Поиск по автору:

Познакомились, на почве общих интересов, англичанка и француз. Оба
заядлые театралы. Повстречались и решили пожениться. В первую брачную
ночь англичанка лежит в постели, ждет молодого мужа. Заходит француз
абсолютно голый.
Англичанка смущенно: "У нас в стране принято в первую брачную ночь
заходить в спальню во фраке."
Француз в ответ: "Дорогая, а у нас во фраке ходят только на премьеру."

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был
уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно
запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В
интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

"Ну что сразу по сто пятьдесят? Или сначала по сто, а потом по сто
пятьдесят?"

Голосовал, но не угадал ни одного кандидата.

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и
спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю:
"Девочек".
- Ну и чо?
- Чо, чо, пришлось есть!

Скромная, тихая, симпатичная девушка, Стрелец, хочет познакомиться с
добрым, нежным, симпатичным молодым человеком до 25 лет, для дружбы и
создания семьи. Подробности при переписке. Мой e-mail:
xxx_hard_sex_porno2003@mail.ru

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Новая рекламная акция!
Купи 10 беляшей - и собери котенка!

Вслед за средством для ухода интимных мест "ДАВ", производитель решил
выпустить на рынок новое средство для полоскания рта "ВЗЯВ"

Регулярные занятия бегом подарили 10 сек. жизни Анне Карениной и 10 сек.
смеха машинисту.

Звонок в дверь квартиры, хозяева открывают, там стоит мужик в робе.
М - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
Х - Не-е-ет
М - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто
случайно не захватил с собой голубого?

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Раннее утро. Михалыч выходит из зоны. Его встречают Петрович подгоняет
лимузин. Обнимает: Михалыч, сколько лет сколько зим, поехали!?. Ну
Михалыч садится в не понятках.
Приезжают в ресторан. Петрович вокруг вьется ужом: Что будешь, Михалыч?
- да так водочки
- Так официант Две Абсолюта и закусить что-нибудь, типа осетринки или
икры.
Пожрали и Петрович говорит: Ну теперь в баньку?
Михалыч, не понимая, - ну поехали Приехали.
Михалыч сходил в парную. Стоит в душе мылится. Чувствует кто-то сосет.
Охуевший, смывает пену с глаз: -девица!
Рядом стоит Петрович: Что, Михалыч, была мыслишка-то, была?

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал,
покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями.
Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в
костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно
называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

- Как Ваша фамилия?
- Сидоровы мы.
- Вас что много?
- Да, нее, фамилия такая Сидировымы.

А Вы поменяете три пачки обычного порошка на 1 грамм необычного?

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в
отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на
самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как
человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.
Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,
только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,-думает-
не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые
пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну
что за блядство. Что ж придется идти коллега все-таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под
абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в
другой лупа, на коленях альбом живописи.
- Вы анестезиолог?
- Да...
- Свет поправьте!

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!

Женщина на приеме у психотерапевта.
- Почему Вы считаете, что Ваш муж идиот?
- Потому что он уверен, что выиграет в спортлото и мы разбогатеем.
- Ну и что. Многие играют в спортлото и надеятся на выигрыш.
- Но он заполняет билет во время просмотра розыгрыша.

Умер футболист, подлетает к небесным вратам, стучит в двери. Выходит
апостол Петр.
- Ты кто?
- Я русский футболист.
- Опа, а как ты в ворота попал?

Пора жениться для мужчины наступает тогда, когда при взгляде на пельмени
начинаешь блевать... пельменями

- Папа, мне нужна твоя помощь?
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику
сделать.

Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите
деньги!

Оговорочка.
Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!

Идет заяц голодный по берегу, смотрит на мелководье рыбка плескается, он
ее ЦАП! Понюхал, не съедобная (зайцы рыбу ж не едят), ну и давай значит
кулак сжимать, давить ее. Взмолилась тут рыбка:
- отпусти меня зайчик, пожалуйста?
- ни фига не отпущу!
- ну не убивай меня. Если отпустишь, я любое твое желание исполню.
- Раз так, ладно.
Бросил рыбку обратно в воду и пошел. Рыбка кричит вслед:
- А желание?
Заяц не оборачиваясь, бросает через плечо:
- Умри, сука!

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?

На улице к обкуренному нарику подходит прохожий.
- Изви-н-ни-те, г-г-де здесь ш-ш-школа д-д-д-ля за-за-заик?
- А зачем тебе, ты и так офигенно заикаешься!

Приходит один растаман к другому в гости.
- Васька, говорят у тебя трава есть забойная. Давай раскумаримся?
Покурили, сидят, вдруг звонок в дверь. Один подошел к двери, смотрит в
глазок:
- Слышь Васек, тут две герлы с какими-то двумя чуваками приперлись, чего
делать-то?
- А, открывай, это АББА

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.

В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

Гаишник остановил машину.
- У вас не горит фара и отсутствует аптечка. С вас 200 рублей.
- Не, я такую информацию за деньги не покупаю

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут
хорониться живьем.

Объявление:
Продам всемирную энциклопедию. Полное собрание 50 томов. Дешево.
P.S. Недавно женился. Жена, бл*дь, все знает.

- А давай-те наберем бухла, курева, телок и нажремся до одури. Так,
чтобы потом неделю плющило. Но это конечно в том случае, если билетов в
театр не достанем.

Не могу не поделиться с читателями Анекдот.ру. Не свое. Для кого баян,
извините. Остальным желаю от души посмеяться.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра, блин)... Клепа эта
такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то
там вывел специально, скорее всего клепины доисторические предки,
настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да
и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов...
Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра
напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то
что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это
факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает
какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь
найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась
исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа,
конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни
Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и
от страха, т. е. от одного мишиного вида.

Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей
бабе, он вел себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал,
ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была
галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их
где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре,
она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает
незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра
Клепа просто не успела, и ее вылазка окончилась страшным полетом по
мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным
крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки
нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Ее искали
искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она
нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу
услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку
вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша,
ништяков помойных объелась на всю жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на
поиграть.

Hадо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просек, поставил волан на землю и с улыбкой
доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клепа - фас! Клепа -
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил
мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и
замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила
воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись,
кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь:
раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и
тормознуться не успел... Короче, через секунду Клепа получила нехилый
такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к
световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах
погнулась.

Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот
- стали с еейную головешку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками.
Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его
проглотила - стопудово...

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Объявил Лев всеобщий субботник в лесу. Все работают только зайца нет.
Лев подзывает Волка и говорит:
- Заяц динамит. Сходи к нему домой и приведи сюда.
Волк приходит к Зайцу:
- Чего субботник динамишь? А ну пошли работать!
А Заяц ему в ответ:
- Слушай, Волк, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Ну так и мне не
мешай!
Ну Волк думает, раз такое дело, ладно. Возвратился ко Льву и сказал, что
Зайца дома нет. Через некоторое время Лев послал за Зайцем Медведя.
Заяц, мол, пришел домой наверное, тащи его сюда. Медведь приходит и
рычит на Зайца:
- Че за дела, Ушастый. Совсем страх потерял! Быстро на субботник!
Заяц отвечает:
- Слушай, Потапыч, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Так и ты мне не
мешай!
Ну Медведю неудобно стало:
- Ладно, мол, извини.
Вернулся ни с чем, сказал что Зайца дома нет. Прошло еще какое-то время
Лев решил сам сходить. Приходит к Зайцу, а тот на крылечке покуривает.
Лев увидел и давай давить:
- А, так ты дома! Пол-субботника прошло. Быстро метнулся отрабатывать
по-хорошему, понял?!
А Заяц ему:
- Слушай, ты когда секс имеешь я тебе мешаю или как? Чего ж ты мне
мешаешь?
Лев тут устыдился, ну не знал, короче, извини. Побрел назад и вдруг ему
любопытно стало. Думает, все звери же на субботнике. Возвращается и
спрашивает:
- Слышь, Косой, а кого ты имеешь-то?
- Да тебя, Лева, тебя и твой субботник!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой
мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.