Поиск по автору:

RE: СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

Так и сказал - жиды? А это точно было в СССР, а не в райхскомиссариате?

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
Хохлы, хлопая себя по голове:
`А шо, так можно було?`

Что с того, что добавили "хохлов" и "шо"? Так себе модернизировали анек, должен сказать.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся, и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

Мороз Чорновил

РЕ: Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту. Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев - а у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется: - Что это? Картер: - Это наше спец. изобретение для визитов. Если мне станет холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью и сразу ощущаю прилив сил... Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное, но свое. Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту, глядит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит: - Что это? Брежнев отвечает: - Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно - закрываю, а когда устаю Ж дверь снимаю...

Приезжает Картер в СССР - уже анекдот.

RE: СССР, застой. На колхозном собрании в канун восьмого марта:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком картошки!
(Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком зерна!
(Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы "Так ей, блядюге, и надо!")

Подонок, если бы не Ленин - мы бы сейчас все были бесправным быдлом на плантациях самодержавия!

RE: Мама сину:
- Синку, чому двійка з російського язика?
- тому , що "ослаблять" це глагол, а не коханка осла, як підказував Тато!

Когда кацап (кстати, среди них были 2 миллиона кулаков и полицаев, если не больше) пытается симитировать украинский язык, получается что-то вроде "хау мэни клокс из ит"? В общем, я заметил минимум две ошибки!

RE: Фанатам "православного Аэрофлота имени дедушки Ленина" хочу напомнить (и это не анекдот):

Человеку не дано увидеть Бога.

Иисус Христос - это совковый персонаж (типа дед Мороз для взрослых).

И нечего лепить про прошлое Иисуса, раньше его просто не было (как и деда Мороза).

Христос - Бог, Которому молятся 3 миллиарда 100 миллионов человек, это больше чем кому-бы то ни было другому. Если эти 3 миллиарда 100 миллионов теперь называются "совок", спорить не буду.

А вообще я бы поостерёгся такие сионистские выпады онлайн печатать.

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев.
Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку.
Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное."