Поиск по автору:

Гаишник останавливает крутую тачку там девушка он у нее документы
спрашивает
- А у меня нет документов ; говорит она
- Тогда машину на штраф стоянку
- Подождите я позвоню
Девушка берет сотку и говорит
- Нурик ! Меня тут гаишник остановил и хочет машину забрать
Нурик: Ну и отдай ее гаишнику пусть подавится !
Гаишник забрал машину. На следующий день она же на еще более крутой
тачке. Гаишник снова останавливает ее и картина повторяется...
И так три раза. На четвертый раз гаишник не вытерпел берет сотку
и говорит:
- Слушай Нурик ! Откуда у тебя столько машин ???
- Для кого Нурик,а для кого Нурсултан Абишевич !

Телефонный разговор 31 декабря:
-Алло,это страховая компания?Скажите,можно застраховать дом по телефону?
-Нет,нельзя.Мы пришлем своего представителя,и он заключит с вами
соглашение.
-Присылайте,только быстрей,а то у нас догорает елка и начинает
дымиться ковер!

Вовочка,не качайся на папе,он не для того повесился!

Разговаривают два сотрудника в магазине:
- Слушай а может нам вывеску сменить а то у нас
клиентов мало?
- А что у нас сейчас за вывеска?
- Закрыто...

Рассказывает один приятель: "Мы с Ефремом А. любили вместе одну подругу."
-"Что по очереди?"
-"Нет! Он ее очень любил, ну и я с ней дружил ... очень близко".

Я целовал якутских дам -
Шальная совесть так мала!
Одна сказала мне:"- Не дам!!!!"
Но, призадумавшись, дала...

Рожденный пить е№@ть не может

Сидят как-то Порошенко(П), Литвин(Л) и Ющенко(Ю) - суши едят...
Ну вздумалось им про своих отпрысков поговорить:
Л: -У меня аот сын - весь в делах - все в бизнесе... недавно своему
другу эксклюзивный дорогущий мобильник подарил...
П: -Это еще что. Вот у меня сын - на бирже играет - деньги лопатой
гребет - недавно своему другу крутую тачку за 130 штукарей подарил...
Ю: -А у меня сын пидарас
П: -?
Л: -?
Ю? -Самый натуральный... Зато намедни ему один друг мобилку подогнал,
другой - тачку нехилую...

Тимошенко едет в Москву.
- Так у нее же ангина.
- Правильно, москалей позаражать.

...Боря Моисеев и Пенкин, купаются в ванне, воркуют...
тут всплывает сперма...
- Боря ! Ты что кончил ?
-...нет я ПУКНУЛ...

Вчера жену в зоопарк водил! не взяли! =)

Вопрос пожилому эстонцу.
- Почему в 1940 году Вы хотели жить в одном государстве со Сталиным, а в
1990 году не захотели жить в одном государстве с Горбачевым и Ельциным?
- Тоталитарный режим и вообще Россия не нравится.
- Но почему тогда вы так не считали?
- Чтооообыыыы поооодуууумааать нуууужноооо врееемяяяя.

Сижу сейчас, истории с anekdot.ru читаю... Дошел глазами до низа
страницы, а там баннер мелькает: "Сделай себе е-бизнес!" и
подпись: "лучшие сервисы Рунета". Но не это главное, главное то, что
изображено две пары ног, торчащих из-под простыни, а по расположению
оных можно догадаться, чем там занимаются обладатели этих самых ног. Я
понимаю, что для русскоязычных термин "е-бизнес" явно сочетается с
процессом интуитивно понятным из контекста картинки... Ухмылясь
"в усы", продолжаю разглядывать баннер... и замечаю, что одна пара ног
(тех, что между двумя другими) расположена пятками кверху и сам ноги
вроде бы как мужские... "Да-а-а..." - думаю - "Значит вот что они имеют ввиду
под е-Бизнесом: трахни, значит, своего партнера". Ну-ну... Хорошо,
что не написали: "Сделай себе Инет!"

Было совершено преступление, - износиловали женщину-депутата госдумы.
Президент приказал министру внутренних дел произвести расследование в
кротчайшие сроки. Через неделю министр приходит на доклад.
- Мы установили, что изнасилование носило явно заказной характер.
- Поясните, как вы это установили.
- Было произведено контрольное изнасилование в голову.

Cидят в баре 2 пьяных эстонца. Один другому говорит:
- Скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Не, ну скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Да, но Новый год чаще!

Путин избран председателем партии "Единая Россия". Избрали бы лучше
сразу Генеральным секретарем.

Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом
полюшке.Стали они жребий кидать - кому первому бить.
Выпало Соловью.
Взял он дубину,бьет первый раз.По колени вошел в сыру-мать землю Илья.
Выбрался он,отряхнулся.
В другой раз бьет гад-Соловушка.По пояс Илюша стоит в землице.Выбрался
оправился.
В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему.Только головушка
Муромца из земли выглядывает.
Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать.
Взял он дубинушку,размахнулся,как вдарит Соловью -- НИЧЕГО
Другой раз бьет -- снова ничего с Соловьем не случилось.
Последний раз размахнулся Муромец -- опять ничего Соловушке.
Только уши из жопы торчат.

И не история собснно... просто адрес немецкая зубоврачебная фирма
выбрала: http://lopatoy.po.piz.de Можете проверить - работает.

Поймала как-то семья (папа, мама, дочка)золотую рыбку (зр)она им говорит,
как обычно
зр: выпустите меня, я ваших три желания исполню, но только три...
дочка: хочу хомячка!
папа: в пизду хомячка!!
мама: из пизды хомячка!!!

МАКСИМ'а

Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей,
Почему они не вьются у порядочных людей???

если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше

Что сказал бы Маяковский о современном железе и софте.

Рабочему классу
не нужны
фанатики,
Ведущие
споры
пустые.
Атлон -
для математики,
Для видео
пентюх
четыре.
Если сервер
поставить
нужно,
Linux
изучаем
дружно.
Рабочая
станция -
другое дело.
Windows
на нее
ставим
смело.

Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу,
в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто
тусуются рядышком. Это типа преамбула.
И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft
Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M)
и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать
"клиента", мол что да как, что за игра такая...
Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как
в настоящем Боинге..."
Пауза...
И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь
лететь?"
Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и
ушел, так ничего и не купив.

P.S. А MFS все равно в ларьке не было...

Муж, стараясь угодить сварливой жене:
- Дорогая, ты хотела бы работать под моим началом?
- Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под концом.

Если ноги от шеи, то руки из жопы.

О Киркорове
Такую дутую звезду
Давно пора послать в пизду!

После Выпуска новой модели автомобиля
Лада концерн BMW понес большие потери
в лице директора компании скончавшегося
от смеха..

Большому кораблю - большая торпеда!

Бабье лето, суббота, шесть утра. Звонит будильник. Муж вскакивает с
кровати, быстро собирается, будит жену и говорит:
- Я на охоту.
Жена еще быстрее вскакивает, собирается:
- Я с тобой! Давно хотела на охоте побывать!
- Да ты чего! Лес, сыро...
- Нет, иду с тобой.
Ну, что делать, пошли вместе. На платформе друзья в недоумении, мужик
им:
- Спокойно, все нормально будет.
Приехали, идут через поле, муж ставит жену посреди поля, дает ей ружье и
говорит:
- Вот сейчас мы на тебя из леса лося выгоним, а ты его застрелишь.
Ушли мужики в лес, выпили, закусили. Глядь - вечер уже, темнеет, дождь
пошел. Собрались, пошли. Уже до станции дошли, мужик вспомнил:
- ... твою мать, жена-то в поле!
Прибегает - стоит жена с ружьем наперевес, вдали туша лежит и вокруг
поля мужик бегает. Жена ему:
- Уйди! Это мой лось! Это я его убила!!!!
- ... ля, да ТВОЙ лось, ТВОЙ, дай только СЕДЛО СНИМУ!!!! :)))))

Макс

Семейная пара не может завести детей, по вине мужа. И решили они, что
она к соседу сходит. Встречаются сосед с соседом после.
- Ну что, как, впендюрил?
- Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...

Если бы в фильме "ТИТАНИК"
снимался не Леонардо ди Каприо,
а Брюс Уильяс он бы всех спас.

Конпка экстренного катапультирования из переполненного
автобуса находится на бюстгалтере у контролерши. (То же самое:
Если вы мужского пола и контроллер мужчина - кнопка в штанах).

навеяло, блин..))
есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни...
идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие
сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ
(далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами
обучаемых.
так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной
аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать
шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный
и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает:
"бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут,
но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю
на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее...
торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать
знакомство..... а вырвалось -
"бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!""
минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-))))))))))))))
вырвалось у него...

История эта произошла со мной буквально недавно.
Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая
девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там
налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли
починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне:
"Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные
о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней ,
ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или
побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят
также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот,
я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно:
"Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев
ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки.
Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась
в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину.
Ну не провиденье ли?!!!!!

Потерпел крушение пароход, уцелели и выбрались на необитаемый остров
трое: курсант, гей, и девушка. Походит к курсанту девушка - Слушай,
говорит- пристрели этого пидора, и мы будем жить с тобой нормальной
половой жизнью... подходит гей - Слушай пристрели эту девку, и мы с
тобой будем жить нормальной половой жизнью... Курсант подумал, застрелил
обоих и стал жить нормальной половой жизнью...

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно(даже добуквенно) короткое ознакомление "250-я Ичуньская
Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту
и импорту" Наша компания является комплектной экономической субстанцией
, которая имеет положение независимого законного человека, объединение,
капитал и производство которого образует вместе с членами
многоступенчатое органическое целое. В компании средний год-32 года.
Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога
наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемые здравоохранительные
палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является
умным выбором мужчин.
Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества. Наша
компания-международная компания крепких органий и могучей силы.
Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций
пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из
Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге
она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных В 94 гоге она
стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша
основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная
мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети
и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании,
Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем
всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор,
подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь
обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами.
Он славится своим названием-"Город своеобразных естественных и
гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных
съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные
грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди
диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройные, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров
и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа
и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф
рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в
250 тысяч Му угодные для освоения. Список предложения на покупку и
прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская
ветчина-является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы
хорошие и чистые. Ее придача-научная, без едкого вещества, без
никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный срез хорош. Мы
желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и
радости для вас. А также имеются: 2. Сгущенный апельсиновый сок 3.
Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикатов 5.
Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом
(последний только мешок) 2 Одежда:1. Свиная и конная щетина, шерсть
зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупально из
говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные
средства: 1.Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здровоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от
кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии
высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью
нажимать ладонь и соответсвующие точки позволяет успокаивать черепной
нерв, ночной пот, раскол лба.апоплексия и не может говорить, для
укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с
недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели:
экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую
эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В
каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический
состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом(для детей
поменьше).Запасать запечтно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка
из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового
клея 4 Передовые техники: 1.Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор
с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной
прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же :1.
Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/
цветные в) пульсирующие.

Неважно где и от кого я услышал эту байку, но утверждают что это быль.

Двое друзей, неизвестно какими путями (это и не есть важно) попали
в студенческую общагу (в каком городе тоже не важно). Понятно, что
кто туда попал, то трезвым оттуда не уйдет. К концу пьянки один
из них, в очень не транспортабельном состоянии решил отправиться домой,
а второй остался гостях. "Решившегося" проводили до остановки, усадили
на трамвай и - в путь, дорогу. Парню надо было ехать до станции
Комсомольской...
Значит едет он полной кашей на сиденье и слышит как объявляют
эту самую станцию. Все попытки встать не возымели успеха, ноги
не слушаются, координация - ноль. Его мысля - "Все херня, выйду
через круг". Через круг ситуация повторяется с точностью до мелочей:
снова объявляют эту станцию, "автопилот" молчит, на ручное управление
перейти невозможно, а помочь никто не хочет. "Писец, пайдем на второй
заход".
Второй заход не помог, а где второй - там и третий... После
нескольких попыток он отрубился.
Проходит энное время, проснувшееся чувство слуха передает
в мозг сигнал, что объявляют станцию Комсомольскую. С новыми силами
наш герой совершает подвиг - встает и открывает глаза. Открышаяся
картина была из серии "Приплыли...": он возле мусорных баков
у остановки, а впереди него стоит трамвай с открытыми дверями...
Понятно, что оттуда и идет голос "Станция Комсомольская".

Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая,
держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит:
- Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!

Вопрос В. В. Путину.

- Вы останетесь на третий срок, если Единая Россия победит?
- Да, останусь, потому что буду считать, что народ оказал мне доверие.
- А если не победит?
- Тогда тем более. Нельзя в этом случае оставлять страну с такой
неконтролируемой Думой.

Идет лошадка вдоль борозды,
Ее до пизды и мне до пизды,
Встанет она - и я постою,
Ей по хую и мне по хую!

- Правда ли, что Юрию Лужкову собираются памятник поставить ?
- Не совсем так. Для начала его следует хотя бы на кладбище отнести и
похоронить, а потом уже и памятник ставить можно.

Не тяните резину в долгий ящик

У генерала жена давала всем солдатам и как-то пришлось генералу в
командировку ехать. Решил проверить кто его жену е..т. Засунул ей в
пи..у лезвие. Приежает с командировки строит солдат на плацу и
говорит:"покажите свои члены". Смотрит у всех члены забинтованы кроме
Вовочки. Генерал говорит:"Молодец! Будешь сержатом!" Вовочка ему в
ответ:"Сфафыфо"

Место недавно закончившегося боя. Вокруг воронки и развороченная техника.
Среди всего этого бредет кучка уставших, израненых солдат. Вдруг один
из них слышит слабое:
- Добей, браток...
Оборачивается и видит на земле изуродованное, окровавленное, еле живое
тело. Что бы облегчить страдания выпускает в этот полутруп всю обойму
(чтоб наверняка). Идет дальше и слышит за спиной:
- Спасибо, браток...

Смотрим вчера с женой программу "Намедни". Показывают тов. Шандыбина. Он
как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и
вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на
голову?" :)

Эту историю мне рассказали вчера.
В период развитого социализма вся Московская область ездила
отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как
положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей,
извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в
предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно.
Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и
начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит
рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все
свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо
как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит,
мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет
фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света
появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на
его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не
смог сказать...
Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.

через минуту после столкновения второго самолета с Всемирным торговым
центров в Пентагон звонит Бин Ладен: "Мужики, вам гол!!!!!"

Водка "Белочка"
Поймай свою...

Рассказал друг.
Был он в Чехии. Взяли проститутку, узкоглазая, из северных народностей
вроде. По русски не бельмеса, так пару слов.
Ну-так вот трахает он ее, ну и говорит:"Подержи за яйца "
Она в ответ: "Заяц" в голове пробегают мысли, вспоминает, что где-то это
слышала и выдает: " Я заяц- ти волк"
Вот так-то, вы говорите Уолт Дисней. Ну погоди!- смотрел бывший
соцлагерь.

Рыбачет на берегу моря Латыш, раз вытаскивает золотую рыбку.
Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания!
Латыш ее хресь об колено и в ведро. Сидит дальше, опять золотая рыбка
попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания!
Латыш ее хресь об колено и в ведро. Еще время проходит, опять Латышу
золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих
три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Умерающая рыбка
- за, что ты нас так? Мы могли выполнить любые твои желания!!!
- Не надо со мной по русски ра-зго-ва-ри-вать!!!