Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

"Любят русские люди бунтовать!
Встанут на колени перед барским домом и стоят подлецы!
И ведь знают, что бунтуют и всё равно стоят!"
М.Е.Салтыков-Щедрин.

Россия рекламирует миру себя как социальной государство – проявляя бОльшую заботу об иностранных граждан.

На ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 россииских силовиков.
Уровень профессионализма российского спецназа зашкаливает.

Вчерашний день показал, что даже у Венесуэлы больше шансов на нормальную жизнь, чем у России.

Верх бережливости: покупать товары из "Фикс прайса" и "Заодно", бывшие в употреблении.

Путин задумался: А что я буду делать после 2030 года? Мемуары? О войнах да сортирах… . Рыбу ловить? Да плевал я на рыбу. С Конни играть? Она уж тогда сдохнет. Нет: на следующий срок…!

Украинцам – безвиз,
Россиянам – мордой вниз.

На физкультуре в эстафете команда Вовочки проиграла со счетом 3:0. Стали этих участников называть черепахами. А Вовочка всем отвечал:
-- Нет, мы черепашки Ниндзя!

Древний советский анекдот.
Мужчина приходит к врачу и жалуется:
Доктор, у меня запорожец.

1 сентября. Марь Иванна спрашивает, кого как зовут. Один мальчик:
-- Дур Ацкий
-- Но такого имени не существует!
-- Нет, существует! Когда я во двор вышел и решил поиграть с детьми, они мне говорили отстань, дурацкий! И когда я окно мячом разбил, дворники переговаривались, и один, который видел, как я окно разбил, сказал:
-- Этот дурацкий пацан опять окно разбил!

Разговаривают две кошки. Первая:
-- Как дела? Вот я с Бобиком у тетки Иры сегодня занялась.
-- А я обосралась. Когда мужик в желтых кедах, зеленой футболке и кепке мне на хвост наступил.
-- Мне точно такойже встретился. Матерился и на хвост наступил. Только в коричневых кедах был.
-- Я ж говорю, что когда мне на хвост наступили, я ОБОСРАЛАСЬ

Со страной, которой доверяешь свои личные и государственные валютные резервы нужно не конфликтовать, а дружить, поскольку она может в любой момент вас их лишить.

RE: СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

Так и сказал - жиды? А это точно было в СССР, а не в райхскомиссариате?

Атаман вальцман запретил георгеивскии ленточки,альтернатива талес под вышиванкой разрешается.

После каждого развода себя успокаиваю, что все равно остаюсь в прибыли.
Ведь нахожу золото, а теряю г@вно.

За 3 года годовой ВВП на душу населения России снизился с $13,2 тыс. до $7,8. По уровню жизни мы на 91 месте в мире: у 10% населения месячный доход меньше 5 тыс. руб., 52,6% имеют доход меньше 15 тыс. руб. – А СМИ озвучивают рейтинг Путина, составляющий якобы 86% поддержки населения… - Власть дурит народ.

В России трудно быть не карманным оппозиционером – превратили Навального в посмешище.

Ислам религия мужчин – можно жениться разом на красивой, умной, заботливой, богатой.

Крокодил Гена и Чебурашка пошли на улицу. Крокодил Гена видит буратино:
- Слышь ты, тя как звать?
- Буратино меня звать, и че, еб ты, сука?
- Да ты тут, ох..евший, еб твою мать то? Ты как с элитным рабочим классом разговариваешь? У меня всего 3 класса образования и никакой квалификации! Ща как ушатаю!
- Да пошёл ты на х..й, зелёный мешок с помоями!
Тут Гена не выдержал и затушил о буратино сигареты, а буратино сгорел до тла.
К ним подошёл папа Карло:
- Слышь, вы тут буратино не видели?
- это деревянный такой?
- Да, еб ты!
- Нет, сука!
- Вот сука!

Порошенко подписал закон о запрете советских религий. Гудбай, Иисус!