Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.

Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздёж чистой воды.

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА
- Юрий Михайлович, добрый день, это следователь беспокоит. Как здоровье
Ваше? Как супруга, как дети? На новом месте хорошо устроились? Деньги
все перевели в надежное место? Замок полностью отремонтировали? Ну,
тогда, если у Вас все в порядке, мы на Вас в международный розыск
подаем? Летом в гости к вам приеду, будем на моей новой яхте кататься!

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

10 причин ленивости мужиков:

1)

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Путин поднял Россию с колен! И поставил раком....

Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана,
фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю
подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена
мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул -
спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...

Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два студента на высшей математике...

На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на
красный свет часто перебегаете?

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять
лет!

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку:
- Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня...
- А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу.
- Да ничего так... Ничего интересного.
- Ну все-таки я посмотрю...
Товарищ открывает дверцу и о!%евает:
Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть,
волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде
БГ звучит...
Товарищ:
- Откуда он у тебя???
- ...Не знаю... Завелся...

Встречаются два эстонца.
- Я слышал, ты дом купил?
- Да, маленикий ттакой, однокомнатный.
- Да, меньше смысла нету.