Повторные анекдоты

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме. Но она не застегивалась у него на животе.

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
— Какие еще, к черту, миллионы!- возмутился продавец.- Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: — Что-то автобуса долго нет…
Психолог: — Хочешь поговорить об этом??!

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Если при строительстве собственного государства вам мешают история, религия, памятники, названия городов и улиц, то, вероятнее всего, вы строите свое государство на чужой территории.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелек вернёшь?

Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

Купил талисман притягивающий деньги. Сбила инкассаторская машина.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись
рыбка…» — как его обглодала стая пираний.

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Мама, я братика хочу.
- Хорошо сына, будет тебе братик.!
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Звонок по телефону в четыре утра:"Алло, здравствуйте, а возле вас стадо оленей не пробегало?" Ответ:
"А что, ты от них отстал?"

-Изя, у вас гражданская жена?
-Нет, великая отечественная.

Как быстрее всего поссориться с девушкой?
Напишите ей смс типа «»Я хочу тебя прямо сейчас..»», а через 10 секунд напишите «»Не тебе»».

Пиво. С собой — 10 руб. Со мной — 9 руб. (Объявление на ларьке)

Парень идёт за девушкой.
-Девушка…
-А Вы уверены?
-Вас можно на минуточку?
-А Вы успеете?
-Да как-нибудь…
-Как-нибудь у меня и муж есть.

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-еедленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не обосрался...

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.

- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная!
- Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

Как то раз 1кавказец с гор идет по городу и увидел девушкй спрашивает можно познпкомится а она говорит я лезбиянка а он говорит нация не имеет значение

Муж с женой за праздничным столом. Она:
— Не пей много — плохо станет.
Он:
— Поздно, вообще стоять не будет.

Софочка:
- Сёма, если ты хочешь прикоснуться к прекрасному - таки можешь меня потрогать!

- Когда я организовывал кружок рыболовов любителей, я и представить не мог, что он приобретёт столь причудливую форму. (с) сын плотника

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- Дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

- Ты сказал Люсе, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мать сыну.
- Люся, мне очень жалко, что ты дура.

Мужик почувствовал себя плохо, пришел в больницу. Врач сделал анализы и говорит:
"Боюсь у вас заразная болезнь, мы переведем вам в палату где вас будут кормить диетической пиццей​, гренками и блинами".
"Это поможет мне вылечиться?" - спрашивает мужик.
Врач: "Нет, просто это единственная еда, которая пролезет через чёртову дверь".

Бабку, которая умеет писать эсэмэски соседки называют ведьмой

Объявление:
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…»

— Здрасьте, в эфире Времечко, криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков — пьяненькие вдарабанчик. Если кому-нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику — нолик, двушечка. Спасибочки.

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Мужик пришел в зоомагазин. Хочет купить какое-нибудь необычное существо. Ему продали говорящую сороконожку. Пошел он с ней домой. Кормит ее, травку положит то так, то сяк. Насекомое кушает.
Пришла мужику идея выгулять своего питомца. Он и говорит:
— Пошли гулять.
Ответа не получает. Орет:
— Пошли гулять.
Ноль эмоций. Орет пуще прежнего:
— Пошли гулять!!!
Сороконожка:
— Да ты что орешь-то? Я тебя с первого раза поняла. Сейчас ботинки одеваю.

ТОСТ : За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая затормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер.
Новый русский (трёхэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них предусмотрена такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет ещё один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты что это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй ещё пуще веселится:
- Дык ты сам подумай, как он выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Верховная Рада Украины приняла закон о запрете Солнца, ибо оно приходит в/на украинское небо со стороны России.

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Гитлер.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". И слышит в ответ: "Я Гитлер". И его опять на лечение.

- Говорят, что в России значительно выросло производство!
- А разве россияне что-то производят?!
- Да, производят впечатление идиотов...