Поиск по автору:

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху%не...!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

- Я из Пиздобольска, маленький городок на юго-севере страны.
- Ничесе маленький - в вашем городке полстраны живет.

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нахуя столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 ноября...

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования -
в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить
исследования 1 января!"

- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоспиздили!

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: «Петрова проститутка». Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона.
Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю.

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.."
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его
жезле.

- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы
и эмо-чёлку...

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.