Повторные анекдоты

Жена прослушав сводку дорожных проишествии срочно звонит мужу:
- Дорогой, будь осторожен - в новостях передали, что по трассе по
которой ты едешь один ...дак по противоположной полосе двигается!!!
- Какой на фиг один!!! Тут их сотни!!!

На утреннем обходе в больнице:
- Доктор, ваш симулянт помер...

mishel

Мужчины и женщина мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так
просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам.
21 важнейшее правило обращения с мужским полом

Мой деверь Пепе из Южной Америки как-то направил мне одну из этих
сложных презентаций в Powerpoint и попросил меня разослать ее "как можно
большему числу мужчин". Называется она "Мужские правила". Я нашел их
неожиданно простыми и достойными внимания. В следующий раз мы, конечно,
создадим и опубликуем аналогичные "Женские правила", предназначенные для
мужчин. После этого количество разводов в Германии, конечно же,
сократится до нуля. А вот и сами правила:

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно
поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось
наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже
предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно
опускаете сиденье.

2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно
заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как
утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни.
Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же
день. Просто примите это как данность.

3. Шопинг – это НЕ спорт.

4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь
что-то сказать, говори прямо!

5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.

6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более
того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или
твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей
будет скучно.

7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь.
Сходи к врачу.

8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев,
использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали,
мы забываем примерно через семь дней.

9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и
есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих
вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели
в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно
у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей
уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь.
Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы
мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название
профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным
ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет,
ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь,
покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя.
Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь
поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно

http://www.inopressa.ru/welt/2007/10/26/14:00:08/pravila

Летят звери в самолете. Самолет начинает качать, бросать. Всем плохо.
Послали зайца, выяснить, что случилось. Заяц заходит в кабину и видит:
сидит за рулем ворона, пьет из горла водку, крутит руль, горланит
что-то, вобщем балдеет. Заяц спрашивает: Ты что делаешь? Ворона:
Выебываюсь! Заяц: И я хочу! Ворона дает ему бутылку, уступает место. А в
это время в салоне всем плохо. Посылают лису. Лиса в рубке спрашивает:
Что вы делаете? Заяц говорит: Выебываемся! Лиса: И я хочу! Заяц дает ей
бутылку, уступает место за штрувалом. Звери из салона посылают волка.
Тот же вопрос: Что вы делаете? Тот же ответ-волк за рулем. Пассажиры
посылают медведя. Медведь: Что вы делаете? Тот же ответ-медведь глотнул,
как следует, крутанул руль и оторвал его. Самолет падает. Все в панике.
Ворона говорит: Вы как хотите, а я полетела! МОРАЛЬ: НЕ ИМЕЕШЬ КРЫЛЬЕВ,
НЕ ВЫеБЫВАЙСЯ !

Девиз трубопрокатного цеха:
"Труба - нашей Советской Родине!"

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу:
- Мадам, чем увлекаетесь помимо танцев?
- Я ясновидящая!
- Можете предсказать мое будущее?
- Да, конечно. Вы скоро умрете!
- Это еще почему?
- Я чувствую Ваш конец!
- Да, мадам, этот инструмент у меня всегда наготове!

Реклама:
- Телевизор "Маричка" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Панасоник"!

Если гора не идет к Магомеду,
То он пойдет к другой горе.

Реальная надпись на автомобиле "Иж-Оксана" (видел в Рашке, г. Саратов,
2004 год!): "Ведровер".

Видишь - молот? Видишь - серп?
Ето - наш, Советский герб!
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Все равно получишь... Героя Советского Союза!

-А давайте поняемся! Бросим пить, прекратим воровать, научимся уважать
женщин, прекратим ненавидеть евреев! Извинимся перед Прибалтикой за
оккупацию 1940-1991 годов, a перед финнами - за агрессию зимой 1939-1940
годов! Запретим коммунизм, станем уважать пешеходов, будучи за рулем!
Прекратим давать и брать взятки - искореним коррупцию! Впустим
американские войска на свою территорию! Примем, в конце концов, вместо
советского "православия" иудаизм, как вся Европа!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

У старoго еврея спрашивают:
- Соломон Израилевич, а как будет на идиш "Украина"?
- "Хохланд".

Совок есть совок!
Совковые времена. Колхоз в Хохляндии образца 1981 года. Беседуют два
жлоба - бывшие бендеровцы:
- Мыкола, а ты чув, як ци кляти амерыканськи империалисты клычуь нашу
мылу витчизняну машину "Волга ГАЗ-24"?
- От гады! Як же воны йийи клычуть?
- "The car"...
- Повбывав бы...

-"Ровента", Германия. Сделано с умом!
- "Катюша", Россия. Сделано... И слава Богу!

Давайте придем к консенсусу: мы все - от Бога, который произошел от
обезьяны.

"Бендеровцы" = хохлы, "самостийники" в Западной Украине.
- Что общего у бендеровцев и самолетов Ту-134?
- И те, и другие - уже никогда больше в Европу не полетят.

-Почему у совковых машин типа "запорожца" движок - сзади?
- Чем думали жлобы-захидняки, туда и поставили!

Анекдот 1994 года.
Внук спрашивает деда - "ветерана войны", но на деле - просто крутого:
- Деда, ты воевал во время войны?
- Ну.
- Что - "ну"?
- Ну, не воевал.

-Как написать "бракоделы" четырьмя буквами?
- "Киев".

Вопрос армянскому радио:
- Когда Ту-134 снова полетит в Европу?
- Когда Хохляндия войдет в НАТО.

Армянское радио, 1993 год.
- Почему у бандеровского самолета Як-40 пассажирская дверь - в заднице?
- Чем думали хохлы, туда и поставили.

Летит бандеровский Миг-21. Как же ему не выстрелить по москальскому
"Боингу", набитому жидами!