Поиск по автору:

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать,
да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"

Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою
мобилу и возмущенно спрашивает:
- "Че за ботва?"
Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках,
аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет:
- "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно
перестал действовать".

Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.

Н. русский берет его и спрашивает :
- "Че за ботва?"
Человек в очках поясняет:
- "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и
функциональными возможностями обладает этот аппарат?"

Вот вы все говорите, что басурмане - тупые. А я не согласен.
Тупость - от национальности не очень зависит. Поясню.
В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и
нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в
маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег
напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам
себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в
истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии
банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает.
Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в
квартире вырастил два куста конопли ( голландцы, они такие - все-то у
них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей ). И стало этому чуваку
хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей
своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой
эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на
них обиделся, да и пожаловался в полицию.
Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной
газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области )обзор нашей
провинциальной криминальной жизни:
"Гражданин Т. пришел к своему знакомому С. После совместного распития
спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его
отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки.
Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную
кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой
произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку
изъяли".
Ну вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто
белой эмалированной кастрюли жалко стало?

Возвращаюсь поздно вечером домой на метро, чуть
выпивши, настроение замечательное. Да еще прихватил
с собой книжку Михаила Ардова - сижу, читаю о том,
как в свое время вышел императорский указ об обязательном
присвоении всем российским евреям фамилий (видно, не у всех
в черте оседлости фамилии имелись). Ну, кто побогаче, договаривались
с полицией - и получали красивые фамилии: Гольдберг, Файнштейн.
Очень ценились и фамилии по названиям городов: Киевский, Бердичевский.
Всем остальным доставались Кац, Рац, Шмуль и подобные.
А далее автор рассуждает о том, откуда бы могла взяться
фамилия Крестовоздвиженер.
В общем, легкое, довольно забавное чтение.

А вот напротив меня в вагоне устроилась немолодая седенькая
женщина, такого приятного учительского вида. И тоже читает некую
книжечку в мягкой обложке.
При этом хихикает, а иногда и громко смеется, запрокидывая голову,
вертится от удовольствия, от удовольствия же сучит ножками,
трет коленочкой об коленочку, елозит, облизывает губы, сглатывает.
Понятно, что мне стало интересно - а что ж за книжка у нее такая?
Выходя, смог прочесть название:
"Повторяем формы неправильных английских глаголов".
До сих пор - пребываю в недоумении.
Видно, существует недоступный мне кайф.

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.

Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы
не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал".
Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, сука!"
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

ХРЯСЬ !
Ну, мужик протирает глаза, видит перед собой джинна.
"А теперь, мужик," - говорит ему джинн, - "давай свое третье желание".
"Да че это за хуйня!" - возмущается мужик- "А че первые-то два?"
Джинн объясняет:"Так ведь твое второе желание было - забыть все то, что
произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнищь".
"Ладно", - соглашается мужик. "Ну-у, сделай тогда так, чтобы все телки
хотели бы со мной ебаться".
"Будет сделано", - обещает джинн, исчезая. "Но это, мужик, как раз и
было твоим первым желанием".

Отдыхал я в санатории. До обеда - процедуры. В процедурную запускали
сразу по нескольку мужичков. Ну, просто так лежать нам там было скучно,
поэтому переговаривались.

Один из нас, отдыхающих/пациентов, таможенник из Петербурга,
рассказывал:
"Раз в Пулково стоим, встречаем рейс из Парижа. Все идет спокойно, без
всяких неожиданностей. И вдруг мой коллега подходит к прилетевшим и
уверенным движением извлекает из очереди молодую, элегантную, стройную и
довольно симпатичную мадемуазель. Энергично шмонает ее багаж, а затем
вдруг вызывает дежурный наряд. Появляется майор и две тетки-прапорщицы.
Коллега предлагает мадемуазель "пройти" для личного досмотра.
Мадемуазель, потерявшую дар речи и полуживую от ужаса, прапорщицы уводят
в дальние комнаты.
Минут через двадцать ее возвращают в зал, майор берет под козырек,
документы ей отдают и благополучно разрешают "въехать в РФ".
Та еле вышла, бледная, не чувствуя под собой ног - ну, наверное, уже
успела за это время вспомнить и про "ужасы ГУЛАГа", и фильм
"Восток-Запад" ну и все такое.
Коллега тоже возвращается, довольный. Я у него спрашиваю - в чем было
дело, заметил ли он что-то не то, или набойка была насчет этой мамзели?
"Да нет, так, пустое", - отвечает тот - "просто мне жена велела узнать,
какое белье носят в этом сезоне в Париже".

Смешно? Конечно, смешно! Вот и мы радостно гоготали всей процедурной, на
секунду забыв, что прямые кишки у нас под завязку заполнены лечебной
целебной грязью.

Моя супруга - ветеринарный врач. Примерно год назад она оперировала
кошку, которая не смогла разродиться. Три котенка родились в полном
порядке, а четвертый, мертвый, остался в материнской утробе. Хозяева
спохватились слишком поздно - и к моменту операции процесс зашел так
далеко, что мертвый котенок провалился сквозь разложившуюся стенку матки
в брюшную полость (не морщитесь, для рассказа все это важно, зато
окончание истории будет необычным).

Чтобы спасти мамку-кошку, пришлось удалить часть сальника и брюшины, а
также подчистую - всю матку и яичники. Операция была сложная,
коллега-врач ассистировал и заодно снимал операцию на видео. Кстати,
кошка была редкой расцветки - темно-коричневая, с многочисленными
мелкими рыжими "мазками" по всему тельцу.

После операции кошка быстро поправилась, трех подрощенных котяток
хозяева успешно пристроили, и вся история стала забываться. Кстати, у
тех хозяев еще две кошки, черная и серо-полосатенькая.

Однако, вчера вечером мою жену вызвали на дом те же люди: и снова к
рожающей с трудом кошке. Каково же было удивление, когда оказалось, что
это та же самая, прооперированная годом раньше кошка! Моя жена приняла
роды, а потом стала внимательно исследовать кошку. Кошка пушистая,
брюшко толстенькое, но никакого операционного шрама моя жена там найти
вроде бы не смогла. А шрам должен был остаться - в виде елочки, пусть
уже и сглаженный.

Моя жена говорит хозяевам: "эта не та кошка. Вы же ее летом на дачу
вывозили, вот, наверное, там вместо той кошки приблудилась похожая...".
Хозяева обижаются: "Вы нас за придурков считаете, мы что, свою кошку от
чужой отличить не можем?".

В результате, сегодня на вечер назначен консилиум из трех врачей.
Принесут ту видеозапись. Также немного побреют кошке брюшко, чтобы точно
определить наличие или отсутствие операционного шрама.

Все интересно, как все это могло случиться. Животные - они же не как мы,
у них все - много интереснее. Обязательно завтра напишу, что врачи
решили.

Под Новый Год к новому русскому приходит менеджер из благотворительного
фонда.
"Мы слышали,- говорит он,- "что в этом году Вы заработали более
семидесяти миллионов долларов. Не хотите ли Вы дать небольшую сумму
нашему фонду?"
"Ага,- возмущается НР, - а про мою слепую мать-старуху ты не слышал? Или
про мою овдовевшую сестру с четырьмя малолетними детишками? или о моем
друге детства, что из Афгана без рук вернулся?"
"Извините, - смущается менеджер фонда, - про все это мы, к сожалению, не
знали".
"Вот то-то! Уж если им я хер чего даю, то ты-то со своим фондом на что
надеешься?"

Наблюдал в эти выходные в «Перекрестке»: небритый малый в сложных
татуировках, в красной бандане с черепами, в майке с надписью
«ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К СИЛАМ ЗЛА» - визгливо скандалил из-за просроченного
йогурта.

И это было мне странно: он, казалось бы, наоборот, должен был требовать
просроченную на пару лет брынзу, круто поедать плесень, лакомиться
гнилыми яблоками, редькой и луком. И вообще, не пугаться микробов под
ободком унитаза, но дружить с ними. Ну, соответствовать образу и
привычкам Сил Зла.

Ряженый, жалкий человек. Обидно.

В Москве появились билборды с объявлением о Конце Света 21 мая.

Подслушал сегодня разговор двух девушек на работе:
- Ты слышала, 21-го будет Конец Света ?
- А мне плевать, у меня абонемент в фитнесс 20-го заканчивается.

Раньше, бывало, люди как умом трогались?
Решит человек, что он - Наполеон, шапку себе сделает соответствующую,
ходит, глядит важно. Или другому, допустим, кажется, что волк его хочет
схарчить, и от того забивается он по углам, скулит жалобно, плачет,
говорит невнятное.
Все тут понятно. Доставали из угла, лечили, успокаивали.
Сейчас у пипла, понятно, крыша чуть по-другому едет.
Случается, что вспомнит человек - что он и есть главный заведующий всем
Интернетом на Земле, тоже ходит важно, говорит строго, отрывисто.
Или другой - понял, что везде понатыкали маленьких видеокамер, следят за
каждым его шагом. Прячется, нервничает, тоскует.
Опять же - инопланетяне:
"Я ж, блин, вижу - за тобой марсианка, в натуре, стоит!"

Короче, по адвокатским делам оказываюсь я в институте им. Сербского.
(кто не знает - это там проводятся судебно-психиатрические экспертизы).
Доктор хвастается:
- А к нам человека направили, который Windows изобрел!
Я в удивлении:
- А почему к вам-то? Ну изобрел и хорошо, пусть тихо сидел бы себе дома,
таблеточки пил, лечился бы амбулаторно. За что его, болезного, сразу
за решетку?
Доктор поясняет:
- Да не сразу. Он это дело в себе долго носил, скрывал. А тут выпил
в случайной компании, мочи и не стало. Я, говорит, сказать хочу -
это ж я тот и есть, кто те самые Виндуза придумал, что у каждого
на компьютере стоят!
А его собутыльник-то вдруг помрачнел и говорит - как же, знаем, тот
Виндоуз твой глюкавый - полная параша, говорит, какашка собачья, одна
морока от него. Еще и стишок тот вспомнил:
"... дал пи47ы, тем кто выдумал Винды"
Ну вот, мужик-то, что Винды придумал, и осерчал на такие слова.
Короче, взял с подоконника молоток да и отрихтовал собутыльника до
смерти.

Да, земляки, такие дела... Вы, в общем, поосторожнее в малознакомых
компаниях насчет глюкавого, за метлой-то следите, не ровен час...

Вчера я побывал на российско-немецком совещании по градостроительству и
городскому планированию.

Под конец совещания стороны свободно обменивались мнениями.
Естественно, обсудили и московский транспортный коллапс и пути
облегчения ситуации. Ученый немец, Dr.Lipp, специалист по организации
городского движения в Берлине, высказал интересное соображение.

Dr.Lipp несколько раз наблюдал пробки на Рублевском шоссе. И, по его
мнению, достаточно сделать на шоссе отдельную полосу для городского
транспорта, как проблема сразу разрешится. Если каждый живущий на
Рублевском шоссе сможет точно знать и расчитать, когда он доедет на
работу на городском транспорте, то многие откажутся от вторых-третьих
машин в семье и станут ездить на работу на автобусе. "Если московский
водител понимай порьядок und Disziplin", - сказал Dr.Lipp, - то машины
пусть стоят в пробке, автобусы же смогут свободно ездить по выделенной
полосе Рублевского шоссе.

Прав, сто раз прав Dr.Lipp! Еще Г. Е. Распутин говаривал: "Мать
честная! Утром немец встал, рожу ополоснул, а ему кофий ставят! А мы,
брат, живем из кулька в рогожку… Как можно германца победить, если он
по утрам кофий дует?"

На мелком воровстве в супермаркете поймали трех девочек, подружек 9-10 лет, одноклассниц.

Первую из них её мама, переполненная стыдом и гневом, выдрала ремнём как следует. Когда пришел папа, то девочка пряталась и кричала: «Папа, не бей меня, мама меня уже била!»

В семье второй девочки её папа устроил истерику, кричал: «Я сейчас отрублю себе руку топором, и положу отрубленную руку тебе под подушку, чтобы ты поняла, что воровать – нельзя!» Он, и в самом деле, клал свою руку в ванной на табуретку, замахивался топором – в результате девочка потеряла сознание, её увезли на «скорой». Потом она долго лечилась, в школу не ходила.

Третью девчонку мама изругала: «Ты что, дура, не знала, что там везде камеры понатыканы! Теперь из-за жалкой тысячи рублей – столько позора! Слышишь – никогда, никогда не попадайся!» У этой семьи – просторная, довольно богатая квартира, во всем чувствуется достаток. Но у девочки нет даже письменного стола, и уроки она делает на подоконнике. «А зачем?», - удивляется мама, - «для девочки ведь главное – это внешность».

Классный руководитель, разбирая этот случай, похвалила родителей первой девочки: «Ну, вот вы – единственная нормальная семья».

Неожиданная вариация на тему покупки презервативов и числа Зверя.

Вечером, идя с работы, захожу в аптеку за витаминами.
Очередь небольшая, передо мной - приличного вида
хорошо одетый мужчина менеджерского вида.
Косясь на меня, смущаясь, он шепотом объясняет девушке-фармацевту:
- "Ну, мне вон этих, ну вон ту упаковку, за 122 рубля..."
- "А вам каких, ароматизированных, или простых?"
- "Ну... мне это вот... этих... Дюрекс".
Девушка не торопясь достает и пробивает упаковку Дюрекса.
Мужик, конфузясь еще больше, просит девушку:
- "А мне еще ну вот то, ну вон там коробочка стоит, синяя..."
- "Вам Виагру по 50 или по 100 миллиграмм?"
- "Пписьдесят..."
Ладно, девушка неторопливо достает ему коробочку Виагры.
А тем временем сзади откуда-то взялась очередь. Ну, так часто
бывает - никого не было, а вдруг набежали. Причем, как на грех,
в основном молодые девицы. И всем уже интересно.
Мужик, пунцовея, все-таки пытается довести дело до конца:
- "И еще... мне этот... ну вот этот, как блин его... вон флакон,
Мирамистин..".
(Для тех, кто еще не знает: Мирамистин - это жидкость для профилактики
заболеваний, передающихся половым путем). Видно, решил мужик
эти вечером мощно сходить по феям.
- "Что-то еще?"
- (облегчено) "Нет-нет, все, спасибо".
Девушка пробивает на кассе общую сумму и торжественно объявляет:
- "666 рублей ровно!"

Тут уж я не выдерживаю, говорю мужику:
- "Какое число-то нехорошее у Вас получилось".
Очередь прыснула от смеха. Мужик, не взяв товар, пулей вылетел
из магазина. А не фиг в Великий пост по блядям ходить!
А девушка позади меня, отсмеявшись, сказала:
"Фу, какой дядя пугливый. Взял бы еще бутылочку минералки,
и все было бы нормально, нормальное число бы у него получилось".

Lokis

Шикарные возможности для энергичного человека :)

В связи с предстоящими выборами в гос. Думу для понимающего человека
открывается удивительная возможность. Дело в том, что столичные власти
решили организовать отдельный избирательный участок для бомжей. В районе
Трех Вокзалов, понятно. А поскольку у данных лиц паспорта, как правило,
нет, то перед голосованием им будет оформляться временный паспорт (NB
!)

Вот я и размышляю: не взять ли ватничек и штанишки поплоше, вывалять в
луже перед подъездом, выпить немного - и пойти получить такой паспорт,
на другое имя. Наверняка пригодится (ипотека, ЗАО, депозитарий)! А
ручки-то потом и помыть можно...
Кто хочет, присоединяйтесь.

Думаю, еще средство понадобится насекомых выводить. Но оно того, думаю,
стоит. Завещание, например, по такому паспорту можно будет по-быстрому
оформить, карту кредитную, загранпаспорт, многое можно успеть. Уверен,
что его будет потом несложно на обычный паспорт поменять. Кстати, можно
и скупку паспортов на месте организовать по сходной цене, они-то после
выборов этим чувакам без надобности. Наверное, на президентские выборы
будут два паспорта давать...

Решено, сегодня уже не бреюсь. Кстати, вспомнил - в подъезде у меня
пустующая квартирка стоит...

PS. Просьба не рассматривать этот текст как агитацию за 100% явку на
выборы.

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.

Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили,
что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам,
года три.

Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили.
Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая
рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето
одичала".

Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела
она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так
вовремя взялся точный клон первой кошки.

Я же говорил, история темная.

Небольшая предистория:
когда мой сын был маленьким, мы бывали с ним в гостях у бабушки и
дедушки в городе Дубна Московской области. Как многие знают, там на
берегу Волги установлен грандиознейший памятник В. И. Ленину - серого
гранита, на высоченном постаменте. Дубненские жители к этому памятнику
ходят гулять, после бракосочетания приезжают, ну и все такое. Местные
гопники тоже этот памятник не забывают - иногда кому-нибудь их них
удается вскарабкаться по отвесному постаменту и что-нибудь написать. Так
вот, когда мы с сынишкой там однажды прогуливались, на огромном ботинке
вождя красовалась свеженамалеванная надпись "Adidas".

Прошло лет десять. Но детская память какое-то смутное впечатление
сохранила. И как-то раз я подслушал, как мой сын-подросток с жаром
рассказывал своим приятелям: "Прикинь, там у них Ленин такой стоит
продвинутый, в адидасовских кроссовках..."

Продолжение истории.
Путешествуем по Волге. В Нижнем Новгороде занесло нас, в том числе, в
дом музей А. М. Горького (не тот, где он бабушкины сказки слушал и где
красильня была, а в другой - в котором он жил, будучи уже преуспевающим
литератором).

Идет экскурсия по дому. Ну, все как и должно быть: столовая, гостиная,
люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комната тещи, комната
для нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке,
портрет Шаляпина. Наконец доходим до кабинета самого Горького. Там стоит
здоровенный письменный стол, на нем - типа свежеотпечатанные газеты. И
тут сынишка замечает на книжном шкафе простенькую старенькую
стереосистему JVC, с дешевенькими колонками. Я уж не знаю, зачем там она
- наверное, иногда музейные работники ее для трансляции "Песни о соколе"
использует. Покосившись на эту стереосистему, сынишка резонно так
замечает: "Да... а аппаратурка-то у Горького говенненькая была".

Так вот понемногу и создаются правдивые легенды о жизни великих людей.

Разговаривают два приятеля.

"Вот этот доктор Фрейд, да, он толковый мужик был, он очень
глубоко насчет оговорок подметил. Вот я вчера был на вокзале,
а там в кассе... так-кая телка... ну с такими буферами, с такими губами,

ваще, короче отпадная телка, и вот я ей вроде говорю
"Хочу менять билет", а выходит: "хочу билять минет". Неловко получилось.


"Да и меня та же ботва. Сидим сегодня с женой за завтраком, и я хочу
ей сказать "Дорогая, передай мне сахар, пожалуйста", а почему-то вышло:

"ТЫ ЕБАНАЯ СУКА ЗАГУБИЛА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!"

Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика.
Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу,
стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились,
поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял.
Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и
неожиданно громким и грубым голосом орать на нее:
"Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!"
Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя
в тюрьме или у следователя.

Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод:
"Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".

Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько
медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и
не открыл. Партизан растет.

Попалась мне в руки забавная книженция:
"Справочник милиционера", М., "Инфра-М".
(Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД
республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)

В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня
порадовали.

Пример 1.

На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается
украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания
гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.

В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и
лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим
по сравнению со степенью опасности преступления.


Пример 2.

Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном
месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.

Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться
бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.

Действия милиционера признаются неправомерными.


Пример 3.

Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который
вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного
транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был
задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых
скончались от огнестрельных ран.

Действия милиционеров были признаны неправомерными.


Задача № 75.

Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном
месте, проследовать в отделение милиции.
В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за
водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько
приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли
милиционер?


Пример.

Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия
(ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки
несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в
автомобиль четыре норковых женских шубы.
Милиционер исполняет приказ.
В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и
несет уголовную ответственность на общих основаниях.


Пример.

Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к
коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба
милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н.,
находящийся в состоянии
алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат
Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат
и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам.
Один продавец и два покупателя, в том числе
и один из милиционеров, были ранены.
В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение
оружие.

Февраль 2016 года. Слякоть, сумрачно. Я уже третий месяц без работы. И работы пока нет и не предвидится. Настроение «не очень».
Раздаётся звонок с незнакомого номера, нагловато-бодрый голос радостно тарахтит: «Hi, привет, старик! Это Александр такой-то, мы раньше с тобой год назад общались, насчёт финансовых инвестиций, ты конечно помнишь. Сейчас самое время выгодно вложить свои деньги! Ну, как там у тебя дела, как у тебя вообще?». Отвечаю: «Работы нет, фирма развалилась, в семье еле сводим концы с концами, вот сейчас сиделку дедушке ищем – и не знаем, чем платить будем. Так что не буду я деньги через вашу контору инвестировать».
«Это почему же?»
«Так ведь мало у нас денег-то. Вот, допустим, сейчас заложу я квартиру, как вы советуете, возьму кредит, деньги эти вам отдам побаловаться, а что я жене-то скажу?».
«Да, кстати, а как зовут твою жену?»
«Неважно»
«Да ты просто скажешь ей – Дорогая, у меня теперь новая профессия, я стал крутым трейдером!».
«Вы меня не раздражайте, пожалуйста…»
«Не понял, связь плохая, что ты сказал?»
«ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ, СУКА!!!»
«А, понятно. А вы что, сразу не могли нормально объяснить?» (и повесили трубку).

Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со
всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии). Вчера во время
поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке
слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает",
"померает", "умирла" и т. д. Верно, таблички так и надо писать, с
ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет
в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет.

Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял
монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и
одним глазом, косившим в потолок (напомнал немного слугу из "Семейки
Аддамс"). На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец
уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй
охотно подавал. Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и
уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.

Не секрет, что в школе статус подростка среди одноклассников часто зависит от марки и цены его мобильного. Бывает, что ребёнок сильно переживает из-за того, что у него - кнопочный "бабушкофон", а "у всех других хорошие дорогие айфоны".

В нашем классе училась неплохая девочка. Но телефон у неё был простенький, и девочка очень переживала по этому поводу. Дома девочка то плакала, то скандалила, потому что мама не хотела покупать ей айфон (просто у мамы не было на тот момент свободных денег. А папы в семье у них нет). И девочка с обидой спрашивала мать: «Ну почему вот у других есть всё, а у меня - ничего? Вот зачем ты меня родила, если даже это ты не можешь для меня сделать! Вот, Бог дал зайку, а не дал лужайку, да?». И плакала злыми слезами. Мама пыталась девочке что-то объяснить, но это не помогало.

Кроме мамы, в семье была и добрая бабушка. И бабушка очень расстраивалась, глядя на переживания внучки. Однако добрая бабушка не достала деньги, припасённые на похороны, и не купила внучке айфон. Но она дала девочке добрый совет: «Я давеча видела по телевизору, что говорили про «горячую» антикризисную линию для подростков. Вот, телефончик я записала. Позвони им, милая, поговори с ними о своих проблемах, об отношениях с матерь. Там люди опытные, они помогут».

Девочка послушалась. И вот результат: девочку забрали в детский дом, а бабушку ударил инсульт – она лежит недвижимая, перекошенная, с полувысунутым языком. Что-то мычит. Мать мечется между парализованной бабкой в больнице и растерянной девочкой в детдоме. Со дня на день будет решаться вопрос о лишении матери родительских прав.

Гуляем с собакой по окраине. Стоим на обочине, хотим перейти дорогу.
Рядом с нами тормозит здоровенный грузовик, с какими-то длиннющими
железяками на прицепе. Номера не московские. Из кабины высовывается
водила, спрашивает меня:
- Это че, Москва?
- Москва.
- Слышь, братан, а куда эту херню тут у вас класть?
- Да не знаю я...
- Слышь, там у нас еще мужики интересовались, а на хера вам тут
в Москве такая сталь?

Я потом прикинул - на машине номера воронежские были. Даже завидно:
ведь есть же где-то такие спокойные, простые места.

Авторы и читатели anekdot.ru отлично знают, откуда берутся байки. Многие также догадываются, как возникают легенды. Но я расскажу вам о том, как рождаются притчи.

У нас есть престарелая тётушка, последние два года прикованная к постели. Живёт она в своей квартире, неподалёку от нас. (Это та же самая тётушка, о которой я рассказывал 28-го сентября). Вчера я много с ней занимался: кормил супчиком, сырком, поил чаёчком, потом укладывались, раз двадцать передвигали подушку, потом меняли памперс, потом пили синенькие таблеточки, потом она капризничала, потом под её руководством я искал куда-то задевавшуюся семейную фотографию, потом высчитывали сколько у тётушки «осталось денег» и «хватит ли на похороны», а потом пришла её сиделка (она отпрашивалась на несколько часов).

И я с облегчением выкатился на свободу. Было ещё не поздно, и я вспомнил, что дома третий день стоит тазик с крепенькими огурчиками, которые неплохо было бы уже и засолить. Я прикинул, что успею до темноты смотаться на дачу. На даче я быстренько собрал листья хрена, оборвал дюжину укропных зонтиков, и даже нашёл последние зелёные листья смородины. И, уже в сумерках, нарезал цветов для «осеннего букета»: маленьких пушистых декоративных подсолнухов, ярких «золотых шаров», разных других цветов (названий которых я не знаю), для контраста сунул пару раскидистых лиловых типа-репейников. Букет получился знатный: увесистый, пышный, полыхающий жёлтым, золотым, оранжевым.

Сегодня утром я заехал к тётушке и преподнёс ей этот букет. Она внимательно рассмотрела цветы и осталась довольна. Букет поставили в высокую тяжёлую вазу, на видное место. Тётушка спросила меня, откуда такой букет. И я, не предчувствуя плохого, рассказал, что вчера ещё съездил на дачу за травой для засолки огурчиков.

И тут тётушка резко привстала на постели, губы её задрожали, а выцветшие глаза полыхнули огнём. «Ты!», - сказала она с обидой, с гневом, со страстью, - «Когда рядом с тобой погибает достойнейший человек! Ты! Озабочен засолкой огурцов!» (Очевидно, что под таким «достойнейшим человеком» подразумевалась сама тётушка). Я не нашёлся, что ей ответить. Со мной такое редко случается. Что-то промычал, как бы виноватое.

И в течение дня я нет-нет, да задумывался: а как надо было бы ей ответить, мудро и вежливо? Тупые варианты, типа: «да мы ими закусим на поминках» не катят, конечно. К вечеру обида утихла, и я решил сублимировать эту ситуацию в назидательную притчу. Ну, пусть будет хотя бы вот так:

«Ещё рассказывают, что во времена правления династии Чжоу последний Западный император Чжоу Ю-Вань пал в битве с варварами. И много дней шла по стране траурная процессия, чтобы доставить тело Императора в столицу Поднебесной. Когда же гроб везли через одну деревню, то заметили, что некий крестьянин поставил бочку, раскалёнными камнями вскипятил в ней воду, побросал в бочку укроп и наладился кинуть туда огурцы.
Тогда важный вельможа Цзи Сы-Ван подъехал к крестьянину и с гневом сказал ему: «Теперь, когда вся Вселенная безутешно скорбит о Великом Владыке Десяти Тысяч Царств, когда и земля, и небо, и даже бездушные камни замерли в великой печали… Ты! да как смеешь ты, ничтожный, заботиться о засолке огурцов?»
И крестьянин ответил разгневанному сановнику так: «… … …….. … … ….. ……. ….. …». Поражённый мудрой простотой ответа, вельможа перестал гневаться и щедро одарил бедняка».

Вроде бы всё гладко. Но вот ключевая, козырная фраза – ответ крестьянина – никак не шла мне на ум.

И уже поздно вечером я неожиданно встретил в супермаркете, в очереди в кассу, моего бородатого кузена Лёшу. Алексей – профессиональный поэт, лёгкий и приятный человек. Он покупал, как и полагается поэту, напитки. Пока мы ждали в очереди, я пожаловался Алексею на то, что не могу придумать основную фразу. Тот хмыкнул, задумался на *одну* секунду и сказал:

«Мы так бедны», - отвечал вельможе крестьянин, - «что в нашем доме нет даже соли. Но теперь мы, не переставая, льём горькие слёзы об усопшем Императоре, и грешно было бы упустить такой случай». Поражённый мудрой простотой ответа, вельможа перестал гневаться и щедро одарил бедняка».

Вот так и рождаются мудрые притчи. Браво, Алексей! Надеюсь, ты тоже читаешь anekdot.ru.

Как бабушки выращивают кабачков.

Наблюдение 1. Офис «Евросети». Пришли пожилая женщина (лет семидесяти пяти), и при ней великовозрастный внук (лет тридцати): большой, упитанный мужчина. Особенно хороши туго обтянутые джинсами ляжки и лёгкая небритость на гладкой круглой роже. Внук привёл бабушку покупать для него айфон. Но размера бабушкиной пенсии не совсем достаточно, чтобы покрывать регулярные платежи по кредиту. Менеджеры, тем не менее, ищут различные варианты рассрочки. А бабушка сомневается: а как жить-то совсем без денег, ведь стоит-то он вон как дорого? Но внук настойчиво убеждает бабушку: «Да ладно тебе, заладила. Да хрен с ней, с пенсией! Как-нибудь выкрутишься».

Наблюдение 2. Десятый час вечера, магазин «Пятёрочка». На кассе образовался «затор». Причина – очень пожилая и очень испуганная старушка. Она никак не может совладать с пластиковой картой, чтобы расплатиться. Покупки такие: здоровенная бутыль кока-колы, две «полторашки» пива, пакет с сушеной рыбкой, чипсы, пачка сигарет. Странный набор для древней бабушки, покупки сделаны явно не для себя. Она пытается объяснить кассиру и людям в очереди: «Внуки вот меня послали, карту мне дали. А как пользоваться, я не знаю. Сказали: позвони, мы тебе пин-код скажем. Я им звоню (показывает древнюю нокию), а они не отвечают». После нескольких неудачных звонков всё-таки пин-код ей сообщают, и бабушка с пятой попытки набирает код правильно. В очереди вначале чувствовалось некоторое раздражение, но потом все начали бабушке сочувствовать и помогать.

Наблюдение 3. Сижу в гостях. Уже поздно, курим на кухне. При сорокалетнем мужчине открывают пакет молока – добавить в кофе. «Ух ты!», - изумляется тот, - «а можно я сам попробую, ещё раз?». Его спрашивают – а что, ты сам разве никогда пакет молока не открывал? «Да нет», - солидно объясняет, - «я же вначале у мамы жил, у нас бабушка готовила, а потом женился…».

Вывод: налицо нехорошая тенденция. И бабушки сами немного виноваты в этом: «я тут тебе мяска купила, маянезиком сейчас залью и сыриком сверху присыплю, поставлю в духовочку и ты с овощнячком скушаешь. Ням-ням».

Как переломить, я не знаю. Возможно, сгодится хорошая доза зоокумарина (aka крысиного яда) в паровые котлетки. Или как следует ё*нуть клюкой/костылём по башке.

Заходит мужик в отделение банка и говорит молоденькой служащей: "Я,
блядь, хочу тут у вас открыть счет". "Пожалуйста, не ругайтесь",- просит
девушка.
- "А это вдруг с какого еще хуя?" - изумляется посетитель.
- "Я очень прошу Вас воздержаться от сквернословия"
- "Да мне поебать, что ты там просишь, я просто хочу, суко, открыть этот
блядский счет"
При этих словах девушка удаляется и приводит заведующего отделением. Тот
интересуется, чем он может помочь посетителю.
- "Да блядь заебали уже все, - отвечает тот, - я тут 24 миллиона евро
выиграл, пиздец, в лотерею, и хочу открыть этот сраный счет"
- "Ага!", - радуется заведующий, - а эта маленькая блядушка ни хуя в
пизду не врубилась, что Вам нужно?"

Помните песню из замечательного фильма "Республика ШКИД",
петую беспризорниками?
"У кошки четыре ноги
Позади у нее длинный хвост
Но трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост".

Далее, простенькая сценка из провинциальной жизни.

В канун Женского дня я заехал по делам в суд одного подмосковного
городка, в основном, чтобы поздравить хороших судейских девушек,
поднести
ликеры и конфеты. Выйдя на улицу, неторопливо закурил у своей машины.
Весна... Солнышко светит, капли с сосулек падают, пахнет кофе и
гвоздиками. А тут еще неподалеку на теплом люке греется на солнышке
толстая трехцветная киса. Развалилась, лапки вытягивает, жмурится,
мордашку трет, мурлычет. Хорошо!

Но гармония весеннего дня нарушается появлением из подъезда
пятиэтажки местного синяка. Мужик уже вдутый, но еще недостаточно,
не в пропорции, и оттого на душе у него скверно. На чумазой роже
написано, что сердце у мужика калит тяжелая злоба, аж вскипает!
и охота ему до кого-нибудь докопаться, досаду сорвать.
И вот это чмо обводит мутным взглядом двор:
сначала попялился на меня, оценил мои крупные габариты и
потерял ко мне интерес.
Далее, у прокуратуры стоит немытый Ландкрузер с тверскими номерами,
рядом маячит неслабая бритая репа. Тоже не то.
Еще вот у игрового зала стайка дефективных подростков топчется.
Не, ну их нах, малолеток, ребята резкие, с ними связываться
только здоровье портить.
А вот еще на крылечке местного ОВД сержанты курят, у одного резиновая
палка, а у другого грозное ебло и автомат. Тоже ну их нах, вот уроды.
А вот - кошка!
Мужик стал подбираться к кошке, оживляясь в предвкушении сцапать:
"нутыбля! ты че тут бля! слы, мурлыкает сука! Ага на!
хуля тут, я те ща...",- и, неловко приседая, ловчился схватить.
Кошка мгновенно подпрыгнула и прилипла к его роже
(как маленький Чужой в фильме "Чужие"): зубами за нос,
когтями передних лап в глаз и щеку, когтями задних - за подбородок,
горло, в момент изодрала мужику рожу в лоскуты, пробежала по его спине,
спрыгнула на землю и пулей сиганула через забор -
только рыжий хвост и мелькнул.
А мужик так и остался сидеть, руками держась за лицо,
звучно завыл дурниной: "Ы-ы-ы-ы еба ма-ать Ы-ы-ы-ы!", голова трясется.
Потом завалился в сугроб.
Вот - было не больно, стало больно. И двух минут мужик не погулял.

Ну, что тут скажешь? В той песне, кстати, и припев примечательный:
"А ты не бей, не бей кота по пузе
Кота по пузе трогать не моги
А ты не бей, не бей кота по пузе
И мокрым полотенцем не моги".

Lokis

Преамбула.

Те, кто читал "Молчание ягнят", помнят разговор доктора Ганнибала
Лектора с агентом ФБР Клариссой Стерлинг. Доктор Лектор объясняет, как
можно вычислить маньяка, основываясь на рисунках теста
"Дом-Дерево-Человек".
- Вы знаете, как происходит тестирование на готовность к
транссексуальной операции и на ее необходимость?
- Нет.
- Ищут того, кто сразу нарисует женскую фигуру. Мужчины транссексуалы
почти всегда в первую очередь рисуют женщину. Обычно они уделяют много
внимания различным украшениям. А мужские фигуры у всех них одинаковы.
Поищите также рисунок дома без всяких украшений, где у порога не будет
детской коляски, не будет штор на окнах, цветов во дворе. У настоящих
транссексуалов на рисунках только два типа деревьев: развесистые ивы и
стволы, напоминающие кастрированные половые члены. Это очень важно.
Транссексуалы никогда не рисуют себя голыми. Не путайте их с
параноиками, которых достаточно много и которые переодеваются
женщинами. Нужно ли подводить итог?
- Да, прошу вас.
- Вам надо получить список мужчин, которым отказали во всех трех
хирургических центрах. Возьмите тех, кого отвергли по мотивам
преступного поведения, среди них отберите экземпляры с тяжелым
детством. Возможно, побывавших в заключении. Потом обратитесь к
тестам. Искать следует белого мужчину, не более тридцати пяти,
крупных размеров. Но он не транссексуал, Кларис. Он только так
думает. А потому озлоблен, что ему не помогли.
Это все, что я могу сказать, не имея на руках дела.

А теперь сама история.

В школе, где учится наш сын, с 1 сентября появилась психолог - молодая
энергичная женщина, только что закончившая университет. Видимо,
полученные знания ей не терпелось применить на практике. На прошлой
неделе она пришла в класс, и попросила пятиклашек нарисовать
каждого картинку, на которой был бы дом, дерево и человек.
Дети нарисовали, в том числе и наш сын, и отдали психологу.

В пятницу нас с женой срочно вызывают в школу, к директору.
Зачем - непонятно, так как сын наотрез какую-либо вину отрицает
и ни в чем таком не признается.
Приходим. В кабинете директора сидят: сам директор, классный
руководитель, психолог, и еще какая-то тетка из районного детского
реабилитационного центра. Все очень напряжены.

Предъявляют нам рисунок сына: маленький дом с плоской крышей,
вообще без окон и дверей, чахлое дерево без листьев, а вместо человека -
нарисована уродливая собака, которая мочится на угол дома. Все.

Психолог в панике объясняет: "несомненно, развитие ребенка девиантно.
Несомненно, ребенок остро нуждается в родительской ласке. Ребенок очень
обижен на окружающий мир. Очевидно, он постоянно находится в
психотравмирующей ситуации. Мы очень рекомендуем организовать
консультацию у опытного психиатра. Нужно сделать все возможное,
чтобы попытаться спасти мальчика, помочь ему, потом будет поздно".

Возвращаемся домой подавленные. Спрашиваю сына, что он такое нарисовал.
(Кстати, что важно, мы живем в Бутово и недавно построили гараж
недалеко от дома).
Сынишка в слезы:
"Папа, да это я нарисовал, как наш Ичи на наш гараж ссыт".
Ичи - это наша такса, кобелек.
Сын любит с ней гулять.

В общем, разобрались. Все же боюсь, что у молодой дуры-психолога
некие подозрения на наш счет все равно остались.

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка,
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали
молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после
уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.

На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто
из любопытства.

Так вот, были такие варианты:
- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.

Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и обоссал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.

Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.

Лежит в луже пьянющий мужик, а рядом с ним - свинка.
Пьяный свинку ощупывает, и с одобрением говорит:
"Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда..."

Раз уж так всех разволновала история про забеременевшую второй раз
кошку, то вот вам еще.

Моя супруга - ветеринарный врач. И вот перед самым Новым Годом, сидя в
клинике, вместе с медсестрой тихонько попивали они в операционной чаек с
тортиком. Вдруг в коридоре послышались возмущенные голоса, топот, шум и
хлопанье открываемых всех подряд дверей. Наконец, добрались и до их
двери.

В дверь вошла большая, плотная и очень рассерженная дама, внимательно
оглядела врачей, затем крикнула в коридор: "Заноси! Они тут, кажется,
трезвые". Ее муж заносит маленькую болонку, о которой сломаны обе задние
лапки.

После рентгена, пока размачивались гипсовые бинты, моя супруга
спрашивает: "что с собачкой случилось, и почему такое странное начало -
что тут все трезвые?".

Оказалось, что за пару дней до этого болонка, гуляя, чем-то наколола
подушечку на лапке, и стала прихрамывать. Утром 31-го декабря ее повели
в частный ветеринарный кабинет. Доктор открыл дверь, покачался немного,
а потом рухнул на собачку и сломал ей обе лапки. Вот ее и принесли к
моей жене в клинику.

Вывод-то простой: не фиг ходить к врачам накануне праздников.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина. Но
немолодая.

В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию,
слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее
словам, довольно такой симпатичный.
- Ну, дамочка, решай – или протокол и лишение прав, или пять тысяч,
либо натурой.
- Как это – натурой?
- Ну... Ну как обычно все женщины это делают.
- Была бы я лет на двадцать помоложе, я бы, может быть, и обиделась. Но
сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня
еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем
не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут
будут?
Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и
вообще... я давайте Вас лучше до банкомата довезу».
Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с
некоторой опаской.

V pervom klasse uchitel'nitza sprashivaet u detej ih familii.
- Ivanov.
- Petrov.
- Shtirlitz.
Uchitel'nitza zvereet : "Takoj malen'kij, a takoj gad, uzhe izdevaetsia.
Zavtra bez otza v shkolu ne prihodi !"

Na drugoj den' prihodit otetz mal'chika.
Uchitelnitza : "Ia u nego sprashivaiu kak tvoe familie, a on
mne govorit - Shtirlitz !"

Papasha smushaetsia : "Da on eto ... Nemnogo konfuzitsia patzan...
Bormany my ..."

O пользе оздоравливающих процедур и вообще здорового образа жизни.

Днями мне пришлось заехать в больницу, поговорить со знакомым врачом.
Как раз из приемного покоя к ним в неврологическое отделение привезли на
каталке полупарализованную женщину средних лет. Вид у нее был нехороший:
землистого цвета, встрепанная, несчастная. Вокруг суетился медперсонал -
кислород, капельница, уколы. Попутно выясняли, что с ней произошло.
"М-М-Моржевала..." - с трудом произносит больная. "А еще что?", -
интересуется дежурный врач. "М-М-мочу п-пила" (уринотерапией занималась,
то есть). Душераздирающее, короче, зрелище. Никому не пожелаешь.

Но это так, к слову. А я хочу рассказать, почему мой тесть никогда не
далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой
костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень
хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с
другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней
школой, доучиваться.

Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол.
А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то
раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая,
каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.

Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень
рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил
в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические
упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там
Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так
вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать?
Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и мажать руками и
наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги,
подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и,
сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском
показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии.
Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.

Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к
утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".

Кстати, я тоже не делаю, просто от лени. А вы?

Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою
мобилу и возмущенно спрашивает:
- "Че за ботва?"
Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках,
аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет:
- "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно
перестал действовать".

Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.

Н. русский берет его и спрашивает :
- "Че за ботва?"
Человек в очках поясняет:
- "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и
функциональными возможностями обладает этот аппарат?"

Скажу похвальное слово о городе Казани и его жителях.

Этой осенью сопровождал я своего папу, человека очень пожилого, в его
поездке в Казань. Его родители (русские, хотя для рассказа это как раз
неважно) уехали из Казани вскоре после войны. В последние годы папа
нечасто, но все же наведывается на свою родину. В этот раз и я с ним
увязался, просто из любопытства.

Заметно сразу, что в Татарстане пожилых людей уважают. В трамвае
несколько человек бросаются уступать место, таксисты и продавцы
называют "бабаем", аптекари стараются помочь, ну и все такое.

Для себя и для папы я забронировал два соседних одноместных номера
в одной из казанских гостиниц, почти в центре города. При заселении
женщина на ресепшене вежливо побеседовала с папой: "неужели бабай
родился в Казани?", "давно ли бабай был в нашем городе в последний
раз?",
"как бабаю нравится нынешняя Казань, после празднования тысячелетия?",
"а это, вероятно, сын бабая?" (это я то есть, фамилии-то в паспортах
одинаковые).

Ладно, вот живем мы в хорошей гостинице в хорошем месте. Вечером
в папином номере раздается телефонный звонок, и милый женский голос
осведомляется: а не желает ли бабай провести время с приятной девушкой?

На что мой папа так же вежливо отвечает, что - нет, спасибо, не надо.

Так продолжается и на второй вечер, и на третий. Самое обидное то, что
мне-то
никто с такими предложениями не звонит! На третий день нахожу дежурную
по этажу и пеняю ей: зачем, говорю, вы пожилого человека тревожите - ему
уже
о душе, а не о девочках думать надо. А вот мне-то уж могли бы позвонить!


Та глядит на меня с укором, как на дурачка: "Разве мы делаем что-то не
так?
Ведь это же Ваш отец, он уважаемый человек, бабай. А Вы, как я понимаю-
его сын.
Так что, конечно, мы сначала спрашиваем у главы семьи, но раз он нам
ясно говорит - "не нужно", - то мы Вам уже и не звоним".

Вот такие патриархальные нравы. Да и во всем остальном город мне
понравился:
богатый, но не такой суетливо-бестолковый как Москва, и не такой
официально-
холодный, как Питер. Еда вкусная, народ приветливый, метро шикарное.
В общем, казанцам - респект.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Мой коллега, юрист, часто работает с клиентами из Юго-Восточной Азии. Раз он принимал двух солидных менеджеров-японцев. После переговоров сидели в ресторане на Гоголевском бульваре. Те завели разговор о том, что в России они пока что ни разу не видели на улицах живых медведей. Коллега удивился и разъяснил им, что Москва – это огромный мегаполис немногим меньше Токио, современный город, и медведей в нем нет, потому что медведи на улицах – это грубый пропагандистский штамп времен ещё войны 1905 года. Японцы с ним, в принципе, соглашались.

Когда же они пообедали и вышли на улицу, то сразу же за углом наткнулись на двух цыган в шёлковых рубашках - один был в бирюзовой, а второй – в малиновой. На цепи они вели небольшого медведя, направляясь в сторону Старого Арбата. "А это вот – что?" - торжествующе спросил один из японцев. "Это – собака. Просто – большая собака". "Но уж я-то знаю, как выглядят собаки,- торжествовал японец, - а вот это – самый настоящий медведь, который, по Вашим словам, в Москве по улицам не ходит!". "А, этот-то… ну да, мишка. Но вы же спрашивали про настоящих, диких медведей, а этот – самый обычный домашний медведь, domestic bear, и они "не считаются", хотя их и довольно много. Я на него сразу и внимания-то даже не обратил".

И японцы были довольны разрешением своего недоуменного вопроса: да, оказывается, медведи на улицах русских городов встречаются, но это – не настоящие дикие звери, а всего-навсего самые обычные домашние медведи.

Маленькой Насте в школе одноклассник со всей дури заехал волейбольным мячом в ухо. Ухо распухло. Настю водили в школьный медпункт, у ней потом сильно и долго болела голова. Мама пошла в школу разбираться.
Выяснилось, что не так всё просто: у Насти давний конфликт с этим мальчиком, и парой дней ранее она выкрала на перемене его дневник и написала в нём красными чернилами, подражая почерку классного руководителя: «Тов.родители! Ваш сын идЕот». Настина мама очень расстраивалась («и я закрыла глаза, и меня прям обдало жаром. Боже мой, было ТАК стыдно…»): «к тебе третий год ходит репетитор по русскому языку, мы уже заплатили ей кучу денег, а ты до сих пор пишешь – идеот!».

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

Французский поцелуй.

Было дело, работал я в небольшой фирме. Начальником у нас был энергичный мужчина, в бывшем военный. А секретарём - спокойная и очень привлекательная девушка Марина. В юности она занималась лёгкой атлетикой, прыжками в высоту. Помимо приятного лица, у Марины была стройная фигура, и это при росте 190 см (!). При всём этом девушка носила, как правило, довольно мешковатую и невзрачную одежду и штаны. Это интриговало босса, и он иногда интересовался: «Марина, ну когда же Вы придёте на работу в лёгоньком платьице, когда же мы наконец-то полюбуемся на Ваши стройные длинные ножки?». Делалось всё это в шутливой форме, без нажима. В самом деле, да я сам, да и все остальные мужчины в офисе были бы не против полюбоваться на её ножки.

И вот однажды, в начале лета, она пришла в офис в открытом лёгоньком сарафане, ярком и стильном. Ещё и на высоких каблуках. При этом она заметно смущалась. Все были потрясены. Босс задумчиво сказал: «Да, как же это, наверное, здорово – быть такой красивой и стройной. Всем ты нравишься, все на тебя обращают внимание».

Марина расстроилась: «Ко мне, пока я до дома доеду, успевают пристать раз десять. И в основном пристают какие-то дебилы или пьяные. Вот сегодня я шла к офису – а мне в спину шишкой кинули. Обернулась – а там рабочие на газоне сидят, нерусские. Ухмыляются: «Дэ-э-вущька, га-а-а!! га-а-а!!». Вот Вы (обращаясь к начальнику), наверное, никогда подобной неловкости, страха, смущения не испытывали, и даже не представляете, каково это».

Босс задумался, а затем помрачнел и рассказал следующее. «После окончания артиллерийского училища меня направили служить в полк, находившийся под Благовещенском. И вот я, молоденький лейтенант, направляюсь со своим чемоданчиком в штаб, чтобы доложить о прибытии. Немного смущаюсь – обстановка-то незнакомая. На крыльце штаба стояла огромная, немолодая пьяная прапорщица, курила. Она тут же притиснула меня к стенке и, дыша мне в лицо перегаром, утвердительно сказала: «мне вечером идти в гости, а ёбаря у меня сейчас нет. Ты пойдёшь со мной, а потом ты у меня останешься». Я попытался уйти, но та обхватила меня покрепче и сказала: «сейчас я покажу тебе настоящий французский поцелуй». Мне удалось вырваться, но то мерзкое ощущение шершавого, прокуренного языка в моём рту впоследствии преследовало меня годами». После этого с дурацкими просьбами босс никогда больше к Марине не приставал.

В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся
мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был
отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется
на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство,
правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на
подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище
"Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными
очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы.
Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.

У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.

В тот вечер дядя пришёл в гости, похвастаться перед племянником новой (очередной) «невестой». Невеста оказалась шумной красивой брюнеткой «в теле», дорого одетой, в золоте, с пышной причёской. Возраст невесты был немного за сорок, работала она администратором одного из московских театров, и дядя одновременно ей и гордился и, как всем показалось, малость её побаивался. Когда дядя снимал шубку со своей подруги, в прихожую вышел и кот, взглянуть на новое дядино приобретение. «Хороший ты кот, пушистый», - весело сказала ему дядина подруга, - «надо будет на шапку тебя пустить».

Про глупую шутку сразу же и забыли. Вечер прошёл чудесно: дядя много шутил, рассказывал смешные «случаи» из своей богатой событиями жизни, даже спел пару песен. Подруга с удовольствием пробовала разнообразные закуски, со вкусом курила и выпивала, от души хохотала. Только кот обиделся, спрятался где-то в квартире, и к гостям за весь вечер ни разу не вышел.

Стали гостей провожать. А кот, оказывается, грамотно затаился в засаде высоко на шкафу в прихожей. Улучив момент, он длинной когтистой лапой содрал у женщины с головы парик и с рычанием утащил его верхами куда-то в глубину квартиры – то ли в кладовку, то ли на антресоли. Женщина громко верещала по-дурному. Парик сразу найти не смогли, да и кот тоже куда-то исчез. Парик нашли дней через десять, изорванный, обслюнявленный, вывалянный в пыли. А у дяди с этой женщиной так ничего и не получилось – не надо было над котом шутить.

Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались
лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.

Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает
вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на
обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался,
потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак
переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана
терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня
папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно!", - просветлел врач и
быстренько запись вымарал.

Вот так. Уважают люди мудрого доктора.