Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 мая 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.
И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...
- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального...
Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!
Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.
Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.
Разговаривают два болельщика:
- Что ждет тренера Билялетдинова после провала сборной на чемпионате мира по хоккею?
- Сначала совещание у Третьяка, а потом на ковер к Мутко.
- А что, в кабинете Третьяка нет ковра?
Человек сглупил. Назвал его: дураеб. Обиделась его жена.
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Кашпировский возвращается из Чернобыля после сеансов с жительницами престарелого возвраста:
- Ну что, бабки просрались?
- Нет, но зато просрался я: в зале выключили свет, а у бабок глаза и зубы светятся в темноте!
Запись в блоге Саши Грей:
- Во время поездки на "Лада Калина" я почувствовала себя униженной.
Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать. Может у него жена лысая.
Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.
Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.
8
Как по-китайски «некрасивая женщина»? - Фуб Ля-нах.
7
В интернете появился новый мультик - "Следствие ведут козлы" судебный процесс над антикоррупционером Навальным.
Самый смешной анекдот за 22.04:
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
Рейтинг@Mail.ru