Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ребенок на вопрос про торт ко дню рождения, явно сильно стесняясь, выдавил - "нафик торт".
После расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось

"В стрелковых дивизиях уже к 1942 году сложился костяк снабженцев, медиков, контрразведчиков, штабистов и т. п. Людей, образовавших механизм для приемки пополнения и отправки его в бой, на смерть. Своеобразная мельница смерти. Этот костяк в своей основе сохранялся, привыкал к своим страшным функциям, да и люди подбирались соответствующие, те, кто мог справиться с таким делом.
Начальство тоже подобралось нерассуждающее, либо тупицы, либо подонки, способные лишь на жестокость. «Вперед!» — и все. Мой командир полка в «родной» 311-й дивизии выдвинулся на свою должность из командира банно-прачечного отряда. Он оказался очень способным гнать вперед без рассуждений свой полк. Гробил его множество раз, а в промежутках пил водку.
Великий Сталин, не обремененный ни совестью, ни моралью, ни религиозными мотивами, создал столь же великую партию, развратившую всю страну и подавившую инакомыслие. Отсюда и наше отношение к людям.
Однажды я случайно подслушал разговор комиссара и командира стрелкового батальона, находившегося на передовой. В этом разговоре выражалась суть происходящего: «Еще денька два повоюем, добьем оставшихся и поедем в тыл на переформировку. Там и погуляем!»
Солдаты всегда были навозом. Особенно в нашей великой державе и особенно при социализме. Вспоминаю, как генералу Симоняку сказали: «Генерал, нельзя атаковать эту высоту, мы лишь потеряем множество людей и не добьемся успеха». Вечно пьяный Симоняк (ему на Ленинградском фронте доверили гвардейский стрелковый корпус) отвечал: «Подумаешь, люди. Люди — это пыль, вперед!..»
Хозяин из Москвы, ткнув пальцем в карту, велит наступать. Генералы гонят полки и дивизии, а начальники на месте не имеют права проявить инициативу. Приказ «Вперед!», и пошли умирать безответные солдаты. Пошли на пулеметы. Обход с фланга? Не приказано, выполняйте, что велят. Да и думать и рассуждать не разучились. Озабочены больше тем, чтобы удержаться на своем месте да угодить начальству. Потери значения не имеют. Угробили одних, пригонят других. Людей много. А людей этих хватают в тылу, на полях, на заводах, одевают в шинели, дают винтовку и — «Вперед!». И растерянные, испуганные, деморализованные, они гибнут как мухи…»
Николай Никулин

Советую почитать дальше, по ссылке.

Гарри Хиппо - последний хиппи.

В шестидесятые годы европейские хиппи повадились бродить по миру, кто в Индию с Непалом, кто в Африку. Садились в свои раскрашенные цветами Фольксвагенбусы, и на спущенных шинах (чтоб не провалиться) пилили через Сахару. Терялись, допивали последнюю воду, а потом поджигали машины - в надежде, что их заметят и спасут. Наивные дети любви. Спасали их редко.
В Сахаре сухо, как в пустыне, потому что... Ну, вы поняли. Ржавчины нет. Скелеты этих Фольксвагенов до сих пор чернеют в песках.
Ехали они на остров Ламу, магическое место, где прана бьёт тугой струёй, сливаясь с энергией космоса.
Двадцать лет назад я встретил там Гарри Хиппо. Седовласый, черный как сапог, увешанный бусами и фенечками по моде ушедшей эпохи, Гарри Хиппо подошёл ко мне и великосветски пригласил на ужин. Это было честью, как мне потом объяснили, Гарри сам выбирал своих гостей, брал немного - купить еды.
В шестидесятые он был ещё подростком, и влюбился в хиппарей. Дети цветов ушли, став жадными банкирами и продажными политиками, а Гарри остался.
Жил он на окраине Ламу, в доме, напоминающем пещеру - узкие комнаты без окон, с неровными глинобитными стенами.
Гарри любил поесть, о чем говорило его необъятное брюхо. Злые языки утверждали, что Хиппо - это просто сокращение слова гиппопотам. Как многие толстяки, Гарри великолепно готовил.
Но лучшим оказался десерт.
Гарри вывел своих детей, достал игрушечный рояль, и стал исполнять хиты шестидесятых - Doors, Beach Boys, ну и конечно, Beatles.
До сих пор не могу сдержать улыбки.
Горит керосиновая лампа, черный толстяк наяривает на крошечном рояле, а детишки с бубенцами и барабанчиками тонкими голосами выводят - "We all live in the yellow submarine". Лютый сюрр.
В Африке живут плохо, но недолго.
Гарри Хиппо, если ты ещё жив - Peace, bro...
Ну а если нет - надеюсь, ты встретил своих друзей-хиппи, молодых, наивных и весёлых.

А мужики то не знают! небось...

Слово порно есть в словаре Даля, составленном в XIX веке. Правда, там это наречие представлено в значении «крепко, надежно», и еще «шибко, скоро». И приведен пример: И не порно, да задорно.

Приехал в командировку, в Питер. Конечно на "Красной стреле". Прибытие в 7 утра, так что уже 9 часов сижу на совещании у одного из местных руководителей. Кабинет большой, везде сидят люди. Руководитель видимо пересмотрел фильмов о крупных советских вождях. Ни на секунду не присел, все время на ногах, очень толково и основательно говорил по обсуждаемой теме. Подымал сотрудников, заслушивал доклады. Когда совещание закончилось, мы еще пару минут обменивались мнениями. Я сидел, а он опять ходил по кабинету. Когда вышел оттуда, встретил в коридоре его заместителя. Спрашиваю, откуда у твоего шефа такой всплеск энергии, что вы тут принимаете? Немного помявшись, сказал: Все равно узнаешь. Мы тут на днях отмечали днюху хорошего товарища. Естественно, в бане. Шеф ухитрился от избытка чувств сесть на горячие камни. Хорошо, что яйца не пострадали.

Эпизод в гостях у друзей.

Внук просит у бабушки:
- Бабушка, купи мне мороженое, а?
- Хорошо. Но ты должен принести березовых дров в мангал и картошки из погреба...
На этих словах хлопнула входная дверь на веранде и бабушка заметила, что говорит в пустоту. Спрашивает меня:
- На каких словах этот поросёнок слинял?
- На словах "но ты должен" уже выбегал из комнаты на цыпочках... Даже не обулся. В носках убежал.

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?

Прочитал давеча в интернете, что в беднейших странах мира чечевица считается пищей для нищих, дешевым заменителем мяса. Вдохновившись этой идеей, пошел в магазин. Посмотрел на цену - стольник за полкило. Много думал.

Но правду не скрыть

Тоже партнерское:)

Партнеру рассказывал его приятель, так что за достоверность не ручаюсь.

Приятель этот работает в конторе. На должности личного помощника владельца. Контора довольна большая и закрытая - практически все попадают туда по блату. Коллектив слаженный, живет как большая семья. Присутствует полная терпимость к любым национальностям, ориентациям, конфессиям - но все в рамках не влияния на рабочий процесс. Конфликты сглаживает психолог и служба безопасности (ну это конечно на крайняк совсем). В службе безопасности у них работает 3 человека не считая охраны. Но при этом каждый - просто можно отдельную книжку писать. Один внешний вид чего стоит - таких типажей нужно сильно поискать даже в силовой среде.
Один из безопасников очень молчаливый кадр. Говорит крайне редко и по делу. Исключения - корпоративы, где может рассказать историю, достойную детектива лучших авторов, из своей жизни.
Но кроме них - нем как рыба. При этом видит все, что происходит в коллективе, и даже то чего не видит - все равно докладывает наверх.
Собственно, о чем история - приходит к ним на работу мужик. Можно сказать - идеальный работник. Трудолюбив, честен открыт для нового, постоянно учится, помогает другим, и ко всему прочему очень удачно женат и имеет троих детей. Женщины его обожают, но верен семье на 100%.
Как говорится, не подкопаться. Биография идеальная - работа в крупных компаниях и хвалебные отзывы, которые безопасники проверили - все настоящее.
Собственно, очередной корпоратив. Мужик из безопасности, крепко перебрав и выдав очередную историю из особо бурной молодости, внимательно слушает диферамбы, которые поют новому сотруднику - на тот момент он отработал где-то месяца 3 или 4. В момент отсутствия обсуждаемого безопасник коротко и четко говорит: "Да пидор он". Фраза вызывает бурную дискуссию на предмет того, что мы конечно все понимаем, но Вы несколько перебрали и такое просто невозможно. Ибо нам ли не знать, что он нормальный - мы что, пидоров этих самых не видели. Причем за столом сидят 2 гея (дизайнеры), подтверждающие, что быть такого не может.
Но безопасник больше ничего не сказал. Просто ещё выпил и через некоторое время уехал домой.
Далее от лица рассказчика, то бишь помощника владельца:
Новость до шефа дошла быстро, но так как ориентация сотрудника - его личное дело, и работе никак не мешает, то вопрос не поднимался. Коллектив побурлил мальца и притих, мужик-семьянин не отреагировал и продолжал работать в том же прекрасном духе что и начал. На безопасника несколько косо поглядывали но он к этому совершенно привык - работа такая.
Вызывает шеф. Захожу. На столе - полиграф. Кресло принесено и все такое. По полной программе.
В кресле сидит один из наших геев. Рядом - владелец и безопасник.
Суть в том, что этот самый гей - дизайнер летал на профильную конференцию в Лос-Анжелес и там решил наведаться в местный гей-клуб. В оном клубе и узрел аццкое групповое непотребство с нашим семьянином и отцом троих детей в главной роли. При этом сам замечен не был.
Владелец, взяв со всех присутствующих честное слово не распространяться в коллективе, спросил безопасника: НУ КАК, КАК ты его раскусил? Я конечно не просто так тебя нанял, ты не раз контору спасал от пиз..ца, но это прости - высший пилотаж.
На что безопасник ответил: "Иван Иванович, я же 5 лет на зоне пробыл. Пидоров за версту на автомате чую".

Подруга рассказала о реальном случае на русско-финской границе.

В очереди стоит российская семья, судя по всему переезжают в Финляндию на постоянное место жительства. Таможенник спрашивает:
- Вы на пмж?
Дама бодро отвечает: - Нет, мы на БМВ!

В догонку истории http://www.anekdot.ru/id/601458/
Вскочил как-то в детстве у меня на глазу ячмень. Нет - ЯЧМЕНЬ !!!
Что только родители не делали, и мази и промывка растворами ... не проходит зараза.
Увидела это моя бабушка (царство ей небесное) и сказала: "Тю, чого ото ви з дитини знущаєтесь?. Щас зроблю і все буде добре." (укр.) Взяла черную ниточку и на противоположной от глаза руке, вокруг среднего и безимянного пальцев в виде восьмерки завязала не туго. Я как истинный ПИОНЭР начал рассказывать о всяких глупых приметах, предрассудках, народном лечении и религии ... на что она просто сказала: "Так старі люди казали ...". Через день все прошло ... С тех пор проверялось неоднократно не только на мне ... РАБОТАЕТ !!! Как не знаю, но старые люди лучше знали ...

А еще, когда я уже был женат, был болющий прыщик на языке (думаю многие сталкивались). Пожаловался ей ... "Що? Жінці брехав?" (был грех...) "Нехай дасть свій локон волосся тобі полизати. І поцілувати її не забудь!". И снова прошло ...

Все-таки раньше люди больше знали ...

Я спокоен: Украина к проведению футбольного чемпионата Европы готова!
Правда, парочки стадионов еще не хватает, но это фигня. Главное - наша
милиция наконец-то достигла должного уровня культуры и владения
иностранными языками! И вот вам пример.
В Киев приехали английские болельщики (дело было с неделю назад).
Некоторая их группа, человек 20-ть, идет по направлению к стадиону.
Шарфики, флаг, все дела. Вокруг них суетятся менты, человек 15-ть.
Зыркают по сторонам, готовы пресечь любые межнациональные конфликты. И
тут вдруг британцы решили на несколько градусов сменить направление
движения! Реакция последовала незамедлительно.
"КУДА ПРЕШЬ, БЛЯДЬ! КОМ СЮДА!"
Впечатленные оксфордским произношением, интуристы вернулись на прежний
курс.

Преамбула. Сейчас не знаю, а раньше на электростанциях, оперативный
персонал должен был при появлении начальства представляться и кратко
обрисовывать обстановку, типа: "Машинист блока Сидоров, нагрузка полная,
параметры блока в норме". И список начальства был на дверях всех блочных
щитов.
Амбула. Управляющий ".... энерго" был человеком по тем временам
демократичным: не любил шумиху вокруг себя, и не переносил свит и все
норовил сам, в одиночку, разбираться с персоналом станций, какие
посещал. Готовились к его посещению: все надраили, всех
проинструктировали, лишних выгнали. Но всего не предусмотришь...
Откололся управляющий от свиты и вышел к турбине. Ходит смотрит приборы,
оборудование, все нормально, а за ним наблюдает обходчик, который сидит
на столе и ножкой покачивает. Не дождался управляющий доклада от него и
сам подошел, кричит сквозь шум: "Здравствуйте!" Обходчик в ответ
орет: "Привет!" Управляющий тычет себя в грудь и кричит: "Белов!",
обходчик тычет себя: "Карлюк!" Управляющий: "Можно мне золотник крутануть,
что-то хочется (золотник приводит в действие отсечные клапана и турбина
отключается)". Обходчик:"Я тебе сейчас "рогаткой" (арматурина для
затягивания задвижек) на@бну, чтоб такую охотку надолго отшибить!" "
Веселый ты парень!", - изумляется управляющий. "А х@ли нам потому что!",
- незамысловато согласился обходчик. И беседуют они в таком же духе, а
тут начальника смены вынесло к ним, увидел он управляющего, как мог
вытянулся, доложился по всей форме. А обходчик: "Ты чего?". "Да это же
Белов!" "Ну да, он сказал!" "Управляющий!". "Да ты чо!? Ни х@я себе,
попи@здели!" и до конца смены обходчик откликался только на радио
вызовы.

90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И
на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина,
граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост.
Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток
при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города
Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер.
Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот,
заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не
верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться.
Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и
освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у
вас что-то есть???" Зря он это спросил... Такого хохота, наверное,
граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был
обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать,
что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у
нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.

Быль

Военная кафедра МИСИ. Специальность - минно-саперное дело. Препод -
заслуженный минер, полковник. Хромает, рука несколько вывернута, не
хватает пары пальцев... С серьезным видом ведет занятие типа "Способы
разминирования минных полей":
- Прежде всего надо узнать, заминирован ли данный участок местности.
Самый простой и верный способ, употребляемый в практике: попросить
гражданского из ближайшей деревни... пройтись по полю. Идет. Если
взрыв - значит, заминировано! Кстати, и разминирование упрощается
тем самым на единицу.

Как наши отдыхают.
Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй
раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить
надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на
5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно.
По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери
незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел
кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят
рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный
Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с
какого-то немецкого сайта (привет, Махорка), закатывают на DVD и вперед!
Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить
забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции,
закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна
напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На
следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное
переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на
месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск.
Двери с тех пор заперты.
Не пиздеж 100%, слышал из первых уст.

Только что - смотрел Discovery Channel, про ракету что к Плутону послали
недавно. Какой-то кадр говорит, вот типа мы в НАСА наконец сподобились
на ракету к Плутону, это наше виденье будушего и т. д и т. п. А за его
спиной эта ракета. На бустерах - трафаретом - РУССКИЕ БУКВЫ!

Будем надеятся, не самую крутую ракету загнали янкам...

Со слов друга, поэтому могут быть некторые неточности.

Пришла пора Жорику вступать в комсомол. "На дело" он также захватил и
меня. В общем, стандартная картина принятия в комсомол - сидят
работники, которым это нахрен все не надо, сидит председатель (или кто
там у них главный) с постной рожей, подпертой ладонью и задает
стандартные вопросы: "Когда день рождения Ленина?", "Что такое
демократия?" и т.д. На все это Жорик отвечал на полном автомате, безо
всяких раздумий. Одним из вопросов был: "До скольки лет можно состоять
в комсомоле?". Жорик ответил правильно (вроде бы) - до 28 лет.
"Экзаменатор" не проявляя никаких эмоций говорит в том смысле, что вот
ему 31, а он до сих пор в комсомоле. Жорик на секунду смешался, а потом,
указующее протянув руку в сторону председателя, похоже, совсем
неосознанно, выдал: "Ну так еб твою... ты ж тут работаешь".
"Экзаменатор" пару секунд посмотрел на него все с тем же выражением лица
и дал отмашку - мол, годен.

Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой
раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в
один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых
документов! :)

Пришло по аське, отправляю в том же виде котором получил:
"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью
"Нехуй шастать"... Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только
сообразил, что написано
"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""

Историю рассказал мне мой брат, а сама она приключилась с дедом его
друга.
О правдивости судить не могу.
Значит, так, вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия
засыпает.
Когда проснулся, видит, что на соседней полке младенец лежит, ну он к
нему спросонья-то сунулся... берет на руки и начинает: "Ути мой
маленький, и кто ж тебя тут одного остааааавил? Где твоя мамуууля?"
Тут резкий сильный удар в ухо, дед в шоке!!! И голос: "Ты че, дед, ох"ел?"
Оказалось, что это был не младенец, а КАРЛИК, который подумал, что над
ним пьяный дедуля издевается.
ВСЕ!

Есть у меня один знакомый, он уже пару недель как ищет работу, причем
регулярно меня спрашивает не нужны ли нашей конторе люди.
Я регулярно отвечаю, что нет, к сожалению, не нужны, у нас и так
массовые увольнения, и никто не знает кто будет следущим - а о наборе
новых людей речи вообще не идет.
Сегодня он снова меня спрашивает, не изменилась ли ситуация, я,
расстроено отвечаю, что нет (он хороший сисадмин, и в нормальной
ситуации его бы с радостью взяли), на что он задает мне вопрос
- А почему тогда у вас на вебсайте до сих пор есть раздел
"Требуются" ?
- Так это потому, что вебмастера у нас тоже уволили.

Смех сквозь слезы...

Dwarkin

ОРТ сегодня сообщило:
"На олимпийских соревнованиях по прыжкам в воду победил китайский спортсмен,
фамилию которого мы опускаем по цензурным соображениям".

Ну, значит, приходим мы как-то с бойфрендом домой после серьезной
попойки… Бойфренд совершенно никакой, и с порога нацеливается на то,
чтобы прыгнуть в кровать (подчеркиваю, с целью сна) с минимальным
количеством промежуточных шагов. Тут надо отметить, что он лет
на 10 старше меня, и потому уже лишен подростково-щенячье-поросячьего
энтузиазма в вопросах секса. Стало быть цели у нас разные. Ложимся
в постель. Я начинаю тормошить несчастного человека: давай-давай,
давай-давай. Он говорит: "Мол, устал, не могу сейчас, завтра".
Я, однако, не сдаюсь. Можешь, говорю! Бойфренд, наученный горьким
опытом, понимает, что легче дать, чем объяснить, почему не хочешь...
Буквально через пару минут я, измученная часами ожидания, подаю
очевидные признаки полученного удовлетворения. Бойфренд замирает…
Я думаю: "Надо же, какое тонкое понимаение женской сексуальности.
Он дает мне время придти в себя…". Проходит пять минут, десять,
пятнадцать... Мои эмоции постепенно переходят от полного
удовлетворения к умилению, потом к удивлению, потом к недоумению…
Я возмущенно спрашиваю: "Ты что, спишь?????". Он: "Нет…". В следующую
секунду я слышу храп, говорящий сам за себя.
Утром я ему говорю: "Ну ты, блин, даешь. Мужиков, которые засыпают
сразу после того, как кончают, я, конечно, видела…Но чтобы мужик
заснул после того, как ЖЕНЩИНА кончила... такого я еще никогда
не было. А чего сказал, что не спишь???"
- А, да это армейская привычка… Когда стоишь НА ПОСТУ, проходит
проверяющий, и спрашивает: "Спишь?". Ты спишь, но говоришь: "Нет."
Вот уж точно: я на тебе, как на войне…

Байки проводников. Услышана от кадрового (постоянного работающего) проводника.

Поставили однажды работать в плацкартном вагоне на одном из самом худшем
направлении, на Наушки (от Иркутска до границы с Китаем, перевозить наших
и китайских челноков). Перед отправкой из Наушек нажрались до поросячего
визга, кое-как посадили пассажиров в вагон, собрали билеты и выдали
постельное белье. Продолжают пить. Неожиданно в проеме проводниковской
служебки появляется какой-то китаец и начинает жаловаться:
- Извините, товарищ проводник, но на моей простыне пятно.
Ребята, проанализировав сказанное, молча кивают головой и просят показать
пятнышко. Китаец разворачивает простынь, а на ней, прямо посередине, грязный
след от сапога... Долго рассматривая "пятнышко", ребята соглашаются, что да,
белье испачкано и, вывалив на пол из мешка все грязное белье (оставшееся от
пассажиров, которые ехали до Наушек), добродушно похлопав китайца по спине,
сказали:
- ВЫБИРАЙ ....