Поиск по автору:

У кого рано встает - тому бог подает....

В ответ на №16 от 9 апреля могу сказать что только вчера вычитал
в журнале NT
следующее параноидальное заявление:
"Обозреватель сети получил извещение сервера, указывающее, что компьютер
ROMAN
является основным обозревателем сети. Однако этот компьютер не является
основным обозревателем."!!!
Вот и пойми их после этого…

Твоей любви не ждал совсем я,
И больше я не буду ждать,
И больше не хочу смотреть я,
Как будешь ты другим давать.

История немного неприличная, совсем капельку.
Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну
дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я
как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры
для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем
Востоке, не на всех даже картах нарисован).
Вводные данные:
1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса).
2. Вести игру выпало мне.
3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их
столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то
длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?"
(Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре"
звучал).
Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так
гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда
не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его
под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый
под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем,
что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а
вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал:
"Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну
подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в
вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым".
Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(".
Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы
могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные
члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно
ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере
насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и
дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно
смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты,
типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К
СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до
9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они
не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы
продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и
продолжаю вести игру.

Я в долгу не останусь - вы мне должны будете.

В связи с продлением программы "Моя улица" предлагаю переименовать ее в "Эпоху Собянинских кротов".

Развал схождения колес.(объявление у пункта "Шиномонтаж")

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами.

Оторвали мишке лапу,
И засунули вдруг в попу,
Жалко если этим детям,
Кто-то купит антилопу.

Она развернула свою жизнь на 360 градусов...

Теленеделя

B oбщecтвeннoм тpaнcпopтe oдин пaccaжиp дpyгoмy:
- Oй, извинитe, я вaм нa нoгy нacтyпил.
- A, xуйня.
- Чтo этo вы мaтepитecь?!
- A чeгo вы нa нoги нacтyпaeтe!

Вчера ао ящику футбол смотрел. Россия-Турция.
Комментатор: "Вот еще одного турецкого футболиста уносят с поля..." :-)

--- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать ---
В школе детей попросили сделать мышеловки.
Все принесли нормальную, Вовочка принес - доска, лезвие и кусок
сала. Училка: "???!!! Что это за х-ня такая???" Вовочка:
"Мышеловка. Мышка подойдет, увидит сало и скажет (мотая головой
в стороны) "Ух ты какое сало!"" Училка: "Завтра принеси
нормальную" Завтра... Вовочка принес: доска, посередине гвоздь
острием вверх и все... Училка: "?!?!?!?!?! !!!!!" Вовочка: "Ну так
мышка подойдет, а сала нет, а она сало любит, у нее обида,
истерика: (мотая головой вверх-вниз) Хочу сала!! Хочу сала!!"
p.s. Любителям сала (ос. т.н. хохлов) просьба не принимать на
свой счет

Выползают из ночного клуба две змеи. Одна - кобра(К),
вторая - гремучая(ГР). Обе - вдрабадан! И гремучка, сильно заикаясь:
ГР: -С-ск-кажи, а я - змея очень я-ядовитая?
К: -Очень ядовитая!
ГР: -С-сильно ядови-ик-тая?
К: -Сильно ядовитая!
ГР: -См-мертельно ядовитая?
К: -Смертельно ядовитая!
ГР(рыдая): -Ой, блядь, помру,- язык прокусила!

Сибирь. Иркутская область.
По нашему региональному телевидению показывают местную передачу про
прогноз погоды. Среди ее ведущих есть лицо африканской национальности
(что для сибирских мест смотрится довольно экзотично - до сих пор не
могу привыкнуть). Значит, это лицо на всю область вещает свой прогноз,
причем с очень заметным ацентом.
Теперь сама картина: в одном из выпусков появляется вышеуказанный диктор
и в качестве приветствия выдает: "Здравствуйте, земляки!". Наверное
экспортный вариант выпуска показали...

Едит молодой парень на ВМВ.....Жуткий туман
И со всей дури врезается в коток.Вылез из машины бля че далать...нада
както с водителя котка деньги получить типа он неправ...
Звонит своему менту так мол итак приезжай
Через пять минут приезжает мент.
-и Спрашивает:Кто тут водитель котка?
Подходит водитель катка,мент отводит его в сторону.
-Ну че рассказывай как обогнал,как подрезал?

Летит Змей Горыныч (Г) по свету. Приземляется в Америке. Видит: местный
мужик (М).
Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько
выпьешь?
М: Ну... две-три.
Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь?
М: Ну.. две-три.
Съел его Горыныч. Летит дальше. Приземляется в Германии. Тоже увидал
местного мужика.
Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько
выпьешь?
М: Ну... две-три, может, четыре.
Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь?
М: Ну.. две-три, может, четыре.
Горыныч тоже его съел. Полетел дальше. Приземляется в России. Сельская
местность, народу - почти никого. Вдруг - мужичок местный. Маленький
такой, шустрый, в телогреечке, в ушанке, в валенках.
Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько
выпьешь?
М: Одиннадцать!
Г: Как - одиннадцать, у меня же всего десять?
М: А у меня одна с собой.
Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь?
М: Одиннадцать!
Г: Так у меня же всего - десять?
М: А ТЫ, ШЕРШАВЫЙ, НЕ Е..ШЬСЯ???

Roman

Новогодняя елка. Снегурочка, перепив, блюет
в туалете. Дед Мороз, оставшись один с детьми, и еле
сдерживаясь:
-Дети, давайте позовем Снегурочку! Три-четыре!
Все хором: -Сне-гу-у-роч-ка-а! Снегу-роч-ик-ка!
Есессно, никакого ответа.
Деду Морозу на пьяную голову приходит
свежее решение:
-Дети! Ик! Давайте ее посвистим! Три-четыре!
Дети: -С-с-с!! Ш-ш-ш!! Ш-ш-шс-с-с!!
Дед Мороз(расстроившись): -Дети! Вы не умеете свистеть!
Свистеть надо вот как!
(Засовывая два пальца в рот): -Б-б-бе-е-е!!!

Знакомая рассказала.
У нее подруга в израильской полиции работает: бумажки из одной стопки
в другую перекладывает. Девушка она молодая, так что по вечерами с друзьями
и водочки может выпить и травки покурить. Так вот, забрали ее в один из вечеров
эти самые друзья веселиться. Поехали значит они к кому-то из них на квартиру,
и так навеселись (часов до 4-х, травы много было) что по домам не разошлись
а все там ночевать и остались. На утро наша героиня встала, и собралась на
работу идти. Одела свою форму, вдруг слышит звонок в дверь. Поскольку все еще
спят она идет сама открывает дверь, на пороге стоит пожилая тетка. Увидив девушку
в форме тетка говорит:
- Ну наконец-то сюда полицию вызвали! Давно пора!
Поворочивается и уходит.
Больше они там не курили.

Krasivo zhit' ne sapretish,NO pomeshat' mozhno.

Новый русский (НР) покупает 600 мерс.
НР - Хочу чтоб он был цвета бордо
П - Это необычный цвет для мерседеса, надо такой заказывать
НР - Мне пофиг, я плачу. Но чтоб все было цвета бордо,
обшивка, колпаки, колеса все
П - Через неделю будет вам все в цвете бордо
Через неделю выкатывают ему мерс, весь в цвете бордо
НР - А что, бордо это разве не зеленый????

Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит:"Мама я хочу
писи",а мама ей в ответ:"Спи доча я тоже хочу писи,но где же мы с тобой
ночью ее найдем?"...

Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года).
Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому.
Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он
закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..."
Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все
равно последняя капля в штаны...".
Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике

Подходит ежик к норе и орет:
- Хуета!!! Хуета!!!
Из норы выползает зверек и обиженно говорит:
- Ну сколько можно тебе говорить? Я не Хуета,а Выхухоль!
- Еще я к всякой Хуете на вы не обращался!!!

Встречаются два мужика:
-Ты знаешь у меня вчера, во время разговора с женой, оговорка была
прямо как по Фрейду!
-Это как?
-Да вот хотел ей сказать "Дорогая, сделай мне бутерброд с колбасой
и сыром", а получилось "Стерва ты мне всю жизнь испортила".

Вечер...
Полупустой автобус с уставшими людьми, возвращающимися с работы.
Все зачуханные и измотанные. Вдруг на остановке в салон
входит красавец-мужчина в смокинге, благоухающий французским парфюмом,
лакированные туфли ...
Все пассажиры с восхищением смотрят на него прекратив разговоры.
В салоне тишина. В это время красавец издает
оглушительный пердящий звук. Все - Ах...
Красавец поворачиваясь к народу - Пардон, нервы ни в пизду !

Все знают законы Мэрфи. А вот дополнение, открытое благодаря личному опыту.

Закон быстроты противоположного
Движение в направлении, обратному вашему, всегда быстрее.

Следствия:
1. Встречные поезда метро едут быстрее.
2. Пока вы сидите в пробке, по встречной машины едут со скоростью
минимум 60 км/ч.
3. В этот закон не верит ни ваше начальство, ни ваша жена,
когда вы пытаетесь объяснить причину опоздания.
5. Если вы куда-то торопитесь, то бегущие в другую сторону люди будут
постоянно натыкаться на вас и вы все равно опоздаете.
6. Если вам все это надоест и вы развернетесь и поедете назад,
то через 5 минут ситуация перемениться в другую сторону.
7. Если акции медленно растут, значит они быстро упадут. Если же
они медленно падали, то внезапно вырастут. В любом случае эта
ситуация принесет вам наибольший убыток.
8. В самый нужный момент всегда встает медленно. И наоборот,
он будет торчать в самом людном и неудобном месте совсем некстати.
9. Костер трудно разжечь, а пожар от разожженного костра - потушить.
10. Ветер всегда в лицо.
11. Все, что вешается на стену, нужно уронить несколько раз прежде чем повесить.
12.1. Винты, гайки и шурупы, которые нужно закрутить, упорно этого не хотят.
12.2. Однажды закрученные, они не хотят откручиваться.
13.1. То, что нужно сломать, только гнется.
13.2. То, что нужно согнуть, ломается.
14. В нужную сторону кассета не мотается.
15. Девушка, которую вы не хотите, затащит вас в постель раньше чем
вы - ту, которую вы хотите.
16.1. В жуткий мороз в гостях вместо чашечки кофе вам предложат
холодный коктейль.
16.2. Жарким летним днем вам подадут чашечку горячего кофе.

Замечания:
1. В обратную сторону Земля крутилась бы быстрее.
2. Вероятно, при программировании циклов следует заранее менять
направление счетчика.
3. По отношению к №15 - возможно, имеет смысл направит свою
энергию именно на ту,
которую вы не хотите.

Не салом единым жив человек.

Встречаются три миньетчицы и начинают спор на
профессиональные темы.
1-я:
- А слабо за 30 секунд из мужика сделать импотента?!
2-я:
- Да ну! А вот слабо за 30 секунд из импотента сделать
мужика?!
3-я:
- Это все хуйня! А вот слабо за 30 секунд во рту
Кубик Рубика собрать?!

-- Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди
которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой
бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков.
Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его
лучше всего иллюстрировать историями.

Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от
профессора вот такую тираду:

- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на
халяву. Не выйдет! Четыре.

Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть
даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров,
где штурманил все 80-е.
Один прапор из стрелков – радистов как-то был замечен в «заливании
баков» новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте
пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш)
+2 прапора(П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине
(2л+2ш) поучаствовать в шоу «А ну-ка полетай!» суть которого сводилась
к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то
на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед
полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия
в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари
довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший
техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система
автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели,
подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по
внутренней связи:
Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы
К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая
словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен5-прямо
курс60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал,
а то ногу на ногу неудобно класть.
Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка
на прицеле для управления автопилотом по крену)
К: Держи… /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал
совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом
сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма…
Леха держи управление
П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/
Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево…Командир хорош…Вправо-вправо-влево…
Вверх-вниз-влево-вправо…

На железнодорожном переезде новый русский на мерсе врезается
сзади в телегу. Лошадь вылетает из упряжи, пролетает несколько
метров и ударяется головой об рельсы. Лежит - хрипит
в предсмертных конвульсиях. Новый русский выходит из машины,
достает помповое ружье из багажника и добивает кобылу.
После этого оборачивается к мужику на телеге:
- Слышь, мужик, ну ты сам-то как?
- Веришь-нет, гораздо лучше, чем до аварии!

Как-то бабушка моей жены, купала своего любимого 7-летнего внука,
и в конце сказала ему:
"Ну а перчик Витенька ты помоешь сам", на что внук ответил:
"Бабушка а почему ты называешь его перчиком, мальчики в школе называют
его хуем!"

Приемная М. Зурабова.
Секретарь: К вам там учителя...
- Что у них?
- У них нет денег...
- Как так нет?
- Ну вот нет и все...
- Безобразие какое! Денег у них нету.. Еще кто там?
- Врачи.
- А у них что?
- А у них тоже нет денег...
- Кошмар! У тех нет, у этих нет! Ладно, пускай заходят без денег...

Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне
собствено и рассказал эту историю).
Передаю "от первого лица":
"Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип
вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого
маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я
там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался
исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный
выше), подсаживается к нам и говорит: "А че вы такие
невеселые-надо веселится, водку пить надо", сходил куда то принес две
банки водки(происходило это во время бурного развития " баночной
индустрии") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал.
Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему "приспичило"
(к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет
напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот
роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать
стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто
мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно
"дошедший до кондиции". Он видит что все кто был в буфете на него
уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом
наверное месяц гуляла по институту , цитирую:" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ
ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ
ПОКАЖУ ! ! ! ".".

Идет бомж по помойке. Собирает себе на завтрак банановую кожуру,
колбасные обрезки в таком квадратном баке. А в соседнем баке
спит проститутка. Вечером шла, пьяная, накуренная, упала и храпит,
только ляжки торчат. Бомж закончил с первым баком, подходит ко второму,
видит эту шлюху, осторожно так двигает одну ляжку, вторую -
в другую сторону и изрекает с возмущением:
- Блядь, ее еще ебать можно, а ее уже выкинули!

В магазине "Ткани".
Покупательница:
- Покажите мне, пожалуйста, ситчик повеселее (имеется в виду
яркий ситец).
Продавщица:
- Да у нас весь товар - обоссышся!

Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было.
Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку
женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори
неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот
дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как?
А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после
получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться
не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной
квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет
у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в
тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается
в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту "роковую" ночь все как обычно
вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет.
Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ
тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно
что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало.
Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель
тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась
вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным
косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история.

История немного неприличная, совсем капельку.
Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну
дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я
как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры
для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем
Востоке, не на всех даже картах нарисован).
Вводные данные:
1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса).
2. Вести игру выпало мне.
3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их
столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то
длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?"
(Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре"
звучал).
Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так
гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда
не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его
под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый
под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем,
что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а
вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал:
"Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну
подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в
вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым".
Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(".
Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы
могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные
члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно
ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере
насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и
дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно
смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты,
типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К
СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до
9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они
не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы
продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и
продолжаю вести игру.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
ж*пы, и сама ж*па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..."

как-то раз решили посоревноваться Русские и американцы
(лет 5-7 назад) кто наь луну первый высадится !
Русские быстро сооружают ракету заталкивают в нее ничем
не повинных маляров и запускают, давая им спец.задание -
по прилету выкрасить луну в красный цвет (еще при коммунизме было)
секретное заседание в американком штабе :
сэр, они покрасили в красный цвет уже пол-луны !
сэр, 3/4 луны !
сэр, теперь вся луна красная !
сэр : запускайте нашу и пускай по центру белыми
буквами напишут Coca-Cola

Стит мужик с коровой на дороге, машину останавлевает. Тут подъезжает
"Москвич". Мужик с коровой спрашивает у водителя москвича-
(М) До ближайшей деревни не подкинешь?
(В) Я то с радостью, да куда корову то деть?
(М) Ты поезжай, а корова за нами побежит.
Едут, едут, корова бежит за ними. Водитель едит 40 километров- корова не
отстает. Едет 60 километров- корова за ними, тут водитель спрашивает у
мужика-
(В) Мужик я еду уже на максимальной скорости, а с твоей коровой что-то
странное происходит- она как-то странно мигает левым глазом?
(М) ( спокойно отвечает ) На обгон пошла.

Roman

Два наркомана забили косячок, ну и один другому говорит:
- Вася, а что будет, если я ето один скурю?
- Ты что дурак? У тебя кровь из носа поидет!
- Почему ты так думаеш?
- Да потому что я тебе по носу дам!!!
Роман

Рекламный ролик банка "Империал"."Ждем-с"
Все чинно сидят за столом Екатерины Великой и ждут конца поста.
Полководец Суворов, чавкая и сопя, жадно поглощает еду.
Екатерина:Александр Васильевич -ведь пост.До первой звезды нельзя!
Суворов:Вам до звезды - а мне до п..ды!
Екатерина: П...ды Александру Васильевичу!
Русская история и банк "Империал"

История произошла со мной в 1998г.
Предистория.
Угнали у брата семерку бимера. Я за ворами дворами бежал, когда догнал,
один уже в свою машину пресаживался и я не успел, только номера их
запомнил. Потом машину вернули.
Теперь собственно, история.
Стал я, после этого случая сугубо мнительным и подозрительным, в каждом
прохожем виделся мне автомобильный вор.
А тут как раз пригнал один из знакомых бимера 5-ку, и однажды перед
моими окнами поставил.
Блики от солнца падали на стекло так, что казалось будто в машине никого
нет. Вдруг, подходят к машине 2 товарища и начинают ее пристально
осматривать- я напрягся, прилив адреналиновый ощутил, пистолетик газовый
достал и жду, что будет дальше.
А дальше, садятся товарищи в машину, и начинает она медленно так со
двора выруливать ( вот пишу, а у самого адреналин в кровь поступать
начал, заново переживаю). Ну, я с низкого старта во двор, размахивая
пистолетом, боевой клич далеко разнесся над микрорайоном: ".. на фуй
всех перестреляю, тарасы гребаные..." и т. д. Картина достойная кисти
художника, "Политрук", практически.
"Ты что, тренируешься?"-опускается стекло на водительской двери, за
рулем мой товарищ, на пассажирских сиденьях оба гражданина с глазами
какающих сов... Немая сцена.... Тут я понимаю, что не увидел его из-за
солнечных бликов. Народ вокруг пялится на нас с интересом.
Оглядываюсь, метрах в 20ти два сотрудника милиции(в ступоре). Вот и
попал, думаю. С каким-то блеяньем, извинениями начинаю пятиться в дом, а
в голове одна мысль "Сейчас будут брать". По счастью, ступор у ментов
затянулся, и дальнейшей реакции с их стороны не последовало.
Видимо, бегающий в центре города человек с пистолетом, явление обыденное
и нареканий не вызывающее.
Потом, попозжее, товарищ меня поблагодарил все-таки, за заботу о машине
и поведал, что приехали к нему в гости коммерсы из Тюмени, с крупной
суммой наличности. А когда увидели чела с перекошенным лицом и волыной,
решили, что кончать их будут здесь и сейчас. Что они чувствовали, можете
себе представить...
Все хорошо, что хорошо кончается! :)

Идет новогодняя елка. Как водится, Дед Мороз со Снегурочкой
уже не держатся на ногах. А в вестибюле сидит друг Деда
Мороза, которого тот попросил после елки подбросить их
на машине. И вдруг из зала выходит маленький мальчик
и плачет.
Друг: -Мальчик, ты чего плачешь?
Мальчик(с ревом): - Да-а-а! А меня-а-а Дедушка
Мороз об-блева-а-ал!!!

Незнание закона не освобождает от ответственности,
а вот знание - еще как.

Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота?
- Есть, но он платный".
Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой.
Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью
сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь
рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой
помахивает. Далее - диалог:
Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились?
Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то.
Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще
спецстоянка автомобилей МВД.
И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать?
Я: Давайте 20 - и меня здесь не было!
Г: Ну 20 - это вроде и не штраф...
Я: Так меня и не было!
Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго?
Я: На полчаса.
Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ!
Я: И сколько?
Г: Пятьдесят!

Вот это сервис!!! :-)

Вчерашнее (2.11) программное заявление свежеиспеченного главы
президентской администрации по совместительству - председателя совета
директоров Газпрома Дмитрия Медведева:
"мы должны сделать Газпром экономически безубыточным предприятием",
т.е. До этого, надо понимать, Газпром был убыточным предприятием....
Телезрители интересуются:
А что с точки зрения администрации президента является ПРИБЫЛЬНЫМ
предприятием?...