Повторные анекдоты

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

- Опять нажрался, скотина?! Будешь спать на полу. Вот тебе подушка, вот одеяло.
- Дорогая, еще дай щетку.
- Зачем?
- А на что я положу руку?..

Три стадии развития речи мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Российский либерал приходит к психиатру и жалуется на комплекс неполноценности.
Врач, обследовав его, говорит:
- Ну что вы себе напридумали? Какой же у вас комплекс? Вы просто неполноценный!

Мама сину:
- Синку, чому двійка з російського язика?
- тому , що "ослаблять" це глагол, а не коханка осла, як підказував Тато!

Характер у меня уравнобешенный...

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев.
Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку.
Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное."

Жена укоряет мужа:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

- Абрам Моисеевич, а шо вы-таки думаете за нападение России на Украину?
- Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?!

- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал насыпала ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Вроде бы время умирать, а некогда!

Один по­жилой муж­чи­на дол­гое вре­мя вла­дел прек­расной фер­мой в сол­нечной Фло­риде. Он раз­во­дил там ло­шадей, вы­сажи­вал ку­куру­зу и ово­щи и вся­чес­ки за­ботил­ся о сво­их вла­дени­ях. А на краю тер­ри­тории фер­мы бы­ло не­боль­шое озе­ро для ку­пания, ря­дом с ко­торым бы­ло вы­саже­но мно­го фрук­то­вых де­ревь­ев.
Так как муж­чи­на был уже до­воль­но стар, то он ред­ко до­ходил до гра­ниц сво­их об­ширных вла­дений. Но как-то тёп­лым лет­ним днём он всё-та­ки ре­шил от­пра­вить­ся к озе­ру, что­бы соб­рать фрук­тов. Ста­рик взял боль­шое вед­ро и по­шёл ту­да, но, приб­ли­зив­шись к во­де, он ус­лы­шал жен­ский смех. Муж­чи­на раз­дви­нул рас­ту­щие воз­ле бе­рега кус­ты и уви­дел па­ру де­вушек, ку­па­ющих­ся в озе­ре го­лышом. Они уви­дели ста­рич­ка и, за­виз­жав, бро­сились плыть к дру­гому бе­регу.
Ког­да они ос­та­нови­лись, од­на де­вуш­ка зак­ри­чала фер­ме­ру:
— Мис­тер! Я вас про­шу, по­жалуй­ста, уй­ди­те! Мы не вы­лезем из озе­ра, по­ка вы от­сю­да не уй­дё­те!
Ста­рик лишь вздох­нул и ска­зал:
— Де­вуш­ки, пос­мотри­те на ме­ня, я же не­веро­ят­но ста­рый. Мне уже не­ин­те­рес­но наб­лю­дать за ва­шими пре­лес­тя­ми. Да и вы­гонять из озе­ра без одеж­ды я вас не со­бира­юсь…
Тут он под­нял боль­шое вед­ро и нап­ра­вил­ся к кром­ке во­ды, про­дол­жив свою речь:
— Я лишь заг­ля­нул, что­бы по­кор­мить сво­его кро­коди­ла…
Де­вуш­ки пу­лей вы­лете­ли из озе­ра, уже не стес­ня­ясь ста­рика.

Едут Чебурашка и гена.вдруг гена увидел полицию что-то про себя сказал дал права полицейскому и всё что положено. потом закрывает окно а Чебурашка спрашивает ген ген А где козлы?!

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит.
Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....