В магазине - новый продавец. Старый обучает его: как продавать больше?
Вот, например, просят "Полироль". Выставляй на прилавок "Полироль" и
"Секунду". Спросят: "А это зачем?" А ты отвечай: "А что же только мебель
протирать? Вы и окна заодно вымойте, и мебельные стекла тоже." Может
быть, купят. Продадим больше, получим премию. Или наоборот: просят
"Секунду". Выставляй "Секунду" и "Полироль". Спросят: "А это зачем?" А
ты отвечай: "А что же только стекла мыть? И мебель протрите." Может
быть, купят. Продадим больше, получим премию. Понял? - Понял, отвечает
новый продавец. Встал за прилавок. Приходит девушка и просит "Тампакс".
Он выставляет на прилавок упаковку "Тампакс", "Полироль" и "Секунду".
- А это зачем? - спрашивает девушка.
- Потрахаться нельзя, так хоть пока в квартире приберешься.
03 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУкраинское село.
- Петро!
- Шо?
- Ты чо ж не женишься? Вон Галю яка гарна дивчина!
- Да ну, не нравится она мне.
- Ну вон Ярина яка гарна дивчина..
- Да ну, она тоже мени не нравится...
- Так хто ж тебе нравится?!
- Иван.
- Ти шо, сдурел? Вин же москаль!
- Петро!
- Шо?
- Ты чо ж не женишься? Вон Галю яка гарна дивчина!
- Да ну, не нравится она мне.
- Ну вон Ярина яка гарна дивчина..
- Да ну, она тоже мени не нравится...
- Так хто ж тебе нравится?!
- Иван.
- Ти шо, сдурел? Вин же москаль!
19
Вслед за средством для ухода интимных мест "ДАВ", производитель решил
выпустить на рынок новое средство для полоскания рта "ВЗЯВ"
выпустить на рынок новое средство для полоскания рта "ВЗЯВ"
4
Аспирант утверждает тему диссертации: "Воду в решете не носят".
Утвердили, поменяв формулировку:"Доказательство невозможности
перемещения оксида водорода в перфорированной емкости"
Утвердили, поменяв формулировку:"Доказательство невозможности
перемещения оксида водорода в перфорированной емкости"
15
Новая рекламная акция!
Купи 10 беляшей - и собери котенка!
Купи 10 беляшей - и собери котенка!
2
Студентка в общежитии:
1-й курс: "Никому-никому-никому"
2-й курс: "Лишь ему, лишь ему одному"
3-й курс: "Ему и его друзьям"
4-й курс: "Всем! Всем! Всем!"
5-й курс: "Хоть бы кому-нибудь"
1-й курс: "Никому-никому-никому"
2-й курс: "Лишь ему, лишь ему одному"
3-й курс: "Ему и его друзьям"
4-й курс: "Всем! Всем! Всем!"
5-й курс: "Хоть бы кому-нибудь"
Муж с женой лежат в постели.
Он (грубо):
- Оргазм был?
Она:
- Да.
Он:
- Что нужно сказать?
Она:
- Спасибо...
===========
«РазныеРазности» -
Он (грубо):
- Оргазм был?
Она:
- Да.
Он:
- Что нужно сказать?
Она:
- Спасибо...
===========
«РазныеРазности» -
7
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
===========
«РазныеРазности» -
средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
===========
«РазныеРазности» -
5
Задолжал как-то один мужик новому русскому. Ну, настал срок, встретились
они, мужик и говорит: -слушай, денег нет, но есть енот, реально
отсасывает. Возмешь может? Тот подумал, сходил с енотом в машину, беру,
говорит. И приходит значит этот новый русский домой, кладет на стол
этого енота и говорит жене: - научи его стирать и готовить, и пи3дуй
отсюда.
они, мужик и говорит: -слушай, денег нет, но есть енот, реально
отсасывает. Возмешь может? Тот подумал, сходил с енотом в машину, беру,
говорит. И приходит значит этот новый русский домой, кладет на стол
этого енота и говорит жене: - научи его стирать и готовить, и пи3дуй
отсюда.
Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа, Мальвина не довольна, занозы у нее.
- Не беда, сынок. Я вот тебе сейчас шкуркой потру, и все будет в
порядке.
Потер:
- Все, сынок, не каких заноз у нее больше не будет!
- Папа, я подумал и решил: на фига мне эта Мальвина сплющилась? Дай мне
лучше шкурку!
- Папа, Мальвина не довольна, занозы у нее.
- Не беда, сынок. Я вот тебе сейчас шкуркой потру, и все будет в
порядке.
Потер:
- Все, сынок, не каких заноз у нее больше не будет!
- Папа, я подумал и решил: на фига мне эта Мальвина сплющилась? Дай мне
лучше шкурку!
Тещино наставление: К мужчине надо относиться как к собаке: не дразнить,
вовремя кормить и время от времени отпускать погулять.
вовремя кормить и время от времени отпускать погулять.
Мать кормит сына:
- Сынок! Расти еш кашку,(смотрит на мужа)Хотя лучше не надо.
- Сынок! Расти еш кашку,(смотрит на мужа)Хотя лучше не надо.
В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили...
А мы его не заметили и скурили...
17
Сержант Держимордов остановил кавказца для проверки паспорта. Когда он
точно выяснил, что остановленный им человек-ШамильБасаев, сержант упал в
обморок, боясь продешевить. Он не знал, сколько с того можно "срубить"за
отсутствие регистрации.
точно выяснил, что остановленный им человек-ШамильБасаев, сержант упал в
обморок, боясь продешевить. Он не знал, сколько с того можно "срубить"за
отсутствие регистрации.
10
Реклама:
- Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!
===========
«РазныеРазности» -
- Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!
===========
«РазныеРазности» -
6
Поймал еврей золотую рыбку.
- Отпусти меня и я выполню любые три твоих желания!
- Очень хорошо! Значит так: Дачу в Маями, 100 миллионов на счет, Синди
Кроуфорд в постель - это РАЗ!
- ...
- Отпусти меня и я выполню любые три твоих желания!
- Очень хорошо! Значит так: Дачу в Маями, 100 миллионов на счет, Синди
Кроуфорд в постель - это РАЗ!
- ...
13
В столовой для глухонемых надпись:
"когда я ем, я как всегда"
"когда я ем, я как всегда"
20
Меняю утреннюю сигарету на утреннюю зарядку
12
Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос: -Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к
телефону?
- Да, конечно, а кто его спрашивает?
- А это Наташа, его одноклассница.
- Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился!
- Алло.
Женский голос: -Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к
телефону?
- Да, конечно, а кто его спрашивает?
- А это Наташа, его одноклассница.
- Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился!
18
Звонок в кобенете В. В. Путина:
- Алло, Владимир Владимирович?
- Да?!
- Вам звонит главный мененджер по рекламе компании "Кока-Кола"!
- Чем обязан?!
- Вот Вы вернули гимн СССР, да?
- Ну да!
- А Вы не хотите вернуть и флаг СССР, только в углу вместо серпа и
молота поместить маленькую надпись "Кока-Кола"?
- Одну минуту...
Путин нажимает кнопку селектора и говорит:
- Иван Петрович, а ну ка посмотрите когда у нас заканчивается контракт с
"АкваФреш"?
- Алло, Владимир Владимирович?
- Да?!
- Вам звонит главный мененджер по рекламе компании "Кока-Кола"!
- Чем обязан?!
- Вот Вы вернули гимн СССР, да?
- Ну да!
- А Вы не хотите вернуть и флаг СССР, только в углу вместо серпа и
молота поместить маленькую надпись "Кока-Кола"?
- Одну минуту...
Путин нажимает кнопку селектора и говорит:
- Иван Петрович, а ну ка посмотрите когда у нас заканчивается контракт с
"АкваФреш"?
3
В догонку: ОбОрОнООтсОсОвОзОспОсОбнОсть
11
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!