Поиск по автору:

Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники,
все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала
и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта
дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая
на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места
для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по
телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами
сотрудников.
"Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в
унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ
тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для
хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в
унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой
кабинет.

90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И
на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина,
граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост.
Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток
при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города
Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер.
Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот,
заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не
верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться.
Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и
освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у
вас что-то есть???" Зря он это спросил... Такого хохота, наверное,
граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был
обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать,
что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у
нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.

Навеяло историей про коровку с быком... Был у нас когда-то собак. Такая
огромная классная псина, ОГРОМНЫХ размеров, обладал добродушным
характером и совершенно устрашающей внешностью. По породе собак был
немецкой овчаркой, был послушным и ласковым, как теля. Дочка (3лет) и
крестница (4лет) нашли ему применение в хозяйстве. Им категорически
запрещалось сидеть на земле-песке-траве без коврика. Таскать коврик за
собой было очень неудобно. А вот собака передвигалась сама и служила
отличной лавочкой. Поиграли в песочнице, сидя на теплой мягкой спинке
собачки, пошли в сад - собаку за собой позвали. Уселись одуванчики рвать -
"Кучум, лежать!". Рвем одуванчики, опять-таки сидя на Кучумке. Но речь
как бы не об этом. Живем мы на окраине, домов рядом нет, так что такая
собака в качестве охранника была совсем не лишней. Ранней весной в
ворота позвонили. Выхожу - стоят мужчина и женщина. Поздоровались и
спрашивают, можно ли им привести свою собаку-даму к нашему кавалеру.
Какие вопросы, пожалуйста. Видать мужик раньше Кучума нашего видел, а
вот его спутница увидела в первый раз. Пожала так плечиками, что это и
есть тот крупный кобель, ради которого мы и ехали через весь город? Тут
уж она меня заинтриговала. Обычно дамы немецких овчарок не отличаются
особо крупными габаритами. Бывают, конечно, и крупные особи, но лично
мне их встречать не приходилось. Сходил мужик к машине, приводит собаку.
Ничего особенного. Обычная сука немецкой овчарки. Мелкая. Кучумка вышел,
как истинный джентльмен поухаживал быстренько и... А дальше было весело
всем. Он запрыгнул на собаку, та пару секунд стояла, потом под тяжестью
лапы разъезжаются и собака распластана по земле. На улице весна, снег
стаял. ГРЯЗЬ. Дама вся в грязи, Кучум в недоумении. Попытка номер два -
такой же результат. Мне жалко нашего кавалера, советую найти кобеля
помельче. Хозяева вошли в раж и решили во что бы то ни стало воплотить
задуманное в жизнь. Хозяйка садится на корточки, кладёт себе на колени
свою собаку, колени под брюхом, как подставочка. Кучум прыгает - через
пару-тройку секунд в грязи не только собака, но и упавшая хозяйка.
Возбужденный кобель решает хоть в этот раз довести процесс до
логического конца. Но у нас уже истерика. Муж лежащей в грязи дамочки
ржёт в открытую, "Кучум, ты только не перепутай хозяйку с сукой!". Не
знаю, как они домой добирались-отмывались, но больше к нам не приезжали,
нашли видать в другом месте подходящую парочку.

Одно время очень популярным было называть детей в честь героев любимых
сериалов. Так сегодня можно встренить в школе и Марисабель, и
Луис-Альберто... В Молдавии же имена итак встречались и русские, и
молдавские. Но со времён пробуждения национализма, всё чаще появляются
несколько призабытые национальные... У соседки родился внук, радостная
бабуля гордо катает коляску по маленьким улочкам нашего городка. Во
время одной из прогулок встречается на пути другой сосед, малёхо
выпивши. Но кое-что ещё соображает, и даже может изъясняться... Чем
интересуются в первую очередь? Конечно, как зовут ребёнка. Вот сосед и
поинтересовался. Новоявленная бабуля с гордостью отвечает ЛИВИУ (ну что
тут такого, был в Молдавии поэт известный, Ливиу Деляну). Но не это
озаботило вопрошавшего. Подумав пару минут, он задал вопрос, который на
некоторое время сделал соседей врагами. "А ласково ты как его зовёшь,
ЛИФЧИК, что ли?"...

мы тут лет больше двадцати назад дипломные проекты по окончании писали.
Писали сами, а потом на рецензию отдавали. Рецензенты бред наш читать
конечно не всегда хотели, многие это знали. Заведение наше было
техническое, расчетов много. Но "толщина" дипломного проекта должна была
быть "хорошей". Вот и писали там всякий бред, и съезд приплетали, и
историю возникновения тех или иных изделий. Самим ЭТО лишний раз читать
смешно было, а уж о рецензентах и говорить было нечего. Но вот попался
один товарищ, которому впервые доверили дать рецензию на дипломную
работу. Он подошёл к этому делу со всей ответственностью, всё
персчитывал-перечитывал. А работа, надо сказать, была что-то типа
"Газификация районного центра сжиженным газом с перспективой перевода на
природный". Ну так где-то. И вот, читает наш деятель "... а задвижку
поставим ДЕРЕВЯННУЮ, потому что этот бред всё равно никто читать не
будет..." Ан нет, ошибся, прочитали! Пришлось ему с заочниками
защищаться, диплом переписывать. В народе говорят недаром "и на старуху
бывает проруха".

сыну лет пять было, в семье ожидаем пополнение. Старшие
родственники(дедушки-бабушки) пристают к малОму с вопросом, типа кого
больще хочешь - братика или сестричку. МалОй утомился выбирать (а выбор
надо было аргументировать..) и когда в очередной раз его об этом
спросили, заявил, что хочет мусорную машину и камаз. Зачем, а мусорная
машина будет ВОНЯТЬ, а камаз - ПЫЛИТЬ. До сих пор так с мужем и не
поняли, откуда у нашего сынули появилось такое странное желание...