19.12.2008, Повторные анекдоты
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то
мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти.
19.12.2008, Повторные анекдоты
симпатичную молодую девушку, решил на ней жениться. В день свадьбы он
срезал пейсы, надел костюм и направился к невесте. Когда он переходил
дорогу, его ударила машина. Мойша умер. На том свете Мойша подходит к
Богу и говорит:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и честью. Почему же ты убил меня в
такой важный для меня день?
Бог ему отвечает:
- Ой, Мойша, это ты? Как же я тебя сразу не признал!
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
20.12.2008, Повторные анекдоты
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью небольшая накладка вышла: я вместо
"ой!" сказала "оп-па!"
26.12.2008, Повторные анекдоты
шума в машине. Это кляп для жены.
23.01.2009, Повторные анекдоты
глотает их по пять сразу.
23.01.2009, Повторные анекдоты
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
13.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый
сообразительный ученик.
09.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все
началось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б”
класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Я
знаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительно
просит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы
пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».
29.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
30.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я штук 50-60 браконьеров убил.
07.04.2009, Остальные новые анекдоты
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей.
07.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
15.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
сeлeдки.
10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за
праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К
сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя.
Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках
спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".
12.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
принимать только абсолютно здоровым людям.
25.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
воевать и после победы.
27.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
полета.
13.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2008, Повторные анекдоты
- Вам понравилась Москва?
- Да! Тисина, тистота и народа никого!
03.02.2009, Повторные анекдоты
- Мойше, будьте добры.
- Здесь такие не живут.
Еще раз звонок.
- Пригласите Мойше, пожалуйста.
- Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет.
- Мишу позовите к трубочке.
- Мойше, иди скорее, тебя к телефону!
02.04.2009, Повторные анекдоты
же носит твои рубашки, когда они чистые?!
17.03.2009, Повторные анекдоты
значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то
из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к
себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО..."
19.10.2008, Повторные анекдоты
умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она
на прогулку и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется:
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все
готовое!
11.11.2008, Повторные анекдоты
Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал
и не знает, что делать дальше.
Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что
случилось?"
Калев ему и отвечает:
- Та-а фот конь не едет.
Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто
и
говорит:
- Так ты его подкуй.
- Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...
10.12.2008, Повторные анекдоты
как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, мужик ее
пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джинн, желание. Мужик
заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру
открыть.
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
18.12.2008, Повторные анекдоты
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже
- не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
18.12.2008, Повторные анекдоты
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.
13.01.2009, Повторные анекдоты
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.
21.01.2009, Повторные анекдоты
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
12.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
профессиональную пригодность.
05.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
30.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
а он мне - неверная, неверная...
14.10.2008, Повторные анекдоты
рассказывает, показывает. В конце секретарша и спрашивает:
- Можно вопрос? Грудь солить?
- Зачем?!!
- А прежний директор любил с пивом!
01.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.
11.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
нанимался.
27.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
вазелином и бегать на месте.