Повторные анекдоты

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

" Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!((( Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!"
ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!"

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару,хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь.Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает,оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается, кота нет. Третью рюмку опустошает.Оглядывается. Кота нет.После пятой, злобно оглядывается, кота нет.Садится, закуривает и бормочет:
-Ну ничего,бл.., мы подождём.

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, у кого сосёт!

- Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?..

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она - старость...

- Эй, Танюха, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я именно тот, кто тебе нужен.

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

Рабинович в подпитии, проходя мимо лужи, подумал "по хрен".
Он ошибся, оказалось по шею.

Мазохисты в наказание попадают только в рай.

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи. Что, впрочем, тоже неплохо...

Встречаются два сослуживца. Один говорит - " Вчера был на дне рождении, селедку под шубой ел!" Второй отвечает - " Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!" )))

- Опишите себя в двух словах.
- Великолепно скромный.

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель оправдывается:
- Ну, не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к тёще я еду...

В мясную лавку входит приколист и спрашивает:
- У вас есть тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки?
Продавец прогнал его, но тот стал приходить каждый день и спрашивать то же.
Однажды, вместо проклятий, продавец встретил его с улыбкой и сказал:
- Тонких кишок белых мышей для второй струны третьей скрипки нет, но нам завезли коровьи вагины для губной гармошки и бычьи члены - для кларнета.

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...

Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.

Канада ввела новые санкции против РФ. Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".