16 сентября 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТри пацана между собой разговаривают (Вася и Петя- полненькие, а Колю чуть ветром не сносит, настолько худой):
-Вась, ты чего такой толстый?
-Да у меня отец- гаишник, нашел очень удачный поворот на дороге, где все всегда нарушают. Зарабатывает по 30 тыщ в день- мы ни в чем себе не отказываем!
-Петя, а ты почему толстый?
-У меня мама- проститутка; стоит в очень бойком месте на трассе- в день не меньше 20 тыщ получается!
-Ну а ты, Коля, чего худой такой? Совсем плохо кушаешь?
-А вы как думаете?! У меня батя- дальнобойщик: все деньги уходят то на гаишников, то на проституток!
-Вась, ты чего такой толстый?
-Да у меня отец- гаишник, нашел очень удачный поворот на дороге, где все всегда нарушают. Зарабатывает по 30 тыщ в день- мы ни в чем себе не отказываем!
-Петя, а ты почему толстый?
-У меня мама- проститутка; стоит в очень бойком месте на трассе- в день не меньше 20 тыщ получается!
-Ну а ты, Коля, чего худой такой? Совсем плохо кушаешь?
-А вы как думаете?! У меня батя- дальнобойщик: все деньги уходят то на гаишников, то на проституток!
Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?
В Киеве открылось агентство "Секс по телефону" на украинском языке. Первый же клиент, так и не кончив, умер от смеха...
Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает:
- Доктор, а что значат эти буквы?
- Вскрытие покажет...
- Доктор, а что значат эти буквы?
- Вскрытие покажет...
Я очень, очень стараюсь смотреть за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже ест...
Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.
Штирлиц уже засыпал когда в дверь пустучали. Ладно засыплю потом сказал он отставляя самогонный аппарат.
Первое занятие в техникуме для сантехников начинается словами:- Забудьте всё, чему вас учили в порнофильмах...
Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!
В бар влетел Штирлиц с криками суки порублю, суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел подсчитывая навар.
Обезбаливание - это когда тебя лишили поездки на Бали.
11
Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!
Штирлиц топил печку три дня,на четвертуй она...утонула.
Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?
В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…
Если она не успела спросить, как отца зовут…
Штирлиц и Борман стреляли поочереди...очередь увидела и разбежалась.
Рубль отпустили в свободное плавание. Правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он не может утонуть.
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
— Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
— Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
Самый смешной анекдот за 20.10:
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.