02 июня 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНу и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились!
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
У Буратино был брат, пока его менты не раскололи…
Он выпил 100 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
- Почему на мне все ездат?!
- А ты седло сними…
- А ты седло сними…
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
Теперь я люблю деньги.
- Ой, это правда вы?
- Это правда я.
- Правда вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
Вы прослушали трансляцию "Прямая линия с В.В.Путиным.
- Это правда я.
- Правда вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
Вы прослушали трансляцию "Прямая линия с В.В.Путиным.
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями.
Ну, наконец-то у меня появился друг.
Ну, наконец-то у меня появился друг.
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.
Преимущество большого бюста - в большом бюсте.
Преимущество большого бюста - в большом бюсте.
— Ты чего весь в синяках?
— Бумеранг вчера выкидывал…
— Бумеранг вчера выкидывал…
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про секс!
- Но, дорогой, эта фраза не про секс!
Дюймовочке нужен Дюймововочка.
Жена учителя математики послала его из пункта П на пункт Х.
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Я не понимаю, откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И послезавтра.
И послепослезавтра.
И послепослезавтра.
Адвокат едет по трассе, вдруг его останавливает гаишник:
- Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достаёт диктофон, включает и начинает говорить:
- Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде...
Гаишник:
- А он снимает на видео?
- Нет, - отвечает адвокат.
Гаишник показывает адвокату фак и говорит:
- Тогда счастливого пути...
- Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достаёт диктофон, включает и начинает говорить:
- Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде...
Гаишник:
- А он снимает на видео?
- Нет, - отвечает адвокат.
Гаишник показывает адвокату фак и говорит:
- Тогда счастливого пути...
31 мая Навальный с удивлением обнаружил:
1. судье больше 15 лет.
2. судья не понимает юридического значения слова «хайп».
3. судья не реагирует на выпученные глаза и круговые движения руками.
4. судья прекрасно разбирается в теории доказательств.
1. судье больше 15 лет.
2. судья не понимает юридического значения слова «хайп».
3. судья не реагирует на выпученные глаза и круговые движения руками.
4. судья прекрасно разбирается в теории доказательств.
Народу правители отвалили такую большую зарплату, что он её поднять не может!
Самый смешной анекдот за 25.12:
Для журналистов, использующих слово "хлопок", в аду уже готовы "джакузи".