Поиск по автору:

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную.
Девочка-официантка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дедушка?
- Да не важно какой, на свой вкус принеси.
Заранее в ужасе от возможного наказания, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варит ей чифирь, цвета и консистенции дёгтя.
Попробовав это напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

Серёга, увидев фото полуголой Ким Кардашьян, выдал:
- Да какая же это попка, если это - задница!?..

Название книги: "Психоз как средство активации скрытых резервов человеческого организма или как забить человека насмерть чайным пакетиком".

Встречают по одёжке, провожают по уму. Бомжа дважды избили.

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.

Мама спрашивает сына:
- Игорёк, ты прибрался в комнате?
- Не прибрался, мам, а навёл элементарный порядок!

Не можешь заснуть? Подумай о работе.

Ночью, как говорится, все кошки серут.

Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Европа, с нетерпением ожидавшая объявления, что нарушительница русская, разочарована... Англичанка! Но всё же уверена - наливала ей русская!

Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая зае*ательная.

Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- Дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

- Ты сказал Люсе, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мать сыну.
- Люся, мне очень жалко, что ты дура.

"Ух ты, курс доллара упал! А давайте снизим цены!" - волшебная фраза, которую не сказал ещё ни один продавец.

Адвокат едет по трассе, вдруг его останавливает гаишник:
- Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достаёт диктофон, включает и начинает говорить:
- Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде...
Гаишник:
- А он снимает на видео?
- Нет, - отвечает адвокат.
Гаишник показывает адвокату фак и говорит:
- Тогда счастливого пути...

Эпоха культпросвета - это временной просвет между культами первых лиц страны.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Жёны, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью позволяет днём ездить на нём куда угодно.

Стоматолог говорит пациенту:
- Будет немного больно...
- Ничего, я потерплю.
- Хорошо. Тогда приготовьтесь... Я вчера переспал с вашей женой.

Обожаю ходить на работу и с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятёрку"!
Я (ошарашенно):
- Да люди тут за "пятёрку" костьми ложатся!
Студентка, осматриваясь:
- Куда?..

Характер у меня уравнобешенный...

Жена укоряет мужа:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Звонок:
- Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом)
- Нет, у меня всё хорошо.
- Плохо... (мрачнея)
- Так хорошо же?...
- Нет! Плохо! (бросает трубку).

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чё?

Молодое поколение на даче может посадить только печень.

Порошенко: - Прощай, немытая Россия.
Путин (ехидно): Я гляжу, вы уже подмылись.

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишне пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а только отпугнуть рыбу!

Re:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-----------------------------------------------------------------
- А разве это не одно и то же?

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!

Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- Милый, ну, чтоб ты знал - у меня конская болезнь: газы называется. Когда я сплю, я не могу себя контролировать. Как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже хотел тебе сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня обоняние не не работает!
Проходит первая брачная ночь, всё нормально. Наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат. Она говорит:
- Милый, ты же сказал, что у тебя нос не работает?!
- Причём тут нос? Сука! Глаза выедает!

Посмотришь по РенТВ программу о пришельцах и делаешь вывод, что уфология - это наука, чувствующая себя не в своей тарелке.

- Люся, заканчивай с выпивкой! Ты знаешь, что женщины очень быстро втягиваются и становятся алкозависимыми?
- Ну уж дудки! Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в три часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

- Были ли у тебя трудности в Париже с твоим французским?
- У меня нет. У французов были.

И что это люди нынешнее лето ругают? Я весь июнь проходил в лёгкой осенней куртке и почти не мёрз. Даже наоборот, раза два вспотел, а может и три.

- Представила себе, какие странные ощущения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься.

- Мама, - спрашивает Вовочка, - почему папа всё время говорит тёте Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у неё и крыльев-то нет.
- А вот, сынок, ты скоро увидишь, как тётя Жанна вылетит из нашего дома!

- Рабинович, как ваше "всё хорошо"?
- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже!

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

Обычный городской двор. Играют дети.
Из окна высовывается женщина и орёт:
- Вовка! Ты чё там делаешь?
Из кустов голос:
- Машку е*у!
Из окна голос:
- Смотри, не кури!

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

В купе поезда старый священник удручённо спрашивает попутчицу - девицу в мини-юбке, бойко распевающую легкомысленные песенки:
- Вы слышали когда-нибудь десятую заповедь, чадо моё?
- А вы, святой отец, напойте из неё несколько тактов - возможно и слышала!

Женщину нужно принимать такой, какая она есть.
Или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

- Мужчина, почему вы всё время молчите... и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?!
- Ваш! Исключительно ваш!

По утверждению "бабушек с лавочек у подъезда", сплетни подобны пиву: вечно кому-то не хватает, и чем больше принял, тем сильнее тянет облегчиться.

В обществе продолжается упадок культуры. Оно и понятно - денег нет! Но наш премьер - очень культурный человек! Он никогда не говорит: "Идите в задницу!". Просто и культурно возглашает: "Всем оставаться на своих местах!".

Сверхобаяние - это когда человек сваливает свою вину на другого, а тот горячо благодарит за оказанное доверие.

Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в крайнюю кабинку! Таки вы забыли его надеть!