Повторные анекдоты

Здравствуйте, я таджикский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

- Мам, почитай про гомиков! - дочка протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками.

- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.

"Едва-едва". Наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летном опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми...

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю..

- Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

В РПЦ призвали Госдуму законодательно признать аборты убийством, а минет людоедством.

Мэр Киева Виталий Кличко о запрете Яндекса:
«Правильно запретили.
Не будет Яндекса – не будет и пробок»

- Джон, беги скорее домой обедать!
- Бегу, мам!
- Да я же не мама, я - папа!
- Блииин, да кто же, вас, пи...ов, разберет!

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Директор:
- Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.

Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спвает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь
больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая зае*ательная.

Какое прекрасное звучание, какой тембр, какой объемный звук и потрясающий эффект.
Вы не ошиблись, да да - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!

В переполненном трамвае, едет вдрабадан пьяный мужик. Стоял, стоял, да и выдаёт:
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….

Решил вобщем мужик отдохнуть. Приходит, значит, в турагентсво:
-Мне надо что либо экзотическое.
-Не вопрос. Есть нудистский отель на берегу черного моря. Устроит?
Ну мужик подумал и согласился. Приезжает, подходит к ресепшну. Ему:
- Понимаете, у нас тут нудистский отель, поэтому раздевайтесь и проходите.
Ну идет он по коридору, а навстречу девушка. Симпатичная, обнаженная. Ну у него, собственно, агрегат то и принял боевую стойку. Девушка глянула на это:
-Вы меня приглашаете?
-С чего вы это взяли?
-Ну я же вижу что приглашаете, пройдемте в мой номер.
Ну и, разумеется, бурные постельные баталии не заставили себя долго ждать. Ну мужик, довольный пошел в душ. Зашел, купается, и от удовольствия аж пустил порцию газов.Тут с соседней душевой кабинки заглядывает здоровенный амбал:
-Вы меня приглашаете?
-С чего вы так решили?
-Ну я ж собственными ушами слышал что приглашаете!
Ну и понеслось.
Выходит он с душа, вытирается, и надо же, кашлянул.Тут же из за угла вылезает другой амбал:
-Вы меня приглашаете?
-Да с чего вы взяли черт возми?
-Но я же слышал что вы кашлянули, значит приглашаете!
И снова пошла круговерть.
Мужик, после таких процедур, тайком, боясь даже вздохнуть бежит на ресепшн:
-Нахрен!!! Подайде обратно мои вещи!!!
-Но почему? Вам у нас не нравится? Все ж тут хорошо, и сервис, и обслуживание.
-Понимаете, член то у меня встает раз в месяц, а кашляю и пержу я по нескольку раз на дню...

Дополнение к закону Архимеда: кость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу…

Лысый мужчина приходит в парикмаскую.
- Чем я могу вам помочь? — спвает его парикма.
- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, — отвечает парикма и быстро брет себе голову налысо.

Встречаются в коридоре больницы два гениколога. Один другому.
-Только что у меня на приеме телка была такая охуенная, у нее клитор как огурец.
Второй.
-Да!! Такой большой?
Первый.
-Такой соленый.