Поиск по автору:

Я думаю, создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис".

Демократия - это когда все имеют право. Причем юристы его имеют
профессионально.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека который гадит. Человек внимательно смотрит на
мужчину с сигаретой и спрашивает:
- Москвич что ли?
- Да, а как вы узнали?
- Наши, питерские в лифте не курят.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

- Девyшка вы замyжем?
- Hет пеpебиваюсь слyчайными связями.

Едет автобус, разгоняясь под гору, за ним мужик бежит, падает,
поднимается, опять бежит, снова падает, переворачивается, вскакивает,
продолжает бежать, размахивая руками... Пассажиры автобуса, наблюдая
такую картину, от смеха просто падают. Наконец один из пассажиров,
давясь хохотом, с трудом дотягивается до форточки и кричит:
- Мужик, хватит бежать, мы сейчас все от смеха об...ся!
- Вы сейчас точно об... сь: я водитель автобуса!

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь
(на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут - аптека, а не Министерство
обороны.

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая.
Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая
русская борзая - уж оч-чень борзая!

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и
раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной
темноте.

Больной, в сотый pаз повтоpяю: амнезию мы не лечим!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! А-аист меня принес!.. Сказать, откуда я на свет
появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Если вы стучитесь в закрытую дверь, за ней слышно гудение, но вам не
открывают, то: 1) там гудят без вас; 2) это трансформаторная будка.

Объявление: «Организации срочно требуется переводчик с русского на
швейцарский счета».

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?

- Почему после того, как выпил, наступает похмелье?
- Потребляя в больших дозах алкоголь, человек убивает в себе все живое,
т. е. бактерии и микробы в больших количествах погибают, а наутро те,
кто выжил, устраивает похороны и поминки.

Перед праздником в воинской части составляют план мероприятий.
Командир:
- План действий: едем по грибы, берем по пять бутылок водки. Вопросы?
Встает лейтенант:
- Товарищ полковник, в позапрошлый раз брали по три бутылки, так
замполита не нашли...
- Повторяю еще раз! Едем по грибы, берем по пять бутылок водки.
Вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз брали по четыре бутылки, так автобус
потеряли...
- Повторяю в третий раз! Едем по грибы! Берем по пять бутылок водки!
Замполита не берем, из автобуса не выходим.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с икорочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба!

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия!
Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это
клаустрофобия!!!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга
наворачивает борщ. К нему подходит молодой паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был мастер Иванов, он еще прямо напротив
завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

- Дoктop! Я никaк нe мoгу cхoдить в туaлeт!
- Ну, cхoдитe в тeaтp, нa выcтaвку!

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в
рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
– Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты
есть хочешь?
– Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды.
Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И
что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе
брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами,
ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами.
Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не
гневить
Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он
перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку
кильки,
хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по
полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает
у
Бога:
– Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что
оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так
скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
– Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда
нас
здесь всего двое...

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо понимать и немного
любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, ее надо много любить
и даже не пытаться ее понять.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь:
вначале вам все-таки придется потанцевать.

- Мaм, почему все нaзывaют меня рaссеянным?
- Мaльчик, ты в сосeднeм подъeзде живeшь.

Оптимист - тот, кто на последние деньги покупает бумажник.

Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит
ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да... Она и при жизни была несколько фригидна.

Oткрыл дырoкoл, и оттуда высыпaлась целaя кучa дыpок.

Многие порядочные люди берут взятку в одном-единственном случае: когда
этот случай предоставляется.

Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми
из дому что-нибудь получше.
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой.
- Молодец, не подкачал! - говорит ему секретарь. - Как это тебе удалось
достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

- А что, разве Питер - боксер? У него такой расплющенный нос...
- Нет, он моет окна в публичном доме.

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.