Повторные анекдоты

- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Марк Самуилович коллекционирует марки. И на днях его дочь отправила своему парню в армию письмо стоимостью 20000 долларов.

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?..

- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

РосГидроМетЦентр России опубликовал долгосрочный прогноз на лето. Прогноз оптимистичный - лето будет малоснежным

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б..дь, вбок!

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиздец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!

- Как подоить овец?
- Выпустить новый iрhоnе.

Таблица Менделеева и водка сначала приснилась Пушкину, только он нихуя не понял.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

"Ух ты, курс доллара упал! А давайте снизим цены!" - волшебная фраза, которую не сказал ещё ни один продавец.

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете "пидарасом"

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Сделать они, конечно, нихрена не сделают, но отбрехиватся будут забавно.

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

- Что такое "Большая семерка"?
- Это - США и шестерки.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя...

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну