Остальные новые анекдоты

Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об
этом дежурному наряду милиции.

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.

Про евреев как про покойников. Либо хорошо, либо ничего...

-Ну просто не отряд, а толпа идиотов!
Неужели вы все в военкомате под нормальных косили?

Муж, стараясь угодить сварливой жене:
- Дорогая, ты хотела бы работать под моим началом?
- Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под концом.

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

- Я смотрю, Клавка, ты у мужиков из постели не вылазишь!
- А мне доктора прописали постельный режим!

Блондинка пришла в магазин косметики:
- У вас есть темная краска для волос?
- Вам какую?
- Все равно. Мне хоть бы хны.

- Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену.. А на шо, если не
секрет?

Приходит Чебурашка в Центризберком и говорит:"Хочу быть президентом
России!". Ему отвечают:"Да что ты, ты ведь сказочный персонаж, да и
устарел уже." "А если я Гену приведу, его выберут в президенты?" "И Гену
тоже не возьмем в президенты!" Пришел Чебурашка домой понурый и
говорит:"Нет, Зюганов, не быть тебе президентом! и не чего меня на
разведку больше посылать!"

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

Футбольный болельщик пришел
в театр. Сидел и зевал, скучал.
Потом спрашивает у соседа:
- Скажите, далеко ли еще
до финального звонка?

Не так уж плохо родиться дураком.
После 40 сможешь утешиться: пусть я потолстел и полысел, но зато
поумнел.
Хуже тем кто родился умным...

Когда пойдете к стоматологу, - задумайтесь:
Биология - наука о жизни
Стоматология - наука о 100 матах...

Сводный
Штаб
Агрессоров

На уроке полового воспитания Марь Иванна спросила Вовочку, помнит ли он
как себя чувствовал у мамы в животике, когда родители занимались сексом.
- Как в стиральной машине,- ответил Вовочка.- Да еще папаша так затрахал
мозги, что с тех пор матерюсь и плохо соображаю.

© Алик, вововед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Вопрос: Выпускаются ли еще конфеты "Радий"? Вкусные были, и фантик у них
прикольный, с символом "атома"...
Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее -
можно до смерти уесться....

Если ты не видишь смысла жизни, значит тебе пора к окулисту
Андрюха

Мужики ковыряются в ванной, меняют трубы. Выходит муж с обрезком старой
трубы и еще каким-то хламом в руках:
- Жена, собирайся на мусорник.
- Да как же тебе не стыдно, скотина. Я же на 7 лет моложе тебя!

На самом деле Шанель была не Коко(Сосо), а Иосиф(Сосо), и курила трубку.
А чтобы отбить запах поливалась духами... а говорили "вечно неувядающая"

Буш умирает, попадает в ад. Ему приказывают наказание за невиновного
Бин-Ладена. Тут Буш заказывает кататься как сыр в масле с Леонидом
Ильичем -того ж тоже ругали "застоем". Теперь Буша черти по
асенизационным полям поджопниками гоняют, приговаривая:"За Леонида
Ильича, падла!"