Повторные анекдоты

- Если верующие носят крестик, то что носят на шее атеисты, в знак принадлежности к атеизму?
- Голову.

Сборная России по футболу посетила приют для сирот.
"Это душераздирающее зрелище видеть их молодые лица, лишенные надежды" - сказал шестилетней Игорь.

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Изя, - тебя нет в завещании!

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

Два оптимиста в семье - это бедность.

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

Уважаемые пассажиры! Сначала в самолёт проходят пассажиры бизнес-класса, а затем бизнес-не-удался-класса.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Стоматолог говорит пациенту:
- Будет немного больно...
- Ничего, я потерплю.
- Хорошо. Тогда приготовьтесь... Я вчера переспал с вашей женой.

Обожаю ходить на работу и с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Как все-таки много зависит от правильного ударения в слове. Человека с плакатом "ПОРА ВЛАСТЯМ ПЕРЕДОХНУТЬ" - похвалят за благое пожелание или посадят за экстремистский лозунг?

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Блин, меня даже чужая девушка бросила.

- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...