Поиск по автору:

Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо
ходит в длинном платье.
Говоpит ей как-то начальник:
- Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть..
Oна:
- Хоpошо, а cоcки cолью намазать?
- Зачем?! =8-0
- Hу некотоpые c пивом очень любят :)
htt://www.asis.narod.ru/

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша финская сантехника быстрее
окупится.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете. asis.narod.ru

Чем отличается компьютерщик от обычного человека? простой уверен, что в
килобайте 1000 байт, а компьютерщик, что в килограме 1024 грамма.

Не стоит бегать от снайпера
- умрешь уставшим... asis.narod.ru

Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году?
Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".

Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули".
Милиционер подошел чтобы извиниться. А шофер говорит:
- Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
- Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
- Так изнала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то голова:
- Что, уже границу переехали?

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон!
-О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы
не поняли,-Я ТОРТ!
http://www.asis.narodr.ru

- Коробка шоколадных конфет
"Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция!Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!
by

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво.

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
население этой деревни:
- 57 азиатов;
- 21 европеец;
- 14 американцев (северных и южных);
- 8 африканцев;
- 52 будут женщинами;
- 48 мужчинами;
- 70 не белыми;
- 30 белыми;
- 89 гетеросексуальными;
- 11 гомосексуальными;
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут
из США;
- у 80 не будет достаточных жилищных условий;
- 70 будут неграмотными;
- 50 будут недоедать;
- 1 умрет;
- 2 родятся;
- у 1 будет компьютер;
- 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Объявление на сайте вакансий: Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.
www.asis.narod.ru

Как только найду ключ к успеху,
так кто-то сразу меняет замки.
www.asis.narod.ru

Видеть вас - одно удовольствие, не видеть - другое.

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Встречяютса 2 рыбака.
Один рассказывает:
- Я поймал вчера рыбу, как моя рука!
- Что ты врешь! Рыбы не волосатые!!!
www.asis.narod.ru

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной
бегать не буду!

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, у него был один глаз!
www.asis.narod.ru

Приходит муж домой с работы ,страшно злой!!! его встречает жена.
ОН думает как бы ее просто так треснуть,злость выбить.....садатся они ужинать,
во время еды он ее как треснет....
-Славик за что???????
-ТЫ посмотри как ты чавкаешь???!!!
НА следующий день муж снова злой ,снова хочет на кого нибудь злость выплеснуть.....
садятся снова ужинать...и вдруг очередной удар....
-СЛАВИК ЗА ЧТО??????
-КАК ВСПОМНЮ КАК ТЫ ВЧЕРА ЧАВКАЛА!!!!!!!!!!!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.
www.asis.narod.ru

На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Нет(немного смущенно).
- Тогда подержите мое пиво, пока я потанцую.

Чтобы носить очки, мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!
www.asis.narod.ru

Доктор - медсестре:
- Будем лечить или пусть живет?
www.asis.narod.ru

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им
в четыре и расскажите, как вам понравилось...
www.asis.narod.ru

Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!

Записи из дневника алкоголика...
"Асфальт медленно поднимался и больно бил по лицу..."

Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на рыбалку. - Ну
вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и сразу клюет. Ну это, я
короче засек-подсек, все как по этим самым рыбачим правилам, и сразу
тянуть. Нетянится. Я братков на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня
братки знатные меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились,
все-таки вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне
фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал, осетры, эти
самые, больше чем два метра не растут. Урежь осетра. Первый: -Да ты ты
че братан, я тебе конкретно отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь
осетра. - Да я тебе на че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли,
ровно пять метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: - Ладно,
не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю. Вощем ходил я как то
раз на охоту. Ну в взял свою конкретную помповушечку, у кабана голову в
клочья разрывает. Хожу типа я полесу, тут бац морда лосиная прямо из
кустов, ну я и шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на
меня выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни разрешения
на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из кустов вылез, смотрю
полатка, влюбленные короче, глазищи на меня вытаращили, к другу-другу
жмутся, думаю раз уж на мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их
зачистил. Выхожу на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать,
полный атобус, и все на меня пялятся... Слушай, урежь осетра, а то я
весь автобус перемочу!
www.asis.narod.ru

Символы студента серп и молот.
Косить и забивать!

Наш офис находился рядом с райотделом милиции. Мастера вечно что-то
паяли и ремонтировали, поэтому менты частенько к нам забегали поболтать
и заодно занести что-то отремонтировать. Заскакивал к нам и Жорик.
Жорику было под сорок и выглядел он всегда замученным бытовухой. Жорик
не был ни опером, ни участковым, Жорик был зятем начальника райотдела
полковника Домбровского. Он так и представлялся: зять полковника
Домбровского. Жорик был маленьким худым очкариком с красной рожей и
оттопыренными ушами. Забегал он к нам, потому что до перестройки был
инженером-электронщиком и любил поболтать о своих поделках. Звонил он
тоже от нас, в райотделе кабинет зятю Домбровского не полагался, хотя
жил он практически в райотделе, дневал и ночевал в гараже вместе с
шофером Домбровского.. Жорика постоянно куда-то посылали: то за
рубероидом, то за шифером, то за картошкой, то отвезти что-то куда-то на
личном москвиче Домбровского. Жизнь у Жорика была не сахар: Жорик жил в
пятикомнатной полковника, полковник был ростом два метра и каждый кулак
его был размером с голову Жорика.. И вообще, Жорику лучше было вне
квартиры, чем внутри... Жорик был человеком рассеянным, постоянно что-то
забывал, путал или недоделывал.. Короче, Жорика полковник иногда бил. В
таких случаях Жорик, если удавалось, убегал из квартиры в майке и одних
трениках с пузырями на коленках (как было дело зимой я не знаю, видел
эту сцену летом). Жорик держался за красное ухо, озирался по сторонам
как загнанный кролик и орал в открытое на пятом этаже окно: "Ебаный
полковник!!!"... тем самым выражая и свой протест, и непримиримость с
ситуацией.
Домбровский минут через пять жоркиного крика души все-таки протискивался
на балкон и тяжело сопя говорил: Жорик! Иди домой, Жорик, схлопочешь еще
пару раз, но будешь спать как человек, сейчас убежишь - утром доставят и
будешь спать в КПЗ трое суток - Жорик, последний раз говорю, не позорь
меня перед людьми.. Жорик понурив голову волочился на пятый этаж.. из
квартиры доносились еще два-три истошных всхлипа и все успокаивалось..
Еще через час из квартиры Домбровского доносились запахи ужина и позже
Жорик с мешком и ключами от гаража проходил мимо офиса, оглядывался и
быстро заскакивал внутрь.. Здесь ему наливали кружку чая и Жорик
жаловался, жаловался и жаловался... Потиху он приходил в себя и с
интересом вникал в ремонт какого-нибудь устройства.. Через полчаса он
вспоминал про жизнь и как затравленный зверек убегал, чтобы вернуться к
Домбровскому до наступления темноты..

Был теплый летний вечер. Город утопал в зелени каштанов и платанов. В
тот день из окна офиса мы видели, что Домбровский часто выходит на
дорогу перед райотделом и напряженно всматривается в конец улицы.
Дима - шофер Домбровского - забежав на пять минут рассказал, что друг
Домбровского - тоже начальник какого-то райотдела в Киеве - списал еще
не старую Волгу и за ней, чтобы перегнать домой, направили Жорика с его
другом и Жорик уже звонил, что они вот-вот подъезжают. Домбровский очень
ждал эту Волгу и от нетерпения вылезал каждые десять минут из райотдела,
цедя сквозь зубы: ну где же этот Жорик!
Кстати, перед поездкой в Киев, дня два назад, Жорик действительно
заходил с каким-то поцем, представил его как "тоже инженера", с кем он
работал на заводе и что его скоро устроят участковым, а сейчас
Домбровский доверил им обоим свой москвич, чтобы поехать (куда секрет) и
пригнать для полковника новую машину. Жорик был очень доволен оказанным
доверием и, по всему, жизнь налаживалась и на его улице.

Едут!!! Глазастый Дима первый увидел появившиеся машины в конце улицы.
Слух о мероприятии проник в самые отдаленные уголки райотдела: все, кто
мог высыпали на улицы, выглядывали из окон и сам Домбровский
снисходительно беседовал о мощности мотора, резине и чехлах для кресел с
двумя майорами с дежурки..
По мере приближения все нарастал какой-то непонятный скрип.. а еще чуть
ближе стало видно, что машины идут на сцепке: впереди ехал москвич
Домбровского с другом-будущим участковым за рулем.. Лобовое стекло и
решетка радиатора москвича были забрызганы и нас всех обдало острой
вонью перегретого масла.. движок звонко стучал требуя капремонта.. Сзади
москвича на тросе тащилась волга.. первое, что бросалось в глаза - это
вмятый передок чуть не до середины капота, выпученная одна фара, а
вторая разбитая висела на проводах и в такт рывков, какими двигалась
волга на тросе, билась об бампер и издавала звуки возвращающегося с
пастбища стада... вся волга была перекособочена и если смотреть спереди,
то справа хорошо видна была ее вихляющая жопа... в целом создавалось
впечатление, что её тянут, а она упирается и размахивает всем телом как
рыба на крючке.. За рулем Волги сидел конечно же Жорик.. Жорик сверкал
очками, виновато улыбался и когда машины остановились.. он просто снял
левую руку с руля и неуверенно помахал в знаке приветствия охуевшему
тестю. Все разбежались в недры своих нор, чтобы упасть и плакать в
конвульсиях..

Объявление в магазине:
Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.

Если гаишник тормозит - объясни ему еще раз!

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

"Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц".
Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его
знает".

На месте авиа катастрофы нашли бортовой самописец, последняя запись
голос пилота: "смотри как я умею..."

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!
www.asis.narod.ru

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Известный "новый русский" пошел к гадалке.
- Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее?-спросила гадалка.
- Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Универсалбанке".
www.asis.narod.ru

-Алло, здравствуйте это баня?
- Нет, это Болодя!
www.asis.narod.ru

-Все думают, что я садист, но на самом деле это не так
- у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.

- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
www.asis.narod.ru

Прихожу я как-то к партнеру на переговоры о поставках своего товара,
смотрю, а у него на столе стоит коробка охрененных сигар (я любитель).
Ну он есстесно предложил. Я есстесно не отказался. После этого партнер
выдает: "Тебе конец подрезать?"

Сидят на берегу речки два нарика,
подъезжает новый русский:
-Эй! как мне на ту сторону?
-Да давай прямо здесь, братан,
- здесь брод!
Новый русский сворачивает в речку и
тонит! Выбирается из машины, всплывает:
-Да вы чего? Обкурились?
-Да не братан! Мы сами не в догоне!!!
Только что здесь утки переходили, так
им по пояс было...
by

Если на бензокалонке подорожал бензин, значит Алсу снимает новый клип!!!
www.asis.narod.ru

Если ты хочешь чего-то очень сильно-отпусти это.
Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это
никогда не было твоим с самого начала.