Повторные анекдоты

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и весь ближайший год будет мечтать стать генералом.

- Почему у Змея Горыныча восемь голов?
- Да Иван-царевич рубанул несколько бошек, так у него ещё больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой высокого друга.

Все разводы начинаются со слов: «Давай поженимся!»

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу - у вас тут х*й напьёшься!

Два приятеля стоят в очереди. Один спрашивает второго :- Знаешь, что делать, если у эпилептика случился приступ в ванне? Ха! Надо бросить в ванну грязное белье и добавить стирального порошка.
К ним поворачивается стоящий впереди мужик и укоризненно говорит :- Молодые люди, как вам не стыдно смеяться!? У меня племянник так погиб! Носком подавился....

«Туалетная бумага, например, всегда будет пользоваться большим спросом, чем письма Достоевского».
А.Серебряков

Он сводил её на пшеничное поле, потом на ржаное, потом на ячменное.
Как она просила. По злачным местам.

Впереди идёт мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, - догадался Штирлиц.

Если работа любимая, то на ней хочется спать.

- Я сейчас расскажу тебе анекдот, ты описаешься от смеха!
- Доктор, а может, начнёте мой энурез лечить?

По мнению моего кота, человек – примитивное создание и предназначен для того, чтобы его кормить, убирать лоток и играть с ним лазером.

Любовница – как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, то её надо вовремя бросить.

Шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Чтобы в день выпить рекомендуемые три литра воды, выпейте вечером один литр водки.

Чувство черного юмора - как ноги. У одних есть, у других нет...

Соцопрос:
-Как Вы относитесь к Путину?
-Идите Вы на х.. вместе с Путиным!
-Так и запишем: "Мы- вместе с Путиным".

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

Мне кажется, что если на своём рабочем месте ты не можешь пить пиво с утра в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Юморист и телеведущий Максим Галкин, который в 2008 году ушёл с Первого канала на «Россию 1», признался, что его «задолбали» новости о переходе Андрея Малахова c Первого канала на «Россию 1»:
- Я уважаю Малахова, но он задолбал своим переходом. Ну ты уже решил уходить — уходи. Декрет — не декрет. Ну, заплатили больше бабла — иди себе!

Хорошая жена, если и закатывает мужу сцены, то только постельные!

А в Мавзолее ему ни постелить?!

«Схорониться мне надо…»
В.Ленин

Не везёт – это когда на голове шлем, а бьют под дых.

При фотовспышке сварщик 6-го разряда успевает надеть маску.

Буратино, попав к следователям, раскололся при первом же допросе.

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками. А в том мешке сидела Машенька. Тихо-тихо. В каждом пирожке...

Обычный городской двор. Играют дети.
Из окна высовывается женщина и орёт:
- Вовка! Ты чё там делаешь?
Из кустов голос:
- Машку е*у!
Из окна голос:
- Смотри, не кури!

Про Восточную Европу: :-)))

Болгарка- это пила
Венгерка-это сдобная булка
Чешки- мягкая обувь
Полька- танец

Разговаривают двое мужиков:
-- Слышал, в новостях передавали, мальчик лет 10 гранату нашел!
-- Да, Вован, слышно было прекрасно!