячие пирожки. Некоторые дальновидные покупатели брали
по несколько штук. Одни – с целью наварить, другие желали познакомить
своих близких с премудростями явно буржуазной клубнички.
Мой знакомый, выложив червонец, только дома внимательно прочитал в
абонементе название трехтомника: "Техника однополОСНой любительской
связи". Оказалось ему втулили сугубо технический справочник,
предназначенный для радиолюбителей. Оставалось только догадываться, было
ли объявление написано не шибко грамотной рукой, или же предприимчивым
психологом.

вчера ужинал в ресторане "бакинский дворик" там работают представители
азербайджанской диаспоры и как следствие произошел довольно интересный
диалог:
- можно кровавую мэри
- одну минуту
.....
......
- вы знаете у нас ее нет
- у вас наверно закончился томатный сок?
- нет сок есть
- водка?
- да нет и водка есть просто мэри закончилась!!!!!

но не смотря ни на что от ресторана остались только положительные эмоции

Вот читаю anekdot.ru уже года четыре и решил тока сеня написать история
по моему прикольная но короткая.... захожу в магазин дня четыре назад
табличка большими буквами "КАРП живой" зашел пару часов назад туда же на
том же месте "Карп охлажденный" такое чувство что своей смертью умер и
сам охладился,))) побоялся покупать,)))

История эта произошла во времена моей практики на скорой помощи, а мой
однокашник Михалыч работал в то время в хирургии. Есть у нас с ним один
общий знакомый, Витек, эдакий вольно-лохующийся элемент и
свободно-определяющийся алкоголик, всеядный тип одним словом. Как-то раз
это чудо лесное крутило на турнике "солнце" без ремней, а поскольку
было конкретно датое, экстрима ему не хватало, то соответственно
пи....ось с турника, сломав НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ!!! Вдумайтесь, как это можно
было так навернуться. Естественно, боль адская, трех зубов как хреном
сдуло, набирает мне на мобилу, а сказать-то ничего не может, только
мычит.
Ладно, привез я его, обезболил, сделал снимок и сдал Михалычу, а тот, в
свою очередь, обработал клиента по-полной. И вот, сидит Витек с открытой
пастью, весь в гипсе, слюна течет, кормят через трубку, в полной, так
сказать, словесной изоляции, ну все, жизнь репнулась. С докторами
общается при помощи отчаяной мимики, поскольку с письмом у него тоже
проблема, в слове из трех букв сей индивид умудряется делать три
ошибки, а выпить хочется от такой тоски ну просто страсть, и тут
возникает извечный вопрос "Что делать?". В палате вместе с ним еще три
гаврика расположились и вот, Витек жестами им объясняет, что его зовут
не Хуан, а Витек, и что он имеет непреодолимое желание выпить и
соответственно приглашает всех поучаствовать. Народ согласен, быстро
нашлись финансы, но вот проблема, больница-то на ночь закрыта, не
выйдешь, в миг спалят, и тут Витька озаряет идея, он по-шустрому
объясняет новоявленным друзьям следующий план действий, мол надо связать
простыни с кроватей в одну, дабы ее хватило на высоту четырех этажей,
спокойно спуститься и "Да сбудутся мечты Билли Бонса!". Сказано -
сделано. На высоте третьего этажа простынь Витька не выдержала и он с
диким воплем рухнул вниз. Когда его нашли, то ржали так, что не могли
дотащить его до приемной. Представьте себе картину, лежит чувак с
открытой пастью и гипсовым воротником вокруг шеи, с поломанной ногой и
куском простыни в одной руке и тремя сотнями рублей в другой, умора!

... По гениальной идее автора, программа по большей части должна была
сниматься на кладбище. Ну и что в этом такого? Место ничем не хуже
других! По крайней мере автор и соответственно ведущая придерживалась
такого мнения. Основная часть снималась летом, как раз тогда, когда была
жуткая жарища, и девочка одевалась соответствующе, тоесть практически не
одевалась. Но вот потом, когда в середине сентября выяснилось, что
отснято не все, и началось главное веселье. Как-то неправильно, что в
течении одной программы ведущая несколько раз переодевается, поэтому
сниматься пришлось в "летнем" виде. Это было предисловие.
В общем картина: на улице дубак, на могильной плите сидит полуголая
ведущая и стучит зубами, за камерой стоят несколько мужиков закутанных в
одежду как на северном полюсе. Уже смешно. Но тут начинается главное: у
ведущей звонит мобильник, она его берет и выдает следующую фразу
(внимание!!!) "извини, я не могу сейчас разговаривать - Я ГОЛАЯ НА
КЛАДБИЩЕ!"
Занавес...

Еще раз по поводу блондинок.
А вернее - всех представителей прекрасного пола...
Вот уж воистину - или красивые, или умные... да простят мне эту фразу
дамы.
На днях от нечего делать решил посмотреть канал FashionTV.
На экране телевизора - просто замечательное зрелище: куча симпатичных
фотомоделей отмечает день рождения своей коллеги (не блондинки, кстати
(хотя может быть - маскируется :-р ).
Подруги именинницы вносят тортик, небольшой такой, чтобы каждой грамм по
5-7 досталось... На тортике - зажженные бенгальские огни вместо
свечек...
Догадываетесь что было дальше? Именно! Именинница с большим усердием
пыталась его задуть... несколько раз... Но - не получилось... И она
жалостно развела руками - не могу, мол.

Что было дальше - я уже не видел, поскольку сквозь слезы препирался с
женой по поводу умственных способностей фотомоделей. Хочется надеятся,
что не все модельное агенство поспешило на помощь имениннице. Должны же
быть на свете девушки, красивые и умные одновременно...

Сегодня утром по телеканалу "Россия" Алексей Лысенков бодрым голосом
выдал следующее "Наконец и до Америки добрались пожары, бушевавшие в
Подмосковье".

Лучше бы он так и совершенствовался в "Сам себе режиссере" ;-)

Сидим вчера в баре. Пьем пиво. Работает телевизор. Идут новости про то,
что кто-то там из Израиля должен был с кем-то встретиться по поводу
недавних событий в Штатах. Или министр, или еще кто-то там из
правительства, в общем, не важно. Мой приятель задумался, глядя в экран
ящика, потом, посмотрев в кружку с пивом, поворачивается ко мне и
говорит: “Знаешь. Все-таки из всех арабов ЕВРЕИ самые цивилизованные”.

И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим.
Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
- Как раз крест поставлю.
-?!
- С катафотами. На том самом повороте.

А вы говорите...