Поиск по автору:

Жизнь - как зебра: полоска белая, полоска черная .......,полоска белая,
полоска черная, жопа

Большая Прогулка.
Данная история реальна и произошла в году наверное 94-95, когда студенты
легко зарабатывали не малые деньги совмещая это занятие с учебой
и с выпивкой. А пили так что мало не покажется.

Так вот на дворе конец июня, сессия сдана-полная раслабуха.
Компания из 8-9приятелей в студенческом общежитии МАТИ что на Речном
вокзале. Чисто мужская компания. Все упились так что с трудом соображали.
Помню только что сидели за столом на часах 3.
Утро.
Просыпаюсь с жуткой головной болью. Открываю глаза не совсем понимая что
происходит. Светит солнце. Поднимаю голову .......Море.....
Я даже вскрикнул. Шок не передоваемый. Понять ни чего не могу. Поворачиваю
голову рядом со мной трое моих корешей. Одеты в то что было надето
вечером, т.е. шорты, майки, тапочки. Гитара, магнитофон, початая бутылка
водки. И все.
Постепенно приходим в себя осматриваемся и понимаем Черное Море,
Лазаревское.
Забегая вперед поведаю как это произошло. Дошли мы до нужной кондиции
песни пели, по общаге людей каких-то гоняли, стало скучно. Кто-то грит
-А я море не разу в жизни не видел.
-Сщас покажем...
Сказано-сделано. Поймали машину. В Шереметьево нас поехало пятеро.
Взяли билеты. Нас конечно не пропускали, но мы договорились.
Среди нас был 1 более-менее трезвый человек который погрузил нас в самолет,
сам конечно не поехал, но на утро все равно ни чего не помнил.
Как оказались на берегу история умалчивает.
Вот Такие дела. Как мы добирались обратно и что там творилось-это
отдельная история которую я поведаю в следующий раз.

С уважением Begemotoo :-))))

Борцовский ринг. В разных концах ринга находятся борцы. Первый -
большой, крепкий, атлетического сложения. Второй - маленький, ловкий,
быстрый. Ко второму обращается его тренер:
- смотри не попади ему (первому)в руки, у него такой сильный захват еще
никто не выходил из него. Если не попадешься, то дальше по очкам
выиграем.
Идут первые минуты матча и вдруг тренер видит, что его спортсмен попал в
тот самыйзахват. Весь растроеный он собрался и уходит. Вдруг слышит
возгласы, радость публики, что мол его ловкий спортсмен победил. После
награждения в раздевалке тренер спрашивает, мол как тебе удалось выйти
из этого захвата, ведь из него еще никто не выходил.
А спортсмен отвечает:
- Вобщем взял он меня в этот захват, скрутил так, что дышать не чем. Ну,
думаю все, пропал. Вдруг, вижу яйца болтаются. Я взял и укусил...
- ... И что?..
- ... Вы, тренер, не представляете, на что способен человек, укусивший
СЕБЯ за яйца!

Истории как таковой и не было... просто такая маленькая зарисовка из
жизни. Значит так. Нижний Новгород. Два часа ночи. Двое подвыпивших
друзей пытаются добраться до следующего места дислокации путем отлова
тачки на дороге. Стопят тачку, открывают дверь, за рулем лицо кавказской
национальности. Они:
"Командир, подбрось за тридцатку"
Он после нескольких секунд раздумий:
"Нэт! Двадцатка!"
Хмель с ребят временно сбился и они, изобразив крайнее разочарование
результатами торга, запрыгнули в тачку.
А говорят все под себя гребут! Оказывается не все!

Will.
Коперник и Дема, привет вам!

Едет троллейбус, забегает в него дед с пулеметом и кричит:
- Громодяны! Скажите, будь ласка, котора година?
Молчание.
- Ну! Так котора година?
Встает негр:
- Висим годин, шисть хвылын.
- Сыды сынку, сам вижу що нэ москаль.

Анекдот рассказал: Саша

Прикольные объявления.

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Tampax. Доставка. Установка.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю
дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов.
Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а
также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем
ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас.
Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа.
Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике
безопасности)

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет
высокооплачиваемую работу по специальности.

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет!
(Плакат)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
(Брачное объявление)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной
пропасти, сделать шаг вперед.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина)
предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы
производства г. Львова.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные
волосы, темные глаза.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный
плакат)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь
к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Продается бык, кличка - Буренка.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки
- слонопротирщик задней части.

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери
отдела кадров)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по
совместительству.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми
удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со
всеми удобствами.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам
"Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и
женщин).

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому
что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу.
Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в
реабилитационно-восстановительном центре)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как
не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Телефонный звонок:
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Что, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем...

Мужчины и женщина мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так
просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам.
21 важнейшее правило обращения с мужским полом

Мой деверь Пепе из Южной Америки как-то направил мне одну из этих
сложных презентаций в Powerpoint и попросил меня разослать ее "как можно
большему числу мужчин". Называется она "Мужские правила". Я нашел их
неожиданно простыми и достойными внимания. В следующий раз мы, конечно,
создадим и опубликуем аналогичные "Женские правила", предназначенные для
мужчин. После этого количество разводов в Германии, конечно же,
сократится до нуля. А вот и сами правила:

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно
поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось
наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже
предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно
опускаете сиденье.

2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно
заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как
утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни.
Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же
день. Просто примите это как данность.

3. Шопинг – это НЕ спорт.

4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь
что-то сказать, говори прямо!

5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.

6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более
того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или
твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей
будет скучно.

7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь.
Сходи к врачу.

8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев,
использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали,
мы забываем примерно через семь дней.

9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и
есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих
вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели
в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно
у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей
уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь.
Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы
мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название
профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным
ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет,
ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь,
покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя.
Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь
поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно

http://www.inopressa.ru/welt/2007/10/26/14:00:08/pravila

Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

- Девушка, а как Вас зовут?
- Инна
- А полностью?
- Иннокентий....

Специально для М. Задорнова
В Самаре открылся суши-бар под названием KOMATOZO.
Озолотите меня, но я туда не пойду.

Сегодня утром талибы расстреляли российского журналиста. В связи с тем,
что пачка "Парламента" была последней, российский журналист был вынужден
вернуться в зону, контролируемую северным альянсом.

Киллер приходит к своей жертве домой. Тот открывает дверь: Киллер:- Вы
самое слабое звено! Прощайте!

Встречаются два гуся перед Новым годом.
Один говорит другому:
- Мне вот яблоки приснились... К чему бы это?

Пока горел светофор или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только не на электричке, а на на недешевой
тачке. Работал он в каком–то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась,
чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались
домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины
выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по
России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я позже узнал называются "дом
дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Ленискому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. А дальше!
По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и
встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у
мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли
стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они
же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в
черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они
сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в
мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки
вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к
мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в
ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые
формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой.
Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку
они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило
буквально за время красного сигнала светофора. Мерин уже никого не
обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед.
Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" –
заметил он. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам
на пользу.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

Работаю в институте преподавателем-методистом.
И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема
совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты
использовал руководитель, а именно:
- Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к
единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ!
Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться
начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает
глобальную проблемму...

Спрашивают у Русского, Армянина и Грузина - Кто сколько арбузов может
унести за раз. Рууский подумал, подумал и говорит - Два арбуза подмышки.
Грузин подумал, подумал и говрит - 3 арбуза - Два подмышки один на
шишку. Армянин ухмыльнулся и говорит - 5 арбузов. Все удивляются. А как
так возможно?. А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя
арбузами на шишку.

Снял пьяный мужик бабу.
Пришли они с ней домой, выпили и преступили к делам (а у нее месячные
были).
Просыпается мужик утром, стакан выпил, похмелился.
Смотрит на руки, а они все в крови.
- Блин, убил!!!!!!!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!!!!

Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска
ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил
немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку
полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо
перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три
нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не
активно" пытаюсь сделать активной книгу...

Майский теплый денек.По улице идут папа и и его трехлетний малыш и вдруг
видят как кобель сучку порет,а сынишка и спрашивает:
-Папа, а что они делают?
Отец думает как бы все это сыну объяснить:
-Смотри сынок, та собачка что сверху-напряглась, та что снизу- расслсбилась.
Идут дальше,оба молчат.Прошли метров двести отец спрашивает сына:
-Ну и что ты сынок из всего этого понял?
-Папа,я понял что не надо расслабляться,а то отъебут как собаку.

После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться
хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало
легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:
все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки
может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять
100 грамм.
... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм
алкоголя, называется 1 Ньютон.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Дело было в Одессе, в середине 80-х годов. Сам лично при этом
присутствовал. Переполненный автобус. Едем с поселка Котовского в центр.
Лето, жара. В те времена еще нужно было пробивать талончики компостером.
Один из компостеров находится на стене рядом с двойным сидением, на
котором сидят две весьма упитанные тетки. И вот мужик пытается пробить
свой талончик посредством этого компостера, но у него долго не
получается. При этом происходит диалог между раздраженной теткой,
сидящей под компостером и несчастным мужиком:
- Мужчина!!! Вы уже полчаса на мне лежите, а засунуть не можете!!!
Мужик сначала не врубается в неоднозначность сказанного теткой и
отвечает ей:
- Да он у меня мятый...
Секунд пять автобус молчал, а потом взорвался совершенно истерическим
смехом, да еще и с комментариями такого рода:
- Такой молодой, а у него уже мятый. Гы-Гы-Гы...
Вообщем, Одесса есть Одесса...

Александр

Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит на лавке лежит
пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво:
- Лежит недвижимое тело, и некому его поднять.
Пьяный открывает один глаз и говорит:
- Тебе то блядь, какое дело, лежит и нехуй поднимать!!!

Al (УЮ)

она была от счастья на седьмом месяце

Тактико-техническое назначение украинского вооружения :

- зенитные ракеты - для русских гражданских самолетов
- снаряды - для собственных нефтебаз

Вопрос о подлодках сейчас на дебатах в Генштабе...

Диме Вернеру: не уверен в жанре. По форме - скорее анекдот, по сути -
нравоучение, основанное на истории (т. е. науке о прошлом).

Что вы посоветуете матери пятерых детей, которая снова забеременела -
при том, что она больна сифилисом?

"Конечно же, аборт!"

Вы только что убили Бетховена.

Любовь как костер палку не бросишь погаснет

Девочка с мальчиком играют в песочнице. Мальчику девочка надоела и он ей
говорит:
- Слушай, у меня машинка есть, а у тебя нет, так что иди отсюда!
- А у меня бант есть, так что сам иди отсюда!-отвечает девочка.
- А у меня брюки есть!-говорит мальчик.
- А у меня юбка!-парирует девочка.
Мальчик не долго думая снимает штаны, достает из трусов... и говорит:
- А у меня вот что есть, а у тебя нету, так что иди ты отсюда!
Девочка заглянула в юбку, а там ничего нет. Она заплакала и убежала
домой. Проходит полчаса, девочка возвращается довольная обратно и
играет, не обращая на мальчика внимания. Мальчик подходит к ней и
говорит:
- Я не понял, у меня есть, у тебя нету, что ты тут делаешь?
- А мне бабушка сказала "Подростешь, у тебя много таких будет"!!!

На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около
станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро.
Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по
витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной
пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно,
продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус
(остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу,
сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы,
выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого
цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и
вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина -
темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня
в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару
пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))

Объявление:
Гипнотезеры! Не смотрите в зеркала!

Люди ! Дайте ответ на вопрос : Любовь - это имя существительное или
глагол ???

Подбирал сотрудников по принципу: Ума нет - считай коллега.

Ты как всегда не прав

Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград.
Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных
портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто
не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют
критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя,
очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых
ракет!!!

Анекдот совсем недавно был на страничке, но...

Объявление в газете: "Меняю телевизор Сони с большим экраном на хороший
радиоприемник"...

Alex Chief

Урок в школе.
Дети пишут сочинение о дикой природе.
Вовочка старается конечно.
Учительница подошла к нему, читает через плечо в тетради подробную
история о том, как коровы трахаются на льду озера и говорит:
- Вовочка, это конечно интересно, но как то не удобно!
- Конечно неудобно, Марья Ивановна, ноги то разъезжаются..

Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка"
показалась мне мерседесом.

Подходит солдат к прапорщику. Товарищ прапорщик разрешите вопрос, сексом
заниматся это отдых? или работа? Прапорщик в ответ, я не знаю. Идет
тогда прапор к капитану, и задает ему тодже самый вопрос. Капитан ему в
ответ я не знаю. Идет тогда капитан к полковнику. Товарищ полковник
разрешите вопрос, сексом заниматся это работа или отдых. Полковник ему в
ответ не знаю. Приходит тогда полковник домой, и задает тодже самый
вопрос жене. Ну а жена ему в ответ, ну конечно же отдых, если была
работа так ты бы солдат прислал

Дополнение к цитатам Черномырдина (уже посла на Украине)
"Хуже водки лучше нет"

Приезжает из России японец и рассказывает своей жене:
- Представляешь, в России в каждой семье печатают деньги.
Она ему: - не верю!
- Ну как не верю, сам видел. Муж уходит утром на работу и говорит жене:
- Дай 10 рублей, а она ему - иди накуй!

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до
ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на
берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов
выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят
жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не
сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато
живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова,
начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает.
Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает
плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно
матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему
те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при
жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором
оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает
страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего
случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной
фабрике работал. Зае... тесь отсасывать!"

Пока горел светофор или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в
каком – то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит
подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало
заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу
по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто
тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового
типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали
пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с
зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати
сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они
ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их,
конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются
колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают
к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с
видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только
двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы
и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно.
Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери
стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его
историю с раздавленной канистрой. Тренировку ОМОНА прервал зеленый
сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо
сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала
светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на
пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью
остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его
из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

бежит волк по лесу с разбитой мордой. Его встречает лев:- Что случилось
серый? -Да вот в лесу появилась стадо бородатых зайцев. Идет лев дальше
на встречу медведь с разбитой мордой. - Что случилось Миша? -Да вот в
лесу появилась стая бородатых зайцев. Лев в гневе идет дальше, выходит
на поляну и на него налетают бородатые зайцы и начинают его бить. Лев
кричит:- Вы охренели я царь зверей! А зайцы ему: - у нас один царь.
АЛЛАХ АКБАР!!!!

к чему приводит перепечатка новостей.....
... При этом для работающих россиянок предполагается ввести проценты от
среднего заработка: так, за 12 мес. до родов будущие мамы начнут
получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс. руб. ,....
хорошо так - за 12 месяцев.... или это они о слонах?

(посмотреть - здесь)
http://www.utro.ru/articles/2006/07/07/563426.shtml
оригинальный текст
http://www.newizv.ru/news/2006-07-07/49774/

История произошел на свадьбе у моего бывшего друга детства (сейчас он
просто жулик, а тогда мы все учились в МАИ и лет нам было чуть за
двадцать). Да, кстати, у него сегодня в последний день лета день
рожденья, так что @#$%& если прочтешь - поздравляю!
Был еще в нашей компании Серега, который учился с его невестой в одном
классе. Так вот сидим в ресторане, шум, гам, родня пытается знакомиться,
и когда дело дошло до тостов, этот Серега встает, и, обведя всех
взглядом, говорит:
- Я прожил с Катей восемь лет, <все перестали жевать, разом повернулись
на звук и насторожились, стало очень тихо> и, надо сказать, неплохо
прожил…
Продолжение никто уже не слушал, застолье гудело как растревоженный
улей, раздавалось «Э, а кто это?? », «сколько-сколько лет?? » До драки
дело не дошло, но вспоминали потом долго.

runner.

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - Спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия
шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму
заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель
давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки
"Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем
полный фарш. Я спрашиваю мастера:
- Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале
иномару купить?
- Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...

Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке
своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно
"поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить.
"И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.

Какая сволочь фашистская прислала 43-ий анекдот?