Новые истории - основной выпуск

ЗАМОЧИТЬ В СОРТИРЕ

Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на
передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома –
оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время
подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали,
отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и
снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70
километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это
вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель
начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща
поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью.
На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже…
но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у
кумовьев поселились.
Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный
путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались
какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались.
Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из
соседней части.
Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра.
Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется - кто таков и что тут
забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже
через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что
особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было.
Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не
наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из
разведчиков самый наглый?
Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части
(мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще
особиста ( а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к
происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но
«соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!! Ладно,
говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа
последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох,
напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не
связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил…
Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета,
«синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме.
И пистолет туда же уронил.
Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек
тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл
проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально.
«Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё
оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой. Дед
честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью.
Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в
хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать
нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю
скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что
узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан
из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала
до велика, как только могли.
«Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел
мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!»
Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался.
Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать
пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду
«свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал:
- Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду.
Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался.
Особист предпочёл никуда не сообщать.

Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю
байкой.
Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся
огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей,
(плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй
раз – нашел милую бабульку.
А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой
внучке и любимой невестке. Мы помогали ему устроиться в больницу.
Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала
льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало,
посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно.
Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая
толстая тётка.
- Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж поподохнете, – вопит
водитель. Тётка покорно отходит.
Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак -
больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три,
еле помещаются, хоть на спину вешай.
- Проходи отец. Тебе бесплатно, - великодушно разрешает водила.
И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром.
Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как
дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом
об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» - единственное
что пришло мне на ум.
- Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно.
Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал
руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал:
- А мне подачек не надо… сынок…

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором
снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им
где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает
глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина. Но
немолодая.

В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию,
слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее
словам, довольно такой симпатичный.
- Ну, дамочка, решай – или протокол и лишение прав, или пять тысяч,
либо натурой.
- Как это – натурой?
- Ну... Ну как обычно все женщины это делают.
- Была бы я лет на двадцать помоложе, я бы, может быть, и обиделась. Но
сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня
еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем
не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут
будут?
Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и
вообще... я давайте Вас лучше до банкомата довезу».
Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с
некоторой опаской.

Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионерка
и обращается к тетеньке за стойкой:
- Милая, а к хирургу талончики есть?
- Нету.
- А к невропатологу?
- Нету.
Замешательство пенсионерки длилось секунд 30.
- Ладно, давай к кому есть.

Плоды школьных уроков выживания.
Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть
лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем
вверх и сказала: "Там север!".

Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в
политехе и уже второй год живет у своего парня. Взял я ее к себе на
практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по
практике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна,
звоните родителям, я переехала к ним."
- Что, спрашиваю, поругалась со своим парнем?
- Нет, у него сломался компьютер.

Такая вот любовь...

Шпионская история.

Однажды мы с Владиком ловили настоящего шпиона. Вернее как, он конечно
был не такой уж и шпион, но ловили мы его, как выяснилось, совсем не
зря.
Жил в нашем доме, во втором подъезде дядя Жора Ассириец. Хуй его знает
какая у него была фамилия, все его звали Жора Ассириец, потому что он и
впрямь был ассирийцем по национальности. Выглядел он натуральным хачом,
черножопый такой, смуглый, во рту золотая фикса, рубильник вместо носа и
брови как у Леонида Ильича.
Но мы его любили. Во-первых, он по-русски говорил без акцента, во-вторых
был богатым, так как ездил на шестерке Жигулей цвета "белая ночь",
в-третьих он нормально относился к нам, малолетним пиздюкам, подогревал
нас от не хуй делать всякими ништяками типа конфет и шоколадок, а
однажды подарил настоящий футбольный мяч, весь разрисованный автографами
членами команды "Торпедо" Кутаиси. Мяч сразу стал общаковым и играли мы
в него только по особенным случаям, ну, например с мудаками с 40-го
дома.
Жил дядя Жора один, тети своей не имел. Жил, как говорили, хорошо.
Румынская стенка, хрусталь, цветной телевизор "Рубин", двухкамерный
холодильник "Ока-2". Чем конкретно он занимался никто не знал, да и всем
было откровенно насрать. Знали, что мутил что-то на рынке, этой
информации всем хватало. По представлениям тогдашнего плебса все евреи и
кавказцы жили заебись. Дядя Жора был ни тем, ни другим, а чем-то
средним. Поэтому по идее он должен был жить еще лучше.
Но однажды у дяди Жоры появилась тетя Лора.
Мы с Владиком сидели на лавочке у подъезда и ждали Мишу Хряка, который
взял у Владика покататься велик буквально на один круг вокруг дома, а
сам куда-то уебнул и уже минут пятнадцать как не появлялся. Так вот, мы
сидели и придумывали наказание коварному Мише Хряку.
- Пизды дам- сказал Владик.
На этом мы придумывать перестали по двум причинам.
Первая причина это то, что наказание Владик уже придумал. А вторая
причина это появление дяди Жоры Ассирийца. Под руку его держала женщина
настолько роскошных форм и внешности, что мы даже забыли о велике и
буквально остолбенели.
Женщина была выше дяди Жоры на голову, а также значительно шире его.
Позже мы сошлись во мнении, что таких сисек, как у данной тети мы не
только не видели никогда, но даже не подозревали о существовании такой
мутации. Общую картину завершал необъятная задница, золотистый
лакированный начес на голове, кроваво-красная помада на губах и туфли на
высоченной шпильке. От нее пахло духами так, что нам с Владиком вкружило
головы и мы восхитились окончательно.
- Здравствуйте, пацаны- поздоровался дядя Жора- Чо как дела?
- Нормально- ответили пацаны, то есть мы- Дела заебись.
- Вы уж не выражайтесь при дамах- попросил дядя Жора- Знакомьтесь,
кстати, это Лора. Как бы моя жена.
- Привет, мальчики- неожиданно мягким голосом мяукнула тетя Лора.
- Здрасьте- кивнули мы и покраснели.
Так у дяди Жоры появилась тетя Лора. Дядя Жора ее явно баловал. Покупал
ей цветы чуть ли не ежедневно, хотя может и не покупал, он ведь на рынке
что-то мутил, может просто пиздил, водил ее в кинтеатр, рестораны и
просто выгуливал. Тетя Лора нигде не работала, и пока дядя Жора Ассириец
зависал у себя на рынке, она, в ажурном пеньюаре, сидела на балконе,
пила кофе и иногда махала нам пухлой ручкой "Привет, мальчики!".
Гена Крыса пару раз подкрадывался под балкон и пытался через щель между
полом и стенкой этого самого балкона разглядеть что у тети Лоры под
пеньюаром. Нам говорил, что даже видел ее пизду. Но мы знали, что Гена
пиздит. Не потому что у тети Лоры не было пизды, а потому что Гена был
пиздуном еще тем.
Так прошло полгода примерно. И вот мы с Владиком стали замечать, что
каждый день, примерно в обед, к нашему дому подъезжает черная, наглухо
затонированная "Волга". Выходил из нее странный и подозрительный
человек. В черном костюме, в черных же очках на лице. Черные волосы на
голове были аккуратно зачесаны на пробор. Короче, черный человек.
В черного человека, черную руку и прочюю хуйню мы Владиком не верили.
Пусть в эту поебень первоклассники верят. Но человек был очень и очень
подозрительный. Никто у нас так не одевался. А наличие черной "Волги"
говорило о финансовой состоятельности ее владельца.
Человек выходил из машины, запирал ее на ключ, озирался по сторонам,
внимательно смотрел по сторонам сквозь очки и как бы невзначай, заходил
в подъезд, бесшумно прикрыв двери за собой.
- Чо за хуй такой?- неодумивал я.
- Подозрительный тип- соглашался Владик.
- К кому ходит-то?
- Хуй его знает. Выясним.
- А вдруг это шпион?- первым я выдвинул эту версию.
- Да ну, хуле ему у нас во дворе делать? У нас тут из химического оружия
только баба Паня, когда дверь в квартиру открывает, а оттуда вонь от ее
двадцати ебучих котов на весь подъезд.
- Не скажи- возразил я- Может быть у него тут явка. Может он тут со
своими встречается, сведения передает американцам, пидорас такой. Видал
как он озирается и крадется? Сто пудово тебе говорю, это американский
шпион.
Аргументы были сильны, Владик согласился и мы свято поверили в то, что
человек в черном был настоящим шпионом.
На следующий день, как только черная "Волга" припарковалась у нашего
дома, мы с Владиком метнулись в подъезд и затаились. Через некоторое
время дверь тихо скрипнула и мы мы едва услышали тихие шаги. Мы сидели
на ступеньке между третьим и четвертым и лично мне неожиданно стало
ссыкатно, что этот шпион поднимется выше и столкнется с нами. Хуй его
знает этих резидентов, может он нас с Владиком придушит на хуй как
свидетелей. У меня даже засосало под ложечкой от этой мысли, я посмотрел
на Владика и понял, что он тоже присцал, так как ебальник у него был
белым, как мел, а по лбу катилась капелька пота.
Но шпион до нас не дошел, остановился на третьем этаже и тихо-тихо
постучал в дверь. Щелкнул замок, дверь открылась и мы почувствовали
запах духов.
Выскочив из подъезда, мы забежали за дом, сели на бревно и стали
подводить итоги.
- Вот пизда, а?- возмущался Владик- Дядя Жора ее к себе привел, а она
типа шпионам помогает? Ну, не сука? А еще красивая и сиськи вон какие!
Вот пизда, а?
- Да погоди ты, а может дядя Жора в курсе? Может он тоже шпион. Может он
специально ее привел, чтобы когда он на работе, она могла от шпионов
сведения получать.
- Да ну, ты чо! Это же дядя Жора! Он же нормальный вроде.
- Ну и что, что нормальный? Может он уже давно прикидывается- не
отступал я- Они знаешь какие артистичные эти шпионы? Про Штирлица
смотрел? Тот вообще хуй знает сколько времени прикидывался.
- Не, ну дядя Жора этой Лоре цветы дарит там, в кино водит, любит типа-
возразил Владик.
- И хуле? Американцы им деньги дают, вот и водит на халяву. Заодно и сам
фильмы смотрит. Точно тебе говорю, они там все заодно.
Потом мы долго думали что делать и куда донести о государственной измене
в виде наличия у нас во дворе семейки вражеских агентов.
В ментовку идти было стремно. Но Владик сходил. Правда его дальше
дежурного не пустили, сказали, чтоб он уебывал и если еще раз они его
увидят, то дадут пизды и самого посадят в детскую колонию. Правда
сначала смеялись с его рассказа о наших расследованиях.
В конце концов мы решили рассказать все Володе.
Володя тоже был мент, но он был как бы свой мент, потому что жил тоже в
нашем доме. Правда работал в другом отделении, не нашем. А еще Володя
нещадно бухал по выходным. Ну, как нещадно? В говно. Причем полное
говно.
А был четверг, утро, Володя вроде как был дома после дежурства, поэтому
надо было найти Володю как можно быстрее, пока он мог переваривать
информацию.
Короче, Володя с утра уже принял на грудь, поэтому был в состоянии еще
не в говно, но уже весел и позитивно расположен к общению.
Ну, мы ему все и рассказали. И про черную "Волгу" и про черного
человека, и про нашу слежку, и про тетю Лору с дядей Жорой.
- Ни хуя себе!- возмутился Володя- Это под носом у представителя власти
и правопорядка, такой вертеп врага? Это же пиздец, товарищи дети! Не
сцать! Старший лейтенант Владимир Тепляков на чеку! Пошли прямо щас,
возьмем всех с поличным!
- Сейчас не возьмем. Шпион только к обеду приедет- сказал я.
- По хую! Накроем в обед!- ответил Володя и выпил.
Вобщем до обеда мы всячески отвлекали Володю и старались, чтобы он не
сильно нахуярился. Но он все равно нахуярился. Правда не так чтоб очень.
Ходить мог. И говорить тоже.
Короче, в обед, когда черная "Волга" подкатила к дому, а черный человек
зашел к тете Лоре, группа захвата в лице нас с Владиком и Володей стояли
у подъезда в полной боевой готовности. Володя надел ментовский китель и
фуражку. Правда ниже пояса был облачен в треники с педалями и в домашние
тапки цвета "интенсивный бордо".
- Подождем- сказал Володя- Пусть расслабятся, успокоятся, убедятся, что
хвоста нет. Минут через тридцать брать будем. Тепленьких.
Через полчаса мы поднялись к явочной квартире и Володя позвонил в дверь.
Не сразу, после длительной паузы, из-за двери послышалось осторожное
мяуканье тети Лоры:
- Кто там?
- Откройте, милиция! Живо!- ответил Володя и даже потянулся к
отсутствующей кобуре.
- Какая милиция?- недоуменно спросила тетя Лора из-за двери.
- Советская милиция! А вы что, американских полицейских небось ждали?-
сорвался на фальцет Володя- Открывайте немедленно! Стрелять буду!
Тетя Лора отворила и хотела что-то сказать, но Володя профессионально
оттолкнув ее, уже ворвался в квартиру.
- Что вы себе позволяете? По какому праву?- закудахтала тетя Лора.
- По такому праву! По нашему советскому праву! Где второй? Говори! В
глаза смотри!- не унимался Володя.
- Какой второй? Нет тут никакого второго! Господи, да что тут такое
творится?
Но второй уже нашелся. Ворвавшись в спальню, Володя вынул из под одеяла
обнаженного мужчину. Он был худ и совсем не страшен. Рядом, на кресле
были аккуратно сложены его черные брюки, а на трюмо лежали черные очки.

Дядя Жора тетю Лору выгнал. Она вышла из подъезда с большим чемоданом в
руках. Казалось, что она не такая уж и высокая, а грудь у нее стала
как-то даже меньше, не говоря уже о каблуках. Под глазом опух плохо
замазанный тональным кремом синяк.
Тетя Лора посмотрела в нашу сторону, вздохнула и села в приехавшее
такси. Больше мы ее никогда не видели.
А дядя Жора в тот же вечер подарил нам еще один футбольный мяч. Тоже с
автографами. Только игроков другой команды. Не помню точно какой,
по-моему "Гурия" Ланчхути.

Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща,
больше всего, после меня, конечно, ненавидела нашу собаку – тибетского
мастифа по кличке Гоша. Гоша это чувствовал и отвечал ей тем же. Поэтому
теща, без особой необходимости, старалась нас не посещать. Это было мне
на руку, так как Куклукскланиха, как я величал свою тещу за глаза,
потому что, кроме имени и отчества, и фамилия у нее начиналась тоже на
букву К (но, мы ее тут пропустим) очень любила давать нравоучительные
советы. Всем, всегда и по любому поводу. Двое ее мужей, не вынеся
нравоучений своей благоверной, предпочли переселиться в мир иной, а
посему вся ее любовь была направлена на свое несмышленое чадо и ее
непутевого муженька, то бишь меня.
Самое же любимое существо у нее была ее кошечка Пуша. Это мерзкое
существо, ненамного младше своей хозяйки, питала какую-то патологическую
ненависть ко всем, без исключения, гостям приходившим к ним в гости.
Ненависть эта выражалась в том, что она старалась нагадить во все
башмаки, оставляемые в прихожей. Причем, количество дерьма, умещавшееся
в этой кошечке, поражало, как своим количеством, так и своим зловонием.
Хозяйка же только посмеивалась над «невинными» проделками своей
любимицы, с умилением поглаживая ее. Я же готов был растерзать мерзавку,
особенно когда она обделала мои новые итальянские туфли. Но, Бог, видать
все видел и, как-то отплатил Куклукскланихе той же монетой.
Кира Кузьминична любила свою питомицу и выгуливала ее, посадив ее себе
на плечи, тем самым оберегая ее от нахальных дворовых котов.
Теща живет на соседней улице и поэтому, когда мы с женой поехали
отдохнуть на недельку в Египет, то попросили Куклукскланиху приглядеть
за Гошей – выгуливать его и кормить.
- Ни черта с вашим людоедом за неделю не сделается, - зло проворчала
она, - авось не околеет! А околеет – еще лучше!
Но, в конце концов, согласилась, на свою голову, как потом оказалось.
Никто ж не думал, что у тещи хватит ума объединить выгул Гоши и прогулку
со своей Пушей. Когда псина увидела, что на плече, так «горячо любимой»
им Куклукскланихи сидит, какая-то мерзкая тварь (кошек Гоша тоже
недолюбливал), он с лаем бросился на тещу, пытаясь дотянуться до котяры.
Увидев, в нескольких сантиметров от себя, грозно лязгающие челюсти, и
поняв, что находится не на безопасном расстоянии от собаки, Пуша решила,
обезопасить себя, перебравшись еще выше. С выпученными от страха глазами
она сиганула с плеча на голову Куклукскланихи, где с перепугу и
обделалась, каким-то жидким поносом. Вопль моей тещи был слышан даже в
соседнем доме. А Пушу удалось оторвать от головы лишь с пучком тещиной
шевелюры.
По возвращению домой нас ждала длинная нравоучительная лекция о
невоспитанности нашей собаки с предложением сдать этого «бешеного пса»
на мыло. Я же, после этого случая, когда теща заводила очередное
поучение, стал ее подкалывать – как бы принюхиваясь к ее волосам,
говорил: -А вы знаете, Кира Кузьминична, а запах-то все равно остался!

Историей про вклад одесских циркачей в празднование годовщины Октября
навеяло:
В 1990-м году я (со второй попытки) поступил в институт. По
этому поводу хороший знакомый нашей семьи - фалерист (это люди, которые
собирают значки так же, как филателисты собирают марки) подарил мне
значок с надписью "60 лет советскому цирку". Я его с гордостью носил,
тем более, что он оказался весьма редким, и помог мне легко и быстро
построить благожелательные отношения с однокурсниками и - что важнее -
однокурсницами. В нашем институте антисоветских взглядов придерживались
почти все студенты и почти все преподаватели. Экзамены значок мне тоже
помог сдать без проблем.
Теперь я храню его как реликвию, хотя слышал что умные фалеристы дают за
него немалые деньги.
P.S. А вчера набрёл в интернете на немецкий интернет-аукцион для
коллекционеров. Кроме прочего там предлагалось купить "женский вариант
ордена Красной Звезды". Догадайтесь, что пытались продать под таким
названием... Правильно! Октябрятскую звёздочку с маленьким кудрявым
Лениным. Недорого, кстати. Стартовая цена - 3 евро.

Меня всегда интересовало, как можно поседеть за одну минуту. А тут
как-то случай представился. У жены плановый осмотр в женской
консультации. Вроде, ничего особенного. Но вот, придя с него, она вдруг
задумчиво так спрашивает: "Слушай, а мандавошки - это кто такие?" Нет,
не подумайте чего, она просто в очереди разговоров наслушалась. Но
острых ощущений надолго хватило.

О женской логике ходят насмешливые легенды. Не ко всем из них стоит
прислушиваться, но что верно, то верно: женский мозг устроен иначе, чем
мужской.

В этой статье речь пойдёт о багах, зная которые, можно управлять
женщиной так же, как любой программой. Такое себе применение психологии
на практике. Читайте – и учитесь!

Баг №1. Для вьюношей, желающих безболезненно расстаться с поднадоевшей
дамой, а также для тех, кто хочет устранить соперника.
Итак, вы с ней (или он с ней) сидите в кафе. Ля-ля-ля тополя,
лужки-пастушки. Неожиданно к тебе (или к нему) подходит мистер Кто
Угодно, дружески хлопает по плечу и выдаёт заранее заготовленную фразу:
«Здорово! А в прошлый раз, когда ты сюда заглядывал, девчонка
посимпатичней была. Дашь её телефончик? ну ладно, мне пора, звони!» -
и уходит. Мозг женщины устроен так, что все ваши оправдания в этой
ситуации она посчитает отмазками и уйдёт вслед за вашим спасителем,
гневно хлопнув дверью. Больше вы (или ваш соперник) её не увидите!

Баг №2. Для тех, кто серьёзно проштрафился.
Вы изменили, загуляли, отключили телефон, а может, и позвонили ей по
пьяной лавочке, назвав чужим именем. Может, даже предложили расстаться,
а теперь жалеете об этом и хотите всё вернуть. Как это сделать? Ваше
оружие – давление на жалость. Дамы более эмоциональны, чем мужчины.
Умение вовремя посочувствовать и утешить у них в крови. Это их
потребность и повод для того, чтобы лишний раз погордиться собой.
Нарисуйте себе искусственные синяки везде, где позволит фантазия. Не
умеете? Это делается очень просто – с помощью карандаша и нескольких
кусочков бумаги. Натёртые обычным карандашом бумажки оставляют
замечательные фингалы под глазом/на руках, и т. д.
Далее порвите те части одежды, что не жалко, поваляйте их в грязи.
Поиграйте с кошкой – пусть она оставит на вас свежие царапины.
Теперь дождитесь темноты и под её милосердным покровом пробирайтесь к
девушке – мириться. Если её сердце не из камня, на коврике у двери в
таком виде вас не оставят.
Не забудьте сочинить историю про озверевших гопников/бандитов/полицию по
дороге!

Баг №3. Для тех, кто хочет сохранить отношения надолго.
Мозг женщины устроен так, что эйфория от ваших ласк тем ценнее, чем
ласки реже. Говорите три волшебных слова («Я тебя люблю», а не «Иди на/в…»,
как многие из вас могли подумать) в качестве поощрения за хорошее
поведение. Не отвечайте на прямо поставленный вопрос: «Ты меня любишь?»,
всячески увиливайте от него. Загадочно улыбайтесь и целуйте её,
отвечайте вопросом на вопрос («А как ты думаешь?»), делайте трагичное
лицо и вздыхайте о том, что не умеете любить, но вам кажется, что она
способна вас научить. Словом, позиционируйте себя таинственным и
недостижимым – страдальцем или скандинавским обманщиком Локи, выбирать
вам. Не расслабляться, ибо женщины не уважают подкаблучников! Эту
распространённую технику кнута и пряника (ласки в виде поощрений) можно
применять чаще, чем вы думаете. Вкусно приготовленный обед заслуживает
поощрения. Секс по её инициативе – тоже. Пусть она постоянно добивается
вас, а не наоборот, и её интерес к вам не угаснет никогда, если вы
будете время от времени уступать и таким образом подогревать его!