Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Мы должны благодарить Бога за

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -
потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.

... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит - у вас есть друзья.

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.

... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит - вокруг вас много солнечного света.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -
у вас есть свой транспорт.

... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в
тепле.

... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это
значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и
вашей семье есть что надеть.

... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что
вы еще можете поработать на славу.

... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.

И наконец...

За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не
забывают о вас.

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая
официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно
услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".

Вышли в свет:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого ебаного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и ебаного карася!
Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась
у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с
женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на
крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну
и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась,
Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели
делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду
поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему
Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" -
ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду
сухарями тыкал!.."

Совещание президента Кучмы с высшим руководством страны. Вопросы
серьезнейшие. Вдруг у него звонит личный мобильный. Берет трубку,
слушает, потом говорит: "Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая...
Плохая... Плохая... Хорошая..."
Кладет трубку и задумчиво говорит собравшимся:
- Вот... Даже картошку без меня не могут почистить!