Поиск по автору:

Про Кока-Колу.

Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что
как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор)
говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски).
Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые
только покраснели почемуто.
А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее
не реагируют.

Каменный век. В древней школе идет урок русского языка.
Учительница вызывает к доске ученика и говорит:- Миша напиши слово мясо.
Он берет зубило молоток и и выбивает на доске буйвола. Учительница
говорит молодец садись пять. А теперь ты Катя напиши слово счастье. Ну
та берет зубило и выбивает мужской член с одним яйцом. Учительница
говорит молодец садись четыре. Почему четыре спрашивает Катя. Слово
счастье пишется с двумя яйцами.

Сегодня "праздник" у девчат
Сегодня - только танцы...

Встречаются два еврея, Моше и Изя.
- Скажите Изя, а почему вы не играете в карты?
- Ну.. у меня на это есть 3 причины.
- ?
- Во-первых... у меня нет денег...
- Все! Дальше можете не продолжать...

Казалось нам 3,14здец;оказалось не казалось.

Навеянно историей про китайцев и матрас.
Вот, что я вам скажу - ФИГНЯ ВСі ЭТО! Не победить никому НАШ народ.
Мои знакомые летчики везли лист фанеры. Нормальный такой лист: два на
два с половиной. ВДВОЕМ! На "Ниве"! Без веревок. Из машины торчали руки
- слева пассажира, а справа водителя. Скорости переключал пассажир.
Водитель, соответственно, мог крутить руль только левой рукой.
А теперь главное. ЛЕТЧИКИ МЕДЛЕННО ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЮТ! Руки, правда, у них
потом долго отходили. Уж больно крепко фанеру держать пришлось. Ну
ничего, водкой изнутри промыли и нормалек!

1943 год. Война в самом разгаре.
Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на
малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту
вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка
вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк,
и из него вылезает дед с седой бородой до пупа.
- Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле.
- Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный
обалдевшим голосом.
- Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк,
погружает свое "корытце" под воду.

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет
Кончилась травка, гравий пошел
Ежик домой без пиписьки пришел

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

http://www.hella.ru/anecdot

Я ебал тебя в лесу,
Хочешь справку принесу?

Я ебал тебя на пне,
Вот и справочка при мне

Я ебал тебя в малине
Вместе с справками твоими

Я ебал тебя на ветке
Не помогут и таблетки

А я ебал тебя на крыше
В сорокоградусный мороз
Твоя пихзда обледенела
Мой хуй стоял как Дед Мороз

Грузин купил Волгу...

Педикюр - маникюр для педиков.

Как я прочитал в книге "НЛП и здоровье" (очень хорошая книга, кстати),
медицинские исследования подтвердили, что, цитирую: Те люди, которые
занимаются благотворительным трудом по крайней мере раз в неделю,
умирают в два раза реже остальных.
Так что, занимаясь благотворительностью, можно с вероятностью 50%
ожидать, что вы не умрете (вот как все просто, оказывается)

Выхожу из супермаркета. У машины ко мне подходит тетка:
- Извините, у меня муж умер...
- Нет. - Прерываю ее я.
- Он разбился на Ленинградском шоссе в страшной аварии.
- Нет! - Даю ей понять что денег не дам.
- Вы что мне не верите?
- Нет.
- Я что похожа на аферистку?
- Да!
- Я врач, я очень мало получаю!
- Как будет "аппендицит" по латыни?
- Я терапевт, а не хирург!
- Вы в институте латынь учили!
- Это было 20 лет назад, я не помню.
- Тем более! Ушла отсюда! - Повысив голос сказал я.
Сев в машину, звоню отцу - кардиологу на пенсии:
- Пап! А как будет "аппендицит" по латыни?
- Аппендикс.
Да, действительно, очень труднозапоминаемое слово...

Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки.
250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то.
Название не запомнил. Запомнил слоган.
"Любимый город может спать спокойно"

Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки.
250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то.
Название не запомнил. Запомнил слоган.
"Любимый город может спать спокойно"

Что за люди?
Плюнешь в рожу, драться лезут!

Всем привет!!!!!!!!! Давно читаю этот сайт и так понимаю здесь бывают
люди не обделенные чувством юмора ну не считая Алика. Вчера был КВН и
этот тупой педик Двинятин получил первое место. Не ужели и правда
смешно, или я что то не понимаю.

Смотрел сегодня по телику фильм "Брат 2". Сцена когда Сухоруков замочил
в сортире "бендеровца" из хохляцкой мафии и произнес фразу "Вы козлы еще
за Севастополь ответите" заставила задуматься. А ведь фильм вышел еще в
2000 году.

Надпись прочитанная на заборе:
ДИМА Я ТЕБЯ ХОЧУ...

...спросить...

Два "Новых Русских" встречаются, и один у другого спрашивает:
- Слышь. Братан! А че такое эта динаминация - ВО?!
- А это братан, когда, скажем было у тебя 6000000 рублей, ну "штука" баксов
а стало 6000 рублей.
- Это теперь чего - нам всем на "шестерках" теперь кататься что-ли?

кто раньше встал того и тапки!

Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые

Со слов знакомых….
Поехали как-то они (муж и жена) в гости. К теще там, или к свекрови,
не суть важно. В обратную дорогу, как водиться, дали им бочку варенья
и корзину печенья. Т.е. забили весь багажник банками с солеными
огурчиками, маринованными помидорчиками, квашенной капустой и другими
хлебосолами.
Едут они домой, и по дороге немножечко, самую малость, нарушают самые
важные правила - Правила Дорожного Движения.
Как водиться в наших краях, их тут же вылавливает доблестный страж
дорожного порядка.
Ну как всегда:
- Добрый день. Сержант бу-бу-бу. Нарушаем, товарищ водитель.
Намекает - денег давай. Ребятам денег жалко, и они предлагают компромисс,
типа холодно вам тут стоять, а закусить нечем. Выбирай из багажника
любую банку. Хочешь огурчики, хочешь помидорчики.
У сержанта, глазки разбежались, минут пять выбирал, что же
экспроприировать. Выбрал наконец. Скинул рукавичку, выдернул банку,
и поволок к себе нору, в смысле в свою будку.
Дома, разгружая багажник, ребята обнаруживают забытую гаишником
рукавицу. А в ней… Правильно! Разноцветные бумажки различного номинала
с жизнеутверждающей надписью «Билет Банка России». Судя по сумме, вся
дневная выручка.
Рукавичку с содержимым решили оставить себе на память.
Мораль для того сержанта - «ЖАДНОСТЬ - НАЧАЛО БЕДНОСТИ».

Вадим.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке

Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он
т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные
композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на
воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут.....
Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не
грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу
утверждать, что радио в это время не работало!

Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой
машины и плюхается на заднее сиденье.
НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам!
Водила (заводя машину): Базара нет, кореш...
НР (удивленно): Тогда сразу по бабам...
:-))

Рассказал сын на этой неделе. Он офицер, был на сборах, по окончании
начальство разъехалось, а молодые офицеры по по пиву и на автобусную
остановку. Стоят, курят ждут автобуса где-то на Кунцевской. Чуть в
отдаллении стоит потрясающая девушка. Любая фотомодель и в подметки не
годится. Словом, есть еще женщины в Русских селеньях. Особенно в Москве.
Стоят офицеры и потихоньку обсуждают:
- Вот есть же женщины! Даже подойти и познакомиться страшно.
- Да, к такой крксавице и на самом деле страшно...
- Интересно, кто же таких трахает?
В это время красавица резко поворачивается в их сторону и говорит:
- Вот такой мудак как ты и трахает!
Собственно и все.

Дело было в Ростовской области, в замечательном Донском крае, который
так богат степями. Я отдыхал там на каникулах будучи студентом и все
время слонялся с местными пацанами моего возрастаи и младше. Это было
начало 90-х годов и интересы у тогдашней молодежи были несколько иные,
поскольку пиво и все спиртное просто так, да собственно и вообще никак
не продавалось. Один раз соседский пацан по секрету и очень торжественно
объявил мне, что его приятель Пашка радобыл самогонку, зарыл ее
неподалеку от своего дома в степи, и что вечером мы ее будем пить.
наступил вечер и нас собралось человек пять. все двинулись к пашке
прихватив кто хлеб, кто огурец. Пашку мать заставила что-то делать по
дому и ждали мы его довольно долго. Вдруг из-за его забора вылетает
саперная лопатка и едва не задевает по балде крупного как шкаф и весьма
заторможенного, но отличного пацана Димки. Мы поняли, что Паша дает
знак, мол уже иду. Когда он вышел, начинало уже темнеть. Попилили мы в
степь. Кто не знает - на юге темнеет стремительно, вроде только что
видно было и тут бах кромешная тьма. Искали мы бутыль долго и упорно.
Дима все время огрызался на Пашку - ты че место не мог запомнить? вдруг
раздался в ночи короткий и отчетливый лязг -ЦОКК. Паша, который уже
чувствовал нависавшую над ним в виде Димы тучу, радостно воскликнул:
"Нашел!". И тут же подавленно добавил: "Ой, бля и кажись разбил!". Глаза
Димы заблестели белым холодным огнем, как две большие и злобные Полярные
звезды. Паша попытался оправдаться:"Ну не хотел я!". Но Дима уже
притягтвал его за майку к себе, видимо прокручивая в своем мозгу и
лопатку, и степь и все остальное: "Иди сюда!". Тт Адрюха заорал:"Стойте
пацаны, не разбилась бутылка, только горлышко треснуло и вытекло всего
ничего". Стали судорожно думать, что делать, но ласковый взгляд Димки
уже упал на Пашину майку. Последний безропотно вынул свое тело чудом
избежавшее больших кулаков из майки и протянул ее нам. Но мы по-братски
отвергли его жест и решили цедить самогонку через кепку чью-то.
Самогонка была суперкрепкая с отвратительным запахом и очень теплая. Но
давясь мы все-же прикончили бутыль, закусили, закурили и весьма
довольные направились поближе к цивилизации. Я оказался самым крепким из
всех, а самым слабым огромный Дима, которого через 20 минут после
распития сначало начало штормить, а опосля "прорвало". Откачали мы добра
молодца и пошли дальше. Чего только эти черти не вытворяли и в окна всех
домов стучали и орали, когда переходили через мост, один малой рухнул в
реку, все бросились его спасать, хотя глубина в речке не больше 70 см.
Особенно отличился как спасатель андрюха, который прыгнул с криком типа
"Банзай" в реку и в основном просто шумел, после чего вылез из реки с
нашей же помощью но босой, его сланцы унесло течением. Я уже начинал
подумывать о разводе "личного состава" по домам. Но тут Дима
окончательно протрезвевший все-же наехал на Пашу и дал ему в глаз.
Разняли их, я повел димона домой (мы были с ним ближайщие соседи). На
утро, я нашел Димона скучающим и хмурым на лавочке, а когда он поднял
глаза я увидел у него под глазом огромный бланш. Е-мое Димон, спрашиваю,
Пашка тебя вчера все-же сильно задел. Да это не Пашка хмуро сказал
Димка, это моя бабушка! Как выяснилось триндюлей получили все, но
виноватым остался я. как самый старший.

История данная приключилась году эдак в 93-94, в городе в зимний переиод
наступали проблемы с общественным транспортом (т. к. зима всегда
приходит неожиданно). Ехал я с конечной остановки и поэтому сидел на
самом удобном месте в тепле и уюте. На одной из остановок в автобус
втискивается дама с габаритами эскадренного миноносца и начинает на весь
салон возмущаться, что ее все толкают, пинают и вообще не дают спокойно
ехать. Рядом с ней стоит мужичек в треть или четверть ее габаритов и с
опаской держит на вытянутой руке пакет с куринными яйцами.
Не дождавшись ответной, враждебной реакции со стороны окружающих сей
крейсер поворачивается к мужику и выдает:
- Мужчина, не тычте мне яйцами в лицо.
После этого спокойно автобус уже не ехал.

Дама говорит врачу:

- Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от
меня бегут.

Врач:

- Эта проблема решается с помощью кунилингуса. Найдите человека, который
сможет вам качественно вылизать вагину и все будет о`кей.

Дама:

- Доктор, а вы не смогли бы это сделать?

Врач:

- Нет, это же не медицинская услуга.

Дама:

- Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.

Врач:

- Ну, вообще-то, клятва Гипократа...

И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру.
И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, он напряжения, дама, мягко
говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.

На что врач отвечает:

- Да, вы не волнуйтесь - глоток свежего воздуха не помешает...

Вопрос Армянскому радио:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ:
- ... тоже НЕТ!

Каждый день береш ты в рот
Водишь нежно в за в перет
И горит в оргазме рот
Житкость белоя тичот
Правда класноя нахотка
Твоя зубная шчотка

-Дайте мне вина и фруктов!
- Конкретнее!
- Сто граммов и огурчик...

Преамбула.
История скорее поучительная.
Что значит родиться с "интересным" именем!
Собственно амбулА.
Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим
дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового
самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы
пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня
спрашивает, а что мол такого. я и говорю:
- А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например.
оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем
криминальный элимент я.
Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой
паспорт и получаю вопрос:
- Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?!
Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот
работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом.
ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в
нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об
этом не рассказывал...

Только что прочел на http://www.gprf.info/news/1410n1.html (сайт
Генпрокуратуры РФ)
Интересно это шутка или в России олигархи кончились?

Генпрокуратура РФ намерена вызвать для дачи показаний по делу о создании
своего поддельного сайта ГПРФ главу корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Тщательно изучив вывешенную в интернете фальшивку, следователи ГП
выяснили, что при составлении подделки использовалось программное
обеспечение Microsoft, вследствие чего ответственность за его
распространение лежит и на Билле Гейтсе. В настоящее время специалисты
ГП подыскивают подходящую статью Уголовного Кодекса для предъявления
обвинения американскому магнату и размышляют над возможным размером
штрафа.

У Абрама спрашивают...

Иду мы как то со своей девушкой, после долгой прогулки, у нее ноги
уставшие до жути, спускаясь в подземный переход старушка продающая
подснежники видя такую пару %-) любезно предлагает купить девушке
подснежники... на что слышит в ответ скрипящим от усталости голосом:
"Мне бы машину...."

Машина...

Моисеев с Трубочем плавают в бассеине,
Возле Моисеева всплывает большой пузыры кончины
Трубач:"Моисеев ты что кончил"?
- Нет ,я пукнул.

Чем отличаются шизофреник от неврастеника ? Шизофреник знает , что
2х2=5 и спокоен. Неврастеник знает , что 2х2=4, но нервничает.

БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает
гаишник,
и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее
такая тачка.
Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает
откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили".
На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре".
На третий день девушка на "Лексусе".
После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша,а
где такие машины дарят?"
А вответ голгос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр
Григорьевич Лукашенко"

Два новых русских лежат на пляже в Америке. Один другого спрашивает:
-Колюнь, ты скучаешь по России?
-Ты что охуел? Я же не еврей!

Встречаются...

Заяц (З) жалуется Медведю (М):
-Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых!
Завтра сказал придет!

М:-А ты завтра спроси у него где его панамка...
На завтра Волк (В) приходит к косому:
В:- Где бабки?
З:- А где твоя панамка?
В:-Нету у меня никакой панамки!
Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе
- А Вот твоя панамка!!!!
----------------------------------------------------------------
Через неделю.
З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует,
на панамку он теперь не клюнет!!!
М:-А ты спроси где его часы!
З:-Думаешь поможет?
М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало!
На след. день:
В:-Косой, где бабки????
З:-А где твои часы?
В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах)
Вот мои часы !!!!!!!
Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой:
-А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!

Кто нибудь ответит это сайт анекдотов или место где каждый высказывает
свои тупые мысли

Свобода распрямляет плечи. Если так, то горбатого исправит могила, а
сутулого - переезд в США.

Это не анекдот. Я просто хочу сказать пусть будут прокляты все те кто
сочиняет анекдоты про терроризм.

Чем меньше женщину мы "больше", тем больше "меньше" она нам.

За неимением горничной ебут дворника.