Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лошади

Представьте себе английского фермера сто двадцать лет назад. У него есть лошадь. Он каждый день дает лошади сено и воду, чистит стойло. Если лошадь заболела, фермер вызывает ветеринара и тратит деньги на лечение. Фермер следит, чтобы лошадь не переработала, чтобы ей упряжь нигде не натерла. Иногда фермер может ласково похлопать лошадь и дать ей яблочко и морковку.

Почему же фермер всем этим занимается? Он так любит лошадей? Обожает убирать навоз? Изо всех сил заботится об экологии? Состоит в обществе защиты животных?

Нет конечно. Лошадь для фермера — инструмент, который всегда должен быть готов к работе.

Держать инструмент в порядке — разумно и естественно для профессионала. Если инструмент недешевый, как лошадь, то держать его в порядке еще и выгодно.

Это все, что сотрудник должен знать о том, как его воспринимает менеджер.

Менеджер не плохой и не бесчувственный, просто у него такая работа: он использует для решения задач сотрудника. И должен заботиться о сотруднике, но вовсе не потому, что любит проблемы разгребать или конфликты разруливать. А потому, что сотрудник — это инструмент, и держать его в порядке выгодно для компании.

Можно даже и морковку дать, а иногда — и яблочко.(c)

Был в командировке в Италии. Поселили в гостиницу, на утро завтрак...стоит большая кофемашины, рядом сотрудник и спрашивает, кому какой кофе, видимо чтобы не сломали аппарат.
Решил заказал самый вкусный напиток и говорю - Латте. В ответ - Латте? Да, Латте! Латте? Да, Латте!
Сам удивился, что за вопросы. В общем налила она стакан молока горячего. Невозмутимо беру и съедаю свой завтрак, запивая горячим молоком...
PS в следующий раз всегда и везде говорю полностью - кофе-латте, а то молоко не всегда сочетается с другими проектами.

В годы Первой мировой войны французский маршал Жоффр накануне знаменитого сражения на Марне был заменен на посту главнокомандующего маршалом Фошем.
Это впоследствии породило среди историков массу споров, кого же считать организатором победы на Марне – Жоффра или Фоша?
Наконец историки решили спросить об этом самого Жоффра. «Я не знаю, кто выиграл сражение на Марне, – ответил престарелый маршал. – Но я знаю одно: если бы сражение было проиграно, то виноват был бы я».

Друг встречался с девушкой гораздо моложе него.

Любовь до гроба, скоро свадьба, все дела.

Расстались внезапно.

После того, как он набрал номер, чтобы найти её телефон, и увидел, что записан у неё как Любимый Банкомат...

В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

Иду поздно вечером домой. Возле подъезда, спиной на асфальте лежит молодой парень лет 20-25. Бледное лицо, раскрытый рот, никаких признаков жизни. Рядом стоит перепуганная женщина, которая меня спрашивает:
- Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой?
Я говорю: - Сейчас посмотрим. Проверяю пульс - вроде есть. От парня сильно несет перегаром.
Говорю: - Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни.
Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Короче приходит в себя и пытается подняться на ноги. Я помогаю ему сесть на лавку и задаю вопрос:
- Парень, ты себя как чувствуешь? Далеко живешь? Cможешь сам дойти до дома?
Он отмахивается от меня рукой и бормочет: - Иди на х"@!
Я слегка офигеваю и думаю, что делать дальше? Отправить его обратно на асфальт - жестоко. Вести с ним дальше диалог - бессмысленно. Живой - и Слава Богу! Домой дойдет, если не будет пить и грубить кому-то по дороге. Миссия выполнена.
Какой вывод я сделал? Медики - каждый день помогают людям, а дворники - каждый день убирают всякое дерьмо с асфальта. Давайте всегда будем ценить их труд!!!

Аквалангисты - народ эмоционально нестабильный, легко возбудимый, услышат рассказ о каком-то экзотическом месте с фантастическими погружениями - загораются как порох: надо туда попасть!
Сам такой.
Верхом экзотики для меня были Папуа Новая Гвинея, коллега отговорил, он был там с медицинской миссией, Миша, в нас из лука стреляли, людей там едят - тебе это надо?!?!
Ладно, убедил.
А Фиджи?
Лучше, людей там не едят, говорят на английском, фантастически изумительные кораллы - надо ехать!
Сказано-сделано, едем, надыбал отдаленный даже для Фиджи водолазный пансион с оборудованием для погружения на маленьком островке, один там отель, наш, три посёлка местных - и всё.
Здороваться надо "Була!"
Алкоголь в отеле есть, но не включён в all inclusive, захватим в duty free.
Приятельница быстро собралась, я тоже, виз не надо, билеты в кармане, аэропорт.
Ну что сказать...
Далеко, очень.
И обидная деталь - целый день теряешь на international dateline, концепция мною не вполне понимаемая, вылетели в воскресенье, влетели в понедельник и уже перед самым приземлением скакнули во вторник, мои мозги не переваривают такие трюки.
Забегая вперёд - назад летишь, так вообще шизофрения, вылетел сегодня, скакнул во вчера и приземлился позавчера, бред.
Самолёт приземлился и начались суровые будни любителей нетронутых мест...Мы пилили по главному большому острову по окружной дороге на противоположную его сторону, часов 6-7, что было уже занудно - полёт занял 12.
Добрались до причала, ребята-фиджийцы покидали багаж в пару катеров, впоследствии используемых для погружений и борясь с неспокойными водами пролива часа три пробивались к острову, лёгкая морская болезнь быстро вылечила от желания есть и пить, голод и жажду как рукой сняло.
Подходим к острову, приятельница утомлённо спрашивает - мы уже добрались до края мира?
Я её понимаю, сутки в дороге, самолёт- автобус-катер, только что оленей не было, я же говорю - аквалангисты те ещё мазохисты...
Почти добрались - дно мелкое, причалов нет - пересели в плоскодонки, на мелководье вылезли и побрели по воде к отелю, с обувью в руках, местные поют песни и одевают нам гирлянды цветов на шею, небольшая церемония по встрече туристических придурков заканчивается и мы идём регистрироваться.
И вот тут-то меня поджидала самая большая экзотика - по деревянному настилу идут двое детишек, белобрысых и голубоглазых, переговариваясь по-русски, брат и сестра, как позднее выяснилось.
Перегрелся или переутомился, галлюцинации, тропические дела, наваждение, не иначе голован навёл!
Нет, всё проще, курорт принадлежит русским, сын владельца приехал с семьёй, поднимали этот курорт, семья провела пару лет безвыездно, теперь наезжают отдохнуть и проверить новый менеджмент.
Фиджи не обманули, бешено красивые кораллы, рыбы, кормление акул, посвящение в дайверы и племенная церемония - всё там, в памяти.
Однако: уже спустя годы моим самым сильным впечатлением остаются два светленьких ребёнка на краю света, две ромашки среди тропиков, мирно державших друг друга за руки и говоривших на русском...
Добро пожаловать на Фиджи, сезон русских курортов продолжается, будете как дома!
Добрых вам погружений!
Була!!

Первой моей серьезной работой в ранней молодости была работа секретарем директора банка. По совпадению, незадолго до того я переехала в отдельную квартиру и стала жить отдельно от родителей. Можете себе представить, как я была горда и счастлива- я уже взрослая! При хорошей работе и квартире! И это пьянящее чувство свободы- хочу, заправляю постель по утрам, ну а нет- так нет, хочу- готовлю себе нормальный ужин, а нет желания- так пиццей из магазина перебьюсь. У каждого, знаете, свое собственное понимание свободы и ее проявлений.
И вот собираюсь я как-то утром в один из первых дней в жуткой спешке на новую работу. Уже в дверях зазвонил телефон, но я отвечать не стала- не хотелось опаздывать. Прилетаю на рабочее место- а там тоже телефон разрывается. Хватаю трубку с дежурно-приветливым " Приемная дирекции банка, чем могу помочь?". А это папенька родной, озабоченным голосом :"Доча, ну как ты там? Я тебе утром домой звонил, но ты уже ушла. Хорошо спала? А ты позавтракала? А чем ты позавтракала? Оладьи? Там много сахара и жира, но все лучше, чем бутерброды с колбасой (ага, щаз, позавтракала. С собой я эти оладьи взяла, на работе завтракала.Но скажи я ему правду- на такую бы проповедь о здоровом питании на полчаса нарвалась!) А сколько оладий? Ты худенькая, должна хорошо питаться. Вечером приходи к нам ужинать, у нас борщ будет, ты обязательно должна хотя бы раз в неделю есть суп". Я переминаюсь с ноги на ногу, пытаюсь побыстрее свернуть разговор- работа не ждет, да и вообще- что это за звонки на работу и расспросы, я ведь уже большая девочка!
Кладу трубку, поворачиваюсь- и обмираю. За спиной стоит мой непосредственный начальник, директор банка, и всю эту сцену под названием "Любящие родители с тревогой наблюдают за первым полетом их неопытного птенца" с интересом слушает. А потом улыбнулся по-отечески и весело так говорит :"Боже, как я его понимаю! У самого сын в прошлом году из родительского гнезда выпорхнул в самостоятельную жизнь. Так я ему тоже первые месяцы регулярно на работу в оперный театр названивал. С точно такими же вопросами."

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".

Потребовалось мне посетить стоматолога. Пришел я на прием пораньше назначенного часа, надеясь, вдруг получится пройти побыстрее. Но в приемной уже была очередь, в лице крепенького старичка. Тот заметно нервничал, тарабанил руками по креслу. И наверное для самоуспокоения, сразу же стал мне рассказывать:
- Сейчас что, медицина технически продвинулась. А раньше-то как зубы лечили? Один садизм! Бормашинка до мозга доставала, не обезболивали, по живому буравили. Которые слабые духом сознание теряли. Да-да, были такие случаи...
У меня в сорок-то лет зубы пропадать стали, а на работе каждый год медосмотр и марш-марш гонят зубы лечить. А я страсть как боялся в зубной ходить. И никак не отделаешься. Справку не принесешь — до работы не допустят. Такие дела... Так я вот что придумал.
Пришел в зубной в конце дня, чтоб последним значит пациентом быть. В кресло сажусь и говорю врачу: так мол и так, боюсь я вашего лечения до смерти. Разрешите анестезию принять. И достаю бутылку водки из-за пазухи. Первый-то раз доктор долго не разрешала, ругалась. Вы, мол, говорит, хулиганить тут потом будете или вам плохо будет. Я уж уходить собрался. Но она по-женски пожалела и разрешила. У меня стаканчик был складной, так я два таких стаканчика хлоп-хлоп, две трети бутылки зараз принял. И все-то мне хорошо стало. Сверли, говорю ей, голубушка, не волнуйся. Да-а-а... Так я и ходил в зубной с водкой... Меня уж врачихи запомнили потом, пить не запрещали, даже водички подносили запить.
А в конце восьмидесятых, это когда с водкой-то уже плохо в магазинах стало, пришел я значит на прием, как обычно с бутылочкой, а там врачом мужик какой-то незнакомый. Я ему объясняю свою болезненную ситуацию и водку показываю. Он говорит, пожалуйста, пейте. А мне, спрашивает, нальете?
Я, конечно, опешил, говорю, лечить-то потом сможете? Тот даже обиделся на мой вопрос. Говорит, все будет в лучшем виде. Распили мы с ним на двоих бутылочку, поговорили душевно. И не обманул он меня. Пломбу замечательную поставил. Так она потом целехонькая вместе с зубом, через лет десять и вылетела...
Да-а-а... А сейчас что, укольчик чик и хоть всю челюсть вынимай, не почувствуешь. Но водку я с собой все равно беру.

И дед, откинув полу пиджака, доверительно показал мне маленькую плоскую бутылочку водки.
Тут подошла его очередь, он засуетился и юркнул в кабинет. А когда он вышел, держась за щеку, мне уже было как-то неудобно спрашивать, каким способом он обезбаливался, новым или старым проверенным.

Тяготы и лишения военной службы заставляют переосмысливать ценности и радоваться вещам, которые в гражданской жизни просто не замечаешь. Тепло, полчаса сна в каптёрке, день без пиздюлей стоят дороже брильянтов чистейшей воды. Бытовые неудобства также эффективно стимулируют мыслительный процесс. Что и послужило началом сей повести печальной.
Как известно, тёмное время суток наступает после отбоя, а зима — по приказу министра о переходе на зимнюю форму. Небесная канцелярия организация сугубо гражданская, поэтому МО не подчиняется. Спасение утопающих их личная забота, и однажды, коротая время в насквозь продуваемом караульном помещении, из подручных материалов вашим покорным слугой была сконструирована мини–печка из силикатного кирпича и спирали от утюга. Изделие оказалось весьма удачным, совместив в себе обогревательный прибор и одноконфорочную плиту. Жизнь потекла веселее. Появились заказы, а с ними чаёк–сахарок–сигареты и освобождение от нарядов. И вот в один прекрасный день захотелось дедам отдохнуть в лазарете. Фельдшер был из недобитых последователей доктора Менгеле, диагноз "симулянт" был един на всех, а панацеей служил удар пудового кулака. Поэтому опытные деды решили подойти с дарами. Мне была поставлена задача соорудить чудо–печь, срок–ночь. Обещано было тону плюсов в карму и покровительство до дембеля. Спираль от утюга нашли сразу, а с кирпичом пришлось повозиться. Поздняя осень порадовала морозами и куча кирпича под открытым небом превратилась в айсберг. Кое–как отделил крайний с угла.
Работа закипела. Ковырять гвоздём кирпич труд не тяжёлый, но муторный, вместе с тем, к утру шедевр был готов.
Когда я понял, что дело пошло не так, прятаться было поздно. Перекошенные лица мнимых больных не оставляли надежд на милосердие. Уже в лазарете коновал мне поведал причину столь эпического фейла.
Дедушки заявились к коновалу с отобранными у салабонов продуктами, и веселье началось. На мою, как оказалось, беду кому–то в голову пришла мысль поднять чифирку и заодно испытать подаренный агрегат. Однако, совершить чайную церемонию было не суждено, ибо по мере нагрева кирпич начал источать аромат ссанины. В каптёрке воцарилась атмосфера привокзального сортира. Переговоры оказались сорваны, праздник безнадёжно испорчен, вследствие чего моя карма посинела от минусов.
Мораль: ошибка в стартапе губит перспективный проект.

Прочитал вчерашнюю историю о местных шишках, примьерах и т.д. Решил поделиться своей. Живу в Саке, столице Калифорнии. Бывало по субботам или воскресениям, мы, то есть русско-говорящие (русские, украинцы, армяне, евреи и т.д. и даже прибалты с болгарами и сербами(!)) собирались перед Белым Домом (местный Капитол для гувернатора и правительства) покидать мячик на лужайках под пальмами, волейбол типа. Частенько так притыкались к нам и другие, и чёрные и жёлтые и другие, всевозможных окрасок. Бывало, что пару раз выходил сам Арнольд, Шварценеггер, тогда ещё гувернатор - поздаровается, и тоже немного с нами покидает. Нам в кайф, особенно, когда ещё он пару раз русских слов вставит, наверное из фильмов, пошутит с нами, покидает комплименты, мол славянские девушки красивые и вы, мол молотки, что спортом занимаетесь.
С прошлого года у нас новый (старый) гувернатор Браун. Эта сволочь однажды вышла и замутила, мол что эти русские тут кричат и вообще тут нефиг мол по газонам скакать, семьи тут отдыхают и в таком духе. Мы, конечно, на него забили, послали и продолжаем играть, законом не воспрещается, может пока.
А теперь сам прикол. Суть в том, что Шварц был републиканцем, который боролся за ужесточение иммиграционной системы, типа мексам - сюда нельзя, другим нелегалам - неположенно, приезд в Штаты, только со знанием английском и в таком духе. А гув. Браун - демократ, который якобы за более свободные нравы, за легализирование приехавших сюда нелегально мексиканцев, за свободу каждой шавке, голубым, наркодиллерам и больше бабок - бомжам.
А теперь, после реальной встречи с обоими гувернаторами, я задаюсь вопросом, все ли политики такие, что говорят и обещают одно, а вытворяют и на деле практикуют сами - другое? Похоже, что политики во всех странах лгут, чтобы дорваться до власти, а потом творят то, что противоречит порой здравому смыслу.

Злой мальчик

Вчера возле торгового центра видел:

Полицейский неторопясь записывает в книжечку номера машины,
припаркованной на месте для инвалидов: под лобовым стеклом нет бумажки,
подтверждающей, что машина принадлежит инвалиду.
Из-за угла выворачивает молодая и симпатичная девушка с двумя большими
сумками, видит такую картину - и к нему бегом. Причём - сильно
прихрамывая.
Я-то стоял поначалу поотдаль, курил себе, а тут же интересно стало -
приблизился, небрежно посвистывая и с таким видом, как будто
происходящее меня не сильно интересует и я тут просто мимо прогуливаюсь.
(Впрочем, так оно и было) Успел услышать только конец разговора.

Полицейский:

- Гражданка, не нужно забывать оставлять удостоверение инвалида на виду.
В этот раз вам повезло.

Девушка, возмущённо:

- Что?! да как вы смеете меня инвалидом обзывать?! Ну и что, что
хромаю?! Это у меня вот только что каблук сломался...

Ну, и выписал ей полицейский тут же штраф на уже официальном бланке.
Хоть она и пыталась использовать обычные в таких случаях отговорки: мол,
да я на две минуты, да я быстро и т. д.

Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа
охраняющего в тундре буровое оборудование!

Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут охуел каждую ночь приходит,
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и
хуёво, простыл охуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похуй ваши
там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это
голодный нахуй зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока
ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной
гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю
срочно принять меры, это очень серьёзно

подпись

На РЕН ТВ только что: В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на
создающемся в Тольятти БАНКЕ СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать
"донорами"

РОБЯТЫ!!!!!! ВЫ ВСЕ-ТАКИ ПОНЯЛИ ПОД ЧТО У ВАС РУКИ
ЗАТОЧЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!

История времен "экономной экономики"...
Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на
домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая
специальная - "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой".
На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно
жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого
цементовоза приличная.
Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть
экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли,
в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии".
Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся
оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной
программы". Мой приятель - не исключение. Но за проходной предприятия в
этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого
хохлы называют "заполошными", т. е. ни секунды на месте не стоит,
изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается.
Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не
хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол,
недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают - едем.
Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" - встречать.
Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до
места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно,
возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты
только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре.
Было договорено - ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент
рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда
сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше.
Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель
включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль - пошел
цементик!
Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем
нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает
вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят?
Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь
как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает,
вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно,
шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину.
Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!".
Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и
норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой
приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на
трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот
помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж
знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры
повесил..."
В общем, в тот раз бизнес не удался.

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства,
как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не
подействовали. "Наебали" - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал...
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...

Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с
большим уважением.

Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз,
ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы
не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе
договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван
не скрипел).

Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой
постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом
и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!

я умер...

Просто вспомнилось...
Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник,
выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность
министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил:
- Самый быстрый способ - в рулетку...
- Самый приятный - на женщин...
- Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в
рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...

©амо приползло...

Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не
знаю, что делать, и как действовать дальше.
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети
Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть,
да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой
подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу -
расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там
смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный!
Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого
все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки
- автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО,
блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить
не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И
никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать
правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму
можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого!
Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет
воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет
нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он
всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы
перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской
дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены
уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что
бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я
сдуру им показал распечатку из интернета
http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа,
http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж
заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое
тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике
научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму,
хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или
потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет
председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот
возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть
вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге
есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе
на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно
течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и
электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот
подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже
если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два
провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А
не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор
не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля
тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего
один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под
ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то
нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!

Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой,
ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли
ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены
вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни
будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как
так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается
для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, -
объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем
необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод
вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас
многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики"
на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов
так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у
нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он,
блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а
если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю
зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя
думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться
зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда
вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги
должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо
было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер
начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком,
они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой
эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать,
этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о
себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и
все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил
электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал,
весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только
медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра
хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или
спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками
светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи.
Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и
включим...

Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не
бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака
и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.

Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об
электричестве понимают.
По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же
стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко,
лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.
Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если
провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное
сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до
счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не
сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас
крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы,
прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление
не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы
мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он
осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.
Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам
подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что
спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за
свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней
школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только
вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых
только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже
столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы
тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не
понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали
бы, так нет, это у них мозги такие.
Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле
кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это
недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же
влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет
проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли?
Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они
уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда
дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл.
Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств.
Ждать когда все поймут сами, нет времени.
Заниматься репетиторством, нет сил.
Может просто морду набить?

P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.
Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик - С божьей помощью!
Батюшка - Молодец, садись.
P.P.S
Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их,
или нас?

взято с http://wwwboards.auto.ru/housing/0295/92507.shtml

Рассказал знакомый, проработваший пару лет в службе техподдержки
компании «Hewlett-Packard», в отделе принтеров. Технику (Т) звонит
чайник (Ч), и у них состоится следующий диалог (в вольном изложении
автора со слов рассказчика):

Т: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня
зовут Джон, чем могу вам помочь?
Ч: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей
компании модели XYZ.
Т: - Так, и какие трудности вы испытываете?
Ч: - Оне не печатает в цвете.
Т: - То есть совсем?
Ч: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жëлтый - нет!
Т: - Ну, наверное жëлтые чернила кончились.
Ч: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж,
попробовал распечатать цветную картинку, а жëлтый не
пропечатывается.
Т: - Тогда давайте проведëм пару тестов...

Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно
печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жëлтого. Что
интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и
зелëный, для воспроизведения которых нужен жëлтый цвет. Техник
понял, что возможны только три варианта:

(1) Над ним издеваются или хотят разыграть.
(2) У клиента поехала крыша.
(3) У самого техника поехала крыша.

К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно
прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня
культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в
открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:

Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые
перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чëм проблема.
Всë, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине
на новый, а если и это не поможет, то вам придëтся сдать в магазин
и сам принтер, так он у вас на гарантии.
Ч: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы
думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жëлтой бумаге?

... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса
потрясает отборный мат на нескольких языках.

Девяностые.

История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тот
момент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, даже
скорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости от
проявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит.
Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица уже
много раз, вызовет такой же эффект.
Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу,
когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия
плечами?
Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично
стал свидетелем этого презабавного момента. Это был интеллигентный
человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим
образованием и занимавшем хорошее место нa своей работе. Имидж
представили? Замечательно. Назовем его Федор (я не помню его имени).

Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день
часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь
его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было
непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал
километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без
перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и
сделал.
Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на
всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую
лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной
режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару
сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой
министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с
целью изменения прав собственности на денежные единицы.
Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось
поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому
вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км.
Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку
зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не
пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час.
Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи
штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы
хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять
квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.
- Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только
их и видели.
Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в
бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к
посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями,
малиновыми пиджаками. Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а
затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и
трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба ;)
- Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто
по-пацански начал один.
Второй лишь изобразил на лице, что он полность разделяет слова, согласен
с ними и требует того же, но чтобы побыстрее.
Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10
они вышли.
- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос
от фактического приказа.
- Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что.
Приезжайте завтра.
- Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались.

Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором
замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить штраф?
С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать
его бумажку.
Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки
круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще
встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют
скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар
входить в ответ и фуфло не толкать.

Сейчас, когда уже сам вожу машину, я изредка возвращаюсь ночью по МКАД.
И каждый раз, завидя 4 фары с дальним светом в левых рядах, вспоминаю
этот случай.

У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском
языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз
в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил
ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле
стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки,
быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала,
что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне
посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти
в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму,
укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще
с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: "И не забудь
доесть свой бутерброд!" И ехидно указала пальцем на кухонный стол:
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок
докторской колбасы....

Историю , которая произошла в одной из военных частей, рассказал мне
друг, недавно вернувшийся из армии. Собственно сама история:
По периметру части стоял высокий белый, глухой забор, за которым был
город. Солдаты, находившиеся на территории части, умудрялись продавать
жителям города "траву". Не знаю откуда они ее брали, но факт ест факт.
Операция по продаже происходила следующим образом: (Г)горожанин
подходил к забору, и у него с (С)солдатом происходил следующий диалог:
(Г)-Война, план есть?
(С)-Есть!
Далее шел торг и так далее. Естественно офицеры знали об этом
и пытались их заловить. Был там один полковник родом из какой-то
глуши, вообщим он "окал" и об этом все знали (говорил МОсква,
ВОронеж и т.д.) И вот однажды этот полковник решил проверить:
не торгуют ли солдаты всякой дрянью. Подошел к забору и крикнул:
"вОйна, план есть?" На что солдат с другой стороны ответил:
"Нет, товарищ полковник, нету!"

В 1997 году в Питерском метро повесли плакат,
на котором был нарисован мужик с сотовым телефоном
и с газетой, рядом значилась надпись "Витя квартиру
себе покупал, газету купил и номер набрал", рядом
черным маркером: "Быстро подъехали лысые дяди, все
отобрали сволочи, бл@ди!!!"